孩子在外头被欺负了，到底该不该教他打回去？挺纠结的，说说你的看法呢

小六耶

“有其他小孩打了我家孩子，该不该教他打回去？”相信这个是很多家长普遍关心的问题。
?  有70后的妈妈认为不要打回去，理由：
1.能别打就别打，打人不是好孩子，应该告诉老师，让老师来解决；
2.要谦让、宽容，做个善良的孩子，多讲道理而不是动手。
                                
?  80后和90后的家长却认为：
什么“打人不是好孩子”？当然要教他打回去了，不然孩子会一辈子成为受气包；小时候就因为这句话挨了不少欺负，可不能让我孩子再受这种苦了。

其实，一个孩子四至八岁的时候，是与人交往的一个重要窗口期。孩子在交往中难免会发生冲突。那么，家长怎么应对呢？
交往冲突不是坏事，不要为孩子完全屏蔽掉，没有这些经历的孩子永远无法提高交往技能

幼儿的交往行为常是实验性质的，而非我们所想象的那样的恶意欺凌。他们需要在各种尝试中，探索交往的规则、尺度、各人的边界，并发展出更灵活的交往策略。
有些家长，对于攻击性比较强或过于好动的小朋友特别反感，想方设法让孩子远离这些小朋友，甚至暗中希望这些孩子别在自己的小区、自己孩子的班级里。
其实，现在的独生子女，有家长的精心呵护，时间安排又紧，都像是罩在无形的玻璃罩里。所以我们不仅要多给孩子自由交往的机会，甚至要感谢有不同性格小朋友的存在，因为我们的孩子正是在这些经历中，学会与不同类型的人交往，发展出更丰富灵活的策略。
并且，学前幼儿都很单纯，无论他表现得多么“顽劣”，他们都是好孩子，都可以很好地成长。我们的各种评判或许只是自己的偏见。当然，作为家长，我们有必要给自己的孩子提供机会，接触不同的小朋友，帮他丰富玩伴类型，而不是长期一对一地跟另一个小朋友玩。

不要用成人的思路去揣摩幼儿的交往冲突
我们不要把所有的冲突都理解为恶意欺负。幼儿间的冲突，多数都只是由于他们交往技巧贫乏所致。比如，一个四岁孩子的外交辞令或许就只有这两个：“我跟你是好朋友！”“我跟你不是好朋友！”
正常家庭环境里长大的孩子，心中都没有那么多恶意。相反，他们在自由交往中，所发展出的种种规则和策略，往往都是互惠的、善意友好的。比如，他们通常不肯对其他小朋友做比较恶劣的攻击动作，因为他们不希望别人也如此对待自己，这其实就是最原始的、朴素的“恕道”。

另外，三岁以下的幼儿，他们头脑里的自传式记忆还没有发展，这使得他们看起来“不记仇”—他们转身就会忘掉刚才的不愉快，他们不计前嫌，很快又被“欺负”过自己的小朋友所吸引，一起玩得火热！

不要把家长自己的受害者思维传给孩子

幼儿间有冲突时，与其想我的孩子被欺负或孤立了，不如多鼓励孩子有积极主动的思路，多想想，他是否给游戏带来了新的玩法、他是否尊重了每个小朋友的意愿、他是否想出了让大家都能接受的共赢之策……鼓励孩子帮助支持别人，用好的做法带动大家，给团体带来友爱的氛围。总之，把孩子放在主动的位置上。
我们当然要接纳和尊重孩子当时的真实感受，但家长的任务，并非仅仅是接纳，还要有积极的引导。我们此刻的引导，对孩子未来一生如何处理人际关系，都会有深远影响！

不仅教给孩子具体的交往技巧，更要让孩子明白一些总的交往原则

随时就具体事件，跟孩子探讨，引导他学到一些交往的原则。比如，尊重每个人的选择、权利和界限；不背后说别人坏话、不传谣；朋友间要互相尊重、平等、真诚；情感或物质勒索，不是友谊；我们都是自己的主人，有权选择，我们尊重自己，也会赢得他人的尊重；己所不欲勿施于人，和而不同、人不知而不愠……
家长平时做好正面建设，才是根本

正面建设大致包括这些：对孩子欣赏、接纳、尊重；跟孩子正面沟通，不动辄批评指责；让孩子跟不同家人玩、接触人；家庭氛围愉快、家人关系和谐；让孩子自由玩、自由交往、参加户外运动、锻炼身体、接触大自然；鼓励孩子主动做事、阅读、旅游、接触社会、开阔眼界；给爱和乐趣的油罐加油；培养孩子健康饮食、睡眠等生活习惯……
这些做好了，那么其他那些让家长发愁的小事，比如，没有朋友、不会玩、总是被欺负、跟小朋友玩时太爱生气、懦弱、没主见、怕别人不跟自己玩而过多迁就忍让、太在乎别人对自己的评价……就不难解决，或者根本不存在了。

我们看到的任何问题，都是提醒我们——不仅要具体解决眼下的事，更要回头去好好做正面建设！

我们与其挑剔孩子的交往能力，不如多多反思自己跟孩子的互动方式。我们跟孩子有不同意见了，是马上翻脸生气，还是灵活处理，协商，寻求共赢之策？我们是否展示出了尊重与同理心？我们是有很多控制、威胁、强迫，还是接纳和信任……我们，代表了未来他将遇到的所有人类。我们向孩子诠释了什么是爱。我们，示范了与人相处之道。

老虎蜻蜓

不能先动手，不能被人打不还手。

萌哥丶

老虎蜻蜓 发表于 2016-7-28 16:45
不能先动手，不能被人打不还手。

讲的好。