[转贴]把青春献给你——一无所有（毕业三年的大龄女青年）

唐家小糖

　　一无所有
　　
　　我曾经问个不休你何时跟我走
　　可你却总是笑我一无所有
　　我要给你我的追求还有我的自由
　　可你却总是笑我一无所有
　　噢......你何时跟我走
　　 一无所有现在对于我来是最好的注脚。
　　 借着现在的劲，我来说一说，我来道一道，要不一清醒我又什么都不会说，和着眼泪往下吞。
　　 27的女人，开始有人在耳边念着奔三了。
　　 大学毕业三年，，所有的热情在上班跳槽，上班跳槽的循环中磨灭，
　　
　　 每年每年的春节我都在外流浪，怕的家人和朋友的询问，过问的期望值，我无法负载。
　　 我不怨社会，我不怨人民，我不怨学校，我什么样都不怨，我只怨我自己不够能干。
　　 为什么不会处理办公室政治，为什么面对别人的指责只知道张口结舌，为什么会找不着工作，为什么样为莫句其妙一个没有一个大学生的工厂，为什么要是乙肝携带者，为什么要家境贫穷，为什么要是一个女生，为什么长得不够漂亮，为什么要在赶上扩招的时候去上这个大学。

　　 妈妈说，打落牙齿要和血吞。
　　 我说，妈妈，你能告诉我如果牙齿已经被打光了，我该怎么办。
　　 如果工作是要用身体去获得，我应该去拿吗。

　　 于是我背上行李，行走天涯。
　　 在南下的火车上，我昏昏欲睡，我的看着行李架上，座位下的行李，我还并没有反应过来，接下是怎样的生活，我只知道我要去一个我从没去过的地方，只听见铁轨隆隆的声间。
　　 清晨，我下了火车。
　　 人车人海，我的行李好重，我提不起，我迷茫地看着人流。
　　 下车时，我起身摸过我的钱包，我还没反应它的不翼而飞，对面的大姐告诉我，在我睡觉之际，已经有小偷光临过了，大姐半责怪地说，你一个人出门怎能睡这么死呢。
　　 我都没有一点伤心，一点点惊异过后。
　　 我提下了我的行李。

　　 没有被偷去还余500元的银行卡，10元的小旅社，一张地图，便开始我在这座城市的开始。
　　 无知者无惧，我没有想到不良的治安，我一想到的是在手中500块钱用完之前我必须找到工作。
　　 奔波中，我再一次在公车上被小偷掏去手机。
　　 人才市场上，于是我投每一份简历后，我对收简历的人说你看我合适吗，如果合适，请告诉我什么时间可以去面试，因为我没有手机。
　　
　　 在一家小工厂里，我开始了我的跟单生涯，住拥挤的宿舍，还要时刻提防辞工走的人顺水摸鱼。
　　 而且在体检的时候，我才发现我是所谓的乙肝携带，我在医院的门口的贴条上找了一个办假证的。当我把那份体检表交到人事部时，几乎在发抖，这是生平第一次作假，对一个连考试作弊都不屑为的我，一大飞跃。

　　 一年后，我离开了，全厂上下只有我一个大学生，我无意于什么学历优越感。
　　 当你每天吃饭还要穿过一群民工直直的眼神，当出门被抢过以后，当你在屹立在空旷地界的工厂时，当你忍耐乏人沟通时，当你忍耐同事对于一个大学生还在这里工作时，你也许会一样和我离开。
　　 生存之后，我在想这样的生存还有什么意义。

　　 当我憧憬寻求一份更适合更能说服自己继续生存的工作时，我发现了进那样的公司，体检并不如之前一样可以混过。
　　 这样，漂过一间又一间小工厂。
　　 热情被耗尽。

　　 一念生死间。
　　 我发恨，如果活着，身在底层，我也挣扎，如果有一天，我高高地站起，我拥有一个我的王国，我要打破这些歧视，尽我的力，去避免这种歧视，包括性别歧视。
　　
　　(网友zoex：朋友不要灰心，也不要对这个世界绝望，我认识一个朋友是乙肝患者，但一直自强不息，一路走来很让我钦佩，有机会把他的故事话给你听，也许能够鼓舞到你，环境是一回事，自身素质是另外一码事，我能理解在不顺利的现实打击下人很容易委靡不振，但你不应该放弃自轻，27岁还年轻，很多人40岁崛起都不觉老，对不对？要保持一种青春向上的心态，有一个好的心态看事情的想法就会客观，就会产生比较积极的行为，一切都会开始好转，是不是？先从克服你自己的一些显而易见的问题开始，比方说太马虎，丢钱包又失手机确实太心不在焉了，朋友，相信你自己会有一个璀璨未来!)

      zoex：谢谢你，你的朋友很棒，我没有他的坚强，三年里面，我的手腕已经添了两道痕，我总觉得无法面对家人的期望。家里也总是说后悔让我上大学，我的初中同学都比我混得好。

　　highbury55：你说得对。生活没有公平可言，谢谢你的鼓励。

　　 现在每天我都坐在出租屋发呆，第一次再也不想找工作，再也不想工作，我要静一静，我该活着还是结束这种无意义的生存。
　　 家里打电话过来，犹豫地说，我可能有间歇性精神病，因为他们和我说话我都会常常暴跳如雷，让我回家吃药看病。那一刻我连生气的愿望和力气都没有，我说，你们以为药吃下没有副作用吗。
　　 三年前我还可以说自己有青春，如今，我看着年华在这样的生活里痛苦地逝去。青春没有之后，真得一无所有。
　　 逝去的三年青春，连一点光一点热度没有。

　　今天晚上有朋友过来，我们喝酒，我借他的肩头哭，放肆的哭声，泪水从心里面流出来。朋友说，卑贱地活下去。我喜欢这个词，卑贱。卑贱地活下去。

　　我确实觉得累，朋友昨天说一切都会好。我说，三年生活一如既往，这句话是骗人的，都是骗人的。前两天清晨我被一阵阵叫声惊醒，叫声夹杂着救命，我从阳台看过去，两个男人手反被捆着扔在地上，周围一群人，三两个人各持一根铁棒，边打他们边骂。是被抓的小偷。我趴在阳台哭，很压抑。这个地方靠近汽车站和人才市场，经常很多找工作的人，有的很久没找到，偷偷抢抢的事时有发生。生命太轻。

　　当看到大家的鼓励时，我是难堪的羞愧。太多太多的艰难，却无从说起。比起男生来，更多几分尴尬。就连每次搬运行李，碰上好心人，我感激，碰上无人理会，我在车门前人流中难堪拖着行李。工作时随司机出差，被非礼。宿舍里的东西还会被混水摸鱼，你原来习以为常的生活习惯会被人当异类，吃饭时穿过一群民工直直盯着你的眼神。如此种种，我讨厌小工厂的原因，人以群分，物以类聚。下班之后无处可去，既不安全也确实偏僻。我觉得我可以吃苦，可是精神的压抑和孤单让我渐渐性格变得阴郁。我知道要不接受要不改变，我现在还无力改变，可是接受它，又让我非常痛苦。也许社会上总会有我们这种将被淘汰的人。

　　关于乙肝携带，它给我的工作带来了麻烦，也给以后的婚姻带来阻力。真得想问国家，能不能放我们一条生路。不敢和朋友同学说，每次一起吃饭都难受，怕他们以后知道后说当时还和他们吃饭。我是小三，肝功能正常，我知道没多大传染性，可别人不会这么想。每次找工作，我真想磊落地告诉对方。欺骗让人担惊受怕。

　　这个居然好象上头条。那我是不是就得说点有用的话。我重点大学本科，学校是211。理工类，在学校招聘会上，对方一看女生大多都连简历也不收。后来应聘到江苏一个厂，白干了两月，没拿到一分钱。回学校去了。然后卖过保险，房子，当时讨厌很多骗人的手法，加上入不敷出，就想换工作。有人介绍了份不错的工作，结果那人有所图，没接受。然后就是南下。被抢过很多次。一直一个人漂泊。

　　我在深圳，我在想不如跑业务去算了，也许体检好过些，别象保险和卖房子那么忽悠人就行了。我自己也是有原因，每次和周围格格不入，清高的样子，估计人人看了都不舒服，对上司都一样，朋友说，一副欠揍样。人是算正直，可说话太直，书呆子气。他说得对，卑贱地活下去。拿自己当棵草。不过不想去工厂了，跑业务什么都行。你看在深圳跑业务行吗？

　　（网友qiqimeiren：看了你的帖子忍不住泪如雨下，为我们相同的遭遇而难过。我毕业2年，忙碌穿梭在城市间，不停的找工作换工作，一直找不到自己的定位，感觉大学什么都没有学会，一次次的失业，被炒。感觉自己像个无能的人活在这个世界上没有任何意义。心中万般无奈，我现在把我自己关在家里的小屋里，除了妈妈会叫我吃饭外，我已经很久没和人说话了。迷茫的想消失掉才好。）

　　qiqimeiren：抱抱，生活很难是不是，并不是我们不努力，对吗。我关了自己也一个多月了，没人理我，一开始朋友还打电话来，每次我都要死不活。现在也没人理我，连家里都是，可能对我没什么指望了。我不敢回家，我妈准保指着我骂。我发现越关自己越颓废，一度都想死，真得差一点点而已。真希望有人陪着我一起吃苦共同生活，我都好点过。没办法，这个什么携带找个男人接受很难。美美不要逃避了，你找你妈或同学朋友陪你出去找工作吧。抱抱！

　　人真得需要朋友互相倾诉。昨天对着朋友大哭一场，心里好受一点。我也被炒过，一个月就被炒了。我拎着破包被保安押出厂，丢脸吧。我待过的工作地方，我的工作成绩是部门最好的，那大学能考上，智商没问题。做事做人先，我以前觉得做人就是做好人做正人君子，这两天我突然觉得不是这样。倒底怎样不完全明白。

　　我特讨厌深圳，太冷漠，太功利，太实际。那天他们打小偷，往死里打。半夜我站阳台上，看见一伙人拦路抢东西。车站天天那帮小偷转，巡警过来过去不管，别人说小偷都月月要上贡那些巡警。我还两次发现过人贩子，还有好多，都没法说。

　　两年多点应该说，有时觉得自己没用，有时觉得自己一个人活下来，也不错。就说有次同厂里的司机出差，晚上回厂被他非礼，我气疯了，当时又没办法，就说，你再敢动我一下，回去我会拿刀跟他拼命，除非你弄死我，要不你别回去上班。

　　以前卖房子时，他们骗人的手法千奇百怪。一次公司收了个拆迁房，天花板裂，厕所哪渗水，他们拿些水泥什么糊弄了下，我带了户人家来看，他们看了两次，很满意，最后一家四口欢欢喜喜来看，一看就是那种经济很紧张牙缝扣钱的人家。趁同事不注意，我指给他们注意那些地方。十拿九稳的单没做成，唉，不过他们买下来我会做恶梦的。

　　很沮丧，一个失败者的姿态在这。明两天收拾一下房间和自己，下个星期开始找工作。也许忙起来会好些，真得倒下了，就真得是彻底失败。 也许哪天我们会在同一个城市擦肩而过。大家加油。

　　今天起了个早，打算洗衣服收拾屋子，洗澡洗发。卧了快两个月，天天吃了睡，胖了一大圈，今天开始节食做些运动，歇几天找工作。手上也没多少钱了，手停口停。死不了就得活下去，我也跑业务去吧，早点赚钱自己做点小买卖吧，一辈子体检做假不好受。也不能离开这个城市，一个人实在跑不动了。

　　当年在学校我的专业不算差，在学校找工作递简历大多连女生都不说。当年我们这个专业百分二十多的就业率。后来来这里，当时身上都没钱了，只要有工作就干，然后离专业越来越远。总之，多经历的人才知道生活真正的原貌。古话，站着说话不腰疼。

　　我也不知道做什么，头疼，以前的工作岗位已经做熟没什么发展，挣的钱只够花。我会放下心中所思的乱七八糟的事。我一个人来这个城市，有的时候我的吃苦能力又挺得住很多费夷所思的东西。只是人文环境让我痛苦。现在心里想的是，找个工作忙起来，象男人一样思维，多愁善感要抛弃。 自由的死：有时候父母也是不同的，不想说了一些事，亲情，唉。

　　可能男生的心里承受能力要好，女生容易胡思乱想。 一个人 琢磨死，割腕实验证明死不了，跳楼万一不死不活，上吊屋里没地方吊，吃毒药没地方找，安眠药买不着，买了安定差点吃了。

　　把悲伤留在背后：女生大多想有个安稳的家，有个人依赖，过简单琐碎的生活。

　　打扫房间，洗一堆东西，听大家中肯的建议，今天比前段时间人好多了。今天太阳很好，以后希望我的生活见不到阳光，心也要常常见见光。

　　我把屋子收拾一些了，吃了点药睡了午觉醒来。在看深圳娱乐台，边转呼拉圈，房间太小做不了什么别的运动。想想还是比三年前好，那时十元的旅馆都没澡洗，被子脏得都不舒服，冷得在里面钻，头发油了没办法才去理发店洗，吃饭不敢花钱，买一叠方面包，慢慢吃。现在外面很脏乱差，可我的小屋布置得蛮温馨。

















　　

唐家小糖

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今天晚上在天涯里看到的一篇贴子，很感慨，生活有时候真的很无奈，但还是要坚强面对的。:hua

在众多跟贴中一条一条找出作者的原贴粘进来的，有的地方我作过小整理。

BIKI.ZHANG

小糖有心了，岁月不饶人啊，几年前我还一切无所谓的过着快乐的日子，现在就是上有老下有小的负担生活，但回过头才发现自己一无所有

唐家小糖

幸福人的幸福都是一样的，而不幸人的不幸却是不一样的。
同情在某些方面是弱势的人们，也为自己在某些方面的欠缺自卑着，这些都是人之常情。
只想说一句：只要有希望，什么都会有的。
祝每个人都幸福！仅管这句话如此苍白。