人生只有一次 不要活得后悔

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十一了，大家都放假了，我刚加班加到今天，出差回来，才想起今天已经是十月三号了，巧的是，今天是他的生日。

经过那八个月不堪的回首，泪水早已没有了，换来的是我没有表情的生活。

直到有一天，吃了一大把安眠药的我在深夜醒来，发现身边空空如也，极度烦燥的我穿好衣服，走向网吧。

那时，只有上网才能排解我心中的郁闷。也只在那时，我会上网聊天。

在网上，我碰到了他，这是我见的第一个，也是唯一一个网友。

记得那时身体不好，咳得很历害，因为吸烟吸得严重，咳得都能看到血丝。也就是那一天，我终于报复了他，在与他分手后的八个月后，我找到了平衡。（当然，这只是当初的感觉）他叫宇。

我最初跟宇在一起的时候，常常会想起伟，但从不会比较。毕竟人是不一样的，没有可比性。

宇当时有一个交往了五年的女朋友，是他大学同学。当初，我不知道。

只记得那时，有一天中午，我还在休息，他轻轻的起床，把房门带上，走进厨房，把厨房的门也关上了。其实，我的睡眠质量真的很差，哪怕是我睡得很熟，也知道一切。过了一会，他没进来，我走出去，看他一个人在厨房里面忙，问他：干嘛呢？他说：我想包饺子你吃，你去睡，不要你管。我轻轻的笑了，并没多想什么，走进房里接着睡，过了一会，他走进来，趴在床边说：你笑的时候，真漂亮。

看电视，不记得是哪部电视剧了，看着看着，想着以前，不知不觉的就哭了，这时，宇进来，看了我一眼，什么也没说，跑到书房，在电脑上写：再也不让你伤心了。

我表妹结婚了，因为手机不好用，我跟宇换了一天，宇发现我的手机有问题，毫不犹豫的给我买了部我喜欢的三星手机，只记得，那部手机三千块。

宇工作的地方离我家很远，每天他下班的第一件事，就是打车来接我，估计他那时一天的工资差不多都让他打的了。有一天，我问他，这么浪费干嘛？他说：怎么是浪费呢？我时时刻刻想着你，钱又算什么呢？能早一点看到你，我就很开心。

在宇的体贴里，我忘了伟。在第二次感情里学会努力爱别人，我对宇，认真了。

纸是包不住火的，终于，宇的女朋友知道了这件事，他家里大闹。宇对他父母表态，坚决分手。那时，我才知道，宇是有女朋友的，接受不了现实的我，要离开宇，只是宇一句话：五年的感情真的比不上五分钟的感觉。

就在这种吵闹中，宇要出差了，他带着我，一起去了云南。记得当时在玉溪，他工作做数据，我呆在旁边，看我无聊，他就教我，可能是认真吧，我一次就记住了，当然，现在忘了。

去昆明，在盘龙酒店下面吃东西，看着车来车往，我又想起伟，那是种幻想（伟大学毕业时，在他舅舅的公司里打工，在云南呆了四年），幻想伟会不会突然出现在我眼前。

去香格里拉，晚上，在飞驰的大巴上，我挨着宇睡着了，做梦，梦见我回到深圳，在南头天桥下面溜冰，突然，我大叫一声，醒了（这是我唯一一次在梦中叫着惊醒），宇也醒了，问我：是不是做梦了，我点点头，接着又睡了。终于，早上到了香格里拉，第一次看到了藏族人，更巧的是，我们走在路上，碰到结婚的人，在街头，好客的藏族人给我发糖，给宇发烟，那边的医院，学校等等，都是一边是藏文，一边是汉文，感觉好像真的出国了。我们在那边吃牦牛肉，青稞面，还吃了了长这么大第一次吃的那种决对跟现在卖的酸奶不一样的，像果冻一样的酸奶，那种酸奶，现在想起来，还让人回味无穷。更神奇的是，我们去松赞林寺，正好碰到活佛去世，让我看到天葬，看到那么多喇嘛为活佛超度，不早不晚，刚好是那天。喇嘛还送给我们一人一个佛珠，说是活佛开过光的。（很香，那种檀香味）一直感觉这件事是我这么多年来碰到的一件最神奇的事，后来听别人说，这是我们与佛有缘，佛会一直保诺我们的。从松赞林寺回去的时候，看到有照相的，租了藏服，带上藏帽，宇说，我就像射雕英雄传里的华珍公主一样。我们像孩子一样，那一个月，忘了家里所有不开心的事情，尽情的享受香格里拉带给我们的新奇。终于，我在下山前，忘了伟。

宇很喜欢吃我做的饭，没事的时候，我就做些汤，因为在深圳时间呆的时间长，我做的汤还挺合他口味的，他妈妈挺会做饭，我做的没他妈妈做的好，但宇很喜欢。那时候，我煲一锅鸡汤，宇能够一餐把整只鸡都吃完，把汤也喝掉。看着他吃那么高兴，我从心底里觉得很幸福。

他家强烈反对他跟我在一块，为这些事情，我们经常吵架，但吵过之后又会和好。

我常常会在半夜想他，给他打电话，说一些不着边际的话，实际上就是想听他说话。（因为伟的事情，让我父亲迟迟没能从我失恋的状态中恢复过来，只要有男人打电话打我，我父亲会毫不客气的说，不在家，事后也不会跟我讲）宇也会深夜打电话到我家，往往是响过几声后就挂掉，等我回过去。

当时的我，睡觉从来不固定，有时一觉能睡到中午十一二点才醒，有时，半夜三四点就醒来了，奇怪的是，在那两年时间里，宇从来都是在我醒来五分钟或我想他的时候，电话就来了，从没在我睡觉的时候来过电话，经常是我给他发短信打电话的时候，他的短信或电话就同时到了，末了还要问：你刚才占线，给谁打电话呢？当然是你呀。我们还会在不约的时候，在那样的大都市碰到，宇自已说：我们真的是缘份。

在这样和和好好，吵吵闹闹中，两年的时间过去了，他的女朋友也考上研究生了，而我，还是无所事事。宇一如即往的对我好，当然，激情过去了，剩下的只有习惯了。在没有我的时候，他想我，接我去他那，然后送我走。这样反反复复。我觉得，有点累了。

终于有一天，在我们大吵一架后，宇说：不要再打电话了，而我，明显的感觉到，他旁边有女人。羞辱万分的我，再也不打电话给他了。但很想他，晚上常常会独自流泪。上网时，经常看他在不在线，但不会去找他。

如果说，与伟分手是心如刀铰，那与宇分手则是痛彻心扉，那种心像撕裂般疼痛的感觉又一次席卷而来。不过这次，我没在床上躺着，而是整天的抽烟，不再说话。

两个月后，世上最疼我的父亲突发脑溢血，去世了。父亲在生前，从没打过我，也从没骂过我，只是在去世前，心情非常烦燥的时候，骂过我一次：你不要命了，这样吃安眠药等等等等。我已不记得当初是怎么骂我的，爱女心切的他痛苦万分。可以说，我父亲的死与我有着直接的关联。

我父亲发病到去世仅仅九天时间，我不知道，那九天是怎么过的。我父亲是九月三十号进的医院，在宇生日的那天，我发了条短信告诉宇，请他借点钱给我，宇没回应。因为长时间的发烧，父亲的呼吸困难，天天医生都要不停的给他吸痰，在管子插进父亲的喉管时，父亲那种无意识的痛苦，疼在我心上，我只有紧紧抓住父亲的手，不停的说：爸爸，忍着点，一会就好了。第九天的晚上，站在阳台上无助的抽烟，手不停的抖，医生说：没办法了，上呼吸机吗？你妈妈说让你做主。半天，我没反映，终于，麻木的我说：不上。我不能忍受父亲切开喉管，不能忍受父亲再受一点点折磨。十月八日晚上八点二十七分，我妈妈和弟弟在床边拉着父亲的手，而最疼我爱我喜欢我的父亲，永远的走了。在父亲生病的九天时间里，我的眼泪一直没断过。而在父亲停止呼吸的那一刻，我没在他旁边，而是站在病房外，静静的看着医生取下冰帽，拔下管子，拿走仪器，没有哭。接着给父亲穿上新衣，送我父亲去了殡殪馆。

送走父亲后，我一米七的身材，瘦得只有八十多斤了，每天不吃不喝不睡，行尸走肉一般的活着。坚强的妈妈强撑着痛苦的心情，不停的劝我要好好珍惜身体。每天买菜，做饭，洗衣服，衣不解带的侍候我。

这时的我发现，我已经有将近三个月的身孕了。麻木又无助的我，一个人走向手术台。醒来后，医生告诉我，因为我长年服用安眠药和抽烟，使我对麻药产生了抗拒，在手术台上，三个护士都没按住我，不停的动，力气很大，如果不是熟练的医生，如果不是时间抢得及时，很可能大出血死在手术台上。我听了，一点害怕的感觉的都没有，整个人都是麻木的。捡回一条命。

终于，宇给我打电话了，我说，我父亲去世了，他在电话里哭了，问：你怎么样，没事吧。要不到我这来，我在石家庄，你来，我好好陪你。换做是以前，我肯定会飞蛾扑火一样的赶过去，因为我坚信，宇是爱我的，是他家里的压力给他造成这样的局面。但我没去，我很累，很累，我的心找不到地方了。

十二月，有一天，我突然感觉，宇出差回来了，我给他打电话，他说见面，我没出声，我们分手半年了，仍然很想他。第二天，网吧没信号，下午四点，突然接到宇给我来的电话：我来接你，我想见你。见吧，在老地方。宇很快打了个车来了，是晚上六点吧，半年没见了，宇瘦了，瘦得两只眼睛变得很大。我们去吃饭，他仍然很少讲话，只是盯着我看，我装出来的笑容讲着一些不着边际的话，他伸出手想拉着我，我笑笑回避了，吃完饭，终于，他又拉着我的手，我们走出饭店，一路上，我尽讲一些莫名奇妙的话，掩饰内心的痛楚，而他，仍然是一言不发，突然他说：其实我今天病了，发烧，但就是想见你。他送我走到车站，紧紧的抱住我，哭着说：你抱我一下。我浅浅的抱了他一下，上车走了。

很快一月份到了，过小年那天，晚上，我刚想回去，宇的电话来了，说想我，要我去他那。我去了。

一到他家，闻到熟悉的味道，往事一幕幕展现在眼前，我仍在笑，宇抱着我，那一刻，我的心强烈的跳动了，我知道，我仍然爱他。只是，我一句话也说不出来了，往昔的伤害，已经让我们再也回不去了。他说：我还小，我等你先结婚，我再结婚。第二天一早，我离开了他。几个月后，他离开了家乡，一年后，他又回到了家乡，三年后，我跟他说，我要结婚了，他二话没说，二个月后就跟他的女朋友结婚了，那年，他跟他女朋友整整十年了。

那个年，因为我爸爸是新年，亲戚都来了，过得还算热闹。

过完年，身体依然虚弱的我，已经二十七岁了。

我去人才市场找工作，很顺利。紧接着就是去烟台培训，回来后就正式上班了。那时我心中的梦想是，赚一万块钱，开个小小的店，维持住简单的生活，和妈妈弟弟一起开开心心的生活。

这其中的艰难资味只有自已才能体会到。

记得那年出差，大雪封了高速公路，从合肥到郑州八个小时的路，整整走了十二个小时，到了郑州下大雪，晚上十二点了，不敢走远，在汽车站旁的一个没有暖气的网吧呆了一夜，整个人都冻僵了。记得那年出差，在信阳火车站，低血糖发作了，晕倒在火车站旁，浑身冒冷汗，旁边一位好心的大爷赶紧塞了块糖给我吃，才醒过来。记得去九江出差，下大雨，撞到公交车上，腿上鲜血淋淋，贴块创可贴就去投标。记得去武汉，走到黄石，车坏了，顶着将近四十度的温度在阳光上暴晒了五个小时，中暑等等等等。

这几年这样走来，也碰到优秀的男人，但再也没时间玩感情这游戏。

走马观花式的有过几个男人，都非常优秀，以前没在社会上行走时，不知道，但心里明白，有时候感情既将到来的时候，就回避了，觉得差不多又要投入时，不停的提醒自已：没时间，还有很多事情要做。这样，再也没有感情能伤害到我，对于爱情，我已产生抗体，有了免疫力。没有伤害的感情，有时，在很孤单时，想想，是种动力，很高兴。

终于，工作的努力换来了结果，当我有了一万块，五万块，二十万。。。。。。我终于能得到行业内的肯定，站在行业内同事的前面，抬头看世界了，也终于有了骄傲的资本。

四年一晃就过去了，依然年轻自信的我，仍然清高，但却有着与过去不同的梦想。

曾经，我只渴望做一名家庭主妇，而今的我已是都市白领。做着以前不敢做的梦。经历过这多么事，我真的相信，置于死地而后生这句话。人在绝望时，看看身边爱你的亲人，只要信念不灭，坚持努力的去做事情，没有活不下去的道理，想要活得更好，只有把爱变成力量。

努力，人生只有一次，不要活得后悔。

hills1979

哦 有一点长  今天是没有时间看了  下次吧  


新安人在[wiki]上海[/wiki]

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