生活在别处→!!

紫色的泪珠

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我有一个愿望，就是自己开一家大一点点的书店或花店。一个人拥有一件东西，一件只属于自己的东西，就心满意足了。就像小王子，他只爱他的花，一朵浩瀚宇宙中独一无二的玫瑰。

记得初次看到这个题目是在Annbaby的文字中，当时的我只觉得一阵温暖，一种很暧昧的感觉。

在很长一段时间里，我极其害怕Ann的文字，她常常让我在温暖的白日感到黑夜的寒冷，触到她的文字，我常常感到害怕，疼痛，甚至有一丝的恐惧，于是，我试图去拒绝，坚决不再看她的文字。我把她的书放进了那些极容易被我遗忘的角落，我相信，时间可以改变一切。

在拒绝Annbaby的文字的那些日子里,我因为<<幻城>>而认识了小四,又因为小四而认识了小朴,一个有着彻头彻尾的孤独的孩子,每当我提到“孩子”这个词的时候，心中总有隐忍的疼痛。

在很长一段时间里，我很疯狂的喜欢上了小朴，我一直觉得自己是那种离开了音乐和文字就无法生活的人。也许，这种说法好象有点过，但是，他们真的深深的影响着我的生活。让我坚强而快乐的活着。我一直义无返顾的喜欢着小朴，也一直写着我的文字，我常常觉得自己像个在黑暗中行走的孩子，然而却又用华丽的外衣来标榜着自己，我不觉得自己虚伪，我只是把自己调整到我最喜欢的状态而已。我没有任何害人之心，我也不插手然任何人的事件和生活，一切与我无关。我只想安安静静地听着我喜欢的歌，安安静静的写我的文字，安安静静的喜欢着我的他，安安静静的听风、看云，安安静静的过着我的独一无二的生活，就够了。

我真的要的不多。

他们都说我是个快乐的孩子。我总是微笑着看着他们，可是心里却难过的要命，我不期望会有个人多么的了解我，那是件多么奢侈的事啊。又有什么值得去期待呢。

在2004年的秋天，无意中又翻到了Annbaby的文字，这一次心中是充满了莫名的感动，其实，那些文字如昔，可不知道为什么心情却有了那么大的反差。人，真的是种奇怪的动物。

我一直梦想着有一天去法国，我想看看正宗的法国梧桐，我希望有一天我可以和我爱，也爱着我的人一起走在大片大片的法国梧桐下，不知道头上会不会传来幸福的声音。

我还希望我可以去上海，去A nnbaby所说的那些大片的香樟下，去看看上海奢侈而诡异的夜。可是，上海是个太过奢侈的城市，在那种奢侈中开始着堕落。有人说继续上海这种命运的第二个城市将是北京，我就突然很想哭。北京，那是辉所在的城市，他也是个孤寂的孩子。我不想他在城市的堕落中变得更加孤寂。我们，注定是需要被人疼爱的孩子，宿命赋予我们的，我们都无法逃离。

我还是喜欢小朴。有人惊讶于我的坚持。从早期的《白桦林》到现在的〈〈生如夏花〉〉，小朴一直居于生命的最高处。他们说小朴不是个帅气的男人，他的音乐也总是低沉甚至有时有些绝望，他不爱说话，他是个古怪的男人。可是，他唱出了我心底最想发出的声音。

我记得当我看见在阳光中灿烂笑着的小朴时，我却难过的想流泪。小朴，也许，长大了。在新专辑的封面，小朴写着“在蓝天下，献给你，我生命中最美好的年华”小朴说，在这四年里，他生活着，绝望着，崩溃着。在他眼中，这种绝望是正常的。“这种绝望是自然而然的，当我真正认识到这个社会，认识到人的真实表情时，我突然觉得社会太大了，相反，人太渺小了。想到这些，我会很绝望，。但好在这一切现在都慢慢过去，这四年我在努力学习我该怎么生活，我开始了解别人，了解生活是怎么一回事。”

哦，请原谅我将小朴的这些话只字不漏的照搬了下来。其实，我是用心记着他所说过的话的，比如他说，我认为生命就像夏天的花一样绚烂，虽然我们不能活太久，但也要很好的过完每一天。比如他说，这个世界真残忍，而我又是那么骄傲。比如他说，我是个没有形状的人，我不想做音乐的奴隶、、、、、、

我一直觉得在小朴身上我找到了平常不太容易发现的自己。总是迷惑，总是不怎么想说话。总是想歇斯底里的歌唱。我只是喜欢习惯性地仰起我孤傲的额，我看见好多寂寞在天空中飘来飘去，想哭，却找不到合适的理由。于是，就坐在香樟树下发了一下午的呆。

其实，我真要的不多。

我只想要一个高一点的天空，可以让我自由的呼吸；我只想要一个安静的空间，可以让我自由的思考；我只想要一个值得我爱的男孩，可以让我专心去爱、、、、、、

我要的不多，只想安静的过我的生活。

我真的要的不多的、、、、、、

南来北往

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