闻说今岁冬甚冷，莫愁湖畔柳仍青。

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闻说今岁冬甚冷，莫愁湖畔柳仍青。
　　
　　 一
　　
　　 这些天烟抽得太凶，睡眠更差。眼睛睁到午后，索性不睡了。
　　 对着电话那头的妈妈使劲点头：知道，多穿衣服也好看，红枣和冻干粉每天都吃着呢，太阳好要晒晒被子…… 你们也是啊，吃好一点，下雨下雪就睡在下面，千万别上楼，楼梯太滑……
　　 重复的次数多了，有敷衍的意思，象必修课，决不能省，敷衍的好处会在意想不到的时候起作用，帮突袭的困惑和无助解围。
　　
　　 打过电话梳洗出门，步行十几分钟就到莫愁湖。途经早已不堪一提的秦淮河，当年香艳，唯有字里行间可嗅。
　　 天色酡黄，如病酒，非常态的美，阴阴的焐热，诱人想脱掉大衣，终究又宿醉般怯寒。也象在等雪，这种温度肯定是等不来的，却保持等的姿态，心定定的，知道早迟还是能等得到。
　　
　　 湖心盛荷影无踪，湖边老柳拂顽童。园子里，偶有老叟练着自创的拳法，至少肯定是掺入了自创的。倒步行走的那个老妇，夸张地扭着，旁若无人，真好。
　　 小桥弓腰，瘦径曲卧。菊花顺着路沿摆满，我叹息，可惜了，是一个摆字。然而菊花们不以为然，豁达地笑看身下的塑胶盆，朗朗如视自己的根。
　　 无论怎样极品的菊花，都抵不上我对野菊的偏爱，还必须是开在山野的那种。小朵小朵的炽烈，烧成一片，是专门为快活而衍生的，纯朴的娇媚，憨厚得恣肆。比恋爱中的女子更被宠的无理取闹，铺漫山的开颜。
　　 常常也能在小区的花坛里，或是某个路过的墙脚遇见它们，漂亮是差不太多的，总觉得别扭，象在咖啡壶里煮龙井。
　　
　　 一直讨厌那些公园里出租的小壳壳船，丑陋肮脏。今天却学到了菊花和塑胶花盆的关系。
　　 一个人大着胆子缓缓踏到湖心，任它荡。降低要求，湖面尚能照见眉目清晰呢。
　　 后悔没带烟，转念，也好。
　　 静，山中叮咚成相思。
　　 稍后，出现六个年轻男子，奋臂划舟，吆喝有声，歇下来仰首灌啤酒。羡慕。早几年的话，我会大喊大叫，要求加入。
　　
　　 出门前吃的牛奶面包，不到两小时就饿了，想来水上的微霭是可以帮助消化的。
　　 不由想念起鸡鸣寺的素斋，很多年前去过一次而已。也是冬天，爬很多台阶上去，脸潮红。出家人的香火袅袅，反而令我觉得倍有尘俗味。许愿处更是大把大把地燃着灰的前身。
　　 素就素吧，偏要起上诸如素鸡素鹅之类的名称，笑。倒是那豆腐干确实比外面的好，尤其坐在靠窗的位置，探头看窗下山石斑驳，蓬草虬枝。山洼里竟有瓦屋几间，嚼着豆腐干想象，那儿会住着什么人。
　　 回身再挟菜，看屋顶，好高，木梁榫合，很牢靠的样子。板凳宽厚，和脚下大块的灰砖相印成趣。一切都足以让我揣测，在什么年代，有女子抽噎，站在板凳上，悬梁。结局非悲非喜，被救下，入了空门的女尼，素手点豆卤，光阴比豆腐老得更快。适合用默剧演绎。
　　
　　 越想越饿。却没本事将小壳壳船踏回原处，只好胡乱靠岸，跑去找船主来收拾。
　　 故意在菊花边蹭，带点香走。
　　 公园门口吃大碗的酒酿元宵，多加两勺糖，开心。
　　
　　
　　
　　 二
　　
　　 到家歇息，一气抽掉一包烟。没有人管。
　　
　　 听歌，整理旧物。翻出两本积着浮灰的笔记簿，明明是放在橱子底部的，竟然灰尘也和思绪一样，无孔不入。
　　 有各种字迹抄写的歌词，有摘录的的诗文断章，有线条稚嫩的工笔画……十几岁时候的纯情和矫情并存，都在那里面。
　　 信手翻了翻，并没有什么感触。当时的珍爱，现在的无动于衷，都是必然。陆陆续续早已丢掉部分，幸存的其实也不过是放忘记了。
　　
　　 彻底丢掉它们之前，把手指探进底页的塑皮壳里，轻轻地笑，仿佛看见那个傻丫头，神神秘秘地在里面藏宝贝。
　　 掏出一张对折的纸，薄得透明，能看到有寥落的几个字。想起是什么，狂喜。
　　 父亲特有的圆润而飘逸的字体，铅笔久经岁月后，淡却入骨的痕迹，大大的，每个字恰如一枚印章，写着：
　　 耐得寂寞。
　　
　　 关了情歌，换上一张古琴曲，湖。
　　 琴曲流过时光的河，无舟自凫。
　　 又见那个夏天的午后，又闻蝉噪如织。十六岁那水滑的面孔，十六岁那锁起来却又在想象中模拟沦落滋味的心。
　　 记不清那是在怎样一件具体的事后，我从来就不是一个省事的孩子，多病，却桀骜不驯，令父母头皮发麻的行为数不胜数。当时犹自嗟，于今方了然。
　　 老爸引经据典的长篇大论，老妈苦口婆心的俗世醒言，几乎都不记得了。唯独父亲给我这四个字时的情形，历历在目。
　　
　　 父女间的僵持，都是不告而终的。那次他却主动上我的房间来，微笑着递给我纸条。
　　 他说：送给你这个，会有用的。也许人家会说我这样要求一个十六岁的孩子，不可理喻，简直是残忍。我想你不会怪我。即便你永远做不到，我也不会怪你。
　　 之前，从逃学演变到离家出走，交许多男朋友，深夜偷喝父亲的烈酒。之后，不安于工作和恋情，游走于彻底和不可能彻底的种种，幸则放纵懒散，不幸就焚心熨伤。
　　 父亲再也没提过这份礼物。
　　 收获和劫难不成比，有些他看到了，有些他永不会知道。如同父亲的一生之于我。过程和细节，我们都不问。
　　
　　 起初很不善于向亲人示爱。慢慢年长，在周转与自转中，磨了棱角，柔和起来，至爱却已遥不可及。
　　 离家久了，回去的次数越来越少。偶尔写信，下笔就是亲爱的爸爸妈妈，自然得好像从来就是那么称呼他们的。泪湿的信笺，重新誊写过再寄。
　　 回家探望，也只是嘘寒问暖，家长里短，回避父母关注的问题。父亲叮嘱得最多的就是，无论如何不能放弃学习，学点什么总有用的。我最烦这个。
　　 到今天，都还怕和老爸谈心。嫌他一套套的道理不切实际，更因为自己无从交待，那一丁点期望，那许许多担忧。
　　
　　 偶尔妈妈会小心翼翼地问：真就一个人了？总不是个办法吧？
　　 我就每次格外打扮得精神地回去，嬉皮笑脸地拉妈妈到阳光下，看我光滑的眼角。听到她叹气：老了怎么办啊，总要老的。
　　 我只能转身。妈妈啊，你知道两个人在一起，未必就可以相伴到老的。生离常戚戚，死别独吞声。
　　 而相伴到老的，也未必就幸福。
　　 总之，我会好好地活，我会好好地活。亦如爸爸说的那样，你们的健康才是上天赏赐给女儿最大的福气。
　　
　　 朋友，要那种很少联系，可能几乎未曾倾心谈过，却可以在任何时候，想去就去，想来就来的。可以隔着天涯，一句话就叫你怔忡泪下。
　　 相信真爱，但不指望。纵容自己玩，但记牢要有弹性地走回来。
　　 再没有任何事物足够叫我放弃自由。接受自由带来的一切后果，笑着，或者哭着。
　　
　　 入夜了，雨扑向大地。寒意逼近。
　　 无意间翻出这十六年前的礼物，已和活过的生命的一半等重。
　　 从来不去思考寂寞是什么东西这样的问题，更不曾明确地觉察到过寂寞，所以几乎忘记了父亲赠与的那四个字。
　　 突然明白，我至少有一点可以告慰父亲：这么多年，我几乎想不起来这四个字，说明我不需要它，说明无论寂寞与否，于我都是顺其自然，尽其当然，关“耐”何事？！
　　
　　 这个周末，不能再天昏地暗地睡了。要去给爸妈挑一件长的大衣。老爸喜欢熬夜，清冷地静坐，穿着大头棉鞋。厚绒羊毛袜该给洗得不够暖了，得多添几双。老妈不舍得吃的东西，买回去她也不舍得放坏呢。
　　 冬天，它爱冷就冷吧。
　　
　　 2003-12-5
　　
　　



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