母亲走了——献给天下所有的母亲

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母亲走了——献给天下所有的母亲


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　　母亲走了
　　　　
　　　　　　
　　母亲走了
　　到了一个很远的地方
　　听说
　　那个地方叫天堂
　　母亲走了
　　她曾两眼久久望窗
　　听说
　　她希望我在身旁
　　　　
　　母亲走了
　　走前她的神情很安详
　　听说
　　她能感觉到我在忙
　　　　
　　母亲走了
　　从此谁会经常打电话
　　问我
　　天气是否已经转凉
　　　　
　　母亲走了
　　从此我再也不敢轻狂
　　因为
　　无人为我心灵疗伤
　　
　　母亲走了
　　从此没了回家的感觉
　　因为
　　我进门无法开口叫娘
　　在梦里
　　多少次我泪流成河
　　在以后
　　我有话又向谁诉说
　　从此
　　无人为我心灵疗伤
　　从此
　　进门无法开口叫娘
　　　　
　　

　　这是我为纪念我去世的母亲所创作的一首歌，收在我的第一张音乐专辑《伊拉克》中。
　　那是2005年12月的一个傍晚，我刚刚从上海回到北方的家里，准备第二天回河北的老家去看望多病的母亲，刚进房门在沙发坐下，手机响起来了，接完电话，我一下子傻了------嫂子哭着打电话告诉我赶紧回家，母亲心脏病犯了！
　　我并不迷信，但那天我一直莫名其妙地心神不宁，我相信心灵的感应，我的直觉和嫂子的声音告诉我：母亲去世了。
　　
　　我叫了一辆出租车匆匆忙忙往家里赶，在途中母亲生前的一切一切象放电影一样在我脑海中闪现。
　　
　　母亲出生在河北农村一个叫大曲堤的村子，在一条古老河道的旁边，应该是黄河故道的一条支流，村子的最早部分位于河堤上，故有此名。
　　母亲没有文化，听她讲当年外婆家家境是不错的，外婆也曾经送母亲进私塾上学，但上学第一天偶然发生在课堂上的一件事改变了她的命运，和我母亲一起去上学的还有她邻居家的一个男孩子，因为这个男孩子在课堂上淘气，被私塾的先生用教鞭狠狠地教训了一通，那个男孩子倒没有什么，却把生性胆小的母亲吓坏了，第二天母亲说什么也不肯再去上学，从此再没有踏进课堂一步,我母亲的一生也就此被改变。（每念至此，我就对学校里那些喜欢体罚学生的老师憎恨不已！）
　　所以母亲除了认识人民币上的数字外，基本上是不识字的。
　　但这并不妨碍她成为这世界上最伟大的母亲。
　　
　　父亲出生的村庄叫小曲堤，和外婆家所在的大曲堤相邻。
　　我们家是一个普普通通的农村家庭，象当时中国的所有农村家庭一样，生活很清贫。
　　听母亲讲，她刚刚嫁入这个家时面对的是一个几乎赤贫的状况，家里里里外外的活都要干；此外还要侍奉好我那脾气很坏的爷爷，爷爷是一个典型的封建老家长式的人，那时农村家庭的儿媳妇是很不好当的。母亲是一个好强的人，干起活来比男人一点不逊色，由于生活艰难，我母亲和父亲通常要干到很晚才能收工，所以根本没有时间管孩子。曾经有一次我年幼的姐姐被一个人放在家里，回家后却找不到人，原来姐姐已经从土炕上掉到地上，后来又爬到了柜子下面睡着了，至于中间姐姐哭了多少次就无从得知了。
　　每当母亲回忆起当年的日子，总是唏嘘不已：把你们三个孩子拉扯大可真不容易！
　　
　　我对儿时的记忆印象最深的两个片段：一个是我躺在母亲的怀里吃奶，当时母亲正在和另一个女人聊天，我沉醉在母亲温暖的胸怀里，不知道为什么这个在我生命中并不特别的片段在我的脑海中留下了深深的记忆，这应该是我最早的记忆；另一个是我有一次淘气被母亲揍了一通，我一气之下逃出了家，藏在了村子外面的一个柴垛里，在柴禾缝里一边抽泣一边悄悄地看着母亲到处寻找我，母亲焦急的寻呼声在暮色笼罩下的旷野上传的很远很远……
　　
　　我记事的时候，家里的经济已经渐渐好起来了，但是仍然不能每顿饭都吃白面，玉米面仍然是家常便饭，我因为在家里是最小的孩子，所以总能得到优待，馒头通常是我的专利，爸爸妈妈哥哥姐姐只能吃玉米面做的贴饼子。我们那里不产土豆，所以土豆对我是稀罕物，最喜欢吃妈妈炒的醋溜土豆条，儿时的喜好往往会保持一生，至今这仍是我最爱吃也是为数不多的会做的菜。水果当时是稀罕的东西，买一次水果往往要吃很长时间，一个苹果是必须分成几瓣大家一起吃的，我直到十七岁才生平第一次见到菠萝。
　　农村的生活虽然清苦，但却也充满了乐趣：春天到野外挖野菜，看满山遍野的梨树花；夏天到池塘去游泳，到野外捉蚂蚱和萤火虫；秋天到果园去摘梨和苹果（有时是没有经过果园主人允许的，哈哈！），到地里掰嫩玉米和挖花生；冬天或者玩雪，或者守在家里的火炉旁，把切片的地瓜贴在铁炉的炉壁上烤成焦黄的地瓜片吃……
　　那种快乐是现在城市里的孩子体会不到的，大自然是最好的课堂，对原本来自荒野的人类而言这是很重要的一课，是学校里的任何课程都无法替代的，所以我有时会为从小在城市长大的儿子感到遗憾，因为从小生活在城市的孩子面对的世界是很不完整的。
　　
　　母亲是一个好强的人，脾气很急，有时免不了因为一些家庭琐事和父亲吵架。一部分是因为生活的艰难，所谓贫贱夫妻百事哀，但还有一个重要的原因是因为母亲没有文化，没有文化的人是很可怜的，我一直这样认为，因为没有文化，所以她很多事情想不开，她甚至不会享受生活，她内心的世界其实很小。
　　母亲有点迷信，总是喜欢找算命先生算命。
　　她最上心的事情莫过于我这个她最小的儿子的前途------母亲对我的期望很高，从上学开始就成绩一直不错的我是母亲的骄傲，母亲曾经宣称找人为我算过命了，说我是当大官的命，据说至少可以当到局长，不过很遗憾，而立之年的我现在在企业里仍然不过是一个高级主管（科级），不过这已经不重要了，因为母亲已经无法看到她的宝贝儿子做“大官”了。
　　母亲虽然没有文化，但对我上学要求是很高的，监督我学习是她闲暇时的一个重要任务。我上学时不喜欢做功课，却很喜欢读《水浒传》《三国演义》《西游记》等古书，不识字的母亲分不清我读的是课本还是课外书，还直夸我上学用功，我一边偷偷笑一边享受那些中国古代的名著。直到父亲拆穿了我的小把戏，母亲才如梦方醒，于是把我读的书分成“正书”（课本）和“闲书”（课外书）两类，只许看“正书”，不许看“闲书”，传统的母亲意识不到课外书其实对我的成长也是很有益的。
　　
　　长年的过度劳累和暴躁的脾气在母亲身上留下了深深的印记，当家里的日子渐渐好起来时（也就是吃饭穿衣好一些了），母亲的身体却越来越差，那时县城医院的医疗水平有限，母亲总是觉得身体不舒服，却不知道是哪种病，后来在一次到沧州体检时查出来母亲患上了糖尿病，我推断在这之前母亲已经患病多年了。糖尿病是一种不会马上致命的疾病，但却相当顽固，基本无法痊愈，而且容易发生中风、心脏病等并发症，母亲的后半生一直在与糖尿病搏斗，从未间断服药，到后期只能使用胰岛素，这已经是最后的办法了，最后母亲还是死于糖尿病引起的心脏病。
　　为了自己的生活和给母亲治病，我在三十岁之前一直处于“谋生”的状态，我对生活不敢有任何浪漫的梦想，直到母亲去世后，我才开始考虑做一些自己喜欢做的事情，就象我写这本书这样类似的事情。
　　记得有一次，长期患病的母亲得了严重的肢端坏死，需要到北京做手术，手术费是一笔很大的费用，那时还没有农村合作医疗的说法，全部的费用只能我们哥三个承担，那时我刚上班不久，工资有限，哥哥姐姐的生活也并不宽裕，那笔钱已经超出了我们全家的承受能力，但是这种病如果不及时治疗是致命的。
　　当时在北京那家医院外面的马路边，我和父亲进行了一次对话，父亲征求我的意见，决定我母亲的手术是做还是不做。我很理解父亲当时的心态，父亲并不是一个无情无义的人，他当然想拯救自己的结发妻子，但是母亲延续了二十多年的糖尿病已经基本耗光了全家的积蓄，父亲也不能看着我们三个孩子的家庭全被拖垮，手心手背全是肉。
　　在当时的农村，因为看不起病而等死的人不知有多少，现实就是如此残酷，我敢确定有无数的父亲和儿子曾经在医院门口进行过类似的对话。
　　我当时是如此回答父亲的：“我母亲虽然有很多的病，但是只要她还在，咱们家就是一个完整的家，如果母亲不在了我就再也找不到回家的感觉了！”
　　我后来从朋友那里借到了手术费，直到我三十岁那年，我才还清了这笔钱。
　　
　　后来我到了上海，休假时我才能回北方去探望我母亲。每当我回到家里，母亲马上变得精神百倍，开始张罗着指挥家里人做饭，母亲知道我爱吃面条，所以我回家的第一顿饭通常都是“捞面”，院子里的柿子、田里的嫩玉米、果园的梨……母亲仍然象对待儿时的我一样，尽其所能地给我提供她所能知道的最好的东西。
　　人生总是有很多无奈-----当你的父母身体健康的时候，你的经济条件很有限，无法从物质上给老人以太多孝敬；当你的经济条件渐渐好起来时，父母却不可逆转的老去了，甚至疾病缠身，无法享受你孝敬的东西。我母亲是糖尿病人，饮食是需要严格控制的，每当我们全家在一起聚餐欢叙的时候，因为糖尿病而需要控制饮食的母亲只能看着我们享用丰富的美食，自己却只能吃几种简单的食品，每当这时候我的心就有如刀绞，别的人可以孝敬母亲各种人间的美食，而我却只能孝敬我母亲以各种治病的药，人生的无奈莫过如此罢？
　　将来我也会象母亲一样在将孩子养大成人后，渐渐老去。
　　也许这就是父母之爱平凡而又伟大之处。
　　人类就在一代代地重复着这同样故事的过程中诠释着人性的伟大！
　　
　　关于我生命中的一些信息，只有母亲才记得清清楚楚，比如我出生的时辰、我儿时的种种或荒唐或机灵的趣事。随着母亲的去世，我生命中最初阶段的很多细节恐怕将永远都无法知道了，这个世界上也只有母亲才会象关注自己的身体一样关注自己孩子的每一件哪怕再细小不过的事情，只是在母亲去世后我才真正意识到这一点。
　　母亲和我是同一天的生日，我们俩的生日都是中国农历的九月九日，这一天是重阳节，也是中国的老人节。
　　我一直想为母亲写一首歌，在母亲去世后我写了本文开头的那一首《母亲走了》以纪念我的母亲。
　　我有一个梦：就是希望能找到一个擅长农村题材的导演，为这首歌拍摄一部MTV，在母亲的生日同时也是中国的老人节那天在电视上播放，将这首歌献给全国的母亲，我觉得这是我命中注定要完成的一件任务！
　　
　　母亲生前有一个算命先生为她算过命，说她去世时只有一个儿子守在身边，母亲断定是长年在外奔波的我不在身边，所以总是希望我多回家，但是命运却在母亲弥留之际给了她一种更加残酷的方式：因为母亲发病前没有任何征兆，我哥哥也恰好不在身边，母亲是在她长孙的怀里离开这个世界的。
　　按照我们家乡的习惯，哥哥和我在隆冬的户外为母亲守了三天三夜的灵，这虽然是农村的旧俗，但我觉得为人儿女的在送别父母之际受点苦头是应该的，与天下父母为抚养子女所付出的辛苦相比实在微不足道。
　　直到母亲安葬的那天，我都没有接受母亲去世这个残酷的现实。
　　
　　送走了母亲，已经几天没有洗漱的我象一个野人一样返回了自己的家，一个人坐在空荡荡的家里，不禁又一次潸然泪下------这个世界上最关心我的人真的走了！
　　
　　作者：梁绍涵 网名大陆李敖


转自： http://www.iceach.com

大漠流沙

母亲的诗很好,但自己叫自己大陆李敖有点不要脸

外圆内方

希望大家都珍惜眼前的一切吧！因为有些东西失去了就代表了你永远不可以在拥有啊