11月2日笑话第一弹亮瞎你的双眼

四月一日君

男友上下打量了女友一番后，说道：“我发现你最近又……” 话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说 ‘胖’ 或 ‘肥’！” 男友点了点头，说：“肿了！

四月一日君

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了......！！！”

四月一日君

高中学校信号特差，有时候打不了电话发不了短信的， 妹的连网都上不去，不过依然挡不住我们上课用手机聊天的脚步， 我们几个开蓝牙，把昵称改成自己要说的话，然后小伙伴们再搜索， 就这样开心的聊了起来。现在想起来尼玛屌炸天啊~

四月一日君

男友经过一个小树林,突然遇到一个大汉。 大汉问：“这位先生附近可有警察？”男友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”男友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！

四月一日君

【每日一笑】父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不走才最保险！

四月一日君

乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。

四月一日君

女友最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

四月一日君

前些天老公说在人人网找到了他的初恋，聊的挺开心。本来我是不大在意的，毕竟谁没个初恋呢？老公至少还是挺坦白的！只是当我看到他那个初恋的照片的时候就不这样想了……尼玛这女人抢过我两任男朋友，这次是要干神马？想兼职的朋友：日赚50-300元，一任务一结！不收取任务费用押金。

四月一日君

昨天跟妹妹一起去欢乐谷玩，妹妹第一次坐过山车，下来之后一边发抖一边对我说，姐姐，虽然过山车的时间不长，但是我想了很多，跳楼机什么的别说是失恋，我就是离婚也不会去玩的！！！

四月一日君

蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！