没事偷着乐——无厘头（1）

没事偷着乐

天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　　
…………


博集天卷授权连载，陕西师范大学出版社出版，不得转载 　　


第一部分
　　公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道： “喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”

爸爸，快接我的电话！
　
　单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话号码都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的带和弦的铃声。
　　周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
　　菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
　　我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又响了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声： “爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
　　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句： “胡主任，你好……”

大话西游台词之东西南北版
　　原版
　　曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！
　　天津话版
　　说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点儿背的事儿也就借意思了。你拿刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了!我非跟那闺女说仨字儿： “我耐你！”如果非死乞白赖要在前面弄个头的话啊，我估摸着大概齐是一万年?
　　东北话版
　　曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那个女娃说： “俺稀罕你。”如果非要整个头的话，俺希望是一万年！
　　江苏南通话版
　　吾有阵子，有个乖乖珑地咚的太的爱情盛在吾前头，吾个死人呀，吃了乌龟虚了呵，怎么就不晓得珍惜呀。世界上个死人最逊的篙子就是路个篙子了。姑娘，你也知道，吾很逊但是吾很好呢。哎呀。反正我现在是么混么混后悔的不得过呀，吾也晓得你现在看到吾眼睛眉毛就长了，所以说你弄个刀儿砍了吾个颈项拉倒了撒！你说好不好撒！！！
　　  湖北话版
　　伙计，窝给你硕个事塞，原来有一个蛮真蛮真的感情放到我们前头，我当时茂晓得珍惜，你家说我勺不勺！那好的东西不晓得留倒，看早好了了，等窝墨起来的时候，他，你妈的，就茂看到了，假如天老爷，再把我一个机会，窝肯定会对那个姑娘芽唆。窝爱你家，如果非要加个日期——一望年！
　　  北京话版
　　想当初有一段儿啵儿真的感情落我跟前儿了，哥们儿我竟然牛逼烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子？直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真他妈是个大傻×！！(操，你丫那刀片儿落我脖子上半天了，到底什么时候帮我放血？？？）如果能再原谅一次我们这些失足青年，我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿： “媳妇儿，哥们还是想泡你丫的！！”如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗?
　　上海话版
　　勒拉老早老早以前格辰光，有一份老真诚格爱情放勒吾面前，吾眼睛戳黑特了，把自家捣糨糊，呣末爱伊，世上最窝心、最悲脆格事体啊就各能了？侬格刀快点放勒我头颈高头，开下起好来！！八古老梯牙能够娘吾再来一记阿哎物？吾会得得各儿小姑娘刚，我爱侬！如故要来了咯个爱上夹个辰光艾子，吾希望是一繁年！！！！！！
　　  重庆话版
　　那二年子，有那么巴实的一mol感情摆在老子面前，老子居然没有甩它的。等老子一想过来啬，他龟儿的居然完都完了！！！！恁个世界上最不安逸的事也就摆在眼皮子下头了。不过如果老天爷再给老子一个机会的话，老子一定会对到她说：“老子爱你！”
　　  四川话版
　　内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他妈的居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你。
　　  客家话版
　　安九以前有只七佬，涯磨气好好珍惜，到头来今正晓后悔。假杀老天爷奔多涯一次机会喂话，涯会讲：涯安中意鱼。又假杀爱呵厄也加只期限厄话，涯芒系一万年！

史上最“恐怖”的十个鬼故事
　

没事偷着乐

（1）鬼魂索命
　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
　　可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。
　　噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。
　　道士要他做三件事：
　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
　　第三，把藏起来的血衣洗干净。
　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。
　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道： “你知道为什么洗不掉血迹吗？”
　　他被吓呆了，一句话说不出。
　　女朋友继续道： “因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
　　

没事偷着乐

（2）夜遇女鬼
　　夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
　　司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！！！
　　可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说： “ 请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说： “小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问： “那多少钱？”司机赶紧说： “ 算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
　　司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。
　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
　　

没事偷着乐

（3）有两个人
　　在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒，当场毙命。一天晚上，５岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说： “妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方地领他走到那儿，记者问： “在哪儿？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。
　　
（4）三个鬼的投诉
　　有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。
　　于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。
　　哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
　　第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
　　第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
　

没事偷着乐

5）厕所遇鬼
　　楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
　　看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
　　鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
　　“我一直用体育类报纸。”
　　夜里，楚阳向第三次上厕所。
　　“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
　　“……我……我只想撒尿。”
　　（6）猛鬼电话
　　以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……
　　小明家的电话号码是444-4444，常常有奇怪的电话打进来……
　　某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。
　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
　　小明： “你去找别人帮你，不要来找我！”
　　那人： “我只能打电话到444-4444，没办法打给别人。”
　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444-4444？难道是鬼？！！
　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
　　那人： “请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”
　　

没事偷着乐

（7）见鬼
　　两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
　　当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
　　其中一位男子便说：“我的天啊!先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道： “ TMD，他们把我的名字拼错了！！！！”
　　
  （8）鬼火
　　在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音： “ 妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
　　
（９）洋娃娃
　　有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
　　等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说： “你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
　

没事偷着乐

(10)苹果很好吃
　　话说在一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上……
　　计程车司机开车经过那里……
　　有个妇人在路旁招手要上车……
　　嗯……一路上……蛮安静的……
　　直到那妇人说话了……
　　她说： “苹果给你吃……很好吃的哦……”
　　司机觉得很棒……就拿了……
　　接着吃了一口……
　　那妇人问： “好吃吗？”
　　司机说：“好吃呀！”
　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
　　哇……＆＊＄＃＠……
　　司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白……
　　只见那妇人慢慢把头倾到前面……
　　对司机说……
　　想知道她说什么吗？……
　　“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”

可怜的部长真不易
　　从今天上午开始，我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识，又深入了一步；对他的敬佩，又垫高了一层。
　
　准确地说，这个具有历史意义的变化，是从上午九点三十分开始的。当时，我正在办公楼另一层的一个办公室里，跟几个同事聊天，啊不，是谈工作，因为我手里毕竟还拿着一份红头文件，足以证明我是在谈工作。
　　就在这时，我们几个人都通过敞开着的房门，看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻，我们都立即转移了视线，继续热烈地讨论着正在讨论的工作。
　　我们之所以迅速转移视线，是因为部长不是来看望我们的，而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得，部长本人甚至是局长以上的领导，都不希望下属们了解一件事，那就是他们领导本人也要上厕所。
　　所以，我们不光立即转移了视线，还提高了讨论工作的音量，以便让已经进入厕所的部长知道，我们没有看到他进入厕所，我们是在认真地研究工作，探讨当前面临的新形势和新问题。
　　大约一分钟之后，部长甩着刚洗过的大手，从厕所出来了。当然，我们还是没有看到，因此我们都不知道他刚刚去过厕所，我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论，力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。
　　没想到，部长站在门口想了想，又抬头看了看我们，然后就迈开大步走进我们这个房间了。
　　我们都很激动。并不是我们就这么没出息，自己的部长走进来都要激动一下。事实上，比部长大好多倍、高好多级的领导，我们都见过不老少了。激动的原因在于，我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室，顶多就是去个副部长或局长的办公室。
　　因此，部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室，那就表示他老人家今天情绪非常好，而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。
　　既然他情绪非常好，那么他就一定会参与我们的讨论，就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况，而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动，才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展，最后的结局才会更理想。
　　
所以，我们才纷纷地激动起来了。显然，部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了，因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。
　　首先，部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题；接着，部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后，部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才，开始给我们作起谆谆教导来了。
　　部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势，谈到了我们面临的外交局势；从我国成功加入“大不了踢偶”，谈到如何提高领导干部队伍综合素质；从国家社会状况，谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……
　　我们每个人都看出来了，部长真的是非常关心我们，非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则，部长就不会讲得如此激动，比他刚进屋时我们的激动还要激动。

没事偷着乐

只见部长一会儿背手，一会儿挥手，一会儿迅速地在屋子里转圈，一会儿用力地按按某个人的肩。而且，部长的脸色也越来越红，声音也越来越高，就连隔壁几个办公室的同事们都听到了，大家都挤在我们的门口，脸上洋溢着敬仰的微笑，分享着我们的幸福。
　　部长的长篇教导，是十一点左右结束的。那时，他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情，就只有我一个人知道了，因为部长突然挥挥大手，对其他人说： “你们先出去一下，我跟小齐说个事。”
　　于是，其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前，把门轻轻掩上。用不着上锁，因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿，走廊里肯定是一个人都没有。
　　当我关好门回过身来时，看到部长冲着我伸出大手，急促地说： “带手纸了没有？我他妈忘了带了，办公室的也用光了！”
　　望着部长捏着我递过去的手纸，拉开门奔进厕所的身影，我不由得真正地敬佩起来了： “部长就是部长啊，韬光养晦的功夫真强！”

阿呆的故事
　　阿呆从小就有口吃的毛病。
　　★外出篇
　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
　　到了商店。
　　老板： “牛肉干一包100元。”
　　阿呆： “我买……买……买……”
　　老板立刻打包起来。
　　阿呆： “买不起！”
　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。
　　老板： “一包80元。”
　　阿呆： “好……好……好……”
　　老板立刻把饼干包起来。
　　阿呆： “好贵！”
　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。
　　老板： “一瓶30元。”
　　阿呆： “开……开……开……”
　　老板立刻把汽水瓶撬开。
　　阿呆： “开什么玩笑！”
　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
　　老板： “ 要不要喝一小杯？”
　　阿呆： “ 我喝……喝……喝……”
　　老板立刻倒了一杯。
　　阿呆： “ 喝不下。”
　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
　　阿呆： “ 我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
　　阿呆： “ 不……不……不……”
　　客人立刻把红包收起来。
　　阿呆： “ 不好意思！”
　　⊙客人： “ 我有事要找你爸，你爸在不在家？”
　　阿呆： “ 在……在……在……”
　　客人拉着阿呆的手走入家中。
　　阿呆： “ 在外面。”
　　  ★医院篇
　　⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
　　阿呆母： “ 阿呆，你要谁陪你？”
　　阿呆： “ 妈……妈……妈……”
　　爸爸听了，起身就走。
　　阿呆： “ 妈，您……您……您回去好了。”
　　⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
　　阿呆母： “ 阿呆，现在几点了？”
　　阿呆： “ 六……六……六点……”
　　阿呆母立刻把药灌下去。
　　阿呆： “ 六点还不到！”
　　⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
　　护士： “ 刚刚打针了没？”
　　阿呆： “ 打……打……打……”
　　护士立刻把针打下去。
　　阿呆： “ 打过了！”
　　  ★父亲篇
　　⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
　　阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
　　阿呆： “ 快……快……快……”
　　阿呆爸把东西全倒在地上。
　　阿呆： “ 快跑！”（JC来了）
　　⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
　　阿呆母： “ 你爸怎么了？”
　　阿呆： “ 死……死……死……”
　　阿呆母放声大哭。
　　阿呆： “ 死不了！”
　　⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
　　阿呆： “这里……这里……”
　　计程车直奔飞机场。
　　阿呆： “这里没有！”
　　★相亲篇
　　回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
　　⊙第一次：女方： “你家有没有钱？”
　　阿呆： “有……有……有……”
　　媒人： “好！不错，可以做少奶奶。”
　　阿呆： “有钱才怪！”
　　⊙第二次：女方： “你喜欢什么？”
　　阿呆： “野……野……野……”
　　女方： “野女人！走了！”
　　阿呆： “野百合。”
　　⊙第三次：女方： “你是骑机车还是开车？”
　　阿呆： “我骑……骑……骑……”
　　媒人： “骑机车也不错，不怕塞车。”
　　阿呆： “骑脚踏车。”
　　⊙第四次：女方： “如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
　　阿呆： “男……男……男……”
　　女方： “重男轻女！老古板！走了！”
　　阿呆： “男孩比较皮！”
　　⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
　　阿呆： “不……不……不……”
　　阿呆母： “不好？媒人，那个女孩不要了。”
　　阿呆： “不错！”
　　⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
　　阿呆： “再……再……再……”
　　女孩： “什么？好！再见！”头也不回地走了。
　　阿呆： “再来一次！”
　　⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
　　女孩： “你还记得我是谁吗？”
　　阿呆： “我忘……忘……忘……”
　　女孩： “忘记了？算了！再见！”
　　女孩挂上电话。
　　阿呆： “忘不了！”
　　  ★未婚妻篇
　　⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
　　未婚妻： “阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
　　阿呆： “好……好……好……”
　　未婚妻马上去付钱。
　　阿呆： “好丑！”
　　⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
　　阿呆爸： “她是……”
　　阿呆： “她是纪……纪……纪……”
　　阿呆爸： “什么？妓女！”
　　阿呆： “纪小姐！”
　　⊙阿呆爸： “你未婚妻以前是做什么的？”
　　阿呆： “是在卖春……春……春……”
　　阿呆爸： “卖春？还不是妓女！”
　　阿呆： “卖春卷。”

情深深雨
　　有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说： “先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道： “哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”
　　书桓深情而又一本正经地点头说： “要！一定要买！”依萍说： “书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说： “依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”

俩個亻嘚婞諨

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樱桃大丸子

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晚上值班在看~