经典笑话

微风清扬

恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。



有一天，我和你去探险，遇到了一个食[wiki]人妖[/wiki]，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!



一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”



一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”



女儿：“有人给我介绍一对[wiki]象[/wiki]，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在[wiki]香港[/wiki]当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”




一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被[wiki]气[/wiki]疯的！”



老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」



母女二人参观女儿男朋友的[wiki]画[/wiki]展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”



某县一[wiki]农民[/wiki]，天天喂[wiki]猪[/wiki]吃泔[wiki]水[/wiki]，结果被“[wiki]动物[/wiki]保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天[wiki]山[/wiki][wiki]雪[/wiki]莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”



[wiki]鲨鱼[/wiki]看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」



[wiki]非洲[/wiki][wiki]原始森林[/wiki]里，探险家跟当地的导游同行。旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”



“汤姆，你挖坑做什么？”“我家的[wiki]金鱼[/wiki]死了，我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太大啦？”“没办法，金鱼在你家[wiki]猫[/wiki]的肚子里。”



小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”




公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡[wiki]桃[/wiki]说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”



老师：“如何分辨[wiki]章鱼[/wiki]的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。



一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下[wiki]雨[/wiki]的话！




三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。




神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。




一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”

微风清扬

阅读

　　我初中毕业缀学乡村那会儿，最爱读古书。晚上，我在队上所守的水泵房内，高声朗读《资治通鉴》。虽然白字连天，但当中许多故事却是记住了的。那么多大忠臣的故事，形成我以后人格中最坚定的力量。
　　也读《水浒传》、《拍案惊奇》之类的通俗小说。之中有关性的故事，这么说吧，性故事是一根杆，而我则是被这杆一下打飞起远远的高尔夫球。
　　我极其爱读《水浒传》中西门庆勾搭潘金莲的故事。每当这时，即使这时是冬天，我下身的热度，也如赤肉骑着一个燃烧着的１５００瓦的大电炉一样。
　　这天，我又重看了一遍这个故事，不能自已，便担着狗粪撮箕，向单独住在半山腰的齐香儿家走去。
　　齐香儿跟我差不多大小，有两个酒窝，辫子拖到屁股上，是队上最美的姑娘。我所以要上她家去，是我通过多次观察发现，她父母上工去了，她常独自一人在家煮猪食。
　　少年真是不同呵。在走了那么长的路，尤其是当中我还被一条大黄狗追着咬了一大阵后，我那爱的火焰，还不是一盆火，哧地一下倒进一桶水进去。
　　到了齐香儿家，见她一人在家里，我大喜。丢了粪担，对她道，齐香儿，你在家？
　　她笑笑，道，在家。我等于问了一句废话。
　　我道，把你家的连环画，借几本给我看一下嘛。
　　她点点头，就去拿了几本出来。
　　我就坐在桌边看。她在砍她的猪食。我来的目的是什么？我就对她道，你也来看嘛。
　　她道，都是看了的。
　　我早有准备，从怀中掏出一本书道，这本你总没看过！
　　她看了看道，就是。于是，她也坐到桌上看书来了。
　　于是，书中描写的机会就来了。
　　我学那西门庆，先一看肘，把一本连环画扫到桌子下。
　　我弯下身子，向着桌下，佯作捡连环画。
　　却不捡连环画，而是用手，在她的[wiki]花[/wiki]布鞋前边一捏。
　　我记得书上这样写道，于是潘金莲哈哈大笑，对西门庆道，你要勾搭老娘么？于是俩人就搂在了一起，成就了[wiki]云[/wiki]雨好事。
　　我想，我这一捏，齐香儿也一定会哈哈大笑，然后搂着我的脖子，撒出万般娇来，然后和我跳上她哥那多[wiki]跳蚤[/wiki]的木板床，成就云雨好事。
　　谁知齐香儿对隔壁大叫道，妈，帅狗娃把我脚上的冻疮捏痛了！

微风清扬

佚名幽默家


　大雨如注。
　　远远望去，桌子那么大的水塘，一个个相连着。水塘之中，有些泥埂连着。
　　这是[wiki]沼泽[/wiki]？不，这是一条公路。
　　这条公路，是漳水镇西边一条通向郊外的街。漳水镇是一个有６万人的大街，从各方面来讲，都是有些实力的。
　　但是，这条街的样子，真是惨不忍睹。这些水塘相连的街，在雨后的日子，水汪汪的。大车来了，倒是不管三七二十一，一路乱撞去。飞起的水吓得两边的人尖叫；车内的司机大不了把心脏抖落。可是小车来了，司机十分忧愁，就像一辆小车不能从一片养鱼的[wiki]池塘[/wiki]上开过去一样。
　　于是本地外地的人，无不骂娘──收了那么多钱上去，干什么去了？
　　漳水镇这条水塘相连的烂街，有近一里长，在交警队与中学之间。
　　这一日，又是大雨如注，街上又是一片水塘。
　　镇党委书记李书记的电话响了起来。他拿起电话，官腔十足地道，呵......
　　对方道，我是一个在贵市考察的台商。我们公司的名字，叫台北[wiki]杏[/wiki]泥养殖公司，有八个多亿的资产，听说没有？
　　李书记道，听说过听说过。他心中道，鬼才听过。
　　对方道，很好。昨天你们市长陪我路过漳水镇时，我看见你们漳水真是一个好地方。我准备在你们那投资一千万，搞养殖。
　　这真是天上掉下一个大肉饼。李书记几乎是跳了起来道，好好好好好好！热烈欢迎！但不知你们来发展什么？
　　对方道，当然是养殖。我们准备到你们那来养殖鳗鱼。你知道，这是很贵重的鱼，在日本[wiki]市场[/wiki]紧俏得很呢。
　　李书记道，好好好好好好！不知你将选在哪里建立贵公司？
　　对方道，你推荐一下嘛。交通方便，水质好就行。
　　李书记道，[wiki]马[/wiki]楼村最好。
　　对方的一句话，让李书记[wiki]闪电[/wiki]般丢了电话，恨不得将电话直朝对方的脸上打过去。对方道，不了，我看，贵镇西边从交警中队到中学之间街上的那些大水塘，就很好了。

微风清扬

爱好自嘲

　　自嘲无疑是帮助我们摆脱困境的最好语言方手段之一。记得一位幽默大师临终前，只对[wiki]人类[/wiki]说了一句话，而这句话的主要意思就是奉劝人类要懂得并善于使用幽默。
　　我记得我初次谈恋爱时，我对她非常满意。我把自已的许多东西拿到她的面前炫耀，也挺满意。但是我有一点让自已非常不满意──我鼻子两侧有十几粒雀斑。这巨大的压力比一匹山还要大，使我久久地喘不过气来。我为此有时非常自卑。
　　一日，使用了自嘲，自已竟一下轻松了起来。
　　我对她道：
　　我这张脸呵，是一张好脸。这张脸上，吐出了几百首诗歌，发表在全国各地的报刊上，不是一张好脸么？我觉得我这张脸，比如一块巨大的好土，能长出大片大片的麦子来。但是，这一大片好土，她能长出好的麦子，也要长出十几朵黑色的狗屎菌来，你拿她有什么办法？
　　嘲笑自已，雀斑也许因此便美了。
　　婚后，我妻子在与我生活了七八年以后，不满意了。她道：
　　瞧你现在像个什么？那些与你一起参加工作的人，他们当初甚至还远远不如你，可是，现在他们当中的许多人，不是当了局长，就是当了总经理，或者当了书记镇长什么的。他们给自已的女人，有公家的轿车坐，有公费旅游，有公款吃喝。我也是女人，你给我带来了什么？
　　我笑笑，自嘲道：
　　夫人，各人有各人的幸福。你没看见，那些当局长什么的，过去他们在当小秘书时，是他们提着大蓝大蓝的菜，从市场上回来。现在呢，则是他们的女人，提着几十斤菜，呲牙咧嘴从菜市中回来。我虽然给你弄不到轿车公款吃喝，但是，我可是你的拖帕──
　　你不见，我这拖帕，天天用我的舌头，将你家的每一块地板砖，都舔得干干净净。
　　在单位上，人人都喜欢表现自已。比如，一个很风光的任务下来，大家都争着去做。而你用最雄辨的口才，争到了这个任务，最后却不幸干砸了，那么，让自已下台阶的最好方式，就是自嘲。
　　你可否这样道：
　　记得周恩来总理有次宴请外国客人，用了一套[wiki]九龙[/wiki]杯。一个外国客人因为太喜爱，就拿了一个放在包中。最后，还是总理想到了魔术妙计，才将九龙杯找回来。由此可见九龙杯的珍贵了。
　　过去，我一直认为我是一个九龙杯；
　　现在，我才发现，我不过是一个货真价实的尿壶。
　　又如我们在交际中，也会置身困境。你和大家去舞厅中休闲，却发现，大厅中，一个男士与一个女士正在酣舞。由于他们的酣舞，而使大家黯然失色：那男子不但长得帅，而且舞步标准潇洒，像是专业出身似的，万般幽雅。与他相比，我们这些男人，像是专业的[wiki]癞蛤蟆[/wiki]。
　　这时，我们男人若不吱声，就甘表自已失败，而且，失败得一塌糊涂。
　　惟有自嘲，才可以使我们在女友面前，振作起来。
　　你可以这样道：
　　那帅哥的舞步，真是太好了；
　　那帅哥的舞步，才叫舞步；与帅哥相比，我们踩出舞步的脚，都能叫脚？只能叫做搬开陈旧家具后，一条飞逃去的蜈蚣的那两排双脚。

微风清扬

我恨酒 　　我爱酒的方式，大慨是许多朋友不能接受的。当我只喝一小杯，三钱或五钱时，轻呷进去，湿润舌头与牙根时，才觉得酒十分香醇。但是过了五钱，酒香就完全失去了。到了第五两，便觉得酒十分杀喉。到了一斤，每喝一杯进去，便如喝一杯细碎的玻璃汁，那喉咙之中，仿佛有一个升汽车的千斤顶，努力地将喉咙扩张开来，似乎膝盖骨都要吸进肚里，从口中吐出来。 　　但我生性梗直，受不得急、受不得逼、受不得激......。因此，常常喝醉。我有几次大醉的经历。 　　记得有一次，大慨我喝了一斤半后，在往回走的路上，我不走了，一下窜进旁边一个电话亭。我拿起电话，拨下了一组我心中十分清晰的电话号码。 　　这个号码是我心中暗恋了许久的美人的号码。 　　通了之后，我道，喂，你好。 　　她道，你好。她在家。 　　我道，知道我是谁吗？ 　　她想了一下道，知道。在一起这么多年了，你的声音我还不知道？ 　　我道，你真让我心痛呵。 　　她道，为什么呢？ 　　我道，你说，我为什么这么奇怪呢？你和你的老公，天天在一起，我不心痛，我不吃醋。 　　她在那头格格地笑道，你这是怎么了？ 　　我道，可是，你和那个姓蒋的悄悄地在一起好，我真是很心痛，很吃醋。 　　她啪地丢了电话，大慨耳朵如遇了一条[wiki]响尾蛇[/wiki]。 　　酒醒之后，我真恨不得吊死──今后我如何去见她？ 　　有一次，一个同事荣升另一个部门的领导，兄弟们恭贺。我真心为哥们高兴，结果喝得大醉。等我醒来，在这静静的半夜，我家住七楼，可是我在五楼的楼梯上已经睡醒了。 　　我是不能白酒、啤酒、萄葡酒混喝的，每喝必醉。这天中午，喝了八两白干没事，去另一同事家串门，正喝啤酒，推不过邀请，于是不顾禁忌，丢了五瓶下肚。我不知我是如何回家的。半夜醒来，觉得脸很冰凉。一摸，是睡在水泥地上──连头上的床也没能爬上去。 　　...... 　　丑行不能一一列举。 　　我恨酒。 　　我自谓自已的人生计划，生存方式，还是十分严谨的。在清醒的状态下，我沿着自已的宏伟目标，昂首前进。 　　而酒醉之后，我失去了对意识的控制力，我失去了自我，觉得自已如在黑暗中飘浮一样；觉得自已如一艘高速飞驰的摩托艇，无人驾驰，在湖中乱打转一样。 　　贞男也会变成色魔。 　　记得有一次，我在黑暗中，醒来，仍是大醉。在黑暗之中，我于醉昏昏之中，以为是ＯＫ厅。从来害怕[wiki]妓女[/wiki]的我，一时性来，意有了召妓的恶念。我摸爬过去，抓着一个女人，我道，小姐。 　　哪个是小姐？ 　　黑暗之中，传来妻的一声恶吼。 　　感情这原来是家中的客厅。 　　我恨酒，终于发誓戒酒。 　　想了很多办法，还是戒不了酒。不是自已戒不了酒，而是抵不住别人的劝酒。 后来想了一法，阻止别人劝酒，自已不喝酒，百战百胜。 　　别人劝我喝酒，我说，好。先生只要喝我敬上的我自带的一杯饮料，我喝三杯酒。 　　从没人敢喝我敬的第二杯饮料。 　　这饮料喝一杯，便有喝一两斤白酒的功效──哇哇大吐。 　　我在医院里买了十几种对身体无害的西药，碾成粉，兑成水，用一个洁白如玉的小瓶装着，常常揣在怀里。

微风清扬

小人物苦法

　　桔水村是一个空壳村。这个村既没有矿山，也没有林子，连草也没多的一把。有时，村上写标语，买红纸的钱也没有。村支书李书记就自掏腰包买红纸。
　　任你是个空壳村，镇上的人，还是要常下来检查工作。又大多是选近中午时来，这招待，是跑不了的。一年下来，少说也得花近万元。当然，这些钱，只能从老百姓头上出。
　　现在又实行村务、组务公开。公开的栏目中，又不准用“其它支出”这样的条目。因此，招待费在村务公开中找名目，每一季度，硬是把李书记逼得苦。上一季度，招待费是二千多元，李书记想了半天，想了个“打印复印费”公布出去。三天以后，李书记看那“打印”条目的旁边，画了许多问号不说，还画了一个男人的大屁股，屁股正中打出一道近小远大的电筒光──这是在骂村干部不是“打印复印”了，而是拉了秋痢了。
　　因此，换届之时，李书记左想右想，对村两委班子进行了调整。新一届村两委领导干部，不同之处各不相同；相同之处，酒量都在一斤半以上。
　　并且，李书记在村中那个酒厂中，为村上买了一百斤70度以上的烈酒。
　　一年下来，来桔水村检查工作的干部依旧，但吃饭的人越来越少了。
　　到了后两年，简直就没人来吃饭了。
　　12月，县上派下一个叫小马的人，到这来当副镇长人选。小马为了让自已选举成功，便一个村一个村下去。明的是说向各位支书村长学习，实则是暗中拉选票来着。
　　小马来到了桔水村。
　　小马吃晚饭没走，就吃了晚饭。
　　吃晚饭时，李书记齐刷刷排出七八个玻璃杯，喝烈酒......
　　小马是有些酒量的。但是，他在吐了两次以后（这是他酒史上从没有过的），才将桔水村两委的人敬的酒喝完。然后，他踉踉跄跄地冲进了黑夜，朝镇上走。
　　他记不得是如何走回镇上的。他只记得，他在一个干土沟中至少爬了半小时才爬上来，回到镇上。
　　走到自已门前时，他将一串钥匙掏出来开门。每一把钥匙都开不开门。他仔细用醉眼看了看这串钥匙，心想，钥匙就在其中，为什么每一把又开不开呢？莫非这钥匙是对的，而锁不对，锁已不是锁，而是鬼嘴了么？
　　开不开门，而他又只想睡觉。真是人醉之后，什么也干得出。小马眉头一皱，记上心来。他踉踉跄跄地冲进黑夜，在一条小巷子里，看见一个大木箱子在木板门的旁边。他不管三七二十一，就揭开箱子，钻了进去，又盖上箱子，呼呼大睡。
　　醒的时侯，四周一片漆黑。小马打开箱子，从中钻了出来，却见一个早起卖菜的菜贩子，一边丢了菜担子，一边飞也似地逃跑，一边鬼哭[wiki]狼[/wiki]嗥般喊：
　　妈呀，有个活鬼从棺材中钻出来了。
　　上午，小马走进办公室，纪委书记安书记神神秘秘地问他，昨天，在桔水村喝酒没有？
　　他点点头。
　　安书记道，醉没有？
　　他道，凶！
　　安书记道，桔水村那个地方，敢去喝酒么？近两年来，大家都是办了事，早早地走。村上逼大家吃饭，大家也不敢。
　　小马问，为什么？
　　安书记道，谁喝得赢那个酒？你听我给你报几个人来──
　　号称喝酒永远不倒的张不倒，倒在了水沟里；
　　号称永远不醉的陈不醉醉得一觉醒来，发现自已在回来路上的乱坟岗里，抱着一个才死了几天的人的墓碑打了一夜的瞌睡；
　　镇上第一喝，农办的郝主任喝得大吐血，切去了三分之一的胃；
　　醉得最凶的，是已调走了的姜副书记。姜书记还没结婚。喝醉以后，冲入坝子里，让李书记给他和拴在树上的那头黄牛当介绍人，他要和它结婚。李书记道，要不得，他说，要得。李书记说，真的要不得，何况它才生了一头小黄牛。姜书记道，那更好，我可以当现成爸爸了。

微风清扬

伤害

　　一个人被某种事物伤害，那可能是连续的，而且在一个较长时间。
　　如果伤害的刀子，仅仅在你大腿的皮肤上划几刀，那不叫伤害。
　　已在你大腿上划了几十刀的话，你相信，这伤害已到头了。
　　事实上，它让你惊讶地看到伤害突破了一百刀。
　　你说，这已到头了吧？
　　未必！一千刀也未必！
　　因为伤害刀子的本意，是要将你整条大腿切下，让你这条腿，先于你生命几十年前呆在骨灰盒里

微风清扬

智 商

　　我嘛，今年３８岁，自认为聪明过人，非一般人可比。且听我对你谈谈我过去的业绩──
　　我爱好写作。在２５岁的时候，我在<<四[wiki]川[/wiki]日报>>上发表自已的处女作。
　　２８岁以前，在<<诗刊>>、<<诗歌报>>、<<星星>>、<<绿风>>、<<诗神>>等国内几十家诗报刊上发表现代诗数百首。参加过许多笔会，与国内许多名诗人同堂切磋过诗艺的。
　　我３０岁以前，弃诗潜心研究幽默，在著名百万大刊<<演讲与口才>>上发表幽默理论五篇。现在，这些理[wiki]论文[/wiki]章正被[wiki]北京[/wiki]某出版[wiki]社[/wiki]剽窃出版，正在打官司。
　　我３４岁前，一次就在河南某出版社出版幽默著作三部，获酬数万元。
　　现在，我有３０多万字幽默著作在互联网http：www.wcjs.com中，可以说是较早步入互联网的作者之一。
　　手上还有近百万字的幽默作品待出版。
　　此外，我的中国书法、中国象棋、音乐与绘画，无一不是达到较高的境界。
　　我认为我的智力可以让我自负了。但是，我过去不意，现在终于有点这意了。因为，我的前妻与我现在的妻子，对我的智力有一个评论。你猜，他们对我评价如何？
　　世界级大侦探的水平？
　　不。
　　她们俩人的一致意见是，我的智商只有一个八九岁孩子那么高。
　　我听了，鼻子真差点气得喷血。
　　想了许久，才真正忍住冲天之气，笑着对现在的妻子道，谢谢你对我的信任。
　　她道，这也是对你的信任？
　　我道，当然。你知道为什么吗？
　　她道，不知道。
　　我道，试想一个八九岁的孩子，有什么本事去搞婚外恋？

微风清扬

嫉 妒

　　一群猎人，发现了一条狍子的脚印。他们循着脚印寻找，发现狍子上了一棵树。往上一看，可不，肥美的狍子正在树的顶尖。它看见了猎人，就紧紧地抱住了树。
　　猎人们发一声喊，就在下面拉了一张网。这下狍子跑不了了，它一掉下来，就一定会被网住。狍子珍贵，不但肉细嫩味美，天下罕见；狍子的皮毛，更是珍贵得不得了。
　　但狍子不掉下来。下边人这么多，它肯定是死死地抱住树，绝对不会自动掉下来。
　　有人说，用枪打。立即就得到一片反对声。这样不但让铁砂在肉中不好吃，皮毛也毁得不值钱了。
　　于是，人们就抱着树摇，希望把它摇下来。一人摇不下，三五人全摇不下。说实话，这当儿，人类有十分力气，狍子求生当有一百分力气。
　　又没人敢爬上去。
　　于是，双方就对峙起来。
　　有一个猎人想了半天，对大家说，不要摇了，让我说几句狍语试试。于是，猎人就向上说了几句狍语。
　　没想到，那狍子竟哀哀地狂叫了一声，四肢再无力抱树，全面发抖地张开，一下从树上落了下来，掉进猎人的网中。
　　得胜的猎人，于是问那猎人，你对狍子说了些什么，让它自已掉了下来？他道：
　　我说的狍语，让它心痛无比，让它头昏脑晕，让它四肢慌乱，让它呼吸困难，让它头脑中没了灵魂一错再错，一错到底。
　　猎人们道，什么语言这样厉害？
　　猎人道，我只是对狍子说，你还在这干什么？你最看不起的那个杂毛狍子，今天在城里买奖票，只买了三张，就中了头奖，得了50多万元现金呢。

微风清扬

大四的时候，一群兄弟到校外餐馆喝酒，两强人喝多了，几句话一激将，就比起了JJ的长度，说时迟那时快，两人就蹦上了椅子，一把就把裤子给扯了下来，我靠，风光[wiki]无限[/wiki]啊.............（省略300字），激斗正酣，服务员推门而入...............
　　最后全系的女生都知道了，还好都大四了，脸皮比较厚