高校BBS爆笑签名档之!（先贴前二十，如果大家喜欢会继续贴的）

无心用剑

56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！“
　　
　　 57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。
　　
　　 58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……
　　
　　 59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番……
　　
　　 60.宿舍众人惊呼到：“天啊，‘星球大战三的前传’在大连海事提前上演了！！”
　　 我趴窗户一看，我的妈啊！
　　 一女生（恐龙）和一男生（怪物）在啃嘴巴……（太能埋汰人了吧？）

无心用剑

61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。” 大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
　　
　　 62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
　　
　　 63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”
　　 MM：“对不起，我是回民！！！”
　　
　　 64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”
　　 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我****就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”
　　
　　 65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　 中国足球——黑球、黑哨、黑手党！

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66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　 妹答：“后面”。
　　 一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~”
　　
　　 67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
　　
　　 68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
　　 某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”
　　
　　 69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
　　
　　 70. 寝室A B C D四人聊天。
　　 A：我打算买个笔记本电脑。
　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
　　 A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
　　 C、D 两人不住点头称是~
　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？
　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

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71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。
　　 最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了……
　　
　　 72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物……
　　
　　 73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“****，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”
　　
　　 74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？
　　 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。
　　
　　 75.和我聊一天的美女可以延年益寿；
　　 和我聊一个月的美女可以长生不老；
　　 和我聊一年的美女可以立地成佛.；
　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
　　 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你……

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76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥
　　 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。
　　 不断修炼辩才，礼法。
　　 经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。
　　 修炼辩才，礼法，接受任务。
　　 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。
　　 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。
　　 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。
　　 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。
　　
　　 77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？
　　 同学B：什么怎么办？根本不可能！！！
　　 （三天后）
　　 同学A：你们出去吃饭啦？
　　 同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……
　　
　　 78.女：你中饭吃了没有？
　　 男：还没呢，昨天3点吃的中饭。
　　 女：那你饿不饿啊。
　　 男：当然饿啊，习惯了。
　　 女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
　　 我：！ ！
　　
　　 79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”
　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
　　
　　 80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
　　 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

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81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。
　　　 偶：QQK？（谈谈看）
　　　 MM：Q45？（谈什么）
　　　 偶：Q21！（谈恋爱）
　　　 MM：8Q！！（不谈）
　　　 火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。
　　　 偶：3QQK？（再谈谈看）
　　 MM：948Q！！！（就是不谈）
　　 偶：……
　　
　　 82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
　　 我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
　　
　　 83.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~”
　　
　　 84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
　　
　　 85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”

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86.交大俩男生坐车游玩~
　　 A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
　　　　B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？
　　
　　 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：））
　　
　　 88.（清华学生评领导人书法）
　　 胡伯伯的字苍劲刚遒；
　　　　连爷爷的字平和中正；
　　　　宋爷爷的字飘逸有力；
　　　　马叔叔的字平易近人；
　　　　毛爷爷的字大气恢弘；
　　　　蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
　　　　江爷爷的字，只能说非常努力了……
　　
　　 89.考上研的GG：
　　 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。
　　
　　 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

无心用剑

91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
　　
　　 92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”
　　
　　 93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　 男生一不小心翻，就会变成女生……
　　 女生一不小心翻，就会变成女人……
　　
　　 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
　　
　　 95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”
　　 理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”

无心用剑

96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
　　
　　 97.中国人最缺乏的：
　　 1.信仰——缺锌
　　 2.骨气——缺钙
　　 3.仁——缺VC
　　 4.诚信——缺硒
　　 5.义——缺铁
　　 跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！
　　
　　 98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
　　 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
　　
　　 99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……”
　　 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”……
　　 绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”
　　 众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”
　　
　　 100.三年整理了999个经典签名（全部都是最前言的幽默笑话，这些经典早已在网络中传烂了），愿给大家带去一点温暖。

桃花开

50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！）
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