《奔跑的力量》

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《奔跑的力量》
　　谨志此自勉，前路荆棘，吾当振作不怠。
　　 ——风
　　一、我寄愁心与明月
　　这个夏天经历了最严峻的感情危机。毋宁说是精神世界的彻底坍塌。
　　猝不及防，此前一切，那么美好温暖，没有提示予我一丝准备的征兆。原来我是一个那么经不起考验的人，不仅生活的理性弱极，根本感情的智慧亦为零。哀伤淹没我，我甚至完全想不到应该设法挽留这段生命中至珍贵的感情。我只似溺水之人，愈是挣扎沉沦愈快。终于我在连自己亦险些失去之后，再也没有什么可以失去。
　　不，并不只是男女关系那么简单。
　　迅速消瘦。失眠。神情恍惚。而这些，只是外现种种。
　　真正的哀伤，其实是无法言说的。
　　当一个人的存在让你感觉到有半生那么长久。当一段感情，早已超越男女关系那么单薄，而如亲人般一生一世融入血脉。
　　而我是这样一个人，我可以安于清苦的苦行僧似物质生活，却不能没有精神生活以为支撑。
　　曩时与人说学业，谈及毕业后渴望读博，人失笑，“那么老的博士” ！殊不知，我当初向学的原动力，全仰仗此段感情。
　　是，这个年龄的女人，比较正常的状态，应是稳定的工作与贤妻良母的生活。而我，离异单身，无固定职业，无自己的家，甚至现在连作为精神支柱的感情一并失去。那么，我是不是应索性妥协，认命的从此兀兀穷年？
　　旧约说：“愚昧者的生活比地狱还糟”。我把自己的生活弄得这样糟糕，并非因为我遭遇了些什么，而只是缘于我的内心还不能涵育成一种坚实的精神力量，来从容应对感情以及生活。
　　应该藉此自省。
　　二、蓝这种颜色
　　四个字便囊括她的幼时：颠沛流离。童年被分割成片断，一时跟着母亲在孤寒的北疆，一时被送至祖父母教书的偏僻小村，一时领至父亲插队落户的乡镇。
　　她的记忆于这段生活选择模糊。她只记得独自在乡间玩耍，捕得一种蝴蝶，翠蓝的颜色美丽无比。
　　天南地北的日子终于结束，她开始有完整的父母，以及一个陌生的幼弟。她只是想不到，家的意义，原来代表暴戾的父亲与急躁的母亲之间无尽的争吵打闹。
　　母亲骂她，父母吵架也不知劝，全无心肝。她不懂得分辩，她只是害怕，害怕这只种完全应付不来的生活。
　　她不记得有过爱抚、撒娇、拥抱这些属于孩子的宠爱细节。一直，潜意识里她羡慕同学温暖亲昵的家庭氛围。很多年后，当她对他说，感觉他象亲人，他其实并不能明白亲人于她并不只是普通的意义。
　　没有玩具与玩伴。她童年最大的乐趣，是在亲戚家找到一切可读的书，认得与认不全的。
　　读到《海的女儿》，她躲在被光线遗忘的角落默默哭泣。她想海那么蓝，一定是因为汇聚了世间所有忧伤的泪水。
　　少女初长成，渐渐她的性格不那么拘谨封闭。但世间的嘈杂她始终不能完全适应，她在内心坚持一个理想：她认为感情是荒芜之外最后的桃源。她其实并没有一段感情可以称之为圆满，而她还是要维系这个天真的理想。
　　很多年，她一直不自觉的迷恋蓝色。童年印象中蝴蝶的美丽蓝，人鱼公主眼泪的忧伤蓝。
　　她并不知道，蓝是一种冷色调。蓝的广袤无际，代表一个人空旷的内心，渴望用很多很多的温暖来填满。
　　三、主说，“要有光”
　　混沌初开，主说，“要有光”，于是有光烛照黑暗，万物生长。（《旧约》）
　　而我的内心并非黑暗，它只是混沌，虚无的混沌。没有任何外在的力量引领我，我只能独自在这混沌中摸索。
　　一个人突兀地掉进绝境，或者毁灭，或者只能在废墟上建构一个新世界。别无他途。
　　前所未有的混乱。既然我的精神灾难源于单薄的思想先天不足，我也只能从千丝万缕的断点，从头开始梳理，以求大致获得一些基本的方向。
　　关于感情与宽容：
　　自然界没有百分百纯粹的物质。感情亦如是。过分较真，并不能称为理想主义，它终会有一日令人不堪负荷。感情不应等同于寄托理想的承载物，只有真正源于自己的内在力量，才足以肩负自我救赎的重任。（在此种有限意义上，“他人即地狱”。）
　　真爱，应以对方的快乐为乐，即使这快乐与自己不再有关联。这才是世间的至爱、大爱。
　　依然要相信感情的美好。拥有时当珍惜，失去时亦为它存在而感激。
　　子曰，忠恕违道不远。宽以待人为恕，忠的标准则适用于严于律己。此准则并推及感情之外的处世之道。
　　关于善良与智慧：
　　任何时候，善良的天性很重要。善使美与真得以存在，使生活在千疮百孔之后，依然能给予人继续振作的希望。对于一个精神生活的意义更甚于物质生活的人，更重要的是，善良是一个人内心能够维持宁静的最关键要素。
　　是的，智慧，这才是我苦苦寻找能够烛照内心的光。如果说，从前我的思想单薄肤浅，不得不依靠感情的支撑来获取温暖，那么从此，我希望自己努力的目标是：在自身内心充盈明亮之后，追求可以给予他人光和温暖的方向。
　　中山先生说，知易行难。于我，并是两难。终于我初步理清一些思想，而我要如何前行，才能最终抵达那创世纪的光？
　　四、奔跑的力量
　　我的努力也许笨拙。
　　其中比较正确的一种方式，是将时间尽可能的用于读书。最初的目的，只是基于头脑疲倦之余不再有胡思乱想的精力，渐渐开始真正受益。
　　从前史哲杂著于我是个盲区（现在我知，若不读史哲，一个从书籍中获取的始终有限），最近稍加涉猎，便觉别有洞天。不敢妄言自己已经通达，但这些前人的智慧，它们的确正在一点点拓宽我的狭隘。一个人若能脱离自身的小我，采取历史的、人性的视角来解读和探索这个世界，那么，他就能摆脱本我与观我的狭隘，获得观世界的豁达，更重要的是，他将从此获得心灵的自由。此刻我全身心向往这种心灵的自由。
　　我如何会忘记，整个孤独的童年乃至青春，正是书和文字陪伴我度过那些寂寞的时光。我更不应忘记，曾经执著的将文字当作理想之一。（当时另一理想是——感情。）
　　生活在此处转折。我已经失去感情，而以感情为原动力，命运将我领至这个路口，使我能够获取新的方向，得以启程一段相对纯粹读书的校园生活，我是否应该将此当作宿命的启示与指引？
　　我拒绝坠落。无论以后我可以走到多远，我愿意选择对理想的坚持。
　　心境渐趋平和。当然，进步无法一蹴而就。有些细节，我一时还不能克服。比如，作为一个被失眠困扰的人，本来最害怕是睡眠半途而废，而现在每次从梦中惊醒，我居然很高兴，因为还能够从那些失控的噩梦中醒来。（梦是不能被意志控制的事情之一。）又比如，那些不自觉乱窜的记忆。
　　不是不努力的。尝试一种转移情绪的方法，心绪稍有恶化苗头，便躲起来吹口哨。（吹口哨！绝大多数人不能想像我会吹口哨，我有一种外表和内心较为温柔的假象。）最常吹的曲子是《茉莉花》。一直以为，茉莉是这样一种花，它娇小安静，而它的清香芬芳幽长。
　　还有跑步。除了确实难以支持的时候，这个夏天，将跑步坚持下来。暑气渐炽，运动成为一件极度消耗体力的难事。但我始终鼓励自己，从此要有毅力面对即使微小的困难。（而且，身体的健康是头脑健康的前提。）
　　夏夜的奔跑。有时我仰视星空（有多久已无暇注意自然的美？），不由想到康德那句话，“有两种东西,我们愈是时常反复地思索,它们就愈是给人的心灵灌注了时时翻新、有增无减的赞叹和敬畏,这就是我头上的星空和心中的道德法则。”内心感觉些许踏实。
　　我不仅是正在克服暑热的考验与体质的羸弱。我真实的感觉到一种力量在慢慢滋长，一种从此不必再依赖他人，真正属于自己的内在力量，它也将是我此后唯一可以长久依靠的力量。
　　希望这种力量渐渐丰美茁壮，可以使我在北方寒冷的冬天坚持奔跑，可以让我在以后的岁月，维持向上的力量。
　　生活仍将继续
　　请容我此刻小憩
　　召唤迷失于诸天的灵魂
　　请从此许我不离不弃
　　
　　题外：
　　也许不应该写出来。写完这些凌乱的文字，虚弱得象生病。但，我在努力不是吗？
　　希望所有人都好，包括我自己，真心的。
　　


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