刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图...

海龟

                                                                                                                                                                               

不夸张的说，这个图我可以看几十遍

转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。


业务
旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”


机关
骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车（有遥控锁）上往外跑。
于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑。
我又把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了。
我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...


专业
“你是什么专业的？”
“法学。”
“以后毕业了做什么？”
“法师。”


相似
双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。
像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。


送钱
马化腾为了让员工剁手更欢快，所以送股票。
腾讯员工听到消息之后，热泪盈眶地打开天猫，把钱送给了马云。


验收
工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。
项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。


大度
在火车站候车厅，一美女路过，把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉，那哥们倒也大度，说没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。
美女走后，另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”


猪肉
“老板，这猪肉多钱一斤？”
“16块一斤！”
“能便宜点吗？”
“兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了！”


兑奖
小超市买了一瓶红茶，打开盖：再来一瓶。
回去兑奖，老板接过瓶子看了看说：“你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了。”
我大怒：“你为什么把过期的水卖给我！？”


测试
从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防”那说明正常，若回“受”那明显腐女。
就问她：“攻的反义词是什么？”
她回答：“母！”
我纠正：“不对，是攻击的攻。”
她回答：“对呀，母鸡的母！”


志向
小时候老爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。
我觉得老爸真好，暗暗决心，将来也要做这样的父亲。
如今儿子每次想买玩具，就给我一百块，大气的说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”


报复
老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎；
每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎；
路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片；
两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次。
各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。


宵夜
女神洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我喝酒宵夜。
我大怒道：“正有要紧的事情，喝你妹啊！”当场挂断电话，继续躺下睡觉。


悲剧
最近发现一个悲剧性的事实：硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。


玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹：“哥哥你为什么有一根，那是什么啊？可不可以借我玩一下？”
哥哥：“不要！”
妹妹：“为什么？”
哥哥：“你的都被你玩不见了，你还想要我借你玩！？”