离婚给人带来最大的伤害是一种挫败感，以及自信心的崩溃

锦衣夜行

2016年的1月11日，我们离婚了。

3月份朋友就打电话来义愤填膺的告诉我他的家里有了新的女主人入住。以前看小说形容一个人极度悲愤时，就像被千斤的重锤狠狠击中头顶，整个人摇摇欲坠，像跌入无边的深渊……我以为那都是文学的夸张，真轮到自己，才明白原来艺术全部来源于生活。

那一瞬间，我手抖得连手机都抓不牢。却还假装镇定的跟朋友说：哦，没事。反正我们已经离婚了。

我坐在马路边上的路牙上，浑身颤抖。心像被揉碎一样，痛苦如潮水般涌来，将我淹没。

那是一种无法形容的五味杂陈。心情混乱，但脑袋一片空白。无法思索，无法接受，无法消化。

然而，我不得不承认，我甚至有点不自觉的窃喜。这种窃喜来自于，终于在离婚后短短的2个月让我认识了我以为已经认识了十来年的男人。那一刻，我的心情不全然是震惊和悲伤。我甚至有点开心。

不管过去发生过什么，那些恩怨都不重要了啊。重要的是：从此，从此萧郎是路人。

可能，他从来没有真正地爱过我。也可能，他对我做过很多很过份的事情。

但毕竟彼此相爱过。那些美丽的片刻在人生漫长寒冷的旅途里，足够我们温暖很久了。

即便要离开，我也想好好地跟他道个别。但其实，我们连一个简单的告别都没有........

那个晚上，我喝多了。一夜他陪着我，东方微亮的时候，大多人在沉睡，我在装睡，他的闹钟却响了。他像往常一样，迅速起床、洗漱，收拾细软，拿走了离婚证。

听到了他关门的声音，知道他已经走远，我才开始把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。
我把自己捂在被子里放声大哭，感觉自己像一片干涸的稻田，终于看见上游的水库泄了闸。

凌晨五点，我想给闺蜜打电话。我必须要找个人说说，我觉得自己再不说出来就要爆炸了。
可那会儿太早了，想想应该还没有起床，拨出号码的手机又被收了回去。我绝望地坐起来，看着窗外一点点变得明亮了起来，心却一点点沉入了无边的暗夜。


离婚手续办得很顺利。

我们没有孩子，所以没有子女的争议。财产？我们几乎没有任何夫妻共同财产，唯有车子和房子，车子归他、房子归我。当时的价值是相当的。然而，之后却什么也没有给我，让我背着债务离开了。

拿到离婚证和离婚协议那一刻，我笑了笑，心想：所谓婚姻，到了离婚时才会呈现出其本质，说来说去不过就是财产和孩子而已嘛。

离婚之后的心理调适，进行得颇为艰难。

我曾焦灼的失眠、醉酒、不接电话、不愿见朋友。一个人，只愿意一个人静静的发呆。电视剧放着，却不知道在放什么。

这暗夜，走了多久？不记得了。。。只记得在最黑暗的日子里有生命中最重要的朋友陪伴着。

那会儿的我，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道。

我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。

面对这种事情时候的我，一点都不坚强。至少，不是大家表面看到的那般坚强。

我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。

我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让我的人生过成现在是的样子。我真的很差劲吗？

白天还好,到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将你包围，其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感。

心想：自己是不是哪里做得不够好，才导致我们走到今天这步田地。

“怨妇模式”当然不可避免地有过，甚至一度很盛大。

情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙，很想痛骂自己：你怎么可以这么无聊而可笑？都过去了啊！

都过去了啊混蛋！

离婚带给人最大的伤害，或许不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。

想重新站起来，这到底有多难，只有自己知道。

有一次痛哭是我回到了离开了十年的家乡，一个人走在城市的街头。曾经无比熟悉的城市现在却如此的陌生。那种无助与凄凉只能让我选择一个没有人的亭子里失声痛哭。

那会儿我猛然发现，当年一无所有的我，用自己的努力和汗水辛苦打拼了十多年，最大的愿望就是希望能有一个属于自己的家，可如今一切又回到了原点。

十多年前，一样陌生的城市却给我更多的是希望。而今，一个人走在这个城市居然没有一盏灯是为我亮着的，感到前所未有的凄惶。

那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来。

我终将要一个人独自穿越黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕皮和成长。