已经两天两夜没睡觉了.
如果生命里有很多的坎,那么我现在到底是过了几个坎?还要过多少坎呢?这个世界没有过不了的坎,可是是否一定需要去过那些坎呢,又何必去过那些坎坷,一个人如果她生活的不开心,不快乐,很压抑很不自在,那生活中的坎坷是否一定要去迈.
生命的完结,其实又何尝不是新生命的开始.
十年前,父亲的去世让第一次明白,我要好好选择自己的生活.我要找个爱我的人我也爱他的人,不要那些凡俗的金钱,不要那些媒妁之言,不要那种交易的婚姻.
那年我们才谈恋爱的时候,同事就直言的告诉我他的工作不好家庭不好,你自己要好好选择,我说我知道,我就是爱他这个人,我愿意.
几年的恋爱磨去了我的个性,我在想我既然选择了那就努力去爱,好好珍惜吧.事情的发展并没我想的那么的顺利,结婚我们没房子,我不在乎,我以为我有他.孩子六个月的时候我要到县城去上班,六个月大的孩子我每个周末带着回去周一再带着到县城,那种艰辛我自己体味的最深刻.也就是这个时候我们的生活发生了变化,每个周末我回家,他总是不停的发信息上网联系那些莫名的网友寄东西打电话,我真是受够了.
一个夜我的心理底线被崩溃了,我彻底的疯了,我把杯子摔碎了,我的心也碎透了,接着我什么都不知道了,好不容易我醒了,我不知道自己是怎么了,越来越敏感,越来越不敢去相信他.那个时候电视里放着中国式离婚,我感觉自己想及了女主角,我开始收敛自己.不再去看他的信息,不在去过问他的事情,我想是我自己太在乎他了吧,每个人都该有自己的空间.我太在乎他,给他的压力太大了吧.
可是我的收敛却为以后的生活带来了更大伤害,那年天津的一个女网友不远万里的到那个小乡镇去看望他,我以为不过是朋友,好像也没什么,放吧,何必给自己太多压力,何必再给他压力.事情没我想像的那么简单,直到有一天,我被他设下了个圈套,我终于明白他们的关系又何止是朋友关系.那个周末他不让我回家,给我钱去市里做的头发买的衣服,我喜悦的心情让我什么也不去想.可是这一切不过是为了让那个女人-后来看了照片,我认为可以做他妈了.周一我在办公室里吹嘘着老公对我的温情的时候,一个同事说,你这个星期没回去,你家里来人了吧,别人说的很含蓄可是我终于明白了事情原来是这样.压住了心里的火,我回去了,在回去的车上我一个劲的提醒自己要冷静要好好的说话不能任自己的性格.我控制着自己的情绪.可是我没法去压制住自己,火还是发了,他从没说过自己错过,只是淡淡的说了,我没想过离婚,以后那我们就谁也别管谁,要不就这样过下去.
那段时间我想到了自杀,几年的感情生活换来的是伤痕这是我所不能想像的,路是我自己选择的也是他自己选择的,我们在现实中的差距不是做夫妻的好搭档,他英俊帅气,我矮小普通,他工作不好,我工作稳定,他家庭不富裕,我家庭比较好.在恋爱中我们把这些差距都放到了零,可是在婚姻生活中我们都把彼此的缺点无限的放大着.我努力的做着,我把内心的那点小姐脾气放到了最底线,可是我还是失败了,难道我还要再次去疯吗?还记得那次我们吵架可怜的孩子让我明白大人的事情不要给孩子的心灵带去任何阴影.
我没死成,是我在想我没找到很好的自杀方式,我怕疼,我不敢割腕,我怕死的很难看,我不敢去上吊,我怕死不了我要去洗胃,我不敢吃药.....人大概有时候连死的勇气都没有,而且我知道我的生命不仅仅是我自己的,还有抚育我的人和我需要抚育的人.妈妈的年龄那么大了,我死了她怎么办?孩子在现在的这个社会中没有母亲的爱他的人生会是怎么样呢?我生下了他，如果上帝让我的生命在疾病意外中死亡,那么他会护佑着这个娇嫩的生命的,如果是我自己去解脱了自己,上帝能原谅我吗?
我没死成我活了下来,可是我的内心是在不断的矛盾着.我越来越迷茫越来越不知所措,我不知道他在想些什么不明白他为什么会变成这样,我们的生活原来是想的是那么的美好,我给自己很多美好的憧憬,我也从没为自己的选择后悔,可是为什么会是这样,我该如果去做好我自己?我感觉好累,这个周末我们过的很不愉快,我还是想到了死,如果在活着中度过无聊,又何尝不可在重生中涅磐?
我想我们应该好好的谈谈,可是我很难受,我的痛苦只有我自己去埋葬,妈妈我不能说这么多年,我没给她带来多少幸福,自私任性的我很少和她谈心.我也不想让她知道我太多的不开心不快乐,我不能给她太多幸福就少给她点痛苦吧.我知道这个世界上只有她在忍受着我的坏脾气,我的任性与自私!!!
谈着谈着最后就成了我希望他怎么样我要求他怎么样?我要求他怎么样,他就能怎么样吗?我要求过什么?什么也没要求过,即使有我只希望彼此珍惜生活珍惜感情.多给我点关心,这些我不该去要求吗?
谈着谈着我就更加不知道路的方向了,我不想死,可是我很无奈.
昨夜我们都没说话,我依然没睡着漫漫的长夜,很难熬,可是漫漫的人生路我又该如何去走.男人的内心也许更加脆弱,他告诉家里的阿姨说他的脑子里老是有我摔杯子时候的情景,也最怕我说到死,可是他从来没在我面前去说过任何,在他伤害着我的时候我也重重的伤害了他.
金庸先生的大儿子也是因为感情生活自杀了,金庸先生说,因为一个人的生活环境太优越了,他受不了生活的挫折.我一直都在想我是温室里的小花儿,外面的风风雨雨,我一点一点的受着.最初我甚至用过酒精去麻醉过自己,我把自己的事情告诉朋友,想疯掉可以忘记一切,也是那次我知道,痛苦只有自己知道,别人没法去感悟你的感受.更不可能是你感情的救世主.
我是个太敏感的人,在生活中我对很多东西无所谓,说过闹过笑过也就忘记了.我知道自己还可以救救自己,我怕自己有实在救不了自己的那天,自杀不是件好事情,但是也绝对不是件坏事情,自杀的人不是懦弱的,死的代价比活着代价更加沉重.
如果真的有那么一天我要让自己有个很好的方式去解脱,我的灵魂将在整个宇宙荡漾,我的肉体将化做粉尘在泥土中发芽继续. |
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发表于 2007-8-7 23:02
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