[推荐！真实！]一个30岁男人的爱情婚姻思考

队长别开枪是我

今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个
　　
　　没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主
　　
　　妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工
　　
　　薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她
　　
　　心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选
　　
　　择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻
　　
　　子。结果婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选
　　
　　择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和
　　
　　妻子的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对
　　
　　谁也没有说过。
　　 婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解
　　
　　！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。
　　如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我
　　
　　觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！
　　 我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之
　　
　　亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。
　　 婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信
　　
　　，这是缘分，不是你想改变就能改变的。
　　 因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是
　　
　　并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了
　　
　　她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，
　　
　　就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正式她。她倒是很大方
　　
　　的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。现在，我想起她，只
　　
　　能用柔情两个字是最合适的了。
　　 当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是是成人中专。父母
　　
　　也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本
　　
　　科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
　　 我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也
　　
　　没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
　　 后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我
　　
　　妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可
　　
　　能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚
　　
　　会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，
　　
　　所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子，当时是否和我
　　
　　一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，
　　
　　没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子都是认真的
　　
　　说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。
　　 我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下
　　
　　楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉
　　
　　，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头
　　
　　，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。
　　 那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎
　　
　　觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。
　　 第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才
　　
　　开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
　　 结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大
　　
　　方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什
　　
　　么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。
　　
　　 后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，
　　
　　她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来
　　
　　，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉侵其中，像喝醉酒一样，半天
　　
　　不能说话。
　　 再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说
　　
　　？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。
　　 妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
　　 后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫
　　
　　了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当
　　
　　然发现了这一切。她什么也没有说。
　　 我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打
　　
　　电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚
　　
　　吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
　　 记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我
　　
　　的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿
　　
　　着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。
　　
　　当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。
　　 看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她
　　
　　像个妻子一样为了作的一切，那温暖的感觉，真的有家的感觉。
　　 一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都
　　
　　买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半
　　
　　个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我
　　
　　表示比较喜欢的她的照片。
　　 然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个纪念吧。
　　说完，就转身走了。
　　 压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐
　　
　　怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记
　　
　　得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
　　 据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。
　　 妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。
　　 我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。
　　 妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。
　　
　　终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静
　　
　　下来。我说:走吧，我送送你。
　　 我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就
　　
　　当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。
　　 已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。
　　记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。
　　 吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智
　　
　　呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
　　 后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部
　　
　　都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
　　 从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
　　我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
　　一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
　　 开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
　　 我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
　　后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
　　我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
　　 她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。
　　 后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。
　　 她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。
　　现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。
　　 也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。
　　 但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。
　　我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。
　　决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。
　　 父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度，所以，我们必须租房子。
　　 我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。
　　妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。
　　我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。
　　我们的小日子开始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顾的好好的。我回到家里，除了看书，看电视，看报纸，什么都不用作。妻子是个好女人，很贤惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女儿，有两个哥哥），她的爸爸妈妈知道我们家里面是妻子作饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。妻子在为我改变，说实话，开始妻子的饭着的真是难吃。开始，我没觉得。可能是新婚幸福吧。后来，我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜，连我爸爸妈妈的饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家里，我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵。
　　 日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。
　　 妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套。
　　 我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。
　　在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子。我们自己买了房子，每次回到家里，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面给别人作工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想。搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1年之后，我们有了自己的车，虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满，具有少妇的韵味了。
　　 但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。
　　家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工作经常接触异性，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人什么的？我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了吗？我说：没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒风险？老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正喜欢的，你真的不会背叛她的。男人好色，这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。
　　我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。
　　 这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过其他方法。

有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任。下面继续我的故事......
　　
　　应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情。我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上，我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。
　　大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假，大哥都和她再一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是2年之后又是离婚，再后来还是离婚。
　　我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
　　后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
　　 骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。
　　 我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？离婚，再和一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。
　　妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。
　　 我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为什么要把怨气撒在妻子身上呢？
　　 结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。
　　记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来和我搭话，我没有理她。也许她知道我的心情，很敏感的往前走了，据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱，我和老婆在一起，没有带钱的习惯，都是她负责。我看她往前走了，我误会她是想甩掉我，自己走，她知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。
　　本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。
　　我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。
　　平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
　　 我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
　　我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
　　 就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。
　　晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。

队长别开枪是我

　　问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。爱情是什么，婚姻是什么？我时常思考这个问题。
　　我有时候想，爱情是男女两个人的事情，但是婚姻却不是仅仅是两个人的事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，爱情和婚姻是可以分离的。结过婚，你会发现父母的建议并不是没有道理的。我见过很多女孩的父母，年轻时候也是爱情第一的，但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么？不少女孩子现在的求偶标准也是现实的很，什么没房子没车免谈。有时候我听到这些，我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍，女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者，如果不谈感情，光从经济学分析，她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上和盗窃罪有相同的意义。很多男人没钱的时候可以和老婆相处，有了钱就抛弃妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃，人家辛辛苦苦经营多年，成果出来了，却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗？
　　 说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的妻子，当初决定结婚的时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。
　　我的同事和朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什么都不作。连扫地都很少。每次，不管老婆在不在，我都会辩解：哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，比如买米，买油这些都是我干的。如果妻子在旁边，一般听到我吹牛，都会温柔的看着我笑，还给我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买米买油确实是我干的。其实，我就买过几回，后来都是我打电话叫送的。
　　 我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应？
　　家里的任何事情，妻子从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全部都是妻子在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。
　　结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是首饰，一个是花，还有一个是化妆品。妻子也是女人，她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品，她从来不化浓妆，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首饰店，妻子都会强拉我进去看，还会问我这个好不好看，像个孩子一样。但是当我说好看，买吧，她就会拉我飞快的跑开。每次看到花，就会兴奋的大叫。男人也许是实用主义者，我对这些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得假的首饰和真的没什么区别，那么贵的花还不如去买本书看看。
　　妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的定情之物。现在因为变形，已经没有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看。我对她说：干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说：结婚戒指不能动的。要好好保存。我说，那就买个白金镶钻的吧？她说看看吧。但是每次都是只看不买，有几次我游说的她动了心，但是最后她还没买，但是每次上街必然逛首饰店。
　　我的印象中，我没有送过妻子一次花。不对，应该有一次，还是恋爱的时候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人，拼命叫我买的，不买就不走。妻子当时是反对的，但是我买了之后，她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，她也没丢，后来居然成了干花，现在还被她放在梳妆盒里，每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示，说，看，这就是你送给我的花.
　　每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗？妻子没有辩解，但是每次逛超市，家里要买花的时候，她都逼我去拿，而且付帐的时候，她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给她买花，因为我觉得其实有点浪费钱财，不值得，妻子也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。
　　我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。
　　 我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。
　　有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子和我主动说话，我说了一句：别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。
　　第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回头看到妻子向我跑来，我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发楞，也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人吗？为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢？妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑，说：别冻着了，快回去吧。
　　 当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实？
　　 如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情？我不知道。

队长别开枪是我

　　不少回帖的朋友都说，我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为她有什么付出的呢？妻子不是什么名门之后，但是也是爸爸妈妈的掌上明珠。
　　妻子在家里，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为妻子。他们来了，我会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚持。
　　每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？我什么也没有作，家务都是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我什么，但是为了我，她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。
　　我是一个好男人吗？我是家里最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，妻子一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子：你烦我吗？她居然说：不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头，我发脾气居然也不生气。
　　 其实别看我30了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须照顾她，她是我的爱人呀。
　　我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗？
　　这一点，妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现很完美，妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她，你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，拿出一本她经常看的《人之初》，调侃我道：根据书上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心的时候，她狡诈的说，呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会嫁给你呢！
　　这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的同学到这里玩，那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。
　　我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同学的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事情，我想因为这个，我在她心中的地位恐怕又多了几分。
　　现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子，心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子，但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出妻子的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的婚姻。
　　 上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福。

队长别开枪是我

　　我要感谢楼上各位朋友的回帖，没想到我的杂乱随意的宣泄之笔能让这么多人产生共鸣。
　　 而且我惊奇的发现回帖的大部分都是女士。这是我没有想到的。也许，你们想通过我了解一个男人心里的真实想法，从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多和更真实的了解。
　　 不管怎么样，我还是要感谢您们的批评和鼓励。
　　 男人，其实活的很累。他一生都要承担很多不管他愿意以否的责任。男人很多事情，他不会说，就象我一样，放在心里，也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷和担忧，我呈现在她面前的永远都是坚强的一面。有我在，她什么都不怕。
　　 就在敲这些文字的时候，妻子在上班。我一个人在家，妻子在家的时候，我通常不敢写，我怕她无意中看到。也许有一天，我会把我写的文字作为礼品送给她，但不是现在。
　　 我自己看了好几次自己写的文字，虽然错别字不少，但是仍然感动了我。我心里一阵柔情荡漾开来，妻子的音容笑貌立刻浮现在脑海里面。我突然想起给妻子打个电话。
　　 “喂，是我”。
　　 “啊，家里出事了吗？”妻子居然紧张起来。
　　 “没有呀”我很惊异。
　　 "喔，没事情你怎么会给我打电话？“妻子平静下来。不过，语气中感到她非常开心。
　　 ”我只是想问你吃饭没，中午吃什么了？“
　　平时，只要妻子不在家里，吃饭时间都会打电话回家催我吃饭。有时候，我还会不耐烦，但是尽管如此，妻子依然没有为此而停止过。
　　我听到妻子诧异的声音，我才知道我平时几乎就没有给妻子打电话问候过，通常是家里东西找不到了，才会想起妻子。
　　第二天妻子回来后，不停的看我。眼里闪烁的光彩。我问她看什么，她说你昨天居然主动给我打电话了。我呵呵傻笑了几声。朋友们说的没错，女人其实有时候要求并不高，你给他一丝甘露，她就会抱以小溪。一个电话，一句问候，可以让她高兴好几天。为什么我居然不注意这些呢？爱她，就让她快乐，不是吗？
　　 甚至有段时间，我都以为我和妻子的爱情消失了。因为我们过的平淡的不能在平淡了。我们甚至一个晚上都可以各作各的事情，而一句话也不说。但是，有一件事情，让我突然明白我对妻子的感情居然还在。
　　 一次，妻子和朋友出去逛街，临时去作头发。结果晚上8点了，居然还没回家。这是从来没有过的，我知道她那天休息。家里也没有任何便条，以前有什么事情，都会在冰箱上给我贴张便条。当时，天已经全黑了，妻子交际不多，没有手机。
　　 开始，我没有在意，但是7点过了之后，我开始坐卧不安。我也不知道为什么会这样，我觉得似乎缺少点什么。甚至连电脑游戏也无法让我集中精神。我到处给她的朋友打电话，但是她们都不知道。和她在一起的朋友恰好手机也关机了。
　　我心情开始下沉，不会出什么事情吧，被车撞了？现在我才发现妻子在我心中的地位是如此重要。8点半的时候，妻子兴高采烈的回来了，一进门，看见我铁青着脸，立刻陪笑道：老公，不好意思，临时作头发去了，饿坏了吧，看，我给你带好吃的东西回来了。她挥舞着手里的烤牛肉。我心里的石头落了地，但是仍然没好脸色的说：我还以为你出事情了，害的我担心半天。妻子愣了一下，立刻不顾我的坏脸色，脸上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我强装出来的不高兴很快就融化了。
　　晚上睡觉的时候，妻子依然很高兴。我在看书，她在被窝里面不停捣乱，看我不理她，她突然问道：老公，你说，如果有一天我不在了，你会怎么样呢？我一愣，说：你怎么会不在。妻子说：比如被车撞了，比如出意外了。现在的事情可说不准。说完，眼睛象钉子一样钉着我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻调侃到：那么最好先给你买巨额的人生保险，哈哈哈。妻子拧了我一下，嘟着嘴逐渐睡着了。我的眼睛看着书，但是思绪依然集中在妻子的问题上。
　　如果有一天，妻子突然去了，我会怎么样呢？我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中，奇怪的事情发生了，我想到那个场景，我眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛！这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗？也许我会再次结婚，但是她在我心中的位置，有谁能代替呢？这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗？我环顾一下这个家，头顶的结婚照，梳妆台，床头柜，甚至被子的气味那一样不让我想起我身边的这个女人，我能忘掉她吗？
　　 有人说，失去了才知道珍惜，这句话说的相当深刻。我每天和妻子当对，她在家里，我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家，我甚至会觉得自由自在，但是如果要我永远失去她？我能接受吗？
　　 想到妻子刚才的问题，我才发现妻子已经像血液一样，已经渗入了我的身体，如果硬要分离，也许我也会枯竭而死。
　　 婚姻就是这样，平淡之中见真情。和她再没有恋爱般的死去活来，但是她却是你的另外一半，是你生活的一部分。
　　 我叹了一口气，轻轻的吻了一下那个满足，快乐已经进入梦乡的女人，满足的闭上了自己的眼睛。

队长别开枪是我

　 2007年5月7日 晴
　　 今天是五一大假的最后一天。我现在其实并不常上天涯。但是今天写论文写的头疼，所以上来放松一下。在天涯上看了一些帖子，大部分还是家庭的，感情的一些琐事。但是有个共同的特点，不好的还是占绝大部分，基本都是男女很对立的那种论调。
　　 我还是想继续写我自己的生活。一个绝对真实的生活。
　　还有几个月我就33岁了。距离发这篇文章，快3年了。三年中，随着年龄的增长，我的婚姻观，家庭观又发生了一些变化。但是主要还是我的心态变得越来平和，对现状的不满也越来越少了。其实人啊，很多思想和观点都会逐渐改变的，我们其实每个人都在重复着前人的道路，每个人年轻的时候都是觉得自己与众不同，其实等你老的时候，你会发现，你的生活轨迹并没有本质的改变。只是比父辈多了一些时代的元素而已。
　　 这3年之中最大的事件应该是我女儿的出生吧。
　　记得在3年前，我发了这篇文章之后，我们的孩子计划就已经提上了议事日程。我按照计划，上了在职的研究生。同时我的职称问题也解决了。家里的经济并没有受到很大的影响。我和妻子也越来越融洽，我开始越来越注意保持家庭融洽的气氛，因为随着年龄的增长，我发觉家庭气氛是非常重要的。以前，我偶尔会因为生活，工作的压力，而自己生闷气，我生气不会找人吵架，但是我会不和妻子说话，妻子也能感受的到，因此，家庭气氛非常不好。我发现气氛不好，当自己气消了之后，想要气氛好的时候，妻子可能不会配合，因为她是人啊，怎么可能像机器一样随我控制呢？因此，我发现我这样的行为得不偿失，最后一定是有百害而无一利。因此，我现在的策略是无论如何，我都生自己的气，如果妻子回来了，我一定会强颜欢笑，让对方感觉不到，这样家庭气氛就非常好，这样反而促使我自己心态的调节，真是一个良性的循环。
　　当然，妻子如果也有心态不好的时候，我也会故意去讨她欢心，让她高兴，一般都能成功，当然有时候她太郁闷，这样反而会激发她更加愤怒。遇到这个时候，我就会针锋相对，严厉的指出她的不对，和家庭气氛的重要，和我自己的不容易。我对妻子的脾气当然太了解了。一般我硬他就软了，再加上她自己不占理。看到我凶，她马上就会意识到自己的过分，一般马上就会掉泪了，这个时候，马上再温言相劝，很快就会好了，她心情立刻就会变好，其实人都需要一个发泄的途径，发泄完，也就雨过天晴了。夫妻有时候就是对方的出气筒，关键是看你二人如何处理这个事件，其实讲究一点策略，是一件比较容易的事情。
　　 继续说女儿的事情，这是每对夫妻都可能遇到的一个人生的坎儿吧。孩子和婚姻差不多，还讲究个缘分吧，往往不按照计划来进行。
　　我以前很讨厌孩子，但是30岁之后，我突然发现很想要一个孩子。真是奇怪，可能人到了一定的年轻，都会变化吧？看到街上拉着孩子的年轻夫妇，我就非常羡慕。我有个朋友和我也是一样，30岁以前比我还讨厌孩子，两口子都发誓绝对不要孩子，结果现在宝宝马上要出生了，呵呵。
　　当我们正准备要孩子的时候，不幸的事情发生了。妻子有一天突然尿血了。到没其他症状，就是尿血。吓的我们够呛。立刻把她送到医院，当然这个是比较严重的事情，医生要求住院了。做了很多检查，医生也无法判断是什么原因，因为一切参数看起来都是正常的，妻子也没其他特别的症状。初步诊断为肾盂肾炎，打了一周的点滴，妻子每天就跟正常人一样，经常溜出去逛街。但是我很紧张她。她身体弱，我上网查了很多资料，知道这个病问题很严重，在治愈之前不能要小孩的。
　　 我和她的主治医生谈了，主治医生说了很多种情况，说如果要确诊的话，必须要做穿刺检查，但是目前症状已经控制，还不建议做，建议观察着再看看。
　　 老婆出院之后，就一直有隐血，每次尿检总是血细胞几个加号。真是郁闷。老婆也知道这个病可能会影响到小孩，所以她也挺担心的。
　　老婆问我："如果真的不能生小孩，你怎么办？“
　　我叹口气，说：”那有什么办法，不能生就不生嘛，没什么。“，
　　妻子看到我无奈的样子说：”你不会离婚，再找个人结婚生啊。“
　　我笑了，说：”你以为我是那种结婚就是为了生孩子的人啊，呵呵”
　　其实，这是我真心的话，我并没觉得自己多高尚，我本来对婚姻的观点就是，孩子只是婚姻的副产品，而不是婚姻的主体。有了孩子当然好，没有孩子，当然会遗憾，但是也是没办法的事情。到时候领养一个，也没什么的。
　　 在治疗上，妻子非常积极。因为我知道妻子也是很想要孩子的。她的病医生也没有确诊。她比较相信中医，到处找中医，吃中药。我不太信任中医，在我的建议下，我们到了省会最权威的医院去看了专家门诊。
　　我是理工的学生，所以我比较相信理性的解释。省会医院的专家给我留下了非常深刻的印象。他们认真，负责，耐心的解释，让我很是赞同。那个老专家看了我妻子的化验指标，给我们说了很多可能：最坏的情况是肾炎，但是可能性很小。还有一种可能是结石，但是不严重，还有一种可能是个人体质原因，有些妇女，例如肾下垂等都可能导致隐血，但是可以不管他。专家建立先观察看看，如果半年之后，还没恶化，就可以不管他了。听了专家的解释，我们很高兴，放下心来，拿了专家开的一些调理性的药，高兴的回家了。
　　 之后我们每一个月就上省城一次，妻子还是有点隐血，但是也没恶化。这期间我们也一直采取着避孕措施。
　　 几个月过去了，我们开始淡忘这件事情了。但是每个月还是例行到省城医院去做检查。每次都是一样的结论，加号变少了，但是始终还是有。医生也是一样的结论：观察。
　　直到有一天我们去检查，于是就挂了一个泌尿科的专家。以前都是看的肾病专家（这个专家建议我们去挂一个泌尿科看看）。这次的经历很搞笑。我记得我陪着妻子在那个泌尿科专家门前等了足足1个多钟头，听说医生手术去了。后来来了一个看起来比较粗犷的一个40多岁的男医生，这个年龄在专家的行列中算比较年轻的了。是个副主任医师，职称看起来也算比较低的了。
　　 当时，就我们两个人，我们进去了。妻子把她的病例给他看了。详细的说了来龙去脉。
　　 这个医生仔细看完病例，说：”没什么，就是流沙性结石导致的。不要管他，自己会好的“
　　 我们两个一愣,我说："但是我们B超过很多次了，没有发现任何结石的症状啊？”
　　 那个医生斜了我一样：“流沙性的，你当然看不到了，都是随尿液自然就排除了。”
　　 “那我们可以要孩子吗？”妻子急迫的问道。
　　 那个医生很诧异的看着我妻子说：“谁让你们不要了，想要就要呗！”
　　 我一下愣住了,满怀高兴，但是又忐忑的说：“怀孕真的不会有什么影响吗？”
　　 那个粗犷的医生很肯定自信的说：没问题，没问题。然后开始给我们讲了很多原理，说的很轻松。听到那个医生的理论，我真的想扑过去亲他一口。呵呵，虽然，他看起来像个屠夫，一点也不像个医生，说话语气也很冲，但是我觉得他真的很可爱，很好的一个医生。
　　 看完这个医生出来，我们满怀喜悦，妻子高兴的什么似的。我们现在都很感激那个粗犷的男医生。不管他的医术真实水平如何，但是对我们夫妻而言，他确实是一个很好的医生，因为后来的事实证明，他的诊断是正确的。
　　 为了保险，我们后来又换了好几个科目的专家都看了，绝大部分对我们要孩子没什么异议，都说没问题。但是我们还是对那个粗犷男医生印象最深。呵呵。
　　 几个月过去了，妻子每次尿检加号最多就一个了。偶尔也会出现完全正常的症状，我们也逐渐淡忘了这个事情。我们也没采取避孕措施了。我们平静的等待宝宝的带来。
　　孩子这个事情，真是无心插柳的事情。接连几个月过去，妻子都没怀孕。说实在的，我们以前，每个月都担心怀孕的事情。那个时候不想要小孩，我们都特别怕怀孕。而且似乎特别容易怀孕。只要没采取避孕措施，即使安全期都可能怀孕。有过一次意外，所以我们都特别担心怀孕，现在不担心了，反而没动静了。呵呵。
　　 非常清楚的记得那天早晨。（下边这段儿童不宜，呵呵）。当时我出差一周刚回家。晚上我们都很累，所以我们没有亲热就睡觉了。第二天我们都是休息。早上的时候，我正睡的迷迷糊糊，感觉有人压在我身上，在抚摸和亲吻我。我迷糊的睁开眼睛，呵呵，是妻子呢。
　　我也开始迷迷糊糊的响应她。妻子更来劲了，我知道这小妮子养足了精神，一定要亲热了。被她一挑逗，我当然很快就有了反应了。于是，就开始配合她。因为我还有点迷糊，所以这次都是妻子主动的。我们性生活一直都很和谐。所以这次也不例外。。。
　　 为什么要写这一次呢，因为这一次就导致了女儿的到来，这在我心里，很有纪念意义的。所以我觉得有必要记录下来。我想看我帖子的人，应该都是成年人，应该可以接受这种尺度吧。呵呵。
　　这次之后，我就又出差了。我也没放在心上，我们都没想到那一次会怀孕。因此那一次我们都迷迷糊糊的，和平时比起来，并没特别之处。但是，事情就是这么巧，就是那一次，女儿就来了。我回来之后，妻子月经一直就没来，我们也没放在心上，直到过很很久了之后，妻子才觉得有点不对，就买试纸去测了一下，果然怀孕了。
　　 知道我知道妻子怀孕了是一种什么要的感受吗？现在回想起来，真的不像电视里面那种欢喜若狂。我还记得，妻子从卫生间里面出来，告诉我说：“老公，遭了，真的怀孕了".
　　虽然一切都是早就计划好了的事情，但是我听到之后，还是愣住了。心里很复杂，我知道，这是真的有宝宝了，真的要去面对了，真的会有另外一个生命需要我们负担了，而且这种是不可逆的了。我既有喜悦，又有担忧。好像妻子也是一样，也没有预想的那么高兴。不知道其他的父母当初是怎么想的，但是我当时的真实想法就是这样的。当天晚上，我们都很沉默，妻子躺在我的臂湾里面，也比较沉默。不知道在想什么。我心里虽然也有喜悦，但是不知道怎么回事，我好像高兴不起来。对未来，对以后会到来的小生命，似乎缺乏信心，我能当好父亲吗，我能给她们母女稳定的生活吗？我好像都还是一个孩子啊，现在要当爸爸了。。。
　　 但是，这种复杂的情绪，在第二天就消失的无影无踪了，我们两个都开始计划如何怀孕的事情了。我们开始真的很高兴的去面对这个事情了。我也开始在网上收集怀孕有关资料。并打印出来，给妻子看。
　　怀孕是一个幸福和漫长的过程。我们夫妇似乎并没有觉得有很难。因为，妻子真是一个奇怪的体质，怀孕前，三天两头生病，自从怀孕开始，身体就跟百毒不侵一样，从来不生病。6个月之前，就跟没事人一样，上班下班，还蹦蹦跳跳，看我的我提心吊胆。每次散步，她还故意挺着大肚皮给我表演一些惊险的动作，看到我大叫着扑过来扶她，她就孩子一般高兴的大笑。真是拿他一点办法都没有。。。
　　 当然2个月的时候反应还是很剧烈，吃啥吐啥，看到她一个人在卫生间抱着盆子干呕，我难受啊，但是又帮不到忙。她还不准我看。急
　　得我像热锅上的蚂蚁在屋里乱转。
　　怀孕就这样琐碎的一天一天的过着，和其他夫妻没什么不同。加强营养，按时产检。每天一起去散步。经常看到网上的一些帖子，说妻子怀孕，丈夫外遇因为没有性生活的原因。我总觉得很难理解。因为我似乎没有这个困扰，你说我不正常吧，但是我和妻子性方面又很正常，甚至我性欲也是比较强的。妻子怀孕期间，我们一次性生活都没有，我好像没什么特别的感觉。开始，妻子还经常来”骚扰“我，我怕伤着孩子，也没敢答应。妻子每次抚摸我，看到我有了反应，总是幸灾乐祸的看着我，我也只是亲吻她，抚摸她一下。一旦摸到肚皮，我就立刻冷静下来了。说句实话，你天天都很担心老婆的肚皮，天天都会为肚子里面的小宝贝担心这担心那的，哪里还有心思去想那种事情。所以，那种老婆怀孕出轨的男人，我真的无法理解，我觉得他们很可能并没有融入到怀孕这件事情上来，或者并没有真心关心过妻子。你只要真的融入了，我觉得不大会有机会让你去考虑自己性欲的事情，人的性欲这个事情，本来你不想，也就没什么的。至少怀孕期间，还有孩子出生之后前几个月，我是完全没有性欲的，因为要忙的，要想的事情太多了，确实没空间去想那个事情。况且，有了孩子这个感觉，本身就是一种全新的感受，他足够让你无心去想性欲的问题。

funnyy0

天下帖子2出处：天涯，MOP……

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