阁楼与我

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　　　　在我家居住的房子左边上有一小间高出房子的阁楼，阁楼是附着房子的墙建起来的，下面是悬空的，很有种凌空孤独在味道。要上阁楼需爬26级木做的楼梯，记得小时候每次爬上爬下都会数着“一级、两级、三级……二十六级”不厌其烦。走完26级楼梯，上面有一个小小的阳台，周围围着木栏杆。站在阁楼的阳台上可以看到村子西边和南边很远的地方，西边是一条通往外面的大道和一大片庄稼，南边可以看到郁江从村子边上悠悠走过，清澈的江水生生不息地缓缓地向东流去，在阳光下闪闪发光。
　　　　阁楼上的房门总是长年锁着，那把大锁早已锈迹斑斑。我每次好奇起来问父母为什么阁楼上的门总锁着，总会惹来他们的斥责。这更加引发了我的好奇心，我无数次透过门缝往里看，可是看到的仅是一片漆黑。阁楼的窗开在西面，离阳台有一段不远的距离，我曾试着想从栏杆上爬过去，差点摔成肉泥，也就不敢再轻举妄动。我也曾想撬开那把大锁进去看个究竟，终敌不过父母责骂的目光所带来的恐惧。多次的尝试依然未能能探出阁楼里的秘密，隐约听说与我的一个亲人有关。多次失败后，我的好奇心渐渐淡了下去。然而总是喜欢到阁楼的阳台上去，搬一张凉床到阳台上去，傍晚没事的时候爬到上面看着远方的庄稼，看红霞零碎的江面，和江面上驶过的大大小小的船只，太阳染红了满天的云彩，透着金边更显神圣美丽。暮色下，三三两两的村民陆陆续续从地里回来，一手牵着牛叱呵着，一手扛着锄头匆匆往家里赶，身上披着一层淡淡的金光。回忆起儿时的阁楼，总能想起华兹华斯的诗句：“儿童乃成人之父”。诗的意思是儿童比成人更加接近自然，在自然面前，儿童远比成人要纯洁。我庆幸自己能有这样的一间小阁楼，是它让我能如此亲近自然，在纷繁复杂的成人世界里保有一份儿童的纯真。
　　　　夏日，风轻轻吹过阁楼的上空，白云幽幽地路过阁楼时向我微微一笑，然后在风的护送下恋恋不舍地飘向远方。中学的我常常一个人捧着书跑到阁楼上去看，我在这里自成一世界，独自感受着生命里的宁静、安逸。在这个时候最享受的是静静地去读读散文，读诗是不合适的，诗歌让人想得遥远，思维的跳跃，感情的激昂起伏破坏了这宁静的空气；小说需太多时间去才能读完，则显得浪费这美好的时光。只有散文才配得起这宁静世界里的空气，让人的心情和想象都随着这份宁静漫延开去，却不遥远，紧紧包围着自己。曾反复读丽尼的《鹰之歌》。那只年轻的鹰长着雄健有力的翅膀，翱翔在万里晴空，自由、惬意。我时时想象那鹰常常飞过的天空和时空，想象它常常落下的那座荒园。那只年轻的鹰有一天夜里出去了就再也没有回来，被发现的时候已死在一座荒废的公园里，身上赫然多出的六个枪口触目惊心。我曾想像那个年代的天空中飞过的所有年轻的鹰，想像一只只年轻的鹰在一声声枪响之后直直下落的样子，自由之路上总洒着鲜红的血液！我常常渴望也能有这样一只长着雄健翅膀的鹰在阁楼的上空飞过，翱翔盘旋在我的头顶，鸣叫出嘹唳尖锐的声音。然而经过的总是一些低空飞行的麻雀，偶有孤雁在高空飞过，却飞得缓慢软绵，洒下几声哀鸣。我最终没能看见鹰的身影掠过阁楼上空，没能看见雄壮有力地扇动着的翅膀，也没有能听到那嘹唳尖锐的鸣叫。
　　　　最终还是从父母那里知道了阁楼里的秘密，秘密与我爷爷有关。那也是我爷爷所喜爱的阁楼，曾经是我爷爷的小书房。也是他生命绚烂的地方，也是他生命结束的地方，灵魂的所在。在那动荡的年代，他不堪忍受精神上的折磨，不忍看到现实的悲惨，就在阁楼上自己结束了生命。结束，只为一种无声的反抗，这无声铿铿锵锵铿铿锵锵地响在许多人的心中。我终于明白了为什么奶奶每次看到我在阁楼上看书时，总会在下面专注喜悦地看着我的眼神，明白了她为什么不肯上阁楼来的原因。当时爷爷不负责任的一去，给她的打击是多么重大。我想她当时会心里会哭着说；“这既然已成现实，我只有一个人去面对，不管怎么样，我都得把自己的四个孩子养大成人。”这阁楼是奶奶思念的地方，也是她不愿意面对的地方，那会勾起她深埋已久的悲伤。父亲说奶奶没有怪过爷爷的不负责任，她说：“他太苦了熬不住，让他走了也好。”我想在那个年代人们所承受的精神痛苦，中国的妇女要比自己的男人更加沉重，更加剧烈。很多个夜晚，当我在阁楼上仰望星空，看着繁星点点，总会想起一些美好的事，美好的人。人是应该而且必需要追求美好事物的，然而在这过程中总有许多曲折，坎坷的路要走，也有生命之危。可是当一个人没有死在敌人的枪下，却死在了自己人的唾沫里的时候，我无言以对。
　　　　在这秋风乍起的季节，阁楼的上空必定高远爽朗，我看到一群大雁排成了个大大的“人”字，然而我所渴望的鹰呢？它从我的梦飞入了谁的世界里？
　　　　
　　　　
　　　　 2003年秋
　　


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hills1979

鹰在没有人的“地方”