老罗语录

大嘴河马

2.如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。  
　　3.老罗：你那兜儿里有桃儿。  
　　女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的........(我心想：谁***想吃了)  
　　4.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。  
　　5.瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了......当然，我是异性恋了。  
　　6.你们真是气死我了......哎...求求你们了！  
　　7.骠悍的人生不需要解释！  
　　8.这是我一点不成熟的意见。  
　　9.大家都是出来混的，都不容易！  
　　10.人生总有几次踩到大便的时候。  
　　11.直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!  
　　12.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！  
　　13.“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。  
　　14.“松软的肌肉和梨型的身材”.....什么叫"梨形的身材"啊？咦，你们看我干什么？  
　　我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！  
　　15.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦......有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？  
　　16.令人愉悦的忧伤......  
　　17.就是这么彪悍！就是这么硬朗!  
　　18.这个题目是在侮辱我们的智慧。  
　　19.好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。  
　　20.从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点(或老派知识分子的高风亮节).......  
　　21.日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。  
　　22.没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？  
　　23.要是让我遇见，我就废了他!  
　　24.......对不起，我有点激动啊。  
　　25.我是一个九流诗人，我和她(Emily Dickinson)拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。  
　　26.这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！  
　　27.如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！  
　　28.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北......  
　　29.我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子！！！  
　　30.有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事："我们家原来有一棵樱桃树......你们都笑！你们笑我就不讲了"  
　　31.“ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”  
　32.“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”  
　　33.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！  
　　34.像我这样的奇男子......  
　　35.我们今年的春节联欢会的主题就是突出"联欢"两个字————这就是倪大姐的逻辑  
　　36.你说说你的思维都混乱到什么程度了。  
　　37.这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来......我只是站在了巨人的肩上。  
　　38.顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？  
　　39.左倾右倾不重要，重要的是被打倒！  
　　40.一说谎话就出汗了哈......  
　　41.我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。  
　　42.拉斯维加斯……大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意："快点快点！还TMD让不让人离婚了？！"老俞去了之后两眼直放光嘴角流着哈拉子说：“太方便了！太方便了！”。  

大嘴河马

43.确实TM破裂了啊……  
　　44.穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！！！  
45.老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？  
　　　我们：......不对......  
　　　老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！  
　　46.One by one的care不过来。  
　　47.你们看这个词——gullibility...gullibility...读着像什么？不就是傻了吧几吗！  
　　48.不由得你不佩服！  
　　49.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道"啊，神秘的东方！"  
　　50.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。  
　　51.他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说"五块怎么样"，你一看差不多也就  
　　成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗，我砍到了三块八！"。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！  
　　52.你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是"A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C"。那有的学生就问了"我怎么就看不出来D，E错得那么必  
　　然呢？"。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。  

　　53.“就快考到了！”  
　　54.英语教育界像这种老骗子我见的多了。  
　　55.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？”  
　　　下面有人回答∶“拍片！！”  
　　　老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声∶“看片！！！”  
　　56.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。  
　　57.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。  
　　58.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。  
　　59. 痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。  
　　60.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。  
　　61.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。  
　　62.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！  
　　63.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。  
　　64.幸福的直哆嗦。  
　　65.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。  
　　66.听完精神崩溃了。  
　　67.中国教育的两大悲哀∶  
　　1.)每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.  
　　2.)每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。  
　　68.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？  
　　69.我到新东方后劝退了不少老教师。  
　　70.镖悍的人生不需要解释。  
　　71.风。冷风。冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)  
　　72.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。  
　　73.-------老罗呢？-------不知道，也别问，反正是没了。  
　　74.有时候，我也稍微感到一点点恶心。  
　　75.制造错觉……都会吧，从窗户上看见女朋友过来了，趴到地板上做俯臣撑，嘴里数着：……998、999……做完之后站起来……老子一天不做上1000个俯卧撑还真他娘的不爽！这是什么？制造错觉！  
　　76.我到外面听课也一样，老师讲的什么记不大清楚了，扯的犊子栩栩如生。  
　　77. 小孩打架是比发育。过了3年，我发育了！！！  

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78.你数学不好，还可以去当英国首相嘛(邱及耳)，不行也可以去当****作家嘛(李敖)，还可以去英国做诗嘛(徐只摸)，当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)，如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长 吧(俞敏洪)。  
　　79.不能这样，否则他们会认为你很活泼。  
　　80.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊？啊，怎么还保持着这个恶习啊？！中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看， 作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的)，再硬着头皮坐在电视机前。  
　　有一年竟然发生这样的事:：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400， 那基本是词汇不过关!  
　　81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。  
　　82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？  
　　83.Caculus一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。  
　　84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”  
　　85.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了----一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。  
　　86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。  
　　87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。  
　　88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问：“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上：接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打：接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….  
　　89.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。

豬頭

[em03]

为是

[em03]没仔细看

青山改红YAN

老罗是谁

啊Q

我也想问

青山改红YAN

我真不知道,罗姓的有谁比较有名啊

啊Q

罗斯服