3月8日经典冷笑话十一则

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婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

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妈妈叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

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老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。

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大学时有个老外同学，纯种英国人，喜欢吃韭菜盒子，当时和他很熟悉以后，一次没事干，在网上弄了份当年我高考时的英语卷子，这货答了1个多小时，对完标准答案我笑了，120分的卷子答了52分。。。。

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农夫在田里种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。 农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌。 写着：“这里的西瓜有一个有毒！” 当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。 隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。 不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了

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朋友媳妇儿叫胡楠，她上高中的时候，班主任是湖南人，有次上课说到吃的，班主任很得意的说，你们吃过湖南的豆腐么？我就吃过，特别好吃，我最喜欢吃湖南的豆腐……底下一群人憋到内伤……

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为什么男生吵架吵不过女生？楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的，无论谁对谁错，最后认错的都是男生。神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

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带女朋友回家见妈妈，女友一直是我心中的女神，那天大家玩得晚了，妈妈叫女友住家里，家里就两张床，于是我和妈妈商量：＂老妈，女友就和你睡呗，今晚＂。＂不要，你女友和我睡，多挤啊。＂我心里想，还是老妈想的周到。后来分手了，现在才知道我有多屌丝，那晚我和妈妈睡的。。。

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老公突然说：“我外面有外债。” 老婆一愣：“多少？” 老公：“两百。” 老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！” 老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

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一学生平时学习不认真，一次作文中他伤心写到：每当我考试不及格的时候，我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后，只见老师用红笔醒目注释：此乃爱神之箭！