你被写在我的故事里（一个被薄情男抛弃的真实故事）

齐如月

2011年4月1号——我们正式在一起的日子。2013年5月6号——我们分开的时候。快三个月了，我终于接受了这个事实。曾经以为一辈子很短，想要跟你一起慢慢变老，走遍所有最浪漫的地方。但是现在我知道了，其实关于爱情最美的设想应该是在深爱的时候，转眼白头。你知道吗，我过了三个月人不人鬼不鬼的日子，每天折磨自己，明知道我们不可能了，我还是跟你联系，听你说着你跟她的种种，我真的觉得自己坚强得令人难以置信。曾经以为跟你分开会让我崩溃，最难受的时候，我真的想过死，我觉得自己要走不出来了。一辈子没能跟自己爱的人在一起，做什么好像都没有意思。我把眼泪都快哭干了，早上睁开眼睛，想到的第一件事就是，我没跟姜润环在一起，然后悲伤不可抑止。看书的时候会哭，走路的时候会哭，洗澡的时候会哭。。。我承认我没出息，我控制不住自己。每天每夜，枕着自己的眼泪睡着又醒来。我装作什么都没有发生过，对着别人微笑，其实心里跟刀绞一样，我觉得自己快要撑不下去了的时候，我不断地向你求证你还爱我，然后更加折磨自己。我之所以会这样，全都是因为我真的以为我们会结婚，跟你结婚，我没想过你会离开。人总要经历过一些事情之后才慢慢成熟，以前你总说我淘气，跟个孩子一样。你用你的离开成就了我的成长，我是不是该感谢你？我知道，都过去了。虽然我不可能会忘记你，但是我怕，我怕有一天我会忘了我们之间的点点滴滴，那些小幸福，那些甜蜜的争吵，那些酸里泛着甜的小委屈。我不想忘。从来没想过会是现在这样，我们没能在一起，你只存在在我的故事里。最后一次放纵自己这样想你。

我们俩两年多攒了几十张车票，在我最难受的时候，真想一把火把它们全烧了。可是，有时候又想，如果谁敢把它们毁了，我跟他拼命！还有你曾经心爱的吉他，我连它的醋都吃过。

2011年3月30号的晚上，我们俩隔着电话哭了，因为我跟我爸妈说想要跟你在一起，他们不同意。爱情总是在不经意的时候开始。那时候每天电话短信不断，最长的一次电话打了两个多小时。我坐在女生宿舍楼下的台阶上，翘着双脚，在午后温暖的阳光下，唇角微扬。你不知道，你的声音很温柔，跟我说话的时候总是喜欢问一句：“好不好？”，就像问在我的心上一样。好吧，因为这一点，我觉得你还挺体贴。你一直不承认是你追的我，好像我们俩在一起是件顺理成章的事。你隔着电话给我弹琴给我唱歌，显摆的意图实在太明显啦！说实话，你唱歌挺好听的，这也成为我之后跟同学朋友炫耀的资本，我总说我家小环子唱歌可好听了，她们老说我不害臊。我记得特别清楚，有一天晚上我们打电话的时候，我躺在床上，整个人懒洋洋的，你问了我一句：“想不想我？”当时我的心颤了一下，我想就是那个时候，我动了心。

    在一起两年多，你最开始喊我傻瓜，后来是宝贝，再后来是老婆、小公主、猪婆、张狗狗。。。当你喊我宝贝的时候，我跟我爸妈说了我们的事。因为上大学之前我妈就明确地表示我不能找个外地的男朋友，离家太远。可想而知，他们不同意。我跟你说了。我说我们算了吧，与其以后痛苦，不如现在就断了。你哭了，说你尊重我的想法，说你会在我身边陪着我，直到我找到属于我的幸福。我躺在床上，看着你发的这些内容，偷偷地哭了。想到可能以后生活中不会再有你，我心里挺难受的，我舍不得。4月1号，我给你发了一条短信，我说我们试着在一起好不好，如果我们能在一起一年，我就跟我爸妈争取。后来，我们甜蜜地恋爱了。

现在想起来，那些回忆离得好远，远的我都不知道要从哪里说起了。我们手拉着手走过了很多地方：巢湖、凤阳、池州、阜阳、合肥、苏州、广州。。。你走路的时候喜欢搂着我，我喜欢挎着你的胳膊。老早以前，走在路上碰到小水沟，你一只手就把我抱过去，然后臭屁地说：“老婆，看我是不是很有劲儿，单手就能把你提起来。。。”我跟你在一起的时候，从来不看路，你总是骂我，说我这人粗心什么的，你以前总是说我，可是过马路的时候还是会紧紧牵着我。我信任着你，你保护着我，我们彼此依赖。刚恋爱的时候，你问我：“张丹丹，你没想过能找个我这么白的吧？”我当时无语问苍天啊。你说你们那水土养人，说你白白嫩嫩。那臭屁的样子我都想撕你脸，我说是啊，我黑，当然要找个白的啦，不然以后生的小孩也黑。我知道我长得不漂亮，以前因为这个没少跟你吵过，我说你嫌弃我，你说你又不是那种只重视外表的人，说你不喜欢长得漂亮的。我问你：“那你喜欢长得比我丑的啊？”你说：“那估计没有了。”

你总是让我当着别人的面喊你老公，我知道你的小心思，我喊：“老公老公老公。。。”，你在电话那头应我：“老婆老婆老婆。。。”我们有时候就像两个傻瓜一样。那年暑假，我特别想你，想到哭。你给我打电话说：“老婆，我把你身份证跟我身份证都放在皮夹里，他们脸对脸，一直在亲亲。”我开始哈哈地笑，乐得跟朵花似的。我们每天都要打电话，我手机不能停机，你找不到我会急的要死。跟我在一起之后，你从来不关机，你说怕我找不到你，你说你的手机只为我开机。后来你说：“老婆，我脑子都被手机辐射坏了，越来越笨了。”我让你关机你又不关。

    那个时候我们穷，你花钱很节省，对自己、对别人都很抠门，唯独对我大方，我要什么给我什么。我说：“老公，我们去吃火锅吧！”你说：“好，走，带你吃火锅去，你这小嘴，就知道吃。。。”虽然吃完火锅我总要拉肚子，每次都是，特别准，你说我肠胃不好，不能吃太刺激的。可是我一撒娇你就没辙了。我说：“老公，我们去唱歌吧。”你说：“好，走，唱歌去。”我看着你唱歌时候认真又投入的表情，总是忍不住想亲你，先开始你还应付我一下，后来就嫌我烦了，让我别打扰你，你好好唱，我负责给你录歌。我们唱那首《你看不到的天空》，唱《幸福恋人》，唱《知心爱人》。。。我坐在你的腿上，你看着我，我看着你，你时不时还赏我一个亲亲。现在想想，回忆果然比现实要美很多。你喜欢听我唱《最浪漫的事》，说我唱的很好听。我说：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。你说我们俩都是懂得生活的人，说我们一定会很幸福很快乐。

    说到这里，必须要说下我的初吻！一点都不浪漫：地点不浪漫，场景不浪漫，什么都不浪漫，我一点心理准备都没有。那时候你真的把我吓到了，我哭得可凶了，还打你。我说我初吻就这样没了，接吻一点感觉都没有啊。我问你是什么感觉，你说跟自己喜欢的人接吻是甜的。我说怎么会，我都没感觉到。你就说我不喜欢你。我当时还愧疚了一下，后来知道你骗我，才不会是甜的。但是不知道从什么时候开始，我特别喜欢亲你，你的嘴巴软软的，跟果冻一样。估计我的热情吓到你了，有时候你还嫌我来着。

齐如月

我问你以前有没有喜欢过别的女生，你说小学的时候喜欢过一个女生，放学的时候就想着上学，就想看到她。还说高中的时候有个女生很豪放，亲过你的嘴角。我听到之后快气疯了，我非要你给我指到底亲哪儿了，你每次指的地方都不一样，后来就搪塞说忘了。反过来，你问我有没有喜欢过别人。我说有，还喜欢过好几年呢。你让我说些具体的。我就开始絮絮叨叨地说什么以前多喜欢喜欢啊，你特凶地打断我说：“好了好了，别说了！”看你吃醋的样子，我心里就乐了。我说我霸道，你比我还霸道。我跟别的男生打电话不能超过五分钟，不能跟男生一起吃饭，不能主动给别人打电话。我怕你吃醋，以前几个关系不错的男同学都被我“雪藏”了，李煜是唯一幸存的一个。我跟你说以后孩子要认李煜做干爹，你说：“孩子现成的爹干嘛要干爹，不行！”那个时候我为你忽略了所有人，包括我的朋友和家人，我把你当作我的全部。我几乎从来没给阿晶学娟丁盼她们主动打过电话，兰兰每次打电话第一句话都是：“你个没良心的死妮子！”我妈说我自从谈恋爱之后跟她就不亲了，说我不要她了。
     我们俩特别喜欢吃巢湖学院幸福鸟那家的酸菜鱼，特别便宜，才14块钱。我们吃过最好吃的酸辣粉是在苏州的那条小街，你下班回来的时候总会先抱抱我亲亲我，我跟你撒撒娇，然后你带我去吃饭。吃着酸辣粉，喝着雪碧，我说：“老公，给我擦擦”，然后你拿纸给我擦嘴角擦两只手。那个时候我就觉得，我想要的幸福就是能跟你一起，每天下班了去夜市啊之类的地方吃小吃，然后一起散散步，我所要求的就是这么简单而已。我总是喜欢吃那些乱七八糟的东西，你说我的小嘴很刁，说我总是知道什么好吃，你都不知道。是啊，你那么笨又那么傻。我们在一起的时候都是我点吃的，买东西的时候都是我来挑。有一次我们买了两支雪糕，我都拆开准备吃了，你说不行，你要跟我换，说你挑的不好吃，我拿的肯定好吃。我就笑，心里在想，你傻的可爱。就算现在不在一起了，每次吃到什么好吃的，我总是想：姜润环有没有吃过，如果你在我身边，都给你吃。别人说这是一个吃货对另一个吃货的深情。是啊，以前就是，我怕你不舍得买吃的，你也不会买，我从我学校买好了一包零食寄到你学校。结果我想你，跑去你学校，我人到的时候，寄的吃的还没到。那时候总想着法子对你好，你喜欢吃瓜子，我把那么多瓜子全剥好了，然后往你嘴巴里送。现在我不在你身边了，还是会担心你吃得好不好，你的那个她会像我一样，把什么都给你安排好吗？她知道你喜欢吃什么不能吃什么吗？你胃不好，还得过胃结石。那是大四的时候，我在和县实习。我给你打电话，你说你疼，说你难受。我当时急的要死，我给刘洋应应打电话，我说姜润环不知道怎么了，让他们快去看看你。我离得远，什么都做不了。应应说让我别担心。后来你给我打电话说是因为胃结石，我当时对结石没什么概念，我还傻傻地想，如果你得了什么不治之症，我一定不抛弃你，我要好好照顾你。因为，你疼，我也疼。我跟你说，老公，我不需要你挣多少钱，只要你平安健康。你当时还挺感动来着。后来我给你买了个乐扣的杯子，每次打电话都叮嘱你多喝水。我还跟你说，有报道称，男的不吃早饭容易脾气不好。所以我总是让你吃早饭，我这想法就有点自私了，你有时候对我发起火来真的挺凶呢。
    其实我这人挺懒的，我妈就老说我这么懒，说我以后肯定会没人要。你说没人要正好，我就是你一个人的。我考研的时候，你给我洗衣服。夏天中午特别热，我不舍得你出去晒。每次上完课，跑到食堂打了饭给你带到住的地方。看到别人都是男朋友打了饭在那等自己女朋友下课，我心里不是不羡慕的。那时候可能我爱你多一点，后来又好像你爱我多一些。你给我洗头发吹头发，给我梳头，给我洗脚。每次逛街的时候，我两手空空，你身上挂着大包小包。你说你就跟打工的似的，我说老公我来拎吧，你又不给，说不能让我累着。不管刮风下雨，我说我想吃什么了，你都会去给我买。那段时间我特别喜欢吃巢湖市里的一家煲仔饭，大中午的，你什么都没说就陪我去。有一次我穿着高跟鞋出门（因为你说我穿高跟鞋好看），回来的时候怎么也走不动了，我把鞋脱了拎在手上，让你背着我。以前你驮着我在凤阳穿街走巷，我在你肩膀上拉着你的手，心里特别想大声喊：“姜润环，我好开心！”你说：“老婆，不行了，你下来走一下好不好？”我看你衣服都湿了，又心疼又甜蜜。我给你按摩，你说我手法真好，给你按得很舒服。后来我懒了，都不怎么让你享受这种待遇了，你老抱怨：“老婆，你都好久没给我按摩了。”声音特委屈。我说：“老公，我累哦~”然后就作罢了。

齐如月

2012年五一的时候，我跟你去了你家。你说你在家里人面前总说我好话，我知道，这叫舆论宣传。去之前我特别紧张，做了头发买了新衣服，在火车上，我不停地问你：“老公，我这样行不行？行不行？”我心里想着要见公公婆婆了，这么一想，更加紧张。好在，他们都挺喜欢我，还有你大姐家女儿馨月。小丫头先开始怎么都不愿意喊我二舅妈，很害羞的样子。可我是谁啊，人见人爱，魅力无限啊我。没多久就把这孩子拿下了，到哪都跟着我，我去厕所的时候，她在后面屁颠屁颠地跟着：“二舅妈你干嘛？”“我去厕所哦。”然后她才“哦”一声跑回去。我当着你面问她：“你喜欢二舅还是二舅妈？”她声音清脆地说：“二舅妈！”你骂她没良心、白眼狼，我在旁边哈哈大笑。你骑车载我们去二姐家里，一个在前面一个在后面；我们两个拉着她的小手去外婆家，一个在左边一个在右边。那时候有一种错觉，好像我们就是一家三口。你问我为什么那么喜欢馨月，我说因为她也喜欢我啊。小丫头没有妈妈在身边，我还挺心疼她的，她懂事听话可人疼。你在楼上弹琴给我们俩听，听着你改编的歌词，我们三个又笑又闹。那种快乐和幸福已经成为过去了，现在想想，总觉得有点心酸。你们那里一日三餐都是吃米饭，你妈妈知道我喜欢吃青椒炒蛋，顿顿给我炒这个菜，还总是熬鸡汤给我喝。我知道她对我很好，我心里都记得。后来我跟你说，我想喝粥，你给我熬粥，熬出来几乎跟米饭一样。一家人吃完饭后，你爸妈要出去做事，你对你妈妈说：“妈，碗放那里，一会让丹丹刷。”等你妈走了，你一个人在厨房忙活半天，锅碗瓢盆刷得干干净净，等你妈妈回来的时候说都是我做的。我心里乐开了花。我知道你想让我在爸妈心里留个好印象，想让他们都喜欢我。我跟你陪着你妈妈去医院看病，那段时间她总说腿疼。我让你们等着，我去排队，我这身板多灵活啊。去喝你堂哥喜酒的时候，你妈坐车头晕，我给她揉太阳穴。我看到你在旁边笑。那时候就想好好表现自己，我觉得为自己爱的人的妈妈做点事情，可以让我觉得自己的爱是实实在在的。我们还在贵池给你爸妈买了衣服，给馨月买了凉鞋（她都舍不得穿，总说是二舅妈给她买的），给烨熙买了件很帅气的衣服。那时候我们经常去二姐家打牌，你骑着车子载着我，那么热的天，我们俩还兴致高昂。回家的时候，你带我去买了很多雪糕。我就喜欢吃那个，夏天的时候可以只吃雪糕不吃饭的。我躺着指挥你：“老公，我想吃雪糕~”你就二话不说下楼去拿。总是这样，我说“老公，我要喝水~”，你就倒好了水端到我面前，有时候还喂我喝。我仗着你爱我，仗着你爱我，看你为我做这做那，心里特别幸福。有时候我们也会吵架，但是从来不会让矛盾过夜。大部分都是你主动跟我道歉。我心里藏不住事，我难受我就跟你说，我想你了就立马给你打电话。我生气的时候，看着你什么反应都没有，心里特别不平衡，所以我才会打你。我心里难过得要死，你却没事人一样，我也要让你难受，那样我才会好过一点。那次把你耳朵弄出血了，我心疼了，后悔了，你还特别委屈的样子。我搂着你跟你道歉。我们在一起的时候，我也会搂你在我怀里，捧着你的脸，跟你要亲亲。   

齐如月

我们在一起半年多之后，我爸妈知道了我们的事。我妈每次打电话都跟我哭，要我分手；我爸两个月没接我电话。我妈说你们家离得远，家庭条件也不好。我说我不在乎，我可以跟你一起努力。我妈说我傻，说我堂姐堂妹都嫁那么好，有车有房，我呢，什么都没有。我说别人有的，我们以后都会有！那段时间，我很矛盾。我知道，你一直想得到我爸妈的认可，过年过节的时候想给他们打电话，也想光明正大地跟我回家。所以，我觉得我让你委屈了，我从来都是那么心疼你，怎么舍得让你委屈。所以我矛盾过我纠结过。我夹在中间，真的不知道该怎么办。去年暑假的时候，你去合肥考政法干警，我怎么也得陪着啊。我爸妈知道以后，打电话让我立马回家，不然他们就到合肥去找我。他们让你接电话，我爸骂了你，你低着头，什么都没说。我看着你那个样子，想过要分手，我看不得你委屈，我觉得如果不是我，你不会被骂，不会被伤自尊。你说为了我，这些都没什么，你都可以忍，你说让我不要放弃。我觉得你值得，我想有一天，你一定能给我幸福，那个时候，我可以牵着你的手，走到我爸妈面前，告诉他们我没有选错人。今年2月14号情人节的时候，你坐了七八个小时车来到阜阳。我连一顿饭都没能陪你吃完，就被我爸妈喊回家了。我们俩抱在一起哭，你求我不要走。。。你在阜阳呆了两天，我都没能陪你，你走的时候我甚至都没能去送你。回到家我跟我爸妈摊牌，我说我是跟你在一起。我爸说：“你是不是一定要跟他在一起？那行，我给你几万块钱，你上他那去吧，我就当没有你这个闺女！”我妈骂我，我忍着；她煽了我两个耳光，我没吱声；她让我滚，我穿起衣服就准备出去找你。我妈看我要走，把我衣服扯了下来，说那是她买的衣服！我穿着单衣，冻了几个小时，手脚冰凉，我就在那站着，一直没松口说跟你分手。后来我妈哭着求我，说她离不开我。我看着她趴在地上，眼睛都哭肿了，只不停地说着让我分手，她舍不得我。看着我妈那样，我心里妥协了，我怎么能让我妈因为我成了这样。我没办法，我说我同意分手。我爸听到我在闹，要进我房间打我，我妈立马把门从里面反锁了，她抱着我哭。后来我跟你说要分手，你哭了，你求我不要离开你。我当时坐在地上，手里拿着刀子，真想往胳膊上割下去。但是我想到如果我这样做了，我妈会崩溃的，我不能那么自私那么懦弱。就是这样，我们都没能分掉，我离不开你，舍不得你。
    快毕业的时候，你去了苏州，走之前你到巢湖看我，我们俩腻在一起，玩了很久的水果忍者。我跟你说：“老公，如果这把我的分数比你多，那你明天别走，再多待一天好不好？”你又多留了一天。跟你在一起的时候，可以什么都不做，两个人静静地呆着，都觉得很和谐很幸福。我吃柚子，你把那时候的我拍成视频，不停地说我可爱。你说我是你的小公主，是你的宝贝老婆，你就是要疼我宠我。我总是跟别人说，小环子真爱我，我怎么样他都觉得我可爱。当我开始咬你的时候，你说我是狗，喊我张狗狗。我说你是猪，喊你姜猪猪。每次我们分开，我都会哭，总是总是舍不得你，看着你走，看着你的眼神，就想扑到你怀里，紧紧抱着你。以前你也会哭，后来就不会了。我看着你头也不会地走，也没掉眼泪，开始埋怨你，说你都没有对我不舍。

齐如月

我最有勇气跟我爸妈抗争的时候，就是我决定去苏州跟你一起工作。你上班的时候总是偷着跑回来看我，亲亲我就走。你陪我出去找工作，我们在回来的时候吵架了，在站台等车的时候。你转身就走。我身上只有10块钱，手机也没电关机了。我不敢动，就在原地等你，我以为你会回来找我，可是你没有。我眼泪开始往下掉，我不知道去哪，我不知道回去的路，我也没钱。后来我坐车去了火车站。我连坐公交车投币的零钱都没有，还是一个男的帮我刷的他的卡。我低着头说了声谢谢。那个司机说我没礼貌，说别人帮了我，我还这态度。我没有说话，还是低着头，眼泪哗哗地流出来。到了火车站，我没钱买票，就在售票的地方坐着。一个男的过来问我去哪，我说：“你问我去哪也没用，我没钱。”然后我就开始哭，那男的吓到了，问我怎么了。我跟他说了我的情况，他说让我去找火车站保安，看能不能给我一张车票。我找不到保安处在哪，我当时感觉特别无助，只有一个念头，我要回家。我用公用电话打了你手机，你很着急地问我在哪，我没告诉你，我说让你给我打200块钱，我要回家。然后就挂了电话。我去自动取款机查账，你没转给我。后来又碰到了那个男的，他问我怎么还在这里。后来他带我找到保安处，工作人员说让我去救助站。那男的又开车带我去救助站，现在想想，我竟然那么相信一个陌生人。可能当时有种走投无路的感觉吧。到了那里，那男的就走了，一个大叔问了我情况，说给了我一包方便面。我又冷又饿。后来一个阿姨带我去住的地方，进去的时候里面有两个女孩，其中一个比较正常，还跟我说话，问我是哪里人。另一个女孩好像脑筋有点问题，一直歪着头对我笑，眼神很怪，跟她说话她不也理，一直笑，笑的我心里很怕。夜里一个聋哑老奶奶在我们窗口站着，嘴里时不时发出啊啊的声音，我感觉她一直在看我，我吓得立马转身背对着她，每次回头的时候，她还在那里。我一直在哭，又冷又怕，心里特别委屈。从小到大，没有这么委屈过。当时我还在想，姜润环有没有找我，有没有担心我，知不知道我现在是什么境地。我不知道什么时候哭睡着了，但是我觉得那是我一生当中最漫长的一个夜晚。终于熬到了天明，我看到另外一些住在救助站里的人，都是流浪的孤儿或者是精神不太正常。我怕。我让大叔给你打电话，我跟你说我在哪。比起我那可怜的自尊，我更想离开这里。那天下着雨，你来到的时候身上是湿的。你上来搂我，我一下把你甩开，一直重复着一句话--我要回家。你说宝贝对不起，说让我再给你最后一次机会，说你昨晚找了我很久。我当时唯一的念头就是我要回家，要跟你分开。你总说爱我，却让我吃了这么大苦受了这么大委屈，我觉得你不可原谅。你说好，让我跟你回去拿我的东西，然后送我回家。我跟你回去了。你说天晚了，让我第二天再走。你弄热水给我洗脚，你把我鞋子脱掉，我的袜子都是湿的，你开始抱着我的脚哭。我也开始哭。我看着你那个样子，心里原谅了你，但是我还是离开了苏州，我对那里有了阴影，到现在也是。回来之后，有时候还是会做噩梦，梦到那个在窗台看着我的老奶奶，然后就会睡不着。
     去年下半年的时候你要去广州，我不让你去，我说太远了，太远了，我想你了也不能立马坐车去看你。可你还是去了，我送你的时候，哭成了泪人。我跟你说，姜润环，我怕，我怕你去了广州我们可能就会不在一起了。太多的不确定性让我怕，你说不会，说让我相信你，相信我自己。我说好，我等你。你问我等多久。我说等到你回来 。去了广州，你很努力，每天都加班，上12个小时的班，从早上八点半到晚上八点半。你说加班费很高，你说你要好好挣钱。有时候上夜班，你说：“老婆，我好困~”我当时很心疼，我说：“老公你辛苦了，老公你再坚持坚持。”你说最困最累的时候，你在厕所都睡着过。我知道，我都知道，你想好好挣钱，想早点跟我结婚。我心疼，我知道都是为了我。每次发工资的时候，你都特别兴奋，打电话跟我说：“老婆，我发工资啦。。。”我听你很高兴地说着你发了多少多少钱，我在电话这边笑，我说老公你别乱花钱，钱都要攒起来，留着以后结婚买房子什么的，都要用钱。然后你跟我说你身上只留了几百几百块钱，说你吃住都不要花钱的，说你过年回来要带多少多少钱回来，我觉得我们以后会越来越好，一切都会更好。

╰︶Somnus

我记得考研的时候，熊静总是把她的笔记借给我，我还她笔记的时候，我让你去买了杯奶茶带给她。你买了一杯烧仙草，你搂着我说：“宝贝，对不起，没那么多钱，只能买一杯，没给你买。。。”我听到你这话，心里很温暖，你有这份心就够了。我们在一起的时候，总是你计划着钱怎么花，我从来不管这些。我说以后挣钱了，我要管钱。你说我管钱的话，肯定把钱都花光光。我想想也是，我说老公还是你来管吧，我花钱大手大脚的。
你去广州上班之后，开始不接我电话，甚至挂我电话，你总是说忙。有时候你在睡觉，我打给你，你懒洋洋地喊我老婆，跟我说着说着就会完全清醒。我知道我不体贴，我想你了就要立马跟你说话。每次睡觉之前都要跟你打过电话才能睡着，已经成为习惯了，很难改。有时候给你打电话，你说：“喂”，我就不吭声，你开始喊：“老婆？老婆？宝贝？说话啊。”我就开始笑，你骂我真鬼。其实我就是想听喊我几声。我开始抱怨你的电话跟短信少了，怪你没那么关心我。你说：“宝贝你乖嘛，我这不是上班忙么，等老公发工资了，给你买新衣服，乖~”我开始嘟嘟囔囔。在一起的时候我就总是在你耳边叽叽喳喳，说这说那，就算再枯燥，你也会认真地听。我一个人在家里，干脆懒得弄吃的，有时候一天只吃一顿饭。我都不敢跟你说，怕你骂我。你说让我先替你好好照顾我自己，让我好好吃饭，乖乖听话。不管去哪我都得带着手机，你找不到我会着急。我到楼下吃饭没带手机，回来发现你打了好多电话，心里想：惨了，又要挨骂了。你把我骂的狗血淋头，你说找不到我你急的要死，担心我一个人在家，别出了什么事。你说我要手机干嘛，干脆扔了算了。我唯唯诺诺，说：“老公，我错了，再也不敢了，以后我到哪都带着手机。”你说：“好了，我就是担心你。”我手机停机，没办法交话费，你中午下班之后，不吃饭就跑出去给我充话费，然后就饿着肚子上班。我骂你傻，路上不会买点吃的吗。你说没想起来，就想着赶紧给我交话费，下午还要上班。中间有一次，我生病了，发烧头疼，还要一个人爬起来弄吃的。我跟丁盼盼一起去打点滴，她男朋友就在旁边陪着。我在旁边看着别人那么体贴，又开始抹眼泪。我给你打电话，哭的特别委屈。我说老公你回来吧，我需要你在我身边，我不需要你挣那么多钱，就想你在我身边陪着我，让我感觉到你。你很心疼，你说好，说你过年之后就不去广州了，在阜阳找份工作，陪我。我当时好高兴，我觉得我们俩就能在一起了，我等。我开始盼着你回来，我们计算着多久没有见面了。你总是说：“宝贝，我好想你，我们都多久没见面了。”

╰︶Somnus

  过年之后，你还是去了广州，你说那边工资高。我没说什么。你做什么我都理解都支持。上大学的时候，你考驾照，每一关考得都不顺利，整个人都瘦了。你又生气又沮丧。你生气的样子特别可爱。我把你抱在怀里，安慰你。后来你毕业证也没拿到，你开始抱怨，那段时间你烦躁又迷茫。最狠的一次，我骂了你。我说为什么别人都能拿到，就你没拿到。你说你知道我是想骂醒你。两年多以来，我们互相磨合，成了最了解彼此的人。我说每一句话你都知道我什么意思，就算有时候我言不由衷，你懂，你都懂。那时候觉得你是最了解我的人，全世界对我最好的人，包括我爸妈在内。

     今年五一你回学校补考，我从阜阳坐车去蚌埠。我还去化了妆，我们那么久没见面了，我多想你见到我的时候夸夸我，让你看到一个漂漂亮亮的我。我做了三个多小时的车，到蚌埠的时候天快黑了。你跟老师在吃饭，你说不能去接我。以前每次每次我去凤阳的时候你都会去接我，从没例外 。我打车到饭店的时候，你出来接我。你看到我，说我搞得跟个要饭的似的，说我看起来可怜巴巴的。。。我都想哭~我见到你好高兴。你瘦了。跟你同学老师一起吃饭的时候，我都不敢多吃，怕给你丢人。你夹给我，我才吃。后来我就跟你说我没吃饱，你说等下带我再吃一顿。你跟老师同学说话，我就坐在边上含笑看着你，那么久没见面，好想抱抱你。爱一个人从眼神就能看出来，我看着你，心里一直在笑。一群人里面，你最白。你时不时对我笑笑，笑的我心痒痒。你跟几个同学去打篮球，我坐在操场看着。你说你们那么久没见面了，让我乖一点，等一会。先开始我还坐着等，后来到了十点多，你们还不结束，我又累又饿，还感冒。你都没看我，我越等越委屈。我跑那么远，就是想第一时间看到你，你却不顾及我。等到你们终于散了，你看我生气，开始哄我，我跟你吵，说我胃疼，你说去给我买吃的，说你跟同学那么久没见，让我理解一下。我说我们也很久没见了好不好。想着你从广州回来，肯定也累了，我就没再闹。第二天，我们坐车回到阜阳，逛街的时候，你要给我买衣服，我说我不要。我舍不得花你钱，想着你挣钱那么辛苦，我舍不得花，而且想着以后我们结婚买房子都需要钱。我们在一起那么久，你没给我送过花，没带我去看过电影，没给我过过生日，没带我出去玩过。这些我都不在乎，只要我们俩开心快乐就够了。我带你吃了大龙虾，你吃的热火朝天，说好吃。在麦当劳门口，你让我给你跳舞看，我不好意思的，扭扭捏捏，你说宝贝真可爱。我为了你学跳舞、学化妆，你说我越来越漂亮了。我总说：“老公，你夸夸我嘛~报纸上说，女人是要夸的，越夸越漂亮。”

╰︶Somnus

我们逛到晚上，你说累了，其实我也超累的。我哄着你，我说带你去找休息的地方。我带你坐公车，因为我不常坐那班车，过了一站才反应过来坐反了。我拉着你下车，你冲我吼，说我怎么那么笨，跟猪一样，说我怎么不去死。我听到你这样说，立马转身就走。你在后面跟着，后来追上来拉我手，我甩手给了你一巴掌，我让你滚。我当时心里只有一个想法：我一定不要跟你结婚，不要给你生小孩。你拉我，抱我，我使劲挣扎，我踹你脚，我咬你，你就是不撒手。我说，你不是想让我死吗，那你看着。然后我就往马路中间冲，你紧紧地拉着我，就是不放手。拉扯中，你的手打到了马路边的路牌，指甲从中间破了，流了好多血。我看到了，无动于衷。我觉得你不可原谅，我说要跟你分开。你说你错了，说你不该那样说，说你太累了。第二天你回广州的时候，我还是哭了，虽然心里没有原谅你。我哭的很凶，我有一种感觉，好像这是最后一次，我们好像就要这样分开。我趴在窗口，看着你头也不回地走掉，心里空落落的。

你回到广州上班，五月五号的晚上，我给你打电话，你在睡觉，你说你困，你嫌我烦。我伤心了，我觉得你真的不珍惜我了。我说姜润环你怎么这样，你说算了吧，我问你算了吧是什么意思，你说就是分手的意思。我说行，分就分。第二天你给我打电话，我说我们不是分手了吗。你跟没事人一样，好像什么都没发生过。你看我态度很坚定，你慌了，让我不要离开你。我们闹过那么多次分手，但是都没有分掉，我压根就舍不得。那几天你给我打电话，说让我给你机会，说你不能没有我。我其实早就心软了。后来有一天，你跟我说不要给你机会了，说我们不可能了。我当时愣了一下，我问你为什么这样说。你说你跟别人在一起了，说她怀了你的孩子。我彻底傻了，我说我不信，我怎么可能会信。我以为这是你编出来的借口，想让我忘了你。你给我发了她的照片，很漂亮的一个女孩。你说我们闹分手的那天晚上，你心情不好，出去喝酒，她给你打电话问你在哪儿，你说在喝酒，她过去找你，不让你喝，你让她滚，她说要陪你，后来你喝醉了，没有意识。第二天早上起来，发现你们在一张床上，你们发生了关系，现在她怀孕了。所以我们不可能了。

   我听你说的头头是道，凭我对你的了解，我知道，这是真的了。我浑身发抖，我问的第一句话是：“那她对你好吗？”你说你要心痛死，说这个时候我怎么还想着关心你。我开始哭，我说姜润环你怎么能这样，你怎么能这样对我，我说我对你不好吗。你也哭。我过了一段最痛苦最挣扎的日子。我当时整个人都傻了，我哭着问你，我说姜润环你跟我说清楚，每一个细节我都要知道。我说你肯定在骗我。你说宝贝，对不起，我该死。我难受得要死，眼泪哗哗地往下掉。我给你妈打电话，我要知道到底是不是真的。我哭着跟你妈妈说，姜润环跟别人在一起了。你妈说：“那也是因为你爸妈不同意你们俩的事。”我当时挂着满脸的泪水就笑了，父母果然最疼的是自己的孩子，不管他做了什么，怎么伤害别人。母亲节的时候，我给我妈妈打电话，真的很想跟她说些心里话，可是又怕她担心，那时候特想我妈。

你说你不喜欢她，说你爱的人是我，你让她把孩子打掉，她不愿意，她喜欢你。你说她人不错，对你也挺好，给你买吃的，说她长得比我好看，也不会像我一样打你。我说，她好她会跟你发生这种事？她不知道你有爱的人吗？你说这种事情也是两厢情愿的。我开始骂你，我说你们都不要脸，说你贱，说你脏，我骂了脏话。你说你没想到有一天我会这样破口骂你。我让你滚。不想说自己曾经受过多少伤害、吃过多少苦，如果你还有点良心，我相信你一定都记得，我不想提，但是不代表我都忘了。要说不恨，那是假的。可是相对于我们没能在一起，仇恨都被痛苦替代了。可能分手过的人都会否定过自己：我不好吗？为什么他不要我？我唯一想到的是，我没用，我没能守住姜润环。

这三个月，我们互相纠缠，我知道你害怕过迷茫过挣扎过。别人都说你是骗我的，可是我相信你，你说的话我都相信。最开始的气愤过后，我陷入了无边无际的悲伤。整天整天地哭，难受得整个人都快崩溃了，每天眼睛都是肿着的，在我姨妈家，我什么都不能表现出来，还要装作看书的样子，其实我什么也看不进去。我不停地折磨自己，想到以前我们那么甜蜜，然后想你们在一起会是什么样子，然后我恨不得杀了你。我说，姜润环，你毁了我的爱情不要紧，可是你毁了我对爱情的信仰。每次你给我打电话，只会让我更痛苦，可是我还是接了。我近乎自残地听你说你现在的生活，听你说你想我，说你不快乐，想回到以前。我跟你说，把我的东西都还给我吧：我绣了那么久的抱枕、我用心写了那么多话的mp3、我唯一的一张小照片、我给你绣的卡套、我们一起拍的大头贴。。。我不想有一天被另外一个女的扔了或者毁了，那都是我用满满的心做的，不想被别人糟蹋。我也怕有一天，你爱上了别人，你会觉得留着我的东西让她委屈，你会亲手毁了它们。我当时甚至有些绝望了，你曾经是我的全世界啊，你怎么可以这样对我。我哭得眼睛下面都有一条深深地眼纹，眼睛又干又疼。我好像一下子成熟了、老了。你说让我别哭了，你又没死。有时候我更恨不得你死了，那样都比现在好。

我以前真的想过我们会结婚的，会有自己的家，一个不大不小的房子，布置得很温馨，我总是喜欢买一些乱七八糟又可爱的东西。早上醒来第一眼就看到你，你和阳光都在，真好。你亲亲我，然后去上班，因为我比较爱懒床啊，你肯定会说：“小懒猪，乖乖等我回来。”我去上课，然后放学回家，做好了饭等你回来。你喜欢吃我做的可乐鸡翅，你说我心灵手巧，说我只能做给你吃。吃过饭之后，你拉着我的手去散步，我又在你耳边叽叽喳喳地说这说那。过够了二人世界，我们会有个可爱的宝宝。你总说我就是个孩子。我是你的大宝贝，他是你的小宝贝。我们俩跳舞给你看，你会说：“大宝贝跳的好一些~”然后孩子就会说你偏心。他闹的时候，他哭，我也哭。你就会说你养了两个孩子，哄了这个还要哄那个。周末，我们一家三口去逛街，你手里一个怀里一个，我们买好多好多零食。回到家，我跟孩子往沙发上一躺，好累哦，我们俩吃着零食，看你抱怨着去厨房做饭。放假的时候，你带着我们去旅游，去那些最浪漫的地方，我一直想去的地方，照许多的照片，等我们老的时候可以回忆。。。

齐如月

我觉得现在这样对你来说最好，你不用那么辛苦挣钱了，不用那么努力想着在阜阳买房子，我知道你每天加班很累，我挺心疼的。每次跟你说到另一个人的时候，你知道我心里多难过吗？你却那么自然，我都觉得自己无坚不摧了。我挣扎了三个月，最开始的时候，我怎么都不能原谅你，你也不需要这种原谅了，你有了新的生活，那里没有我。可是我还是不死心，我心里悲伤得无以复加。我纠结，我痛苦。你联系我，我难受；你不联系我，我更难受。我说我们别联系了，我不想再这样折磨自己，又为难了你。你带她回家见家长，七八天没有理我，我们认识两年多以来，从来没有那么久没说过话。我以为你出了什么事，我打了很多电话，你都没接。后来你回到广州上班，你给我打电话，你还骗我。我说我知道你带她回家了。你说她看到了你房间里我们的照片，她让你扔了，你说不扔。你说你不敢给我打电话，怕她跟你妈告状，说你跟她在一起，心里却想着别的女人。你不再有时间就给我打电话，我想着你可能跟她在一起，然后就觉得受不了。我趴在桌上，哭成泪人，拼命给你打电话。以前每次我打电话你都能接到，你从来都把手机带在身上，你怕我找不到你着急。我一遍一遍地打，心里就想着，以前不是这样的，不是这样的。。。后来你打了过来，你说你在公司，等下要去上班，说你刚刚在洗澡，说你在拉肚子。然后我听到一个女的声音喊：“姜润环”，你什么都没说，立马挂了我电话。我愣了好大一会，手机在耳边也不知道放下。当我反应过来的时候，我把手机扔出老远，狠狠地甩了出去。你考虑的是她的感受，根本就没有想过我是什么心情。我抱着脑袋，扯着头发哭，我觉得自己快要死掉了，真的快要崩溃了，感觉要窒息一样，又像是溺水的人，又像一只困兽。我需要人救我，我太难受了。我把手机捡起来，它完好无损，不像爱情，已经碎成太多块。我给兰兰打电话，什么都没说，只是哭，放声大哭。兰兰估计被我吓到了，问我怎么了。我哭了一会，开始跟她说。她听了之后，开始骂我，问我怎么还跟你联系，说我就是在折磨自己。她说她知道我舍不得，可是我们回不去了，你有了自己的家庭，有自己的老婆孩子，你是在生活，你根本没有时间想我。我觉得她说的特别对。你跟别人在生活，我算什么呢，我还傻傻地以为你会回来。所以，我说，允许自己犯错，但是不允许犯贱。第二天，我换了手机号码。我把你qq给黑掉，把我密码改了，你又给我改回去，然后登我号，自己加自己。
    我这人容易心软，你一说起以前，说你现在不快乐，我就会控制不住理你。这种心软，只会让我更加痛苦。脆弱的时候，我哭着求你回来，我说想见你。你推脱说没假期，你找了各种借口。我的心早就已经碎成太多块，疼得有些麻木了。明知道你听不到我说话，隔着电话，我一遍遍喊你的名字:“姜润环。。。姜润环。。。”捂着胸口哭。。。经过最痛的痛，才知道以前那些所谓的委屈根本就算不了什么。有时候我做梦梦到以前，梦到你抱着我亲我，梦里都是笑着的。可是醒过来的时候不知道自己在哪，然后才反应过来，哦，姜润环跟别人在一起，然后整个人就被痛苦淹没。其实那天给你打电话的时候是想问你，很想问你，老公，你是不是真的不要我了。我还想问你，如果没有孩子，你愿不愿意放弃一切，跟我私奔。
    我很想跟你说，老公，你迷路了，我带你回家好不好?
   以前，你对着巢湖学院的月亮发誓，你说这辈子非我不娶，我信了。在苏州，你把我弄丢了，你说以后再也不会把我丢下，我信了。你说你永远只爱我一个人，说我们以后一定会很幸福，我也信了。你去了广州，我毫无保留地相信你，从来没想过会发生这种事。因为你在合肥的时候，你跟一个女的频繁联系，每天短信电话不断，最长的一次电话打了半个小时，我跟你闹分手。你跑到阜阳来求我原谅，说她失恋了，你安慰她。见到你的时候，你很虚弱，我推了一下，你就倒了。你说你几天没吃饭了。我再委屈也还是原谅了你，我们一路走来不容易。我已经被你伤过太多次了，我以为这种事情不会再发生。没想到，更狗血的还在后面。我怎么就能那么相信你呢？！兰兰说，你这青春真的是轰轰烈烈刻骨铭心啊。我真的很想说，去他妈的青春，狗血得跟拍电视剧似的！
    三个月，我慢慢地习惯了没有你的生活，习惯了坚强，习惯了对你不依赖。我没办法，我必须习惯。不再有事没事给你打电话，不再因为看到一个好笑的东西就想跟你说，不再听着你的甜言蜜语入睡。我生病了你不知道，我夏天就爱吃冷饮，都可以不吃饭的，以前有你管着我，现在也没人管了，我想吃就吃，吃多了又开始拉肚子。那几天上吐下泻，我肠胃不好，眼泪都快吐出来了。去面试的时候，身体不舒服，中午结束之后，我妈让我给我姨妈打电话，说让他们别等我吃饭了。我说，他们才不会等我。我回去的时候他们已经吃过了，我吃着剩菜，边吃边哭。我心里压抑着，还要装作什么事没发生过，每天看不进去书，吃不下饭，没胃口。有时候觉得自己活得很没意思，考试总考不好，爱情也没有了，觉得自己很失败。你竟然还无耻地说为什么不可以娶两个老婆，还说可以给我钱花，说我们还跟以前一样。我不是那种会破坏别人家庭的人，我说你已经伤害了我，别再伤害另一个人了。我说你变了，你变得我都不认识了，你已经离以前越来越远了，我的那个姜润环已经死了。我给了你一句劝告：人这一辈子，什么都可以失去，但是不能没了良心，不能失了本心。你说这辈子再也不会有人像我一样对你。我很早之前就跟你说过，可能以后有人会比我爱你，但是她不一定比我好；也可能有人比我好，但是她不一定像我一样爱你。没有人能像我一样，爱你心疼你。我说我不是任何人都可以取代的。你跟我说你现在不开心，说你忘不了我，放心不下我。我知道，从开始到现在，你害怕过，迷茫过，矛盾过，挣扎过。我心疼你，就算你已经忘了心疼我。我说，姜润环，我们断了吧，忘了我，也放了你自己，那样你才会幸福。我以前听那些伤感情歌的时候，总觉得特矫情，怎么可能会有那么多伤害。现在我觉得，每首歌好像都是唱给我听的一样，就像陶子的《太委屈》，我边听边哭：
    当她横刀夺爱的时候/你忘了所有的誓言/她扬起爱情胜利的旗帜/你要我选择继续爱你的方式/你曾经说要保护我/只给我温柔没挫折/可是现在你总是对我回避/不再为我有心事而着急/人说恋爱就像放风筝/如果太计较就会有悔恨/只是你们都忘了告诉我/放纵的爱也会让天空挂满伤痕/太委屈/连分手也是让我最后得到消息/不哭泣/因为我对情对爱全都不曾亏欠你/太委屈/还爱着你你却把别人拥在怀里/不能再这样下去/穿过爱的暴风雨/宁愿清醒忍痛地放弃你/也不在爱的梦中迷失自己
    那天碰到了坤坤，她爸妈也不同意她的恋爱，嫌她男朋友家离得远，可是现在他们还在一起。我突然觉得自己很不值，我那么努力抗争，却换来现在这种结局。要说不恨你，那是假的。我开始羡慕别人美满的爱情，也忘了幸福的模样。
    我觉得是时候了，忘记过去，开始新的生活。你已经走得太远太快了，我跟不上。我迷失了自己，我得找回来，不能跟你一样。果姐说我是个好女孩，说我肯定会幸福，她们都说我会幸福的。傻人有傻福，我傻得都有点蠢了。我开始对未来失去了信心，有时候想想，一个人的话也挺好，至少不会担心被伤害。我承认我胆小我懦弱，我怕了。你的家人朋友都劝你忘了我，说你结婚之后会发现以前那些根本就不重要。你说你放不下我，说你不忍心。我要的从来不是这些。以前怎么也想不到我们会成了这个样子，我成了你不堪一击的回忆。我难过，我痛苦，可是我怎么努力也不会回到过去。我只能接受我们不在一起了这个事实。
    我会走出来的，会好的，肯定会。姜润环，是时候跟你说再见了，不打扰，是我最后的温柔。不管怎样，还是希望你过得好，因为我曾经那么认真地爱过你，那么努力地想给你幸福。你的未来不在我这，你也不是我要找的那个人，我们只能做回陌生人。再见吧。

齐如月

青春轰轰烈烈