急～～

为是 · 发表于 2006-12-6 18:43

楼上的强悍

桃花落 · 发表于 2006-12-6 18:58

汗。我又丢人了[em10]刚才发现，竟然让我这样的人挂了版，真佩服六安论坛的魄力。em03]不过还是开心的。各位看官捧场辛苦，一并有礼了：）

Genet · 发表于 2006-12-6 18:59

好强啊

臆想 · 发表于 2006-12-6 22:53

我头晕了，又看了个把小时，还是想不好怎么再改。今天把词修改好就算完事了，那两篇七律就以后再说吧，反正人家只说要贺新郎。

臆想 · 发表于 2006-12-6 23:29

月映霜天秀。伴清光，浅吟低唱，且为君寿。不问流年芳菲迹，但问缘何诗瘦？更牵挂，心安如旧？算是情深言不得，叹平生总为痴情候。真与幻，未参透。 应知吾亦由天厚。自年来、春风同路，琴箫协奏。唯愿一生成一瞬，花事无人辜负。凭谁传，浮名身后。记取今宵风与月，共年年此日相回首。千百念，一杯酒。
再试着改了改，从夜里到现在，我已经死亡十亿脑细胞了。。[em10]

桃花落 · 发表于 2006-12-6 23:53

这么夸张[em24]是不是太平实了，不知能否拿得出手。。。[em43]凭谁传，浮名身后，这一句，，感觉也要改。

桃花开 · 发表于 2006-12-7 08:32

凭谁传，浮名身后，这一句的确隔了些，从一开始我就感觉有什么不妥，但辨不出其中的味道，想要替换，又没有新词。还有，那句记取今宵风与月的“与”字改成“和”，一来避免和上片重字，二来感觉顺口些。暂时只能想这么多了，睡了一下午，头还是疼得厉害，看看白天能不能再想些好的。

桃花开 · 发表于 2006-12-7 18:27

今天来看那两首诗，才发觉你又补了一首次韵，送朵评价的鲜花吧

桃花开 · 发表于 2006-12-7 19:16

一首一首来。采薇何用入高林，天地空明万籁森。 这个“采薇”应该是双关了，“万籁”似不妥，籁指声音，用“森”形容有点恐怖，换成“万木”？这样那个“森”字就没有阴森的意思，应该是森严、凝重的意思了，或许更符合本意，不过是不是跟首句意思有点冲突？七里幽香开境界，一枚桐叶赏秋阴。 “七里”也似生疏，一般虚指数词多用“一、十、百、千、万”，用“七”更象是实指了，换成“十”？一枚桐叶赏秋阴这句不错。 偶然一恸花前醉，总是无言别后心。 这个“一”字跟上句重复了，整体调换下次序试试。花前不语多成泪，别后无言总是心？是不是太煽情了？你自己再斟酌。偶然一恸花前醉，总是无言别后心。 这个“一”字跟上句重复了，整体调换下次序试试。花前不语多成泪，别后无言总是心？是不是太煽情了？你自己再斟酌。 黛幕请容星月缀，恐她清影叩寒碪。 “她”字古诗文里没有，就用“他”字吧。这一联最好。又花了个把小时，憔悴~我去其他版块灌一会水，回头再来看下一首。[em10]

桃花开 · 发表于 2006-12-7 20:51

再来看第二首风中怅立缘何事，弦外飘零第一声。 起句直白了点，所以显得次句突然拔高了，所以起句一定要改动。 叶若惊鸿当眼坠，心同秋月渐空明。 这个“叶”字不好，一来叶子下落没那么快，二来叶子是实景，显得意蕴欠缺点，换成“事”字，感觉一下子诗意了许多，况且跟对句的意思相互呼应。 光阴雕刻着无处，人海浮沉梦不成。 上面才说心神空明，这里又来无限感慨，所以觉得这一联的意思跟上一联似乎有矛盾。。。光阴雕刻着无处，人海浮沉梦不成。 上面才说心神空明，这里又来无限感慨，所以觉得这一联的意思跟上一联似乎有矛盾。。。回首茫然身所在，始惊来路即归程。 出句有点别扭，那个“茫然”好象有点累赘，“回望此身今所在”如何？对句有点牵强，来路是归程原本很正常，为什么要“惊”呢？“始惊风雪满归程”或者“茫茫烟水正堪惊”如何？这首又花了近一个小时。。。[em03]下线吃饭去了，快下午1点了。

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