[分享]周星弛经典搞笑电影剧本大全！

大嘴河马

国产零零柒剧本上
    （深圳某一菜市场一猪肉摊前。）
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    某女甲：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
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    007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
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    某女甲：讲感情也要付钱的。
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    007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”（粤语音）
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    某女甲：你有种，山水有山逢。某女甲提猪肉转身走。
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    007：有兴趣今天晚上老地方相度啊。
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    某女甲：去你娘的。（把猪肉投向007）
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    007：厉害呀，我省回啦。（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上）
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    某女乙：三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
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    某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
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    （阿七依着猪肉摊，品着白兰地。）
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    （达文西提着菜蓝，踏着积水而来，见到阿七，突然停住，摆出架势。）
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    达文西：力拔山兮气盖世……
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    007：时不力兮骓不逝。
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    （杯子落地而碎）
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    达文西：阿七。007：文西。达文西：我希望你叫我全名——达文西。
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    007：没问题，文西。
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    达文西：谢了。
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    007：不客气，文西。
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    达文西：国家有任务要交给你。
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    007：真的吗？终于该我上场的吧。（举刀把猪肉案砍成几半）
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    （司令传达室。一女子正化妆。007背后插刀，头戴礼帽，口叨香烟。顺手把帽子甩到衣架上。）
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    007：嗨，玫瑰，十年不见你还是那么漂亮。
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    杜鹃：我不是十年前的玫瑰，她去年就已经哏去了，我是她女儿杜鹃。
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    007：（惊讶地）长这么大了，来，让叔叔抱抱。
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    杜鹃：嗯—，等一下再亲嘛！司令在里面等你很久啦。
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    （柜子移开，一道门显露出来）
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    007：好吧，叔叔很快就回来了。
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    （快到门口，把猪肝甩到杜鹃桌上。）
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    007：猪肝拿回去，煮个汤，补补血。（一回头，猛得撞在玻璃门上，一张扭曲的脸。）
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    杜鹃：（摇头）很久没回来了，忘记还有一道玻璃门呢。
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    （密室内，人员都在忙碌着，007看见司令，走过去。）
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    007：（敬礼）司令。
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    司令：007，你来啦。
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    警卫走过来。
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    警卫把烟熄掉。（阿七把烟头挤在警卫手中）
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    警卫还有这把刀。
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    007：哎，对不起，身为一个刀客，刀不离身。
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    司令：（对警卫）算了。刀客？哈哈。
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    007：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
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    司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
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    007：这个比喻真是太好啦。我已做好准备，接受任何任务。
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    司令：有道是养兵千日，用在一时。
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    （实验开始，在实验各种稀奇古怪的杀人武器）
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    司令我们最近发现了世界上最古老的暴龙的化石，可谁也没有想到，暴龙的龙头被偷了，而且偷的那个人的身份极其神秘，我们现在只知道这个人喜欢使一把无坚不摧的金枪，同时身上穿着一套刀枪不入的盔甲，据我们情报所知，这个人偷走国宝，准备和那里的走私大王赖有为合作。所以派你去调查。
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    007：你有没有看过猪罗公园？
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    司令：没有。侏罗纪看过。
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    007：对，是侏罗纪。暴龙究竟是鬼鬼崇崇走来走去的那只还是“哈—哈”那只？
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    司令：是“哈—哈”那只。
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    007：就是没有人性，追着小朋友乱咬的那只？
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    司令：不会，中国那只肯定不会。
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    007：说得也是。
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    司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西——
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    （达文西拉完小便，转回身，敬礼。）
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    文西：司令，是达文西。
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    007：文西，最近进行的怎么样，文西？
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    文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。（文西从背后掏出一件东西）
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    007：手电筒。
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    文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时侯它就会亮——
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    司令：如果没有光的时候呢？
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    文西：绝-对-不-亮。
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    007：有没有可能没光的时侯它也会亮？
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    文西：问得好，关灯。
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    工作员是。
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    文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。
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    司令开灯。
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    007：这个发明还真有创意。
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    司令：嗯。
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    文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。
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    （拿出一个神秘的皮箱。）文西极其严肃地装上四个箱腿。
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    文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？
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    警卫扭过头去。
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    文西：你看，他怕啦，是不是呀？
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    007：这个发明还真不错。
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    司令：不错。
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    文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话……
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    司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。
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    文西：（边走边说）阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”（粤语）？
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    007：不是，是一个落破的“笛巴卡”（粤）。
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    文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。
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    司令：做什么研究？
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    文西：被人研究。
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    司令：（点头）不错。
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    司令：007，你要记住，龙头骨是代表我们国家的尊严，绝对不允许落在外国人的手上，在追查的过程中你的身份要极其保密，还有，金枪客的身份极其神秘,而且他心狠手辣，你随时都会有生命危险。
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    007，你还有没有什么问题？
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    007：我可不可以不去。
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    司令：不行，明天天一亮你就出发。到了香港之后，就有人给你接触。
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    007：是。
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    司令：还有没有别的事？
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    007：没有。
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    司令：（拿出一叠钱，抽出最底两张大的）这是我私人赞助你的两百块钱，到香港之后买件象样的衣服，不要丢我们中国人的脸。
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    （007拿着钱，在文西面前晃着，文西大眼瞪着，十分眼馋。）
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    司令：文西——
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    文西：是。
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    司令：（抽出最上五毛钱）帮我去买杯奶茶，记得要找钱哟。
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    文西：是。
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    007：文西，司令，这次我一定要为国争光。
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    文西：说得好，好兄弟。
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    007：好兄弟，我出发了。
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    文西：好。
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    （007咚的一声又撞在玻璃门上，倒地乱叫。）
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    司令和李香琴把陈司令干掉，李香琴受命到香港与007联络，并找机会解决他。
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    （007在自己室内打扮，桌上放着1965年版间谍手册，社交英语速成。）
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    （007的酷样，手持手枪，目光坚毅。）
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    007穿一袭黑衣，头戴礼帽，手提皮箱，款款而来。（字幕：香港）
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    （007和一女子好象有说有笑步入酒店。女子见到熟人停住，007径自走到总台前。）
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    （007盯看酒店内女人的性感形象。）
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    服务员：CanIhelpyou，Sir?
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    007：yeah，I…我…我book房间了。
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    （一金发女郎走过，双方注视着。）
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    服务员：请问你的名字？
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    007：Mynameis007。
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    （女郎“ha”一声打了个招呼，007冲她一挤眼）
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    服务员：没有你的名字。
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    007：（一回头）什么，有这种事，（亮出一张纸）Pleasechekdown。
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    服务员：噢，你订的不是丽晶大酒店，而是丽晶大宾馆。
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    （007仰望着丽晶大宾馆的牌子，皮箱不觉落地。）
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    （007由一领班领着，进入一房间。）
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    领班：老板，看你穿的倒是挺嗔头的，这个房间算你七十块，每天十二点之间记得要退掉噢。
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    （007环顾房间，在桌上发现一本色情杂志，掀开中间页，见是一裸体女郎。）
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    领班：戴上立体眼镜才看得过瘾。
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    007：是吗？（接过立体眼镜，看）嗷——
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    领班：怎么样，可以吧。
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    007：可以，不过这个东西我不喜欢。
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    领班：那你要不要招妓？
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    007：都什么货色？
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    领班：有大陆妹还有本地货，全套一百五。
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    007：（思考片刻）试试本地的。
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    领班：好。（开始蹲下脱007的裤子）
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    007：大婶，你干什么？
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    领班：我帮你脱裤子。
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    007：为什么要这么做？
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    领班：你不是要本地的吗，我在这里是最红的。
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    （领班应声倒地。忽然水龙头打开，一阵白雾升起，007警觉地拿出枪，在空中乱抓了几次才拿稳。墙上写着：“正午三角公园见，红玫瑰为记”）
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    （公园内阴森恐怖，烟雾弥漫。007嘴里夹着玫瑰。见到一只小狗嘴里也叼着玫瑰。）
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    007：原来是你！怎么样，没被人跟踪吧？
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    阿琴：来呀，吃饭啦，吃饭啦。快快快。（阿琴手持玫瑰）
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    007：（脱帽）Hai——（奇怪的发型，阿琴禁不住笑了）
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    （李香琴屋里。阿七吸着烟，环顾房子。阿琴嘴里哼着歌。）
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    007：香港美女多，你也不错——我看得出来你很有爱心，因为你对狗-狗很好。哎，你也喜欢画画？
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    阿琴：对呀，你呢？
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    007：我普普通通，我是个杀猪的——谁的歌？
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    阿琴：李香兰。
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    007：噢，张学友的那首李香兰，我知道，不过不是很熟，——李香琴我比较熟。
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    阿琴：是吗？我的名字就叫李香琴。
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    007：你叫李香琴？
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    阿琴：对呀，我叫李香琴。
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    007：哈——哈——哈，你叫李香琴，那李香兰就是你妈啦？
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    阿琴：是啊，李香兰真是我妈耶。
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    007：哈——哈——哈——哈，李香兰是你妈？嘿-嘿，（顺眼一看，地上有烟头）你抽不抽烟？
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    阿琴：不抽。
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    007：出来——，（拔出枪，对准柜子）出——来——。
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    007：（分析道）你不抽烟，地上不可能有烟头，再加上柜门虚掩，很明显，一定有第三个人躲在里面，（拨开阿琴）很危险，站在一边。出来——（向柜子踹去，腿却被撇在柜子上）
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    阿琴：（捡起烟头）你是不是抽长寿的？
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    007：喎，你怎么知道？

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    阿琴：这烟头是你自己丢的？
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    007：噢，Shit！
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    阿琴：（打开柜门）来，把鞋子穿上吧。（回头，却见007端坐在沙发上。）
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    007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。
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    阿琴：把拖鞋还给我。
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    007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。（打开皮箱）呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，（按一个钮）它是一个刮胡刀（安然刮胡子），这样在执行任务的时侯，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。（又拿出一个刮胡刀）至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，（脱下帽子，摇着）它是一个吹风机。
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    阿琴：那你还有一个吹风机呢？
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    007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀——你现在服气了吧？
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    阿琴：怪不得你那么酷？
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    007：大家都这么说。
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    阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？
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    007：（一耸肩）难不倒我，我并非浪得虚名。就象这个鞋子一样，它也是个吹风机。（吹风，梳头）你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。
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    阿琴：没有。
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    007：算了，不管它，待会再弄吧。
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    阿琴：我很想知道，象你这样酷的情报员，用得是什么枪？能不能借来看一看？
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    007：（一笑）说出来不怕你笑，其实枪我不在行，我最在行的是“飞-刀。”
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    阿琴：飞——刀？（窗外天气骤变，雷霆交加）
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    007：不错，飞是小李飞刀的“飞”，刀是小李飞刀的“刀”。
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    （不约而同站起来，007抽出飞刀，仿佛瞄准一米老鼠玩具。一漂亮的出刀姿势后，刀却插在空墙上。）
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    阿琴：漂亮。
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    007：基本上……
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    阿琴：（一摆手）可以啦，言归正传吧。（抖出一箱武器）身为一个特务，对枪多少要有些了解。这把UFO来福枪，射程两百码；这种点224痰盂子母弹，是我特别配置专用的。
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    007：这个名字我喜欢。
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    阿琴：357左轮手枪，躲程两百码。
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    007：帅呀。不知道能不能打死恐龙？
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    阿琴：那就要找一支试试才知道啦。（阿琴在暗处装上子弹）中国制PPK，国内情报员专用，射程一百二十码，缺点就是声音太大，不过装上灭音器之后，杀人就可以无声无息了。（琴装上灭音器）
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    007：这里面是用什么隔音那？
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    阿琴：我想应该是棉花吧？！
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    007：用棉花也能隔音，（阿琴扣紧扳机）那用卫生纸行不行？
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    阿琴：（放声大笑）你问得问题都好幼稚啊！
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    007：看不到哎，（阿琴欲扣扳机，不想007却旋下灭音器）蛮可爱的，试试我这枝，我这枝比较合哎，能不能借我试一试啊？
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    阿琴：好啊，你想怎么试？
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    007：好大的风雨，我把窗户先关上。（把枪放在桌上，背过后去关窗，阿琴捡起枪对准007头开火，不想子弹却后射，射中自己肩膀。阿琴一声惊叫）
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    007：你怎么啦？你中枪啦！
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    阿琴：我想试试你的枪啊！
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    007：这枝枪你不懂，一开就往后射。
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    阿琴：你干吗不早说。
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    007：你在流血，等一等。（背过去，到箱中翻东西，阿琴倒过枪口射击，不想还是射中自己，更大声的痛叫）007：又怎么啦？
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    阿琴：我在试枪。
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    007：又受伤啦？我不是跟你说吗，这枝枪全名叫做古灵精怪枪，向前射完向后射，一后一前，你也不问我一声。阿琴：那你为何不早说？
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    007：你在飙血，拿OK布贴一下吧，快点。
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    （阿琴转身向洗手间。阿琴听到类似电话的铃声，掀开马桶盖子，原来是司令的远程视频会议系统。）
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    司令：阿琴，干什么满头大汗的？
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    阿琴：我刚刚洗好澡。
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    司令：007怎么样啦？
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    阿琴：他还在，不过你放心，我很快就要完成任务啦。
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    司令：现在计划有变，不要先动手，你让007到赖有为的家里，然后杀死他，象是因公殉职，所以你要多等一天。阿琴：啊，还要多等一天。
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    司令：你怎么流那么多血？
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    阿琴：没有，我刚才刷牙，我牙龈流血。
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    司令：你用的什么牙刷？扫巴是吧？（007探门而进）
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    007：怎么样？
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    司令：嗨，007。
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    007：司令，在厕所里还能够见到你，真是太高兴啦。
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    司令：怎么样，你们合作的愉快吧？
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    007：好，阿琴这个人真好，人品好又没有架子，对朋友真是一流，阿琴，你觉得我这个人怎么样？
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    阿琴：除了英俊其它没什么好说的？
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    007：还有，过一阵子你就知道了。
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    司令：希望你们两个早日完成任务。
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    007：（阿琴共同）是。
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    007：先把枪拿着。
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    阿琴：谢谢。
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    007：让我来帮你（贴OK布）。
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    阿琴：这块OK布留着自己用，我已经没事啦。
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    007：听我说，以后永远不要随意试枪。
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    阿琴：（朝头顶连续射数次）我喜欢试枪，可不可以呀？（吊灯砸在阿琴头上。）
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    （在香港一综合楼内餐厅。阿琴头额上交错着贴着OK布。）
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    007：伙计，麻烦你给我一碗豆花，你们这最有名的。臭吗？
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    服务员：有名的臭。
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    007：那就麻烦你拿有名的好吃的给我。
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    服务员：只有豆花啦。
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    007：不会吧。
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    服务员：是呀，你当作臭豆腐来吃，感觉就不一样啦。
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    007：（两人嘿嘿笑不停）那就拿炸的给我。（对阿琴）香港餐厅的伙计都是这么可爱？
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    阿琴：是啊。
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    007：你的枪伤没什么吧？
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    阿琴：皮外伤而已。
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    007：以后不要再随便试我的枪。
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    阿琴：早知道跟你学飞刀啦。
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    007：我靠，你以为那么简单。我告诉你，真正的刀法并不是用手，你猜用什么？是运气，正所谓以气运刀，当你运到最高境界的时候，什么都可以砍得稀巴烂。（阿琴不中听，一扣筷子）
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    007：你不信，我拿餐刀试给你看。
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    阿琴：好啦，不要说啦，吃东西。
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    007：看看，是不是还在生我的气啊？
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    阿琴：白痴呀，我怎么可能不气呢？我都快要气炸啦？
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    007：不会吧，有多气呀？
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    阿琴：（阿琴摆手示意，007把耳朵凑上去）恨不得一枪打死你。
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    （两人相视一笑，不料闪光灯起，被人拍下刚才的情景。）
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    两人：小子，你干什么？
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    摄影者：不要紧张，不要紧张，两位看我的外形就知道我是个艺术家，我现在正搜集有关爱情的题材，刚刚我看二位的神态，一看就是坠入爱河的情侣，才情不自禁地将你们拍下来，希望二位不要介意。（两人同时看照片）摄影者：（又拍一张）那张照片送给你们两位，这张我留下。
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    007：那怎么好意思？（007把照片递给阿琴）
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    阿琴：别客气，你留下吧。
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    （007将照片放入衬衣口袋。吐一痰到邻桌的三人中的某人身上。）
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    某人甲：（山东口音）先生，这个痰是不是你吐的呀？
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    007：是啊是阿，怎么样，有什么问题吗？
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    某人甲：没关系没关系，知道谁吐的就行了。
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    007：哎，听你的口音好象是山东来的？
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    某人甲：是的！
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    007：哎，咱们老乡唉，你是山东那里？
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    某人甲：我山东济南哎。
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    007：哎，我也是。
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    某人甲：那可巧啦，你是哪个村子的？
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    007：济宁村。
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    某人：济宁村…，我们三个都是济宁村的。
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    007：（两人亲热地握手）老乡，老乡。
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    食客：对不起，让一下。
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    007：我记得村里头还养了只小狗。
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    某人甲：狗是我养的，不知后来为什么失踪了。我听说是有人拿去做香肉啦，还把骨头丢在我们村子门口，真是太没有天良了。（007附和）这种残忍的事不知是谁干的？
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    007：不是不是，不是我干的。
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    某人甲：我看你干完之后脸就红了……
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    007：没有，不是我。
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    某人甲：你长得贼头贼脑的样子，快说，是不是你干地？
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    007：不是不是。
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    （007被几个连拉带扯快速带入餐厅。）
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    007：今天就由你请客……
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    某人甲：一顿饭而已，我请你吃东西干嘛这么客气呢？再说我们山东人要有出息，然后衣锦还乡，老乡你说我说的对不对？
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    007：噢，我们还有点事，改天再见面的时候由我请客……再见。
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    某人甲：嗳，嗳，（转身抓住007手臂，露出别在腰间的手枪）等一下。我看这样好啦，我两个同事到隔壁拿点东西，很快回来，我们四处逛逛。
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    007：不好意思，我们两个还有点事……
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    阿琴：你难得有机会跟老同乡聚聚聊聊，我去下洗手间。
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    007：请便。（阿琴自信地走了）
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    （两位老乡在隔壁打劫东西）
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    某人甲：山东人长得你恁帅的还真少。（007看到有个人象偷袭）我一看就知道你是个注重仪表的人，你的帽子不要常戴，（原来却是逗自己儿子玩）以前我经常戴帽子，听人说戴帽子会秃头的，所以我就不常戴了。奇怪，这两个家伙到现在还没回来？
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    小孩爸：（在儿子背后戳了一下）臭小子，怎么样？生爸爸的气，每次都是你耍老爸，老爸这次耍你一次不行吗？好啦好啦，老爸给你买爆米花。（孩子很高兴）
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    （两位山东老乡打劫完毕，又朝受伤倒下的店员开了两枪，嘴里还骂道：“他奶奶啲。”）

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    某人甲：哎，回来了。（三人聚到一块）
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    （警察尾随而至，枪瞄准他们。）
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    警察：不要动，警察。
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    （两人朝警察开枪，楼内秩序大乱，激战一阵。）
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    某人甲：（勒住007）咱们都是老乡，委屈你啦！（另两个将小孩子劫住人质）
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    警察：（用对讲机）呼叫总台，呼叫总台，这里很多人受伤，赶快派救护车来，地点是皇家堡四楼。OVER。
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    （三人劫着人质撤退。）
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    小孩爸：（买回东西，见儿子被抢）小德，小德。
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    老乡：不准过来，再过来就打死他。
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    小孩爸：（跪地）快把儿子还给我，拜托，我就这么一个儿子，不要伤了我的儿子。（小德爸上前去抢，被他们用枪击中。三人退至电梯口，二人先走，留一人劫住007。）
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    某人甲乙：（进入电梯，朝同伴喊）走啦。
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    007猛然抽出刀，斜劈下去，寒光一闪，手枪已断，再一闪，鲜血四溅。（007戴上眼镜，附和着摇摇欲坠的歹徒）某人甲乙阿雄，快点。阿雄——，快走啦。（两人端起枪）阿雄——
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    （007使出飞刀绝技，将他们解决。戴上礼帽，隐身而去。）
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    （躲在一边的阿琴看得目瞪口呆。警察人员来收拾现场，被惊呆了。）
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    （阿琴家里的洗手间。）
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    阿琴：（对着马桶）我最初是想不用自己动手，可以借刀杀人，没想到计划失败。
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    司令：你没有收到我的命令，怎么可以擅作主张呢？
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    阿琴：对不起，可是我真得想知道，007到底是一个什么样的人？
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    司令：闭嘴，你以什么身份来问我，他是什么人跟你有什么关系？你妈妈是汉奸，你爸爸是走狗，你爷爷是卖国贼，你就是汉奸、走狗、卖国贼的生的，永远不能改变，当年要不是我收留你，你早就跟他们一起完蛋啦，你的命是我捡回来的，我叫你怎么办你就怎么办，知不知道？—……阿琴，我知道你这个人有时候心肠太软，你知不知道007是个什么样的的人？他是一个衣冠禽兽、他以前无恶不作，不但强奸大肚子，而且非礼小女孩，你看看，这些小女孩多可爱啊！这些大肚子又多凄残，都是他干的好事呀。你现在可以说是为民除害，你还有什么问题没有？
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    阿琴：没有。
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    司令：那我们就照计划，在赖有为家里动手。
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    阿琴：知道（007在弄门，试图打开）
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    （007站在门边身着寿袍，口里含着大烟锅，手里两个健身球转来转去，阿琴换成澡衣）
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    007：你没什么吧，你？
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    阿琴：什么事？
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    007：没有，你关着门在里面那么久，我敲门你又不回答，所以我撞门进来看一看。（进门来）哎，你在洗澡？
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    阿琴：我没事，麻烦你把给我上。
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    007：（从里面把门关上）想不到今天发生这么多事情？
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    阿琴：我是想叫你出去，然后再把门关上。
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    007：Yeah,will,Iamsorry……
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    阿琴：出去呀——
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    (007出门，阿琴到门边，007又进来)
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    阿琴：你要干什么？
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    007：你做不做？
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    阿琴：做什么？
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    007：做白包。
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    阿琴：做什么白包？
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    007：小德的爸爸。
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    阿琴：谁是小德的爸爸？
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    007：今天在商场那个无辜的死难者。
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    阿琴：你说送白包。
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    007：送到报馆去转小德的家里可不可以啊？
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    阿琴：可以吧。
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    007：署名一个无名氏好还是有心人好？
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    阿琴：随便啦。
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    007：大家萍水相逢，又不是很熟，送个五百块钱表表心意可以了吧？！
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    阿琴：你作主。
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    007：我的五百块钱你帮我先代垫啦。
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    阿琴：太离谱了吧。
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    007：我完成这个任务只有五百块钱奖金，到时候就还给你啦。
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    阿琴：啊——？
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    007：放心，代垫五百块钱这种小事我是不会忘记的。
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    阿琴：好。
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    （007在练气功，正所谓以气运刀，已练到最高境界）

[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:38 编辑 ]

大嘴河马

国产零零柒剧本下
    司令让士兵严加看管所谓的爆炸物集装箱。
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    在车上。
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    阿琴这个赖有为专门走私国宝，龙头骨的失踪一定跟他有关系（递给007照片），盯住他就行，待会见机行事，还有没有问题？
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    007有啊。李香兰真的是你母亲？据我所知，她以前是个汉奸。（见阿琴不高兴）Sorry,就当我没说过。
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    阿琴时间差不多了，下车。
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    （两人下车）
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    007阿琴，今天晚上任务完成以后，我就要走了，你喜欢什么东西告诉我，我买给你。
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    阿琴不用了。
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    007要。
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    阿琴白玫瑰喽。
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    007Youareveryromantic！
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    阿琴也许是我送给你呀！
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    007veryromantic！（007把箱子平着放在地上，一支脚踏上去）如果今天晚上还有时间的话，我们到香港的卡拉OK观摩一下。
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    阿琴（递给007通话器）你在里面，我给你保持联络。
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    007不讲你不知道，我唱歌跟张学友一模一样，你看，喉结都会动耶！
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    阿琴（递给07钥匙）这把是后门的钥匙，快点，没时间啦！
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    007我唱歌给你听，唱李香兰的歌给你听。
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    阿琴我告诉你，我是逼不得已才跟你站在一起，你不要在我面前提起李香兰，不要在我面前唱歌，我不想再听你胡说八道！（一拳打在007脸上）
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    007你这种爱恨分明的性格我好欣赏。（阿琴气得背过身去，007把钥匙丢到身后）这把钥匙根本不需要，（另一支也踩在箱子上）我带的这个不是普通的箱子，它是“箱中之神”，简称“箱神”，它可以安全又潇洒地把我送到任何我想去的地方。
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    “嘀”的一声，红灯一闪，007腾空而上，在空中翻个跟头。
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    007箱——神——。（落地一看仍是原处，对阿琴说），嗯，你在这里干什么，你想怎么样？
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    阿琴你问我想怎么样，我还想问你想怎么样呢？
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    007（一看箱子）Oh，Shit!角度没调好，重新调整一下。没问题啦。
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    （007红钮一按，向斜前方冲去）箱———，唉呀（撞在墙上。）
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    阿琴门打开了，进去吧。
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    007阿琴，我绝对不是浪得虚名。
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    阿琴你先把血擦了再说。
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    007好好。我这个箱子只是摆错位置而已，要不然很行的。（摆正位置）
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    阿琴你不要再浪费我的时间啦，可不可以呀？！
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    007再给我一次机会吧！箱——神———
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    （007成功啦，他真的进入到赖有为的家中）
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    赖有为家中。男女嬉戏着。
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    007（打了个响指）DryMartine，谢谢！
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    （服务员端过来，却被一位女士取走，两个面面相觑）
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    007看什么，再拿一杯来呀。
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    阿琴（阿琴在外面装枪）007，里面情况怎么样？
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    007（看着自己左边颠来颠去穿泳衣的女子）好凶险，里面的客人个个都是凶神恶煞，但又蛮好相处的，讲出来真的你都不相信。
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    服务员（自助肉食前）先生，你呢？
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    007好，我自己来好啦，谢谢！（抽出自已的刀剁肉，发现目标赖有为，正在接电话）
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    赖有为喂？（示意两边美女离开，自己进入室内，007贴地一个跟头，翻到门边，调好接收器）
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    赖有为小心给我听着……
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    007接收器里出现噪音。
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    赖有为你听好，我再说一遍，把这个猪骨头用温水烫一遍，把油去掉，然后加上花椒煮一个小时—
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    某人那你来不来吃？
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    赖有为我知道了，别烦我啦，我老婆在家。
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    007接听到足球广播。
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    阿琴（装好枪）007，听到什么没有？
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    007初步了解，是一下叫英侠的人偷了恐龙骨，然后用他个人的技术将这个恐龙骨送走，但是我这里的讯号很弱，（不知从哪里拿来锤头和螺丝刀）我现在试试看可不可以在这里挖一条隧道到他的沙发后面，偷听他说些什么。
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    阿琴（正在瞄准）不要跟他废话，赶快找个声音好的地方。
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    007阿琴，我走来走去电波都受干扰，听不清他说些什么。
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    阿琴阿七，找一个人少的地方试试看。
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    007我前面有架钢琴，现在没有人啦。
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    阿琴那就过去试试。
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    007好。
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    007（大步走到钢琴前，坐下，左右摇动）这里还是受到干扰。
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    阿琴你不要摇来摇去，坐好，就这样。（瞄准）好极啦。
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    007一个人坐在这里，真是觉得有点无聊。
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    阿琴你不是很喜欢唱歌吗？唱首歌来听听。
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    007那我就唱啦。
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    007秋意浓，无人欣赏秋意浓
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    一杯酒，只是在碗中
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    夜雨冻，啦哩啦哩夜雨冻，
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    握住你的手，放在心头，
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    我要你记得无言的承诺，
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    啊……像花虽未红，只怕你相投，
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    缘聚缘散在风中，聚散都不由我，
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    啊……不怕我孤独，最怕你寂寞，
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    无处说离愁——。
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    （阿琴没想到阿七还有这一手，歌声也吸引不少围观者，其中一长发女子很突出）
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    007怎么样，唱得好不好？
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    阿琴马马虎虎。
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    007唱得象不象张学友？
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    阿琴声音差了一点。（阿琴放下枪，若有所思）
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    一阵乱花碎影闪过，007被长发女提到眼前。
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    长发女你真是出类拔萃（007向后一看）
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    007使得出移形换影的功夫，看来你也非等闲之辈呀。
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    长发女我干脆跟你说实话吧，其实我在这等一个很重要的人，我相信这个人你也认识（亮出一张照片，正是餐厅那个艺术家所拍的）。
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    007对不起，无可奉告。
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    长发女我从来不勉强别人，不过有件事我一定要告诉你，我真的很欣赏你，（上前亲吻007脸庞，同时007看到一铁人缓缓在屋顶行走，并拧断一根路灯柱）Iloveyou!（铁人将柱子将007掷去）
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    007及时躲过，定睛一看，长发女拔枪欲射自己，跳到桌子后面。场内秩序很乱，长发女开枪射击。007掀起红桌布，桌布落下人已不在，长发女侧身一看，007拔出飞刀，击中她手腕部，女子躲走。007也欲躲走，不想枪声响起，正是冲着自己来的。
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    007阿琴，收没收到，这里很危险，好多杀手不知藏到哪里？（阿琴正在开枪，也射中了赖有为，007躲到树荫里，不想又跑出来）
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    阿琴（心里想）他又跑出来干什么？（007伸手向草木丛中，阿琴继续瞄准射击，击中007胸部、腿部）
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    阿琴奋力跑出，把枪放到车后座，正要开钥匙打火，车门被撞开，阿琴吃惊大叫。
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    007我中枪了。
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    阿琴你为什么中了枪还可以跑出来？
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    007幸亏有防弹衣，不过可惜的是没有防弹裤。（阿琴欲摸手枪行事，007却摆给他白玫瑰）
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    007送给你。
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    阿琴干什么，哪里来的？
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    007我临走时候看到的，这朵花开的好美，算你走运。
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    阿琴接过沾满鲜血的鲜花，回想起007伸向花草丛中的画面。
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    阿琴需要那么卖命吗？神经啊！
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    007你怎么知道？很多人都这么说。不过，现在金枪客仍在里面，开车走啦，快点。（发动之后，汽车却被掀起）
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    阿琴什么东西啊？（原来是铁人）
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    007有我在，让我来。（夺过方向盘）
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    阿琴你坐下，让我来。（阿琴向铁人开枪，铁人躲枪放下车）
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    007（阿琴同是）撞你老妈！（逃掉）
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    铁人算你们跑得快。
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    家里，阿琴拖着007，地上一长缕血痕。关上门。
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    阿琴怎么样？
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    007纱布、棉花、剪刀，有没有？
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    阿琴（看着握在手中的白玫瑰，片刻）有。
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    阿琴到卫生间拿东西，司令的铃声响起，阿琴没有理会。
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    阿琴找不到剪刀。
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    007（寒光一闪）我有。（007欲举刀，却无力，刀插在地板上）子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
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    （阿琴用力拔刀，却拔不出）
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    007来，我来。（用力拔出刀，擦着一根火柴，烤刀刃）这把刀是当年的铸剑天王干将莫邪的御用菜刀，是用天山寒铁焠炼而成，经过七七四十九天，吸取日月精华，不是普通人可以用的。（用刀割伤口，很痛）看来不简单，还在血管的神经旁边，帮我拔开它。
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    阿琴哈——
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    007撑得住吗？
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    阿琴撑得住。
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    007有没有看到子弹啊？
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    阿琴黑色的那些？
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    007不是，黑色的是筋，不要管他，高一点。
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    阿琴啊，白色的？
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    007对，白色的旁边是骨，旁边那些就是金色子弹。
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    阿琴我看到，可是很深哪！
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    007（从桌上拿出锤头、螺丝刀）帮我把它挖出来。
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    阿琴挖？
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    007挖。
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    阿琴（锤头敲螺丝刀）就这样挖？
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    007要不然怎么挖？
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    阿琴你不用麻醉药的？
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    007（一定神）要。（摸出一盒带子）先放这个带子。
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    阿琴放带子。画面上却是A片。
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    阿琴带子放错了。
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    007没有，这招叫做转移视线分心大法。
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    阿琴这招明明叫做老汉推车，你不要以为我什么都不懂。
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    007我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始——（见阿琴不对劲）等一下再看！
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    阿琴噢。
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    007噢～～，嗯ˇˇˇ
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    阿琴子弹跟骨头太接近了，旁边有很多神经纤维，很痛的，你忍忍。
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    007那个女的MM好大呀，ˇˇˇ¨¨¨。你干嘛停下来？（一看）噢，我把我的血管全部集中在一起埋成一堆，以免失血过多，你不要理我，继续呀。
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    阿琴它挡住我的视线啦，麻烦你拨开它。（拨开衣服）
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    007Yeah！Comeon，大力一点！（阿琴用力一击）Yeah～～
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    阿琴你干嘛，是不是我太用力啦？
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    007我-我不是跟你说话，我在跟电视说话。
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    阿琴对不起。（阿琴挖时鲜血飞溅）好多血。
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    007哎呀，糟了，你挖断我的血管啦，
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    阿琴那怎么办哪？那你快点继续看A片呀！（007面容憔悴，鲜血流了一地）你还撑得住吗？
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    007跟我说话，问我问题，绝对不能让我睡着了，如果睡着了就不会再醒了。
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    阿琴你叫什么名字？
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    007我叫凌凌柒。可不可以问得有点深度？
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    阿琴深度啊？有个农场，鸡的数目是鸭的四倍，但是鸭又比猪少九只，鸭跟猪的数目加起来是六十七只，请问整个农场所有动物的脚一共有几只？
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    007好啦，还是让我来问你吧！
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    阿琴你问吧。
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    007（一侧目）那幅画里的一男一女是谁？
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    阿琴我爸爸我妈妈。
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    007他们现在人呢？
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    阿琴我很小的时候他们就死了，我也没什么印象。
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    007噢，Iamsorry，原来大家都是孤儿，难怪跟你在一起特别亲切。阿琴，谢谢你呀！
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    阿琴不要客气，你撑住点不要死！
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    007可不可以把冷气关小一点，我有点冷。
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    阿琴象画中人物一样，和007相携而坐。阿琴取出弹头，把火药倒在伤口上，点燃火柴。阿七一声痛叫，应声晕倒。
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    阿琴阿七，阿七？
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    007搞定啦（阿琴吓得一跳），说起消毒这一招，你看看真是屡试不爽。
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    阿琴前去拥抱阿七。阿七却发现桌上的子弹，
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    007点224痰盂子母弹，这不是你专用的子弹吗？你那只UFO来福枪是不是还留在车后座？（阿琴变色，松开臂膀）开枪打我的是你，对不对？（007依在椅子上）你杀我为什么又要救我？（阿琴摇头）金枪客跟你是什么关系？
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    阿琴你不要问，我什么都不会说。身为一个情报员，不能完成任务，那就只有一个结果，（丢给007枪）你杀我了吧！
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    007好啊。（捡起枪，举枪把阿琴身后的盆子击碎），唉呀，这么近都射不中，枪法真是太烂啦！（拾掇东西，拿出带子）没办法，打打杀杀的事情我看的太多啦。（走人，出门临别一句）就当我从来没见过你。
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    阿琴端坐，若有所思，想起什么，跑向门口，开门，一见是“阿七”。
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    阿琴阿七，（抱住阿七）阿七，你不可以回去，其实司令就是金枪客，而且那个恐龙骨，（觉得不对劲）你怎么长高了？
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    假七哼，你总算说出真相啦。（一揭脸皮，原来是赖有为家中的长发女）你的样子长得还真是可爱，难怪我们陈司令会死在你的手上。（拔枪，阿琴欲躲）
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    铁人破窗而入，满身玻璃，摘掉身上的一块咀嚼。
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    铁人小姐，你有没有OK布？我想见你的司令，麻烦你带个路，嘿～嘿。
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    007回来内地。司令办公室，007满脸胡碴，老了许多。
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    司令你知不知道，原来阿琴出卖了国家。
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    007（摇摇头）不知道。
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    司令国家这么信任她，她竟然——…，是谁把你打伤的？
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    007我认为是金枪客干的。
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    司令那阿琴在什么地方？
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    007不知道，她失踪了。
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    司令唉呀，怎么会这样呢？敌人真是太狡猾了，居然可以无孔不入。哎，007，你现在伤势怎么样？
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    007应该没问题。
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    司令不要说这么多啦，你现在还在流血，来，（递给他本子）赶快把这个字签了吧，然后到医院去疗伤，你的伤势要紧嘛！小伟，马上把他送到医院去。其他的事暂时不要管啦。
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    007被带出屋外，路过刑场，
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    李力持看什么，还不快点，就等你啦！
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    007怎么这时候还在行刑？我们绕路走吧。
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    警卫甲不用啦，已经到啦。（007被强行戴上手铐，宝刀也被抽出，推向墙根）
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    007什么事，究竟什么事啊？
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    警卫甲没事没事。
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    007没事，那干嘛把我铐起来。（警卫用绳绑起阿七）
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    警卫不要乱动。
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    007有什么事你说清楚。
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    警长007，由你亲自承认走私贩卖国宝，罪大恶极，无须审判，即可枪决。
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    正要逃，被鸣枪示警。警卫说回去。
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    007等一等，你们听我说，我是冤枉的……
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    死犯甲等一等，你们听我说，我是冤枉的，我根本都没有偷国家机密，你们做人要有良心，每个人都知道我不认识字，你们居然冤枉一个文盲，说他偷取国家机密……（中弹倒下）
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    007各位朋友，我跟陈局长是好朋友，我们经常在一块泡茶的——
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    死犯乙丙等一下等一下，我老爸就是陈局长，你杀我他会杀你的。我不要死啊……（中弹倒下，警长上来又补数下）
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    警长下一个。
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    007下意识把脚尖铲入泥土，一看李力持也在这么做。
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    李力持三十年的若练，终于派上用场了。
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    刑长预备。
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    李力持
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    （大笑）想杀我铁腿水上飘，哪有那么简单？（铲土泼向杀手，跃起又落地，地上形成两道沟，又顺着墙头飞去，要逃走的样子，一声追魂炮，李力持爆炸了，原来是火箭炮，007目瞪口呆）
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    警长
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    预备，行刑。
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    007吓得跪下来。
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    仓库内。集装箱内是恐龙骨，关上箱门。
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    司令30分钟内运到边境站，那里有买主接应。
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    卫兵是。开车。
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    正要开车，车玻璃被击破，伸出一手掐住司机脖子。原来是铁人，两个司机都被打倒。
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    陈宝莲你的买家已经死了，恐龙骨不要麻烦你了，我们自己运回沈阳。这是拘捕令，赶快束手就擒，否则格杀勿论。
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    铁人（带出李香琴）金枪客，连你最得力的助手都在我的手上，我劝你还是快点投降吧。
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    司令快速抽枪射向李香琴，数枪。李香琴倒地。
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    阿琴小叭喇，（起身）你有没有搞错，幸好我穿了防弹衣，亏我跟你出生入死，你问都不问一声一枪就射过来，你射我是不是，射他！
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    仓库内激战。司令边战边退。铁人推翻爆炸箱，阿琴开火爆炸，很多同胞被炸。
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    阿琴你做初一，我做十五。我跟你们合作，我知道他在那里，跟我来。
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    司令穿过几道关，进入自己办公室，找出铁衣。铁人穿墙而过。
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    司令来呀，我在这里等你们很久啦。（射击）
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    阿琴小心。（三人被轰倒）
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    司令我一颗子弹就把你们打死。
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    三人又被轰倒，阿琴腿被东西砸伤。铁人举起巨物砸向司令，司令闪过。
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    铁人不要看啦，快出绝招。
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    宝莲（走上前去，铁乳伸出两长管，喷出电焊火）高热火焰！看你的盔甲能否抵住我这五万度的火焰！（话未说完，灭了）
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    铁人糟糕，Sorry，晚上吃宵夜用了你的瓦斯没通知你，不好意思，对不起啦。（莲大惊失色）
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    司令（开枪，莲粉身碎骨）火焰？我把你打烂掉。大钢牙，该你啦！
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    铁人别以为我没有货。铁——甲——飞——拳（铁拳头飞出）
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    司令被击中，巨大力量使司令撞倒三堵墙。同时开枪，铁人被粉碎。
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    司令（来到阿琴前）枉我供你读书，给你饭吃，想不到你竟然为了一个卖猪肉的背叛我，（阿琴举枪射他）007刚在在刑场已经被枪决了，你喜欢他我就让你一起去陪他好了。
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    墙上的影子阿七缓缓站起，持枪对准司令。一回头，原来是达文西用手指摹拟的。
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    达文西哼，我早就知道你会来这套。
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    007（摘掉文西头上的帽子戴在自己头上）你既然知道，干嘛不早说？
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    司令007！
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    阿琴阿七，你没事啦？
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    007我当然没事，对白有得深度好不好，谢谢！
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    司令你不是刑场已经被枪毙了吗？
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    007一提起来我就火大，害我多花了一百块钱。
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    回放：刑场，阿七突然亮出一百块钱，警长示意停下，快速收起；007致烟问侯；刑场告别。
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    007俗话说，上梁不正下梁歪，你那些手下比你还贪婪，亏你还有脸站在忠党爱国这四个字的前面，中国有你这样的大魔头，老百姓是不会有好日子过的，我今天一定要为民除害。
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    司令就凭你们两个废物…
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    文西（把外衣一脱）废物？！我费了一生的精力，集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王，名字就叫做要你命3000，终于研究成功了。阿七，靠边一点，远一点，再远一点。
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    司令是吗？那我倒真想见识见识。
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    文西要你命3000——，（提出一串烂东西）西瓜刀、铁链、火药、硫酸、毒药、手枪、手榴弹、杀虫剂，每样都能独当一面，现在集中在一起，看你怕不怕？
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    司令你这个老神经病，快点去死吧。
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    文西哎等一等。（手一伸，没说完子弹穿透手臂，倒下。）
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    007文西！
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    文西阿七，全靠你了。
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    007事到如今，没别的办法，（脱帽，脱外套）我只有单刀赴会。
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    司令杀猪刀？哈哈——哈。杀猪刀？（007脸上也露出不自然、勉强的笑容）
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    007单刀赴会，司令装子弹。司令射击，阿七用刀去挡，后退很远。司令又要射，阿七快刀出击，一声巨响，刀插在地上，阿七满身烟火，安然无恙，依然吸着烟，吹掉肩旁的小火。
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    司令看我怎么杀你，让你瞧瞧我的历害。
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    007以气运刀，神乎其神地将刀从地上提到自己手中，转几圈，跃起斜划下去。
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    司令你这什么刀？
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    杀猪刀，专杀畜牲。（司令枪断，走了两步倒下。阿七将刀放到身后刀鞘里）
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    市场上一猪肉摊晃来晃去。
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    客户哎，猪肉王子，给我五元猪肉。
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    007（从后台趴出头）暂时停止营业，一个钟头后再来。
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    客户你行不行啊？我看你最多玩三分钟就完了。
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    007三个小时都未必搞定。
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    阿琴（露着半个肩膀）阿七，还是回家去做了。
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    007不要走来走去的，这里环境不错，去去去！来！（他们又到后台）
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    铃声响起，阿七的案台上原来成为达文西的视频会议。
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    文西阿七，这回惨了，我们的间谍卫星在外太空失踪了，这次关系到国家安危，十亿人民的生死，我已经升官，你不想我那么快下台吧，立即采取行动跟我回去。
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    007文西，我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦。
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    文西
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    我跟你说过多少次了，叫我全名达——文——西。
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    007用遥控器关掉视频，将要亲热，阿琴拿掉他嘴上的烟，捂上被子，被子翻来翻去。桌子也摇来摇去。案板上的刀在夕阳余辉下显得很壮美，上面刻着“民族英雄-小平题”。
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    象007这样真正出力的人只能当杀猪的，而神经病达文西却升官发财。
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    剧终



[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:05 编辑 ]

为是

河马又开始发飙了啊啊

大嘴河马

算死草剧本
    公元一八九九年。广州
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    画外音：满清末年，广东有一个点子王陈梦吉，是一个流氓状师，专以称口舌为乐，捉弄他人为荣。仇人多不胜数，这天陈梦吉的仇人丐帮帮主洪十八，在众丐怂恿下决定找陈梦吉算帐，至于两人如何结怨，所为何事实在是无从查考了。
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    （丐帮帮主洪十八带众弟子，来找陈梦吉，阿欢见状，飞奔告诉陈梦吉）
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    阿欢：师父……师父……惨啦！！师父……师父呀！
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    陈梦吉：阿欢！正在等你。
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    （跳绳）
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    陈梦吉：大熊大熊，单双，大熊大熊触地。大熊大熊转个圈，大熊大熊滚蛋去！！
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    阿欢：师父……师父，丐帮洪十八来找你麻烦了呀！
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    陈梦吉：真的？（对准阿欢的脑袋就是一脚）
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    阿欢：师父一定是想到解决的办法了！（阿欢倒在地上鼓掌，脸上带着兴奋的表情）
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    陈梦吉：没有的事，纯粹因为你样子难看，所以才踢你一脚。哎！别让我再看见你，要不然我．按捺不住又会踢你一脚。
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    阿欢：啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
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    陈梦吉：好了！不要王前王后的夸我，这样子我压力很大，兄弟！
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    （镜头转向陈梦吉家门外）
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    帮众：滚出来，陈梦吉给我滚出来！
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    洪十八：是不是知道你干爷爷我来找你，所以不敢出来呀？你怕了我那股乞丐味道吧？再不出来的话，我把你祖宗的山坟挖开！
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    （门内陈梦吉将一石头抛向门外，正好打中洪十八的脚）
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    帮众一：老大石头上有字呀！
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    洪十八：写什么屁话？
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    帮众一：来访者请敲门！
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    洪十八：啊？还跟我曳文。
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    （洪十八与陈梦吉大战最后洪十八与丐帮众弟子大败，而且喝了陈梦吉加了泻药的尿，狼狈不堪的逃走）
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    （镜头转向野外众人大便的情节……）
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    洪十八：你们觉不觉得，在肛门的深处，奇痒难当，好象被针扎似的？
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    （众人点头）
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    洪十八：又被陈梦吉算准了！
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    （突然一张纸条飞过来，大家惊慌失措）
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    洪十八：不用怕，没有大便的，只是字罢了！你来念！
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    帮众一：洪十八你这个混蛋，先前清洁肛门所用的冥纸全部涂满了四川剧毒世家的＜万毒蚁咬油＞痒起来要就是不瘙痒，一瘙痒就不能停，直到肛门爆裂血流成河为止。
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    洪十八：怎么你念信的时候，嘴巴不动，但是有声音呢？但是这个声音不是你？
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    （陈梦吉突然从后面出现）
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    陈梦吉：因为有我陈梦吉做旁白，怎么样痒不痒？哎！有蚊子！好痒啊！不抓不行的！快点涂点＜无奈膏＞
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    洪十八：陈梦吉我认输了，（洪十八跪下）给我们解药吧！
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    陈梦吉：行！由于时间的关系我已经叫了李公子来做见证，先叫我一声干哥哥吧！李公子百忙中都能抽时间来帮忙真难得！
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    李公子：谁叫你有妞呢！
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    陈梦吉：我对你好不好啊？
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    李公子：快点，叫啊！
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    洪十八：我砍了一条手都不会在你面前丢人现眼！（洪十八举刀准备向自己手砍下，陈梦吉一把夺过洪十八手中的刀）
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    陈梦吉：不愧为一条顶天立地的汉子，你叫我干哥哥我就不救你了。阿欢！！！！
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    阿欢：是！！由于时间的关系，我们已经准备好了解药，请各位慢用。
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    洪十八：银两？
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    陈梦吉：这银两是供你塞肛门用的，因为手指不能进入，你便不能扰痒了（洪十八拿着银两）
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    陈梦吉：好！！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的汉子。我爱你！！！
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    陈梦吉：阿欢！
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    阿欢：有！哎！师父是跟你开玩笑的，银两是给你买二钱川贝，三钱伏地，四条夏枯草，四碗水煎成一汤匙，然后灌入肛门患处，自然药到病除，七日之后，奇痒即消，还有滋润肛门的功效哦！
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    陈梦吉：洪兄请起，我陈梦吉敬重洪兄是一个可歌可泣的汉子，冤家宜解不宜结，如今香港九龙新界，落入洋人之手，所谓国难当头，你我应该抛开私人恩怨结为兰兄弟来团结对外嘛！如今我自己认干弟弟，先干一杯，来！
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    洪十八：你想的美，我这辈子都恨你，不过我还是佩服你，干弟弟！走！
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    陈梦吉：阿欢！得饶人处且饶人，你学着没有？
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    阿欢：学到了，师父！
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    李公子：赢了这么一场漂亮仗你还说风凉话，我真太佩服你了。
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    陈梦吉：佩服就请我去跳舞，好不好啊？
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    李公子：啊？又我请呀！
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    阿欢：你请不请啊？
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    李公子：当然我请，好呀，走吧！
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    镜头转向（李公子与其他两位公子开的酒楼，冷冷清清，桌子上四人，陈梦吉，李公子，公子一，公子二）
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    公子一：陈兄，先停一下，让我考考你，黑猫是黑色，白猫是白色，熊猫是什么颜色的？
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    陈梦吉：哇！你考死人啦！
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    公子一：哈哈！很多人以为熊猫是红色的，其实熊猫是黑白色的。
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    陈梦吉：对呀！（非常惊讶的表情）
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    公子一：再考考你，一点一划长，墙边放柄枪，木头对木头，公公少了一块肉，那是一个什么字啊？
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    陈梦吉：哦！你饶了我好不好啊！
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    公子一：答不出来了吧？告诉你答案就是中文字，很多人以为是英文字。
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    陈梦吉：真了不起呀！好啊，好啊！
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    李公子：难得大家都这么高兴，你是点子王，也出个点子让大家猜猜嘛！
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    陈梦吉：没点子，没点子，我只是靠张嘴混饭吃，真的有点子，我就不会坐这里瞎掰。来来吃东西，吃东西。
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    三人：来嘛，来嘛！
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    （有人端来一盘金子放在陈梦吉面前）
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    陈梦吉：干什么？什么事？
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    公子二：人家说陈梦吉是算死草，铁算盘，现实势利，果然够现实，看不到钱绝不会开口。
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    李公子：我们三个富有而英俊，是众人皆知的事。
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    陈梦吉：有钱当然英俊点啦！
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    李公子：就是嘛！就凭咱们几个开一个酒楼，居然会没有生意，所以请陈兄来。替我们出个点子来广开客源。
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    陈梦吉：大家把酒言欢，不要那么认真谈点子嘛！
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    公子二：果然有个性，谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
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    陈梦吉：你这么一说是比较精明，这样吧，把所有女的换掉，换一批像样的人，这才是首要做的。
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    公子一：已经换了好几次了。
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    李公子：这一批算是最好的了，有目共堵啊！
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    公子二：陈兄啊！你的点子太差了，你这个点子王不如改名叫臭屁王。
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    陈梦吉：看来几位真的要求很高啊！这样吧！来！！
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    （将公子二叫到身边，一脚将他从三楼踢到一楼，围观人群拥进酒楼）
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    李公子：遭了，生意果然好好起来了，我们要多请几个伙计来招呼客人了！
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    陈梦吉：好奇之心人皆有之，你们三位一定要紧记，每天三班准时轮着跳，吸引到客人的注意力财源自然挡不住的滚滚而来。
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    李公子：但是从三楼跳下去太危险了！
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    陈梦吉：（一边下楼一边说）为了生活七楼也要跳啊！
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    李公子：那倒是！那倒是！
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    陈梦吉：麻烦你把钱送到我家去！
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    李公子：好的，好的！
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    镜头一：（镜头转到阿欢与陈梦吉发现水莲花，挑衅水莲花，，解救水莲花。水莲花决定每天到陈府表示感谢。）
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    镜头二：香港冠春园（爵士开棺殓尸发现自己第二个儿子念西已死）
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    镜头三：陈府（陈梦吉设计机关准备等水莲花的到来）
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    陈梦吉：阿欢！哇，这次你发啦！
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    阿欢：什么事？师父。
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    陈梦吉：让你亲一亲，水莲花你愿不愿意？
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    阿欢：不会吧？你会这么便宜我？
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    陈梦吉：等一下水莲花来到的时候，我就叫阿仁安排她，坐这张椅子（拉着阿欢来到椅子旁边）然后阿仁就跑去泡茶了，厉不厉害？
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    阿欢：厉害，太好了。师父啊！那我怎么亲她呢？
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    陈梦吉：坐吧！
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    （阿欢坐下，椅子脚断，一瓶水浇满阿欢全身）
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    陈梦吉：哈！当水莲花全身湿透了她会怎么样啊？
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    阿欢：她会好难看，她会叫！
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    陈梦吉：非也，非也！她会去换衣服。
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    阿欢：众目睽睽之下她怎么换呢？
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    陈梦吉：你看！（手指向一间更衣室，带阿欢去更衣室）
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    陈梦吉：此门一关了就会自动反锁，同时此孔会有一水柱射出，根据人的本能反映，水莲花她会……
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    阿欢：用手指塞住它！
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    陈梦吉：说时迟那是快，又有一水柱由另一孔射出。
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    阿欢：她又会用手指塞住它！
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    陈梦吉：但是水莲花她绝想不到，原来又有一大水柱由这个大洞射向她脸上。
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    阿欢：师父你好坏哦！
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    陈梦吉：水莲花无缘无故落得如此下场，所谓叫天不应，叫地不灵，必定吓得她五官移位，六神无主，为求自保呆子也知道她会……
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    阿欢：嘿！用舌头塞住它。
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    陈梦吉：你就站在更衣室对面这房间，到适当时候，你就拿开水龙头，将你的舌头伸过去。
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    阿欢：这样我就可以亲到她啦！（兴奋的表情）
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    陈梦吉：早在预料之中了，当这三个铃摇不停的时候，你就亲下去。
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    阿欢：但是亲她有什么用了？
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    陈梦吉：你这不是在玩我吗？欢哥！
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    阿欢：师父万一她咬我怎么办？
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    陈梦吉：如果你亲得她舒服的话，她又怎么舍得咬你呢？
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    阿欢：师父，你对我真好啊！
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    陈梦吉：师父对你好不好啊？
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    阿欢：好！！！！
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    （陈梦吉关上门来找阿仁）
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    陈梦吉：请站在此房间，切勿离开，将有一大水柱由此孔射向你脸上之际，请将此猪舌头塞向此孔。（拿出猪舌头交给阿仁）明白吗？
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    阿仁：明白了！
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    陈梦吉：你说一遍给我听！
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    （阿仁发呆，一脸木然）
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    陈梦吉：哇！靠！待会一条他妈的大水柱，从这孔射得你混蛋满脸都是水的时候，就把这条猪舌头塞进他妈的孔里头，知道了吧？
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    阿仁：哦！你早说嘛！
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    陈梦吉：靠！下贱。
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    （陈梦吉想象亲水莲花的情景……）
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    镜头转换：（屋内佣人提着行李，吕忍和一女客人突然从英国回来）
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    女客人：哇！这么大的一间房子，onechaironly!
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    吕忍：你是客人，你坐吧！（女客人坐下，椅子脚断，被浇一身水）
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    女客人：ohshit!
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    吕忍：对不起！你先去换衣服。
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    （陈梦吉抢先冲进更衣室，更衣室房门关闭，陈梦吉被困更衣室，自食其果，被谁冲出房间）
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    镜头一：（水莲花出现在陈梦吉家）
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    水莲花：对不起！我来晚了！
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    镜头二：（饭桌上，几个人安静的围座是桌上。人物：陈梦吉，吕忍，阿仁，阿欢，水莲花，女客人）
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    陈梦吉：吕忍！
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    吕忍：怎么了，老公？
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    陈梦吉：我明明供钱给你去英国读法律，你怎么突然跑回来呢？（表情严肃）
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    吕忍：我想给你一个惊喜！
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    陈梦吉：哇！好惊喜，吃饭！
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    吕忍：我想请问你，刚才你为什么会被水冲出房间呢？而且我还看到四周都布置了机关，请问：你有没有空，就这件事发表一下你个人的意见呢？
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    陈梦吉：空是有空啊！不过我……不太方便说！
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    阿欢：哎！师母，你错怪师父了，其实是因为师父看出了徒儿有禽兽的欲念，所以布下了天罗地网，好让徒儿有机会一亲水姑娘香泽，请你不要错怪师父。不过师父啊！至于这条猪舌头不知师父是否方便解释一下呢？（拿出猪场舌头）
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    陈梦吉：方便是方便，但是我……没有空啊！
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    吕忍：那好吧！即使你有空说我们也未必有空听！
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    陈梦吉：（放下碗，深深吸一口气）阿欢！你添过那条猪舌头呢？
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    阿欢：我添过了！
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    陈梦吉：对我就是买回来给你添的！
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    阿欢：（大怒）师父！当初你跟我说，会让我添水姑娘的舌头啊？
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    陈梦吉：其实想添水姑娘舌头的是我，猪舌头是给你添的，我陷害你，我捷足先登，占你便宜怎么样啊？（咬牙切齿）我才不怕说出来！天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，行不行啊？
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    吕忍：当然行啦！
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    陈梦吉：行！那不就行了！
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    （阿欢盯着陈梦吉）
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    陈梦吉：哇！靠！你干嘛，这样盯着我？（拍拍阿欢的肩膀）以我跟你的交情，我一定会留一口给你亲的，不信你问问她好了！（手指向水莲花）
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    水莲花：告辞了！陈梦吉你既然是有妇之夫，干嘛还约我回来吃饭？这样会让我误会的，你有没有想过我的感受？有才华了不起吗？（说完跑出大门，阿欢追出去）
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    女客人：verysinpte!她暗恋他，他捉弄他，他想亲她，你却生他气。
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    陈梦吉：（看着女客人）我还想揍你呢！
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    镜头一：（水莲花冲出陈家，阿欢拿着灯笼追出）
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    阿欢：水姑娘……水姑娘，请等一等，等一下，水姑娘，路黑呀，我送你一程吧！
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    水莲花：不用了，你把灯笼借给我，下次我再还给你。
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    阿欢：下一次？不是说我还有几乎见到你？
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    水莲花：如果可以不用还那最好，我不能得到他的人又得不到他的心现在有了他的灯笼算是留个纪念也好！
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    阿欢：水姑娘，你怎么这么喜欢我师父呢？
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    水莲花：每一个女人都希望找一个比自己能干，能够保护自己的男人。
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    阿欢：水姑娘，如果有一个男人，只比你强一点点，但能够保护你不知道你能不能考虑他？
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    水莲花：良禽择木而欺如果找不到好的男人，我宁愿自梳不嫁。
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    阿欢：果然坚贞，绝非淫娃，荡妇，好个妞！！！
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    水莲花：欢哥！男儿志在四方，儿女私情你还先放在一边吧！你还年轻应该到外面闯一闯！
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    阿欢：闯一闯？我到哪里去闯啊？老天爷！！！
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    镜头转移：（夜晚陈府门口，人物：吕忍，阿欢）
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    吕忍：我想我老公不喜欢我了，我们结婚七年，我又去了英国一年，现在他连讲话都不看着我了，没有办法我于只好不看着他喽！
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    阿欢：我？
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    吕忍：阿欢！其实他送我到英国读法律，我读了其他科目哦！
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    阿欢：你念了什么科？
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    吕忍：Ｆashianoesign
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    阿欢：什么？什么“塞”？
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    吕忍：针织啊！
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    阿欢：哎！真是天外有天，人外有人，这个世界真是大，连针织也是一个学科！
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    吕忍：所以说你应该出去外面闯一闯，见见世面。
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    阿欢：对！师母一言惊醒睡梦中人，男儿志在四方，虽然远的地方我不能去，去去香港到难不倒我。
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    镜头转移：（陈梦吉家大院，人物：陈梦吉，阿欢）
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    陈梦吉：啊？你去香港？
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    阿欢：是！师父！
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    陈梦吉：香港这殖民地不是人住的，是洋人住的。
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    阿欢：我管他，谁烦我，我就扁谁？
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    陈梦吉：哦！这就可以了。
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    阿欢：你别管我。
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    阿欢：我存在你那儿的薪水，要是方便的话，不知道什么时候……
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    陈梦吉：你说什么？
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    阿欢：我存……
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    陈梦吉：之前那一句？
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    阿欢：没有啊！
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    陈梦吉：你叫我不要管你？goodverygood!你说的！（手指向阿欢）
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    镜头转移：（夜晚饭桌前，人物：陈梦吉，阿欢，阿仁。吕忍）
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    阿欢：师父！鸡子，你爱吃的！（夹菜给陈梦吉）
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    陈梦吉：乘饭！
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    阿欢：我来我来！师父饭来了。
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    陈梦吉：没人知道我在减肥吗？（大家摇头）饭要一半呀！
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    阿欢：我来，我来。
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    陈梦吉：臭小子，不中用的家伙！！！
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    阿欢：一半是吗？（将饭倒在桌上，用手将饭分成两半）天一半，地一半，一半呀！吃吧！
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    陈梦吉：在我的地盘，你这样做分明是不给我面子嘛！对不对？
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    阿欢：不是说不管我了吗？（用手指向陈梦吉的脑袋）你输了！！陈梦吉！
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    阿仁：家和万事兴，师父！
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    陈梦吉：闭口！，在我的地盘什么时候轮到你说话？
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    （陈梦吉手拿着香，走到一灯面前）
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    陈梦吉：我陈梦吉现在向着灯火发誓以后不再管何欢，要有反悔，当受法律制裁。
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    阿欢：你真的不管我了吗？
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    陈梦吉：哈！
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    阿欢：你真的不管我了吗？
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    陈梦吉：哦！
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    阿欢：自私鬼，没血性，性无能！
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    陈梦吉：你这混蛋！
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    （两人打起来，陈梦吉被打翻在地，阿欢逃走）
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    镜头转移：（陈梦吉梦中惊醒）
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    吕忍：老公，你怎么呢？
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    陈梦吉：做梦而已，阿欢骂我冷血，自私是不是真的？我很孤独，英文怎么讲？
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    吕忍：ILOVEYOU!（深情的望着陈梦吉）
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    陈梦吉：（手握紧拳头，痛苦的表情）ILOVEYOU!
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    吕忍：真的？
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    陈梦吉：ILOVEYOU!ILOVEYOU!!ILOVEYOU!!!ILOVEYOU!!!!
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    镜头一：（阿欢逃到香港，在香港被诬陷杀人，被困监狱）
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    镜头二：（陈梦吉，吕忍来到香港为阿欢打官司）
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    镜头三：（香港监狱，人物：陈梦吉。吕忍。阿欢。）
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    陈梦吉：怎么会这样？（看着是的头型）怎么会这样？？你在哪里剪的？
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    阿欢：（表情哀伤）弥敦道九号！
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    陈梦吉：剪头发不应该，看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
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    阿欢：（哭泣着抱住陈梦吉的腿）师父！我知道错了，你别再说了，我很后悔剪怎么一个发型。
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    陈梦吉：好好！你先坐下来，把整件事，从头到尾再说一遍吧！
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    阿欢：好！、那天我一个人在弥敦道溜达，走到九号，有一个胖女人向我摆手，还跟我说，帅哥，五仙剪一个头，我就跟着进去了。
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    陈梦吉：所以说便宜莫贪，便宜一定没有好货，你知道错了吗？
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    吕忍：我们争取时间说说那件案子好吗？
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    陈梦吉：哦！好。
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    阿欢：案发当日，我和往常一样，回到香港会所舞狮，舞完狮之后我回到后台。突然有一个人用一个米袋罩着我的头，推我到后面，于是我拼命的挣扎，挣扎，突然间混乱中，有人脱掉我的裤子。
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    陈梦吉：哦！那你有没有被他……
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    阿欢：有啊！
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    陈梦吉：痛不痛啊？
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    阿欢：不痛。
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    陈梦吉：爽不爽啊？
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    阿欢：不爽，被人脱了裤子让人看见了屁股，只觉得清凉！
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    陈梦吉：哦！接着怎么样？
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    阿欢：接着我拼命挣扎，我掀开米袋，看见他拿枪指着我。
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    （回忆案发当天经过……何春诬陷阿欢勾引自己老婆，何春被人在暗角用枪打死）
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    陈梦吉：换一句话说，就是有人在暗角开枪打死何春，嫁祸给阿欢，关键在于你有没有勾搭何春老婆？
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    阿欢：师父！何春老婆长怎么样我都没有见过，我怎么勾搭她呢？
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    吕忍：何春分明撒谎，但是他为什么会被人干掉呢？
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    陈梦吉：那就对了，关键在于你的屁股。
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    （阿欢脱掉裤子，让陈梦吉看）
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    陈梦吉：哎？这个等边三角形是什么？
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    吕忍：是胎记！
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    陈梦吉：胎记？
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    吕忍：火气好大哦！看，长了很多小疮。
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    阿欢：一点点而已，师母！
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    吕忍：哎！掉东西了，啊？是牌九！！
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    陈梦吉：欢哥，你这算什么意思？
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    阿欢：师父！这叫“暗杠”，在这里的监狱新来的犯人，要替红毛鬼，印度鬼，藏些娱乐的赌具，丢了一只要多再塞一只，师父麻烦你替我塞回去好吗？
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    陈梦吉：哦！反正要塞，我带了一条鸡腿给你，不如一起塞进去吧！（拿出鸡腿）你觉得肚子饿的时候就拿出来吃吧！
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    阿欢：也好，师父，谢谢师父！
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    镜头一：（洪十八带众丐帮弟子，入狱帮阿欢）
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    镜头二：（李鸿章，住香港办事处，人物：龙二哥，陈梦吉，……）
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    镜头三：（香港最高法院：人物：主控官，陈梦吉，吕忍，陪审团，法官，……法庭内座无虚席）
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    （辩方陈梦吉和吕忍）
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    陈梦吉：又有，陪审团，又有法官这么多人究竟谁作主？
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    吕忍：对啊！
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    陈梦吉：你这算是回答我的问题了吗？
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    吕忍：好啊！
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    法官：主控官！
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    主控官：法官大人，各位陪审员，在接下来这几天，我将会在大家面前展露人性最丑恶的一面，这是一宗令人听了毛骨悚然，丧尽天良的蓄意谋杀案：被告何欢，跟受害人何春的妻子颜如玉有染，他不仅淫人妻子，想完全占有颜如玉，于是把何春约出来将他杀害，颜如玉至今下落不明我们有理由相信，她有遭被告杀害。我们深信全能的上帝，因为他是公义的，这里是法庭，也是他彰显公义替何春申冤的地方。
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    陈梦吉：高手一个！！！
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    法官：辩方！！
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    陈梦吉：法官大人，请容许我问陪审团几个问题。
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    法官：什么问题？
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    陈梦吉：相当重要的问题！
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    法官：你问吧！
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    陈梦吉：各位陪审员，若觉得被告英俊的请举手！（全场没有动静）若觉得被告不英俊的情举手！（没有动静）若觉得被告面目极度难看，非常丑陋的请举手！（全场全部举起手）
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    陈梦吉：各位，被告极丑，钱也没有，何其难看也是大家有目共睹，试问他有什么本事去勾引一位香港大富人家的总经理太太呢？
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    主控官：反对！大人。
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    陈梦吉：大人我只想证明控方指证被告的杀人动机，根本太无稽加离谱！
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    主控官：大人！辩方的比喻才是无稽和不切实际！
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    陈梦吉：好实际一点（手指向陪审团一位老女人）这位姑娘如果被告想泡你，你会接受吗？》
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    老女人：当然不能接受啦！（表情严肃）
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    陈梦吉：如果他给你千儿八百，陪他一个晚上总可以吧？
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    老女人：千儿八百这么少就想泡老娘，你这个变态（非常生气，手指向阿欢）
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    阿欢：老太婆！你答问题就答问题，干嘛，骂我变态？
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    （两人激烈的争吵）
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    法官：肃静！！！！
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    陈梦吉：大人，现在已证明杀人动机根本没有，而且……
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    主控官：大人！被告英不英俊根本和杀人扯不上关系，况且……
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    陈梦吉：你等一等！
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    主控官：你才要等一等，况且被告……
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    陈梦吉：你先听我说，就算被告要何春，也会另选地方跑远一点，他又怎么会在自己的工作地方杀人呢？
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    主控官：那你认为何春是怎么死的？
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    陈梦吉：我怎么知道！大家不妨想一想，搞不好何春垂怜被告的屁股，因奸不遂而自杀，随便嫁祸。
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    法官：陈梦吉！这里是大英帝国的法庭，不是你们中国低三下四的衙门，我不知道你在干什么？你根本不懂法律，麻烦你回去多读几年书，你不为自己想，也不能丢尽中国同胞的面子！
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    陈梦吉：对不起！
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    （回到座位对吕忍说）
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    陈梦吉：开口闭口大英帝国，这家伙好像忘了，香港只是借给他们的，还要归还的，老兄！在我们的地盘抢我的词，真他妈的！！！
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    吕忍：为了阿欢少跟他顶撞吧！
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    陈梦吉：本来嘛！
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    法官：传召证人！！
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    证人一：当时我在厨房洗米，听到枪声马上跑到后院看究竟。
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    主控官：那你看到了什么？
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    证人一：我看见死者何春中枪，满身鲜血，躺在地上，何欢用枪指着他，冷笑了三声：哈，哈，哈他说：何春你这次死定了！
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    主控官：然后呢？
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    证人一：然后我很害怕，我尖叫，然后何欢发狂的追杀我！
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    陈梦吉：反对！证人在说什么？你在警察局的笔录不是这样的？
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    证人一：因为我担心何欢报复，所以没敢说出真相。
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    陈梦吉：我要求一号证物呈堂！（端上一把火枪）证人！这枪只能射一发子弹，你说你听到枪响过后，他又怎么能追杀你呢？
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    证人一：他不是用枪追杀我的。
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    陈梦吉：那用什么呢？
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    证人一：圆月弯刀！
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    陈梦吉：（大跳一下）有吗？（呈上圆月弯刀）
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    证人二：何欢追杀我，用的是血滴子，他拼命的追我，我很害怕！
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    证人三：他用三节棍打我的头，不停的打，左打，右打……不停的打。
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    证人四：当时他用一双鸳鸯柳月刀。
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    陈梦吉：这些所谓证物，事前我没有见过。
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    主控官：这是最新发现！
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    陈梦吉：杀一个人用得着带齐十大武器吗？
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    主控官：这更可以证明，何欢处心积虑的连无辜的市民也想杀害，不惜跟他们同归于尽。
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    （法庭休息）
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    镜头转移：（陈梦吉，阿仁，龙二哥，夜晚到案发现场找线索）
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    （突然发现地下的猫的排泄物）
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    陈梦吉：这是什么？
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    龙二哥：猫的排泄物。
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    陈梦吉：（吃惊的望着龙）你怎么饿成这样？
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    龙：可能是很重要的线索。
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    陈梦吉：何以见得啊！龙二哥？
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    龙：就凭我“龙二哥”三个字！
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    阿仁：我这里还很多的线索，是我踩进来的。（脱下一只鞋子交给龙）
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    陈梦吉：那一只鞋子有没有？
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    阿仁：（脱下另一只鞋子）好多哦！
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    陈梦吉：好吧！快给龙二哥吧！这些线索很重要啊！叫声龙二哥！！
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    阿仁：哦！龙二哥！！
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    （龙耳朵贴在地下）
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    龙：嘘！有脚步声，而且越来越远！
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    陈梦吉：很晚了，龙二哥，收工啦！！！
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    镜头一：（陈梦吉等人分析出阿欢和爵士有关系，决定让爵士出庭）
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    镜头二：（法庭中爵士认出阿欢就是自己的私生子，由于爵士激动死在法庭）
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    镜头三：（法庭调查继续）
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    陈梦吉：请大家先听我说一个故事：从前有一位何西爵士，乃是香港名门望族，有一个长子曰何中就是主控官本人，爵士年纪老迈，长子继承家产乃理所当然，谁知中途杀出一个私生子何欢，也就是被告了，有人担心家产地位不保，顿生歹念，于是派手下何春，欲将私生子暗杀，不知道什么缘故暗杀失败，于是将计就计，将何春杀死，再将罪名嫁祸给那可怜的私生子身上，那个人不但心狠手辣，无法无天之尤者也。（主控官一身冷汉）不知道大家对我这个假设有什么看法？
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    主控官：（大笑）哈哈哈！！！
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    陈梦吉：主控官你笑什么？
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    主控官：我笑你编造这个故事既无知又白痴呀！
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    陈梦吉：既然无知又白痴，但你听后冷汉直流，这也奇怪哦！
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    陈梦吉：（加重语气）主控官！！案发当晚你在哪里？
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    主控官：在家。
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    陈梦吉：在家干什么？
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    主控官：看书。
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    陈梦吉：看什么书？
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    主控官：看＜＜玉浦团＞＞。
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    陈梦吉：看到哪里了？
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    主控官：看到潘金莲跟……那个……
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    陈梦吉：是不是跟唐三藏？
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    主控官：对！跟唐三藏……（突然反映过来）唐三藏是西游记的，你想整我啊？
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    陈梦吉：真有你的，那么潘金莲究竟跟谁呢？
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    主控官：我为什么要回答？（情绪越来越激动）
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    陈梦吉：我也不知道你为什么要回答，真是丢人现眼。
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    主控官：陈梦吉你够呢。
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    陈梦吉：先擦擦汉，（拿出手绢）
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    陈梦吉：你眼袋好大哦！最近睡得不好是吧？何春是不是每晚都去问候你啊？那天晚上你到底在家干什么？
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    主控官：（情绪失控）我不是跟你说过了吗。在家看＜＜雨浦团＞＞啊！
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    陈梦吉：我不是说杀何春那晚，我是说杀何春前的那一晚。
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    主控官：杀他之前的那个晚上我……（台下一片欢呼，……）
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    主控官：大人！我要求结案陈词。
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    陈梦吉：结你老木！快说你杀人之前一晚在干什么？
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    法管：法警！！！！！！
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    （两个法警走到主控官面前，准备带走）
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    法官：不是他，是陈梦吉！
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    陈梦吉：啊！！怎么是我？（大跳一下，四个法警将陈梦吉捉住）
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    法官：辩方发表了很多个人意见，也着实精彩，不过没有依照法律程序……
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    陈梦吉：用不着什么都讲法律程序吧？
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    法官：你这样就是再三藐视法庭，我没有其他办法，唯有依例判你监禁一天，立刻执行＞
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    陈梦吉：大人你开玩笑吧？大人给一点面子吧？大人不是真的吧？
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    （法警将陈梦吉抬走）
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    陪审员一：大人！刚刚我们听到的是不是当没有听过？
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    法官：由于刚才证供不合法律程序，各位陪审员要完全绝对当作没有听过。明天作结案陈词，陈梦吉由助手吕忍做代表……退庭！！
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    镜头一：（水莲花来监狱看阿欢，叫阿欢一定要撑下去，并且一定等他）
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    镜头二：（监禁室中吕忍看陈梦吉）
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    吕忍：你明天五时才放出来，那结案陈词怎么办呢？
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    陈梦吉：他们奈何不了我，他们想不到你也念过法律的，明天就由你作结案陈词。
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    吕忍：老公……我！……！
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    陈梦吉：阿欢的性命就交给你了。
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    吕忍：你送我到英国念法律，是不是因为面对我七年觉得太闷了？
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    陈梦吉：切！当然不是，地球这么大，我能够让你到外面见识一下始终是件好事，对不对？
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    吕忍：老公！其实我在英国没有念法律，他们没有录取我。
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    陈梦吉：（大惊）那你到英国一年到底做了什么？
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    吕忍：我念fashiondesign.
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    陈梦吉：什么！什么！什么“塞”？
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    （法警将吕忍赶走）
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    法警：好了，时间到了。
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    吕忍：fashiondesign.时装设计，啊！
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    陈梦吉：时装设计？fashiondesign。
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    镜头转移：（继续开庭）
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    法官：控方！！可以结案陈词了！
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    主控官：法律不外乎人情，但是杀人一定要偿命，大家想想看如果受害的是你的亲人，你们会怎么样呢？现在法庭所认的证据都显示何欢是杀死何春的凶手，我要求各位陪审员判被告何欢罪名成立。
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    法官：辨方！！！
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    吕忍：（走下座位，走到陪审团面前）我老公当年送我到英国念法律，但是我很对不起他，我没有念法律，我念了时装设计，小女子才疏学浅，所以有一件不明白，究竟是法律程序重要还是人命重要？法官大人，如果你不介意我说出我的心声。我认为其实你念了这么多的法律，只不过是读死书。我老公和我一样没有念过法律，但是他敢开天眼看凡尘，我以我老公我荣，我爱他。各位陪审员，我相信你们不是疯子你们应该懂得怎么判决，如果你们是疯子，我说什么也没有用，thankyouverymuch
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    （说完回到座位，现在陈梦吉就坐在旁边）
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    吕忍：（大吃一惊）你早释放出来了？
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    陈梦吉：是啊！
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    吕忍：你全听到了？
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    陈梦吉：是啊！
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    吕忍：我还行吗？
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    陈梦吉：全程刚柔并重，智勇双全（握住吕忍的手）老公甘拜下风！
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    吕忍：你哄我？（撒娇）
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    陈梦吉：当然不是，你看，（手指向陪审团一个瞎子）连瞎子都被你感动得流泪了。
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    陪审员一：大人！如果没有什么事，我要求休庭，因为我眼睛的旧患复发，流浓了。
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    （继续开庭）
六安论坛[www.la-bbs.net]B4XXtKXe5KzhilNAo8Fv
    法官：陪审团！请我有结果了吗？
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    陪审员一：有结果了。
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    法官：结果是否一致？
六安论坛[www.la-bbs.net]siMeGB3LpoeDA6KFc
    陪审员一：结果一致。
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    法官：陪审团一致裁定，被告何欢，谋杀罪名……成立！！！
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    依例判处环首死刑。退庭！！！！！！！
六安论坛[www.la-bbs.net]y2izURFgGufZ
    镜头一：（刑场，准备用刑，陈梦吉等人赶到）
六安论坛[www.la-bbs.net]IBFLwIc5mG5h6abR0R9
    陈梦吉：等一等，大人，请问何欢被判什么刑罚？
六安论坛[www.la-bbs.net]VG17kb1qVDqkPPCH
    法官：依例判处环首之刑。
六安论坛[www.la-bbs.net]c8uJujg8stPxqz2RSATn
    陈梦吉：那就对了，阿仁！将他放下来！
六安论坛[www.la-bbs.net]5T7NaJJcmYP
    （主控官冲过来）
六安论坛[www.la-bbs.net]ZzvG9uT5h9FguBsEC
    主控官：陈梦吉你又想怎么样？
六安论坛[www.la-bbs.net]TJhyazkZ02
    陈梦吉：他被判环首“之”刑，并不是环首“死”刑，他的“首”已经被环了，
六安论坛[www.la-bbs.net]fo6Lwxvl09fGb
    还不放他更待何时？
六安论坛[www.la-bbs.net]4cJb2kdRaRd509Ykekgy
    主控官：你玩文字游戏？
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    陈梦吉：大人！法律就是法律，每一个字每一个符号，都不能更改。
六安论坛[www.la-bbs.net]HplSmnX9Bc8WH20zvPa7
    法官：哎！……
六安论坛[www.la-bbs.net]zbrX4hqIuH
    陈梦吉：你想清楚再说啊！要不然你不但丢尽大英帝国的面子，我还要再告你谋杀。
六安论坛[www.la-bbs.net]kCWAcUbTwxxMKoONMj5D
    法官：我想要开一个紧急会议啊！
六安论坛[www.la-bbs.net]cp4ETkFZq33
    陈梦吉：好！开工了。
六安论坛[www.la-bbs.net]8As3l6ORlHmw
    （主控官冲到刑场，紧急情况下，一印度人救下阿欢）
六安论坛[www.la-bbs.net]gbkdtWlF2SbjAjjlkgI
    镜头：（法庭内）
六安论坛[www.la-bbs.net]uf0yMp0w6l
    法官：法庭最后决议，刑罚已经执行何欢重获自由。（廷内一片欢呼）
六安论坛[www.la-bbs.net]lVXMCSkS6szrcVC1Hl7
    （两法警走到主控官面前）
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    法警：何中！现在要拘捕你，控告你意图谋杀。
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    故事结尾：（阿欢重获自由，与水莲花成为眷属……）

[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:57 编辑 ]

大嘴河马

大内密探零零发
    话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。
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    大婶：大夫，我。
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    阿发：我开点药给你好——吗？
六安论坛[www.la-bbs.net]uwlWCL6Cxdpk6n82Fe
    大婶：不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。
六安论坛[www.la-bbs.net]YbdYfEZ4k9gEa4
    阿发：有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。拿药！给钱！送客！
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    大婶：大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。
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    阿发：我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。下一位。
六安论坛[www.la-bbs.net]1rMGNjm2KYLMsu
    少妇甲：大夫，我好不舒服喔。
六安论坛[www.la-bbs.net]XscPG5gL7fnMEOWTgzwm
    阿发：我开点药给你好——吗？
六安论坛[www.la-bbs.net]kejUSYKlZJS
    少妇甲：我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。
六安论坛[www.la-bbs.net]kBUmBSApPTx70
    阿发：那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。
六安论坛[www.la-bbs.net]eCeQTP29hC
    少妇甲：有这么严重吗？会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？
六安论坛[www.la-bbs.net]AM3yKhHuMenHt
    阿发：有什么根据呢？
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    少妇甲：所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。
六安论坛[www.la-bbs.net]l5uCI97iBWbQ
    阿发：那应该怎——么医治呢？
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    少妇甲：哼，很简单。应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。
六安论坛[www.la-bbs.net]c3BKX8chQ0kzF0EGqe
    阿发：哦！
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    少妇甲：(抓药)药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！
六安论坛[www.la-bbs.net]lYplTGSbjH3hHfZD270
    阿发：(给钱，接过药)多谢大夫。下一——位？(搔头)少妇乙：大夫，我心里好不舒服噢。
六安论坛[www.la-bbs.net]afqKYMnehEJqSVXjs
    阿发：开点药给你好——吗？
六安论坛[www.la-bbs.net]F6SGiu2P5w8lDEf2g
    少妇乙：我家那个死鬼在外面养小老婆，(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！(躺下，用脚在桌子底下撩阿发)大夫，你粗不粗暴啊？
六安论坛[www.la-bbs.net]6e04kzsKXUGFXn1
    阿发：呃……呵呵……看情况吧，呵呵……可以挺粗的。
六安论坛[www.la-bbs.net]h0x1STKU4chnNF7a
    少妇乙：(趴到椅子上)我老公在外面玩，我也要玩给他看！(咆哮)来吧，看你有多粗！(咆哮)
六安论坛[www.la-bbs.net]x6wD3wZB6xbApqv
    阿发：(转头)老婆！
六安论坛[www.la-bbs.net]EOJwNdzzNlscOdA
    嘉玲：什么事啊？(看见少妇乙，少妇乙呆住)啊？
六安论坛[www.la-bbs.net]lJ8ulxRJU9
    阿发：这位姑娘……叫我帮忙。
六安论坛[www.la-bbs.net]cpVcHv36Ugz13X
    嘉玲：医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。
六安论坛[www.la-bbs.net]5JbNj7J9QxmUhMLe6I
    阿发：哦。(解衣服)
六安论坛[www.la-bbs.net]yo4ksZ950XIfRXOwuFO
    嘉玲：这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？我煮个面给你吃好吗？
六安论坛[www.la-bbs.net]MsSFKXWVHq
    少妇乙：我走了。(离开)
六安论坛[www.la-bbs.net]Zyl1YBWKi0c58r6
    阿发：老婆，我乖不乖啊？
六安论坛[www.la-bbs.net]HteY2rJqpsiMYfci
    嘉玲：我来了你当然乖啦。
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    阿发：我可以对天发誓——会！

[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:56 编辑 ]

大嘴河马

武状元苏乞儿
    苏灿：嘿……（無动巨笔，挥毫书字）
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    下人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！
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    下人：师爷，少爷写的是什么？
六安论坛[www.la-bbs.net]eZFO0ACQotE
    师爷：名字！下人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！
六安论坛[www.la-bbs.net]YhIz46mQu0PhnU8oYC8Y
    师爷：哼！大惊小怪！（走过去看苏灿的杰作）
六安论坛[www.la-bbs.net]l5k9euQVn0PUO2TX
    师爷：啊！好字！
六安论坛[www.la-bbs.net]wiDc7tTquZowYLfjvNa
    苏父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤無，苏察哈尔灿！
六安论坛[www.la-bbs.net]0FMt9NZA9XUsKp9Ptvbt
    师爷：老爷，您拿反了！
六安论坛[www.la-bbs.net]rgdu4zLYCtAwK3S712RF
    苏父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？
六安论坛[www.la-bbs.net]O2kyeYexvszDFE8
    （苏父来到灵位前）
六安论坛[www.la-bbs.net]qfxruEj1Hg
    苏父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！
六安论坛[www.la-bbs.net]hVlEQ8ZRHnlkr
    师爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！
六安论坛[www.la-bbs.net]zIu5QqcnI7jepJXRd05
    苏灿：唉！啰嗦！

六安论坛[www.la-bbs.net]ONkUETvKh5b
    苏父：阿灿，先把它裱起来行了！
六安论坛[www.la-bbs.net]IuJNCa09HJv
    苏灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。
六安论坛[www.la-bbs.net]9FDbzrjv9TQXpeKEVK
    苏父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。
六安论坛[www.la-bbs.net]Ck1IIjIXVPdNuU
    师爷：啊？
六安论坛[www.la-bbs.net]zQrmB4CchAPiFJ2aeQ56
    苏灿：去呀！
六安论坛[www.la-bbs.net]sC4rNt7MGAPWCliK
    苏父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。
六安论坛[www.la-bbs.net]I4x5rAlXHVJEdA
    苏灿：向来我都是靠自己的！
六安论坛[www.la-bbs.net]aztJPlKIzclEqVV
    （拿出一叠银票给苏灿）
六安论坛[www.la-bbs.net]SumbnFwmGu
    苏父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！
六安论坛[www.la-bbs.net]IaFTJ9HeG7Ys9a
    苏灿：把我的西洋帽拿过来。
六安论坛[www.la-bbs.net]bG64Cn7Yxm6skuDScsP
    苏父：你上哪儿去呀？
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    苏灿：今天我做大寿！
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    苏父：嗯？你贵庚呀？
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    苏灿：二十有五哇！早点到呀！
六安论坛[www.la-bbs.net]No1Ip1TM4v
    苏父：哎，要做大寿也不把头发疏疏好，整天象个小丐似的。
六安论坛[www.la-bbs.net]yR9Rukmr09W
    苏灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！
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    苏父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。
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    下人：什么事呀，老爷？
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    苏父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做
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    大寿啊，一定要比他还要威风！
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    赵无极：王爷，你觉得广东大戏怎么样？
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    王爷：地方戏曲，当然比不上京戏呀！不过也另有一番风味！（鞭炮齐放，苏灿摇扇走进妓院）
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    苏灿：打赏，打赏。
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    众人：谢谢你了苏老公。恭喜苏老生辰快乐！
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    苏灿：打赏，打赏。
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    乞丐：我家破人亡，贫病老弱，无亲无故，妻离子散，霉翻了，大爷赏个救命钱！
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    嫖客：有没有搞错，臭死了！
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    下人：哎呀，你这个倒霉鬼臭要饭的，要饭要到这儿来了，我打——
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    苏灿：打赏！
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    下人：是少爷！
六安论坛[www.la-bbs.net]Zg3px0HAfBPYSGN
    妓女：有没有搞错啊！乞丐也打赏！
六安论坛[www.la-bbs.net]BZKNiQM4WUB7gYnWVBNN
    乌龟：走，出去！
六安论坛[www.la-bbs.net]uhSovLL0QVCKeBEw
    （乌龟向外哄乞丐）
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    苏灿：哎？乞丐也是人那！人只要有钱都能来。你这个月在这里吃饭过夜看戏
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    消夜嫖妓我全包了！
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    乞丐：你包了？
六安论坛[www.la-bbs.net]OhWu82DDIchZGb9
    苏灿：不屌我？

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    乞丐：我屌，我屌！

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    乌龟：大爷里边请！姑娘们出来见客了！
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    龟婆：苏——老——！
六安论坛[www.la-bbs.net]9cIeUmIVd7ucACK
    苏灿：喂！你好吗，龟婆？
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    龟婆：哎呀，你好坏呀！人家有名字不叫，叫人家龟婆？
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    苏灿：坦白点不是很好吗？
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    龟婆：要坦白是吧？你那顶帽子，象披麻戴孝似的，你老爸死了？
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    苏灿：对嘛！这样说话才过隐嘛大家！
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    王爷：这次赵先生帮本官扫平了长毛贼，皇上一定重重有赏！
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    赵无极：那就有劳王爷在皇上面前多说几句好话了？
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    乌龟：看完了大戏，来块手巾板儿吧？
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    （苏灿从外面走进来）
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    众人：苏老来了，苏老来了！
六安论坛[www.la-bbs.net]Mc3TbNMvvb
    乌龟：哎呀，苏老，恭喜啊！
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    龟婆：苏老，今天是你的好日子，一定要玩个痛快，我们有几位新来的姑娘，
六安论坛[www.la-bbs.net]YOrUNcc6YG5ugFe
    一定包你满意！
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    苏灿：金鱼还是木鱼呀？
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    下人：少爷，什么金鱼木鱼呀？
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    龟婆：傻小子！金鱼只能用眼看，木鱼可以端那！
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    下人：啊？我们要木鱼呀！
六安论坛[www.la-bbs.net]2rum0D6VsIoyM
    龟婆：你们几个木鱼快过来招呼客人那！
六安论坛[www.la-bbs.net]Pf9NaWOruXRXgt
    下人：快点快点，动作快点！你们怎么这么晚来，快点进去！
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    （苏府，苏灿把一群女人围在白布后面做猜人的游戏）下人：好了没有啊？啊，好了，少爷，请！
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    苏灿：来！你们全站好了，不许再动了，啊？
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    （在白布前一闻）
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    苏灿：这么香！你是飘香！
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    飘香：少爷好棒，爱死你了。
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    苏灿：过来点！
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    （走到下一人面前）
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    苏灿：嗯？这么大，一定是小小！
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    小小：啊！少爷你好坏，这样说人家。
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    苏灿：本来就大嘛，怕人讲呀？
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    （走到下一人面前）
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    苏灿：嗯？大肚婆都有，骗不倒我的。你是爹！
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    苏父：哎哟，不来了不来了，又被你猜中了！聪明聪明聪明，爹还想捉弄你
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    一下呢！
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    苏灿：哈哈——哈哈——
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    苏父：好了，好了，少爷明早要考试，不要玩得太疯了，都出去，都出去。
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    阿灿，明天你要考试了，东西都准备好了吗？
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    苏灿：准备什么？
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    苏父：嗯？
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    苏灿：我赢定了，你不知道吗？
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    苏父：啊，我知道！
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    苏灿：哈哈——哈哈——
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    苏父：看你这个样子我就信心十足了！
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    （背后走来一人）
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    苏父：阿灿，这位是郑伯伯，郑伯伯明天是主考！快打个招呼！
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    苏灿：郑伯伯，去吃香蕉吧！
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    （阿灿边说边走开）
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    苏父：哎，哎哎？你看他，我的儿子是不是一副状元郎的样子？

[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:56 编辑 ]

大嘴河马

龙过鸡年
    话说周星星随汤朱迪回到王百万家中，发现王家金碧辉煌有如宫殿一般，不禁暗自惊叹——
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    周星星：哇~哇~哇~哇，哇！~~~
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    汤朱迪：哇什么哇？这是你自己家。
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    周星星：我失忆了嘛！
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    汤朱迪：失忆就了不起啦？
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    周星星：并不是说了不起
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    （忽然发现前面有个胖女人望着自己抽泣）
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    汤朱迪：知不知道她是谁啊？
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    周星星：我妈？
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    管家：少爷，你干吗叫我妈啊？
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    汤朱迪：则卷册子是我们的日本管家啊！
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    周星星：啊？！这卷是厕纸？！
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    汤朱迪：则卷册子是日本名字嘛。
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    小孩：（跑向周星星）爸爸！
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    周星星：（佯装欣喜）乖儿子！爸爸抱抱！
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    汤朱迪：你干吗？这是园丁的儿子啊。
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    周星星：他叫我爸爸耶。
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    汤朱迪：他管谁都叫爸爸的啦！
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    周星星：不会吧。
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    小孩：（对着周围的人）爸爸爸爸爸爸爸爸（周星星蓦然把小孩扔出镜头外，“哎呀”）
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    （忽然一个高鼻梁老头出现在面前）
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    汤朱迪：知不知道他是谁？
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    周星星：大概是做咖喱之类的吧。
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    汤朱迪：他是你老爸啊！
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    周星星：啊？！老爸（和老头拥抱）
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    老头：乖儿子
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    （周星星转头就走，猛然发现一男子站在身后）
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    汤朱迪：知不知道他是谁？
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    周星星：是园丁吧。
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    汤朱迪：他是奶妈啊！
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    周星星：啊？！！奶妈？
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    奶妈：是啊少爷，渴不渴啊？我抓杯奶给你喝啦。
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    周星星：不用了，迟些再说。
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    （忽然有条狗向周星星吠）汤朱迪：知不知道它是谁？
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    周星星：不会是我弟弟吧。
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    汤朱迪：就是你弟弟。
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    周星星：啊？！你说什么？
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    汤朱迪：你一向都把它当弟弟看待的啦。
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    周星星：哦，是这样
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    汤朱迪：你赶快叫它啊，不然它会扑过来咬你的啊。（走开）
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    周星星：它叫什么名字啊？
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    汤朱迪：自己想吧。
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    （狗向周星星扑来，镜头对着周星星）
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    周星星：dolly,dolly,gigi,micheal!jacky!jorge!王晶！吴孟达！！陈嘉上！！！（镜头渐黑）
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    （镜头转至饭桌上，周星星和汤朱迪相对而坐）
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    汤朱迪：你真是的，怎么会忘记呢，那只狗就是叫做dolly咯。
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    周星星：我已经叫了很多次dolly啦！
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    汤朱迪：唉！是dolly咯，不是dolly啦啊！就是差一个字。
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    周星星：……
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    兽医：（走进来）哪条狗要拔牙啊？
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    周星星：（起来）这里！（dolly咬住周星星屁股紧跟其后）——
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    话说周星星抵达案发现场，发现床上死者的图案标记甚为奇特——
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    周星星：（取下墨镜）请问死者是人还是动物？
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    法医官：是人。
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    周星星：（指着标记下体）是人又怎么会有尾巴呢？（望向法医官）咦？！你不是化学老师吗？我是周星星啊，在第一集你教过我化学的。
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    法医官：我都不记得我教过化学。我是法医官，你是谁啊？
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    周星星：……周星星……
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    法医官：你刚才问我什么啦？
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    周星星：……没什么……
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    法医官：去，瞎搅和。（走开）
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    周星星：（问旁边一警员）喂，有没有见到黎警司啊？
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    警员：哪个黎警司？
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    周星星：就是那个整天闲着没事干老吹自己是辣手神探布鲁斯威利外号不讲理的那个混蛋啊。
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    （黎警司忽然从周星星身后闪出）黎警司：那个混蛋的脚现在被你踩着！
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    周星星：（望脚）噢，不好意思。（马上指向床）怎么样？这件案子什么来头啊？
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    黎警司：估计是一件凶杀案。死者双手绑在床头，被凶手用冰锥乱插致死，床上留下大量精液，和最近一部电影里的手段非常相似。
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    周星星：哦，死者是谁？
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    黎警司：死者叫王百万，他老婆汤朱迪有很大的嫌疑。
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    周星星：哪个汤朱迪？
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    黎警司：就是经常在三八周刊里出现的那个汤朱迪。有东西给你看。（递给周星星一张照片，周接过，发现相中人与自己十分相似）
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    周星星：耶~~你好坏哟，怎么偷拍人家，我生气的啊。
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    黎警司：这个就是死者王百万，长的跟你一模一样。
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    周星星：（惊诧）竟然有这种事？！
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    黎警司：就是啊，所以我打算派你假装成王百万混入他家，调查出真凶。
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    周星星：（叉腰）就是说~~要我做卧底啦？！
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    黎警司：没错。（正欲再说，周星星突然朝他打了个喷嚏，黎警司一脸水珠）
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    周星星：噢！不好意思，来擦一下。（顺手拿起张卫生纸往黎警司脸上抹）
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    黎警司：（推开周）这纸哪儿找的？！
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    周星星：床上啊。黎警司：这是死者用来擦东西的！！
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    周星星：擦什么东西？
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    黎警司：你说呢？！
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    （周星星顿悟，扔掉卫生纸，顺手拿起旁边的杯子喝。法医官走了过来）
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    法医官：糟了，死者那杯精液呢？
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    （周星星呆住良久，黯然放下杯子，走出镜头外。传来呕吐之声）
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    黎警司：你知不知道毁坏现场证物是很严重的罪行啊？！马上跟我回去！
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    （镜头转，周星星在刷牙，双目圆瞪呆住）

[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:55 编辑 ]

大嘴河马

破坏之王
    阿丽望向壁柜门上的施瓦辛格海报，灯光变换，镜头缓缓向施瓦辛格头像拉近，淡出换镜。月黑风高，一小巷内，垃圾工人甲在垃圾车后捡垃圾。突然电闪雷鸣，阿甲发现前方跪着一起跑姿势裸体男子，不禁惊落嘴上香烟，转身而逃——
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    何金银慢慢站起来，表情严肃地环顾四方，忽然一束光照在他脸上，何金银马上低头抱胸）
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    警察甲：是你报警的？
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    何金银：（点头）是……
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    警察甲：（打量）被抢劫啦？
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    何金银：抢光了……
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    警察甲：叫什么名字？
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    何金银：何金银……
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    警察甲：身份证呢？
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    何金银：大哥，你看我现在全身上下哪里藏得下身份证啊？
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    警察甲：那你记不记得抢劫你的样子的人啊？
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    何金银：……（蓦然）
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    警察甲：我是问你记不记得抢劫你的样子的人的人样啊……
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    何金银：（摇头）……不解
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    警察乙：他是问你记不记得抢劫你的人的样子啊！
六安论坛[www.la-bbs.net]BM56YxkZQCWBL16pe
    何金银：记不记得都无所谓啦，其实我是自愿的。
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    警察甲：啊？！你是自愿的？！
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    何金银：其实是这样的，刚才我经过这里，有个衣衫褴褛的男人走过来说他没衣服穿又没东西吃，家里还有老婆孩子，一边说一边脱我的衣服，还问我介不介意。我说介意是有一点点可是你那么可怜，就由得你啦，内裤还是我自愿脱的，我想帮人就帮到底嘛。因为我怕别人以为我是露体狂，所以就报警，大家先沟通沟通啦。
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    警察甲：……明白！（拿起对讲机）呼叫总台，在街边发现一个露体狂，怀疑轻度弱智而且妨碍办公，请马上派车子过来……
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    何金银：喂！你有没有听清楚啊？要不要我重复一遍？刚才那个男人真的好可怜耶！~
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    警察甲：走吧弱智露体狂！这个世界有你这种人才叫可怜呢！
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    （何金银被带走）——
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    镜头转移至某角落里，乞丐一家在吃面包。“想不到这个世界还有这种好人哪。”——
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    售票处走廊内，何金银睡眼惺忪，头发蓬松，从一小帐篷中探出头来刷牙，身后跟着很长的人龙。售票处门外，学友歌迷正在助威——
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    学友歌迷：学友学友！永远支持你！学友学友！永远支持你！
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    某老头：（大喊）我爱黎明！我爱黎明！
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    （学友歌迷蜂拥而至狂殴老头。镜头转至走廊内，某男走到何金银身边蹲下）
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    某男：喂，我出一千块买你的头位。
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    何金银：（摇头）不卖。
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    某男：……我答应女朋友一定要买到门票的……好，出够两千！
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    何金银：不是钱的问题，而是买票要凭自己的努力。就好象我自己本身也牺牲了这个月唯一一天的假期来排队买票，（某男叹气起来走开）你又怎么能够那么取巧呢？
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    （一穿吊带裙的女子走到何金银身边蹲下，一边吊带滑落）
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    某女：喂，我答应男朋友买门票的，把头位让给我，我让你抓一下我的胸部啦。
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    何金银：（低头看某女胸部）……只~~一下？
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    某女：那你还想抓几下？
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    何金银：起码都三四下啦。
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    某女：去！变态啊。
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    何金银：如果我是你，为了男朋友，别说三四下，就算是三四十下也在所不辞啊，你都不肯为
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    爱情牺牲的，活该买不到门票。
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    （一老婆婆走到何金银身旁，阿银马上站起来）
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    何金银：阿婆有什么事呢？
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    老婆婆：我孙子好喜欢学友，我来买票给他看学友啊。
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    何金银：阿婆虽然你没有钱又没有胸，但是既然你那么疼你的孙子，我就把头位让给你吧。
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    （售票处开门，人群汹涌而入，何金银随阿婆扑到窗口前）
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    何金银：麻烦两张三百二的！
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    售票员：没有了，票全部售完了。
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    何金银：拜托你啦。
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    售票员：我们这里就只有二十张票，全卖给刚才那个阿婆啦！缩手！没有！没有啦——（用警棍猛打）
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    何金银：阿婆！~~
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    （场面极其混乱，人群在骚动，何金银弯腰追寻老婆婆，镜头随阿银移动，两个保安拿盾牌持警棍向人群乱打，一保安手持AK47向天扫射，何金银终于找到老婆婆）
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    何金银：阿婆，麻烦你给我两张票啦。
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    老婆婆：票全给我孙子啦。
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    何金银：你孙子在哪儿？
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    老婆婆：那，就在下面。
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    （何金银向门外望去，一男子手持门票大喊：“有门票卖啦，一千块一张！”顿时人群一起向门外涌去，何金银失足滚落楼梯）
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    某甲：喂！小子！插队啊！！
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    何金银：（滚至某男子脚下，头破血流）麻烦两张门票！（递上钱）
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    某男子：好！（接过钱正欲给票阿银）
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    警察：（突然出现用手铐锁住某男子）竟敢在这里卖黄牛？！跟我回去！（把某男子带走）
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    何金银：喂！……我……我的票！（晕倒，镜头转暗）
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    （售票处外一遍狼籍，何金银坐在楼梯上抱头苦恼）
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    学友：年轻人，什么事那么不开心啊？
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    何金银：（低头）我不过想买两张票罢了，这样都买不到……
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    学友：别伤心了，我这里有两张，送给你吧。
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    何金银：（抬头，惊诧）学~~友？！……学友，我爱你！！
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    学友：别这样啦，我已经有女朋友了。

[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:55 编辑 ]

大嘴河马

少林足球
    星驰：球，不是这么踢地。
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    黄金右脚：你说什么？
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    星驰：我说，球，并不是这么踢地。
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    黄金右脚：那应该怎么踢啊？
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    星驰：一句话－－腰马合一。
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    黄金右脚：何为腰马合一？
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    星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经JIECUO地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。
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    黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！
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    星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！
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    黄金右脚：研究生？！
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    星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。
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    黄金右脚：少林正宗，大力金刚腿？
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    星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）
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    黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。
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    星驰：错啦。你看那个靓女－－
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    黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。
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    星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………
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    （李卉踩香蕉皮摔一跤）
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    两人：YEAH！
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    星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看－－
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    （黄金右脚表演少林轻功）
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    星驰：所以说，武功的确是－－神！小姐，有没有兴趣学功夫？
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    李卉：神经病！
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    星驰：你再看看那边那位太太－－如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－
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    太太：行了行了，那边要去！（扔一毛钱，星驰捡起）
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    黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。
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    星驰：你别那么扫兴嘛。你再看看那边－－
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    头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！
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    工人：对不起，对不起。
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    头：走吧！
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    星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！
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    黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！
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    星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。
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    黄金右脚：好了好了。
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    星驰：我还没说完呢。
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    黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。
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    星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！
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    黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！
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    星驰：对不起……
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    黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！
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    （星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）
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    黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！
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    某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！
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    星驰：收收收收。
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    白领：快点！
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    黄金右脚：怎么？唬我？
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    （运垃圾途中）
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    鞋店经理：走走走！
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    某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。
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    星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）
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    搬家者：哗，腿这么厉害！
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    （垃圾站）
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    垃圾站老板：2毛钱吧。
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    星驰：啊？！2毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。
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    垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。
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    ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
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    （甜在心馒头铺）
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    （阿梅用太极功夫做馒头）
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    某男：阿梅，给我来十个馒头！
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    （从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）
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    星驰：（唱）唉~~~~太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！
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    阿梅：你……干什么呀你？！
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    星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。哇，好正点呐。
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    阿梅：我不好看的，你别笑我。
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    星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……
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    阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。
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    星驰：好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）
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    阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。
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    星驰：嗯，这么贵啊？！
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    阿梅：是啊。
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    星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？
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    阿梅：不行。
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    星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
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    阿梅：不好。
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    星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。
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    楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？
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    老板娘：好了好了。等一下。哪个臭要饭的吃饭不给钱的？…还不把它给扔了！
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    ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
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    （某舞厅内）
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    星驰：大师兄，大师兄。
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    大师兄：行了行了。哎，你们自觉点，干活好不好？！
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    星驰：大师兄，你身体不舒服吗？
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    大师兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？
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    星驰：我想告诉你，我醒了。
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    大师兄：醒了？
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    星驰：醒了。我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！
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    大师兄：什么包装？
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    星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－
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    大师兄：不要说了！
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    星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？
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    大师兄：没搞头！
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    星驰：你没做怎么知道没搞头？
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    大师兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。
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    星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！
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    大师兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！
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    星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
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    大师兄：这把它吹熄了？！
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    星驰：熄了可以再点着它。
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    大师兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！
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    星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？
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    大师兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！
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    老板：阿炳！
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    大师兄：呵，老板。
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    老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！
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    大师兄：不是啊，我想一个好主意。
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    老板：什么主意啊？
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    大师兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。
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    老板：什么少林功夫？
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    大师兄：哎……你看－－
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    （星驰练踢腿）
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    老板：就你一个人，有什么看的。
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    大师兄：一个人就够了。
六安论坛[www.la-bbs.net]EtLTvS79C85jvQ
    老板：不行！加上你吧。
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    大师兄：我？！
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    老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！
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    大师兄：是！
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    星驰：大师兄，多谢你！
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    （此处原片被删）
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    ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
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    （黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）
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    （回放）
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    （取出易拉罐）
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    （墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）
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    甲：你没打够，你还想再打。
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    星驰：我答应过师父不打架地。
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    乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。
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    星驰：但是你一定要道歉！
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    甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！
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    （踢球致某人吐）
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    丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！
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    星驰：我不是来打架，我是来踢球地。
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    （打倒众人）
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    （丁练螳螂拳…）
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    星驰：你有没有带钱在身上？
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    丁：有！三毛！这算不算抢劫？
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    星驰：算！你学过螳螂拳？
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    丁：研究过。
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    星驰：那就不要再侮辱少林武功！
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    （丁哭）
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    （星驰拿三毛钱买汽水喝。）
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    黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？
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    星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。
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    黄金右脚：噢。真是天生神力。嗬，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！
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    星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。
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    黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！
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    星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？
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    黄金右脚：有搞头！
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    星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！哎？你不是那个瘸子？！
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    黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱咤球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
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    星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！
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    黄金右脚：哎，等一下。
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    星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。
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    黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。
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    星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！
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    黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。
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    星驰：我已经准备好了。还差什么？
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    黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛。
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    黄金右脚：那，比赛三十分钟，中场没休息，一切依诸国际球例。我做球证，大家没意见吧？
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    领队：当然，当年人称黄金右脚的锋哥，今天带一些年轻人来跟我们踢一场友谊赛，你来做球证，是我们的荣幸。大家叫峰哥！
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    众人：锋哥！
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    黄金右脚：哎，好了好了好了，这个年轻人之前和你的队员有点冲撞，所以打算踢场球，切磋一下球技，以前的恩怨就一笔勾销了。他们很有诚意的。
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    领队：从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意和体育精神。
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    星驰：多谢。
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    （领队短裤中掉出一把扳手）
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    领队：大家不要紧张，我本身呢，是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧？
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    黄金右脚：是啊是啊。
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    （又从身上掉出一把锤子）
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    领队：正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
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    黄金右脚：行了行了，你们球队的作风在业余界是很出名的，我完全明白。
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    领队：噢，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。
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    黄金右脚：哎，好了好了，总之小心点啊。大家握握手。
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    星驰：你以为我不知道你想什么？
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    阿梅：说什么，讨厌啦！
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    星驰：你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
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    星驰：你来这里干什么？
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    阿梅：我想帮你们比赛。
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    星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。

[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:54 编辑 ]

大嘴河马

鹿鼎记剧本
    皇宫御书房内）
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    海大富：奴才海大富，叩见皇上。
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    皇上：平身。（海大富进来）七位旗主的事办得怎么样啦？
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    海大富：七位旗主吩咐奴才回禀皇上，他们已经准时到达丽春院。
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    皇上：你对此事有何看法？
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    海大富：皇上，骜拜替正白旗撑腰，欺压七旗贵族，七位旗主早存怨恨，只不过碍于骜拜瓜牙众多，因此不敢轻举妄动，这次皇上可以联同七位旗主，秘密商议对付骜拜之策略，七位旗主深感圣恩。
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    皇上：这次事关重大，况这次朕微服出宫，与七位旗主在宫外秘密商议，在烟花之地出现，终究不是一件体面的事，你听清楚，除了你与七位旗主之外，知道此事的人一律处斩，（海大富喳）朕已经长大成人，不希望好象傀儡一样，任人摆布。
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    海大富：皇上英明。
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    （丽春院，女子在招呼客人。）
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    老板：楼上楼下的姑娘，出来见客啦！（旁边女子一把把他推开），人们向上仰望，期待着什么。
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    韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主陈近南，有所谓平生不见陈近南，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。
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    众人：哇！那岂不是四方了吗？
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    韦小宝：四方就四方，一样米养百样人，八角形的都有，我告诉你！（搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！
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    众人：（笑）有这么厉害，会不会骗人的。
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    韦小宝：哎！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街上就曾经见过他半面……
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    众人：（打断）要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的。
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    韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛，傻瓜！你没听过“犹抱琵琶半遮面”吗，你真没读过书啊，笨猪！（啊？）哈……哈……哈……哈……哈……哈……哈！
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    韦小宝：虽然我只跟他见过半面，但是一见倾心！唏里哗啦，我就斩鸡头、烧黄纸，跟他结拜为兄弟！
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    老板：嗳！你闭嘴，这个小王八蛋胡说什么？害得他们都不招妓了。
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    韦小宝：嗳？是他们自愿围在这儿听我说书，而不愿意去招妓的，而且招妓有害健康，好事一件呀。
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    老板：还说好事，你姐姐也是妓女呀，没人招他，你吃屎呀！
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    韦小宝：嗯，吃屎有益身心，还是留给你吧！
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    老板：啊？要我吃屎，我搞定你！
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    （老板将桌子推倒，韦小宝摔向地上，众皆大惊，这时海大富出现，将韦小宝接住）
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    韦小宝：谢谢你啊，瞎子！
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    海大富：这么想不开？
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    老板：这位大爷，千万别见怪啊！你小王八蛋，给我下来！
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    韦小宝：你道歉先！
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    老板：我道歉？你欠扁呀！
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    （楼上喊“救命啊，不好啦，有人缩阳啦！快找人来救他，有人缩阳啦！”）
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    韦小宝：（站起来）谁缩阳？快叫我姐姐！
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    海大富：谁是你姐姐？
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    韦小宝：京城房事状元，天下第一美人韦春花！
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    韦春花：（整妆打扮，悠然出场。到门边，突然哎呀一声倒下，起来后头发乱了。）不好意思！
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    皇上：这种烟花之地，真是混乱不堪！
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    海大富：此地不易久留，七位旗主已经在上面等我们啦。
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    （皇上与海大富走开）
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    房内一嫖客气喘吁吁，痛若不堪。
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    妓女甲：（拉着韦小宝）进去快看，他缩阳啦。
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    韦小宝：怎么个缩法，我来瞧瞧。（掀开被子，大声呼叫）喂，你缩到哪里去啦？
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    老板：（挤进来）哎，他死了没有？死了把他丢出去，不要弄脏我们这里。
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    韦春花：谁缩阳，那会那么容易死。
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    韦小宝：就是缩进去啦，死没死就不知道啦。
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    韦春花：这个简单，把它抬起来。
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    老板：干什么？
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    韦春花：用我韦春花多年来的经验，这男人只要一缩阳，只要拿马簪往他肚脐眼上一戳，就会嗖弹出来的。把他抬起来。（韦春花从头上取下马簪，向舌尖舔两个，戳下去。嫖客一声惊叫。）
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    韦小宝：哎呀，差点被他一棍子抽到。
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    韦春花：（对围观的人群）不要看啦，不要看啦。
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    （突然有很多官兵冲进来，包围住。喊到：“不要动。”）
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    官兵头：全都不要动，我们是来捉拿天地会反贼陈近南的，搜！（众官兵四下分开。）
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    房里。
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    众人：（跪地）参见皇上。
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    皇上：（听见外面秩序很乱）发生什么事？
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    海大富：回皇上，是骜拜的人，四大高手到齐。
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    皇上：（惊慌地）是不是来找朕的？
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    海大富：相信不是。
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    房外。
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    韦春花、小宝嚷道：“干吗”
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    官兵头：你们知不知道陈近南在哪里呀？
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    （众人指向韦小宝。）
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    韦小宝：（用扇挡住脸）我说书而已啊，大哥。
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    官兵头：送他回去，严刑拷问！
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    （只听一声“不得滥杀无辜，”楼上一间房开，一中年有胡子的跳下楼，后一位白衣说“陈近南在此！”）
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    （众人四散逃开）
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    小宝：（惊）陈近南！
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    （陈近南与清兵大战）
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    陈近南：罗堂主，你先走。
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    罗堂主：总舵主，这几个狗贼还没有资格让我们落荒而逃。
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    韦小宝：（对老板说）看到没有，好厉害呀！
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    （官兵抓一小孩出走。）
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    陈近南：不要抓小孩子走。
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    （击退两兵，夺过小孩，不料却是一侏儒，一包白灰洒向陈近南，侏儒冷笑）
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    韦小宝：（一声长呀，推出轿子，到陈近南边）不要怕，我来救你啦！
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    （罗堂主被清兵杀死。胡同内，韦小宝推着轿子，看到前面也有官兵。）
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    韦小宝：大侠，请跟我来。
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    （拉他到一狗洞前）
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    陈近南：钻什么？
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    韦小宝：狗洞。
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    陈近南：让我陈近南钻狗洞，不行。
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    韦小宝：大侠，他们看我救你出来，万万想不到，我们又回去啦，大丈夫能屈能伸，你的小命最要紧啦，来呀，快点！
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    （陈近南只得同意，钻进洞去）
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    房里。
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    陈近南：青木堂堂主怎么样啦？
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    韦小宝：死啦。
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    陈近南：啊！
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    韦小宝：我弄点水帮你洗一下眼睛。
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    陈近南：不行，石灰碰到水就会发热，会烧伤我的眼睛。
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    韦小宝：那怎么办？
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    陈近南：要用菜油来擦。
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    韦小宝：好，我到厨房去拿。
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    （另一房）
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    海大富：（喊住官兵头）这位大人！
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    官兵头：什么事啊？海大富在下海大富，宫中敬事房首领太监。
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    官兵头：啊，原来是海公公。
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    海大富：（掏出一张纸）皇上有圣谕在此（官兵头欲跪，海大富拉住），哎，皇上有令，马上撤走所有兵马。
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    官兵头：喳。
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    （房里）
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    皇上：（海大富进来）……就这么决定，联手对付骜拜。
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    众旗主喳。
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    皇上：海公公，怎么样？
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    海大富所有兵马已经撤退，皇上可以马上回宫。
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    皇上：好。
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    楼外。
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    官兵头：大人有令，要我马上撤兵。
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    房内（□□□□□□此处删去四百字，同时本人影碟也被剪去数分钟）。
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    老板光着膀子。
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    老板：嗳嗳，外面的官兵都已走光啦。
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    陈近南：好，那我也该告辞啦。
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    老板：嗳嗳，你走没关系呀，不过劳驾你把他一块带走，因为大家看见，是他救了你呀！免得官兵日后回来找我们的岔呀！
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    韦小宝：（跪地）陈大侠，我很崇拜你，麻烦你就收我为徒好吗？
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    陈近南：收你？
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    韦春花嗳，他救了你，不该收他为徒吗？
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    老板是呀，你不带他走，我也要赶他走。免得日后他连累我们呀。是不是？
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    陈近南：加入天地会，是一件很危险的事情，你不要后悔。
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    韦小宝：不如这样吧，你教我绝世武功，我就不会怕啦。
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    陈近南：你叫什么名字？
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    韦小宝：我叫韦小宝。
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    陈近南：好，我就收你为徒，你跟我回天地会总台。
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    韦小宝：（满脸堆笑）谢谢，谢谢，谢谢，谢谢。
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    （天地会总部）
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    （对联，头上是：天父地母。两边是：地镇南岗一派溪山千古秀，门朝大海三河合水万年流。小宝捂着脸，拿着刀，似要砍鸡头。伙伴提示他刀拿反啦。一刀挥下，鲜血滴在碗里。伙伴大叫，原来砍到的是他。）
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    韦小宝：对不起。
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    陈近南：斩过鸡头，烧过黄纸，膻血为盟之后韦小宝，你就是我天地会的兄弟。暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十个守则，三十个大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
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    韦小宝：（跪在地上）不用那么费力，我一刀就死了（笑着）。
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    陈近南：不要乱说话，起来。（小宝起来）青木堂堂主惨死在骜拜瓜牙的手上，我们一定要贯彻他的遗旨，诛杀骜拜这个奸贼，同时将满清皇帝跟所有的清狗赶出关外，复我大明江山。
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    （众兄弟皆振臂高呼：“反清复明！反清复明！……”）
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    （小宝一看，立即含糊附合着高呼“反清复明，反清复明”）
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    陈近南：现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。（众皆面面相觑，私语道“什么任务？”）我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密，如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就能够取回清廷在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉，龙脉一断，那清狗的气数已尽，而我们大明江山就指日可复（众皆点头）。所以我想派个人进宫去偷这几本经书。但是我知道这个极其危险，是九死一生，有谁不想去，就坐下。
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    （众人皆呼的一声都抢座位坐下，小宝没抢着，见堂中间有座位，跑跳过去。陈近南用脚将地上的钉射入座位上，小宝一惊叫跳起来，被阿南两手抓住前肩。）
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    陈近南：小宝，想不到你一加入本会，就想立此奇功。好，为师就成全你。
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    韦小宝：是啊是——不是啊，是这把椅子……
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    陈近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义犯了本会会规第八条，要斩一手一脚的！
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    韦小宝：啊？！这是天地会还是整人会呀？
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    陈近南：跟我进来。
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    （两人进房）
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    陈近南：小宝，你是聪明人，我可以用聪明人的方法，跟你说话，外面的人就不行。
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    韦小宝：不解。
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    陈近南：读过书明事理的人，大都在清廷里当官啦，所以如果我们要对付清廷，就要用一些蠢一点的人，对付那些蠢人就决不能跟他们说真话，必须用宗教的形式催眠他们，使他们觉得所做的事情是对的，所以反清复明只不过是个口号，跟阿弥托佛其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两和女人，所以我们要反清。
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    韦小宝：要反清抢回我们的钱和女人，是不是？复继不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事？行，大家聪明人，了解，继续。
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    陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去啊？！
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    韦小宝：愿意，只不过你刚才那句九死一生，实在太惊人啦。
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    陈近南：（从怀中取出一本书）我可以叫你绝世武功。
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    韦小宝：啊？！这么大一本，我看要练个把月啊。
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    陈近南：这本只不过是绝世武功的目录，（一指），那堆才是绝世武功的秘笈。
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    韦小宝：哇，要看也要看一年。
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    陈近南：我是看了三年，练了三十年，才有今天的境界。
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    韦小宝：三十年？哪我还有多少时间练？
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    陈近南：一晚。
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    韦小宝：噢，我还有一晚时间练，哪还不是九死一生？
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    陈近南：不是，看了就九死一生，不看就十死无生。
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    （小宝瞅着那堆所谓秘笈。突然被掀在椅子上。哎呀一声。）
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    陈近南：干什么？
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    陈近南：你现在去卧底，以后一定会遇上自己人，我要帮你做个记号，在你的脚底板上刺上反清复明四个大字。
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    （小宝痛苦异常）
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    韦小宝：行了行了，（一看自己右脚），清明？
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    陈近南：把另一只脚拿来。
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    韦小宝：还来？晚一点再说吧。那两个字我自己刺就行了，好吗？
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    陈近南：你不要忘记了，将来死在自己人的手里面，那就太不值得啦。
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    画外音：小宝，你明天进宫去应征当杂役，我们会有人接应你，暗号就是“杂役”。
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    （招募处，很多人排队）
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    韦小宝：（看到人多）这么长的人龙，轮到我早挂了。嗳，（走到另一边）这里怎么没有人排队呀？（看到招募处的牌子，对守卫说），老哥，这里也是招募处吗？
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    守卫甲：是啊是啊，进去呀。
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    （韦小宝进入，这时有人喊“小柱子，过来一下”，守卫甲走开，露出牌子上刚才被守卫挡住的字，原是“太监招募处”。）
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    （小宝被绑在床上）
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    韦小宝：哇，这是什么床，这么不牢靠。嗳，你们干嘛绑我啊？！
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    师老：当太监当然要阉了，要阉当然要绑起来啦！
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    韦小宝：谁要当太监？师老当然是你喽！
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    韦小宝：你老妈才当太监呢！我是应征来当杂役的？
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    师老：嗳，上面等人用，很有前途的，还有，你阉掉以后有很多好处的。
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    韦小宝：（挤眉弄眼）自己人嘛，不要开玩笑啦！
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    师老：谁给你开玩笑？
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    韦小宝：有没有搞错？我真的是来应征当杂役的。这样吧，你们放我出去，我到隔壁去排队。
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    师老：嗳嗳嗳，总之，进来不阉是不能出去的。算啦，将错就错，我要动手啦。
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    （正要动手，只听一声“刀下留鸡！”海大富出现：“先不要阉！”
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    师老：海公公，这……这怎么行啊？
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    海大富：为什么不行啊？阉了他起码要两个月才能走路。但是我马上要用人，交给我，让我带他回宫，有机会在宫里帮他净身。
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    师老：这——这——这？
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    韦小宝：这什么，还不松绑？！
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    （韦小宝被松开，起来。）
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    韦小宝：不好意思，一场误会。嗯，瞎子，我们好像很面熟，有机会请你吃宵夜！
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    （欲走，被海大富一把抓住）
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    海大富：还想跑，小桂子，帮他把衣服换一下，还有啊，宫里面不可以用真名字，以后我就教你叫“小春子”。
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    韦小宝：不要叫春好不好？！
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    （宫里。三人一队走着，前面掌灯。）
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    海大富：小春子，宫里面守卫禁严，五步一岗十步一哨，所以日夜你都不可以乱走。不然要砍头的哟。知道吗？
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    （又一黑门洞开，地上被阴风吹得落叶飘移，很恐怖的样子。）
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    海大富：你害怕？（近镜，两人十分靠近）
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    韦小宝：不怕。
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    海大富：不怕干嘛骑着我？
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    （远镜，小宝果然骑着）
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    韦小宝：（顺着下来）我以为你喜欢嘛，对不起呀。
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    海大富：小桂子，掌灯。
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    （敬事房内。掌完灯。海大富坐定。小宝用手指在大富眼前绕来绕去。）
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    海大富干什么？（头侧向一边）
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    韦小宝：这边，公公。没有，我在欣赏你的墨衣眼镜，蛮不错的耶！海大富你懂得欣赏吗？
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    韦小宝：一neinei啦。不过依公公你如此英俊挺拔，气宇不凡，做太监还做到长胡子这么有突破性，不用眼镜也够酷的啦。
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    海大富：你取笑我，小春子？
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    韦小宝：小人不敢。（立即低头）
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    海大富：哼，这撮的胡子是假的（揭下又粘上），太监是一个不完整的男人，这撮假胡子可以帮我找回一点点的自尊心。
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    韦小宝：（还没等说完，又绕到身后，见到一瓶瓶的东西）哇？！
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    海大富：你又要干什么？
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    韦小宝：啊？！公公，你这玻璃瓶里面装的一坨坨的是什么？（用手指敲着）
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    海大富：鞭！
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    韦小宝：鞭？
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    海大富：第一瓶是鹿鞭，（小宝欣赏着）第二瓶是虎鞭，第三瓶是牛鞭……
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    韦小宝：噢，第四瓶一定是大象鞭！
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    海大富：不是，-是人鞭。是我净身的时候切下来的宝贝。
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    韦小宝：噢哇，原来你的有这么大，我还以为只有我有。
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    小桂子：今天擦瓶子摆错了，（把大象瓶子取下）那瓶才是，这瓶是萝卜。
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    韦小宝：噢，我看看（摆着看），我怎么什么也看不到嗳？
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    小桂子：（递给他放大镜）用这个可以看的比较清楚点。
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    韦小宝：（把放大镜放在眼前）噢，我看到了，哇！好精致哟。
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    海大富：我一岁就净身，算是了不起啦！
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    韦小宝：我看帮你净身那位才真那不起呢！他眼力真好哇！
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    海大富：每个人的宝贝都放在宝贝房，我的宝贝怕不见啦，所以放在这里。
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    韦小宝：公公请放心，我会帮你看紧他。（忽然欠身）噢，想尿尿！
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    （公公摆手示意。）
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    韦小宝：公公，你尿尿是站着尿还是蹲着尿？
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    海大富：你说什么？！
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    韦小宝：（笑着跑跳到侧室）我看他是爬着尿。（一看人多）哇，尿尿还要排队，不管那么多。（到最前）哎，朋友，一起尿不介意吧。（侧眼看朋友，有点异常）唔，尿尿尿到七孔流血，你也算是古今第一人啦。（又往后看，突然吓得辫子直立，跑出来，绕着圈子，到海公公跟前，急得说不出话）
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    海大富：小春子，你练得是什么武功啊，练得连辫子都翘起来，这么厉害？
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    韦小宝：里——里——……
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    海大富：里面什么？
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    韦小宝：好……多……
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    海大富：有好多死尸吗？
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    韦小宝：你怎么知道？（一摸辫子）嗯，你又怎么知道我辫子也翘起来啦？
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    海大富：（双手摘下眼镜）我用眼镜看嘛！
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    韦小宝：啊，怎么你不是瞎子？
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    海大富：是谁告诉你瞎啦？
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    韦小宝：没有人说。
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    海大富：如果不是我身边的小太监全部死光啦，今天晚上我不会破例在你还没有净身就带你进宫，今天晚上你跟小桂子潜入太后的寝宫，帮我找一件很重要的东西回来。
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    小桂子：（突地跪倒）公公，求公公饶命啊，每位小兄弟只要去过太后的寝宫，第二天早上就会死在御花园里，全身经脉都冻成冰，求公公饶了小桂子，饶命啊饶命啊！
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    韦小宝：啊呀，你不要那么没胆量嘛，我新来的还没说不去，你说什么干得这么久啦想赖皮，那就太说不通啦。
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    （对公公：公公，请你放心，等我劝服他只让他一个人去。小宝到小桂子身边。）
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    韦小宝：小桂子，说什么，你要不去我就扁你！（小桂子一拳打在小宝脸上）
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    韦小宝：（捂脸）哎呀，噢，公公，我受伤啦，需要休息，恐怕想去也不行啦。
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    （小桂子背后一把劫持住小宝）
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    海大富：小桂子，你以为这样就可以躲得过我的独门绝招了嘛！
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    小桂子：去也是死，不去也是死！不如去拼一拼！（劫到门口，推开小宝，跑出门外）
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    海大富：（运掌）化-骨-绵-掌！（掌破壁而出，打中小桂子）
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    韦小宝：哼，还跑！哎，公公，你不用脸红，隔这么远还可以一掌把他击中，我看你的武功还在我之上。
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    （小桂子一段段化为血，只剩下衣服，血流满地，小宝惊呆）
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    海大富：（拍小宝两个肩）怎么样啊？
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    韦小宝：化……骨……绵……掌？
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    海大富：我刚才拍你这两掌也是。
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    韦小宝：啊啊哎，想不到想不到。（昏倒在地）6、
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    （路上，小宝摇摇晃晃，嘻嘻哈哈）
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    海大富：（提起小宝的肩）你干什么？
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    韦小宝：我中了化骨绵掌，现在骨头开始化了嘛！
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    海大富：慢性化骨绵掌而已！
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    韦小宝：慢性？
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    海大富：自已看一看自己左手。（小宝亮出胳膊）这条绿气过了手轴，你就会全身骨肉尽碎而死。不过，起码还有一个月的时间。
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    韦小宝：公公，我跟你无怨无仇，你为什么要害我呢？
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    海大富：只要你乖乖的帮我到太后寝宫里找些东西回来，到时侯我自然会帮你化解的啦。（又拍了小宝的肩）
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    韦小宝：哎呀，惨啦，又中招啦。
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    海大富：这下不是啦。
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    韦小宝：那你要我帮你找些什么东西啊？
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    海大富：拿回《四十二章经》。
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    韦小宝：《四十二章经》？
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    海大富：不要多说，马上上去。
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    （到树上）
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    海大富：不要怕。下面就是太后的寝宫-慈宁宫。这个时候他一定去坤和院那边理佛。一个时辰才回来，你有足够的时间，马上拿回来给我。
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    韦小宝：万一他突然回来怎么办？
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    海大富：我会暗中保护你，下去！
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    韦小宝：这么高让我怎么下去？
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    海大富：我用掌送你一程，放心，没事的。
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    韦小宝：不…不…不…啊——
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    （小宝被送到慈宁宫前）
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    韦小宝：真的没事。（迈步走，突然倒地）意外——意外而已！（十分规范地爬在地上）小宝起来四处看。忽听宫女唱：“恭迎太后御驾回宫！”
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    韦小宝：这么快！
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    （小宝躲起来）

[ 本帖最后由 大嘴河马 于 2007-7-15 15:54 编辑 ]