[小说]关于青春最决绝的故事：这只是一次飞翔

紫紫

第21节：第十章 木偶传说


　　在很久后，我突然在某一刻的突然想起来她是穿着裙子和我一起去爬山的。

　　不知道什么时候，她站在了我的背后，然后抱住了我，我们开始接吻，在睁开眼睛的那个瞬间，她说她看到了粉红的色彩，像是童年做过的梦。我的手指抚摸她所有的温度，像是在抚摸一张曾经走失在年华里的寂寞的脸。寂寞也是粉红的，像落下的木棉花一样。

　　她跟我说，她忘记自己是在哪一天突然失去色彩的，她看一切都只是黑白。

　　之后，我画布上的那些木棉花开始一朵一朵地绽开。

　　下山的时候，她问我，"前天那个电话是你打的吧？我的手机没有来电显示，但是我感觉应该是你。"

　　我没有说话，只是看着她，不知道什么时候开始，我已经变成了这样的一个男子，眼角眉梢，不动情感，心有不安，也不露一丝一毫。

　　后来，阿J打来电话。末未问我要不要和她一起去跟他们一起玩。

　　乐队的那几个人都在，玩街机，打台球。

　　关于寂寞，我再一次提到，是和阿J在街边打台球的时候。我用三分钟的时间一杆清盘，今天我的状态和手感特别好。

　　阿J吹了一声口哨，把球杆扔在桌上，笑着说"靠"。然后回头去亲末未，告诉她，晚上请她吃牛排。她搂着他的脖子亲他，并且微笑地看着我。

　　有一群人围在旁边的一家快餐店里看球赛，皇家马德里对北京现代。3：2。

　　过程不错，结局不错。无意义的游戏才能达到双赢的效果。

　　然后不知道为什么我们说到了寂寞这个词。阿J形容说寂寞就好像他在旁边拿着球杆看我把一个一个的球击入球袋，我觉得他的形容很好，在我和他熟识之后发现他一直不缺乏表达能力，他虽然外表像个流氓，却熟知这个时刻的一切。

　　但是小杰对我们的话题很不屑，说真的是人越老就越容易伤感。

　　有人踩到了正在和我说行为艺术和装置的区别以及巫术的全球复兴和其在现代艺术里的被重复应用的小D的脚，并口气生硬地叫他让开。小D没有说话，阿J却冲上去推那个人，并丢出一句，"操，没有长眼啊？"

　　立马有一群人围了上来。

　　我站在他们中间，他们互相丢几个手指头后，事情不了了之，毕竟还是光天化日谁也没有吃饱了撑着，天也热得够呛。

　　开始的时候，我并没有打算融入到他们这个集体当中去，但是很快我就发现，我和他们中间的每一个人都有了莫名其妙的联系。

　　最奇妙的，还是和阿J，他对我那么的真诚，我却没有一点对他有所愧疚的感觉。

　　而我和末未的暧昧，却那么显露反而没有人有任何的怀疑。

　　他们谁也没有问我和末未为什么会满脸尘土地同时出现。

　　那天是和小D一起离开的，他是我的校友，说起的时候，以前还曾经一起打过篮球比赛。是对手。

　　我决定先从小D开始对他们的采访，虽然我已经和末未接触了那么久，但是我对她，却感觉最混乱，最陌生。或者我真的对她有了情感。或者，她跟蓝雪非，真的很像。

　　我和小D一起去了学校的健身房。他是体育系的学生，肌肉健美。谁也想不到，他竟然会是他们体育系两个的研究生保送名额里最稳定的一个。

　　后来我见到了他的女朋友，非常的温柔，小鸟依人。

　　我问了他一些问题后发现我没有任何的必要再问下去，他是那么标准的中国式教育体系下出来的好学生。喜欢历史，喜欢艺术。

　　小学，中学，大学，研究生。爱情也是稳稳当当，没有任何可以挖掘的地方。

　　唯一让人值得怀疑的，可能是，他竟然会是一个狂热的摇滚爱好者。可能真实的他和他给予我的印象截然相反，我以为他会是一个卡车司机式的强奸犯。

　　最后我问他，"你对你们乐队其他三个人有什么评价没有，或者，你对你们乐队唯一的女性末未有没有什么感觉？"

　　他跟我说，他对其他三个人，没有任何的情感，只是在一起玩音乐，哪天说离开，他真的就离开了。至于末未，他对她没有任何的感觉，因为他们不适合，就那么简单。

紫紫

第22节：第十一章 爱情面具(1)


　　但是他的语气，他的眼神，我却觉得有中不可言说的躲闪。

　　或者，因为他女朋友在吧，也或者喜欢末未的人太多了，总该有人不喜欢。

　　他最后跟我说，他总觉得末未是个不详的女子，但是那种感觉他形容不出来。

　　那个晚上回去后，我喝了三杯的清咖。我突然很想阿J。

　　想起白天的时候和他一起打台球，他一句话不说，他的眼神一直那么孤绝，然后在我最后一个球进袋的时候，他笑了。他笑起来的时候特别像一个小男孩，带着一幅眼镜，像我念中学时哪个读书特别好却突然跑去自杀然后害怕地躲在房间里哭的同桌。

　　我打电话给周末，他刚下了节目，他跟我说，他刚在节目里念了一段我以前写的情景散文，说有一个女听众打电话来问他我的联系方式。他问我有没有兴趣认识一下。

　　我问他是哪一段。他说是我写给蓝雪非的。

　　我问他最近是不是一直在看我写给蓝雪非的东西。他说是，然后跟我说，"我发现，其实你很温良的。"

　　"因为我写的东西吗？"

　　"不是的，具体的我说不出来。"

　　"你被骗了。"

　　"我开始后悔不该叫你去参加那个摇滚聚会的。"

　　"是吗？"我在这边笑，然后我问他，"周末，你说过粗话没有？"

　　他那边沉默了，然后小声说"好像没有。"

　　我哈哈大笑，"是挺丢脸的。"

　　"晚上阿J和末未又吵架了你知不知道？"

　　"不知道啊，什么时候？"我有点吃惊，突然觉得和自己有关。

　　"吃饭的时候，在斗牛士那边，听说是先和服务生吵，然后跟末未吵。吵得很大，把那里的东西砸了很多，１１0都去了。"

　　我一下子不知道说什么，和他说几句后就匆匆挂掉。

　　其实后来想起来，那个晚上我无论如何是不该去警局看他们的。

　　去的时候他们正在那边录口供。他们坐在一起却不说话，我看到末未的嘴角又肿起了一块。

　　我替他们交了罚金后，请正在那边实习的一个并不是很熟悉的朋友说情，把他们带离了JC局。

　　然后给他们招了一辆的士，送他们回家。

　　一切发生得太快，我一个人回来后，独自坐到天明，然后倒头睡去。

　　第十一章 爱情面具

　　开始的时候，我以为爱情是一面镜子，你就是镜子里的我。

　　我们天天行走在这条路上。天天交换彼此的笑容。

　　我们擦身而过，继续冷漠。

　　我们都带着两副面具。幸福如水，悲哀如土。

　　我们真实的面容早已模糊不清。

　　我们把手掌按在胸口，捂暖自己的心。

　　我们站立，等待，却谁也不肯迈出一步。

　　大一下学期。我剃掉了长发。在外面租了房子，从宿舍里搬了出去。我开始逃课，一个人躲在一个小小的空间里画画，写作，睡觉。时间一天一天的重复，我觉的日子好长好长。

　　偶尔也跟她说上一两句话，但更多的只是在逃避，除了逃避，我什么也做不了。

　　后来有一天天上毛泽东思想概论，我坐在她的后面，她突然给我传了张纸条。

　　其实是些无聊透顶了的对话，但对打发时间很有用。

　　"很无聊，好久没有聊天了？"

　　"我已经无聊习惯了，都不知道自己在想什么。什么都想干，又什么都干不了，因为什么都没有。"

　　"我能感觉到你的心情是这样子，经常看到你望着一个地方发呆。正因为你什么都想干，才会觉得什么都不会，不要对自己要求太多，会感觉好一点，不要和别人比。"

　　"我从来没有想和别人比，因为我觉得和周围的这些人没有什么好比的。只是会自己卡自己，觉得自己越来越不适应这种生活。可是，自己却已经失去了独立的能力，从我考进这学校以后。怎么？看你最近也不大开心啊！"

　　"一句话，因为朋友。"

　　"朋友？我倒发现我的朋友越来越少，真正的朋友，可能是我不喜欢依赖别人吧，或许正因为这样我才会觉得很空虚吧。也许我就是太依赖了，但又不愿太相信人，这种矛盾让自己痛苦于其中。"

紫紫

第23节：第十一章 爱情面具(2)


　　"人就是这样常常自己折磨自己的，很莫名其妙的。"

　　"是啊！不过我明白这样的都是有周期性的，会过去的。"

　　"确实，心情是自己控制不了的，只能慢慢调节。"

　　"你说你没有跟别人比，我不这样觉得。"

　　"是吗？那是我自己没有发觉吧！说实话，我不知道自己是自恋还是自卑。"

　　"这是关键，对你的情绪，也许也是我的。"

　　"我不想了解自己，了解自己内心的东西，这会让我感到恐怖。我知道自己欠缺很多东西，但我不清楚是什么。而且我从没有想过弥补自己，是的，弥补。"

　　"我曾经这样想过：自信--过分自信--自负--自卑--毁掉。"

　　"有人说我们是'飘'一代，应该对什么都无所谓，没有自尊也没有自卑，可是他们不明白，正因为如此我们才狠狠的感到空虚，欲望式的空虚。到了极端，就想自己毁掉自己。像毁掉维纳斯的双手那样，把最美的东西毁掉，因为这种美让别人感到眩目，让自己感到恐惧，极度的疯狂的恐惧，满脑子都充满了幻觉，邪恶和犯罪感。想撕裂，撕裂，再撕裂……一切，思想和情感，然　后就是长时间的沉默，可能会再爆发，但更多的就是静止--永恒--死亡。"

　　"没有必要知道或去想这么多。只要知道我此刻是快乐还是难受就够了。"

　　"我是说的太过了。但要命的我不知道自己是应该难受还是快乐，跟直接的说，我不知道自己是快乐还是难受，就是现在，现在，你明白的。可是我不知道，真的不知道，因为我没有理由难受，又找不到快乐的样子。"

　　"我也很久没有快乐的感觉了，忧伤似乎已经成了习惯，成了我的本能。"

　　"还记得那歌词吗？'连蘑菇最深的阴影都忧伤' "

　　"不过更多的人就不明白我，觉得我不应该会难过，根本不会不快乐。"

　　"是啊，我们有什么理由难过？什么理由？我们也不知道。可他们更不明白，这是一种内藏的因素，随时都会骚动不安。记得梁遇春先生曾经说过'我最感到苦痛的就是我的心太活跃了。'有谁能理解别人呢？又有谁需要别人理解呢？或许是需要的吧！但应该是特定的时间特定的人，我也希望有人能真正明白我，但我不知道是谁，这种不知道是充满痛苦的希翼的。矛盾的是，我又害怕被别人了解，我把自己藏的很深，我不想自己被一览无余。我喜欢说，请不要为我哭泣，我在为我自己哭泣。现在也是，或许。因为我现在不敢肯定也不敢保证。我说过的，这是一种痛苦的希翼。"

　　"我现在希望将自己抛出我原本的生命，活的不要像自己，过一段时间再回来。"

　　"考了这么多年美院没有进。我拿到这个学校的通知书的时候，我有点傻，我不知道我要不要来，我感觉我可能已经失去了一切。我哥对我说，每个人都有性病，性格上的病态。你已经是一个很严重的病人，但并未病入膏肓。你要学会自我丢弃，是丢弃，而不是丢失。"

　　"对'弃'与'失'相差太多了，两个极端。就像你没有拥有过，其实根本不用难过，那些得到过却失去了的，那才需要悲哀。"

　　"假使从未得到，能否说再三失去？我一直想要的就是离开我所熟悉的放弃我所拥有的忘掉我所失去的。但这是不可能的，除非我看破红尘，但我能看破红尘吗？不能。所以我就拼命的压抑自己，明明知道这对自己没有什么好处，却又不能罢手，这是我的劣根性吧！"

　　"我现在什么都不想做了。"

　　我们说了很多，我回来觉得，那天我们说的话是那么的虚假，那么的书面，都拼命想表达自己，又想隐藏自己。但是我知道我很平静，我把压抑在心头的话全部说了出来，我从来没有感觉那么轻松过。　

　　下课后我们很自然的脱离了人群，从另一条路回宿舍。

　　一路上我们都不说话，道旁的路灯把我们的影子纠缠在一起，像一对亲密的恋人。

　　"我喜欢这路灯"。我突然停下来抬头看路边那盏路灯，"多孤独啊，只有大片的阴影。"那路灯立在树丛中，发出的光使后面的树都隐在了黑暗之中。

紫紫

第24节：第十二章 寂寞手指(1)


　　她不说话，只是默默地走。

　　她在通向艺术学院的小桥前停了下来，桥头立着两根花形的路灯，路灯上已经蒙上了厚厚的灰尘，散着昏暗的光。

　　"淡淡的忧愁，连影子都没有。"她望着桥下的那条幽暗的小巷。那里曾经是她第一次和我说"Hi"的地方。路灯的光投在她的脸上，像一层夜里浮着的雾气，她靠在桥的栏杆上，夜风轻轻的拂动她的头发，她的眼神若即若离。

　　我看着她，她真的很美。但是没有了我最初遇见她时的那种印象。

　　后来，我再也没有和她这样亲近过。

　　第十二章 寂寞手指

　　我的手指缠绕过你的手指，于是它也是寂寞的，皮，一层一层脱落。

　　我突然明白寂寞原来也会老去，诞生更坚硬的寂寞。

　　手指抚摸过所有的温度，一个个寂寞的字缺乏维生素，他们是我的软弱。

　　我是你的。

　　微笑或者哭泣？我不选择，表情继续冷漠。

　　这与季节无关，只是时光荏苒，突然想起。

　　认识你后，一直的习惯而已。

　　有些时候，蓝雪非会告诉我她在，但是她不能陪我聊天。

　　她说，我以前的男朋友来了，我陪他聊聊吧。

　　夏天慢慢地来了，假期慢慢地来了。我坐在烈日暴晒过的青石条台阶上，想到微笑和她。汗水和着冰凉的矿泉水从身上的每个毛孔流出，急促的呼吸，连叹气都没有余地。我反复在球场上奔跑，跳跃，反复地扭伤脚踝，反复地筋疲力尽。

　　赤膊上阵，早记不清在球场上和别人有多少次身体碰撞，肌肉拍打在肌肉上发出的沉闷声响。早记不清有多少个夜晚在网络上飞逝了。一次次受伤爬起，一次次道声晚安离去。已经痛得麻木了，彼此都在强装快乐。她不知道我是真的无数次看到她就站在我的面前直视我的寂寞和空洞，可我却总是无法靠近。

　　也无法躲藏。

　　我们都是不纯洁的孩子。不知道该如何靠近，该用什么姿势拥抱，该用什么表情对视，该怎么哭，该怎么笑。我们彼此站立，看着对方想对方。我们没有别人可以爱，却又无法相爱。阳光灿烂的日子，彼此的疼痛却又如何舍得让对方看见。

　　原谅我，我愿意一个人承当。

　　我站在浴室里，水龙头里的水喷泻而出，眼角处隐隐的痛，打球的时候，不知道被谁的指甲划伤了。也许今天不太好，所以又多了条伤痕，我想。

　　蓝雪非来了，穿着那件我们都喜欢的黑裙子，看上去依然有点伤感。看到她的时候，我心里再次愉悦，却又低下头，想起夜里苔藓的自卑和害怕，看到自己的潮湿和阴暗。

　　她匆匆地微笑，她说，我以前的男朋友来了，我陪他聊聊吧。

　　很多次我们都设想过见面的场景，没有一次不完美，没有一次不是手牵着手，慢慢地在各种的路上行走，微凉的空气让我们感到彼此微微的颤抖。

　　她说，"生命不过是一场幻觉。爱情不过是生命里的一场游戏。谁都不知道自己扮演的是什么角色，用什么样的理由相爱和伤害。"

　　我说，"我们的青春，懵懂却美妙绝伦。"

　　我安静地写字。听歌，是庾澄庆的《海啸》，她给我的歌，眼角有着神经质的疼痛。她说我有着黑色眼眸，清澈，纯粹，在长长的眼睫毛的阴影下闪烁明灭。孩子气的脸上略带忧伤，她曾经说过，那是比泪珠还晶莹的东西。她也曾经说过，用我的指尖接触屏幕，她可以感受到冰凉。

　　我从来不敢说自己成熟，她也不敢。

　　好像这么一说，就什么都是假的了。

　　我看她的照片，视频时抓下来的图片，朦胧中的美丽，微笑和忧伤。我不知道为什么，开始忘记明天。她说华丽转身的时候，我没有泪流。

　　我说这是一条河流， 轻盈而安详的她，已经把我淹没。这是一条善良的河流，我纵身里面已经迷乱。

　　是她让我看得开，是她让我觉得还有所期待，我就这样执着等待。

　　她在岸的那边，我在岸的这边，我们的指尖能够碰到，却又犹豫，我们好像隔着几万里遥远的距离，像牛郎和织女。我们都觉得对方的手指一定很温暖，所以觉得自己手指冰凉，其实只差那么一点点，就是这么一点点，我们还是不能牵到对方的手。

紫紫

第25节：第十二章 寂寞手指(2)


　　我们太相象：彼此面对就像是面对着镜子一样。可是我看到她，她看到我，我们中间，隔着大片大片的空白，靠近了太模糊，离远了又看不清。这种最适当的距离不知道如何跨越。

　　晚一点的时候，她匆匆地上来跟我说再见。我跟她说再见。

　　她跟我说，她在我的文字后面留下评论了，写了很长很长，她说她从来没有给人写过这么长的文字，我知道。可是她说，不知道为什么，那些字都不见了，可能，这是天意吧。我也知道，其实我写完那些字的时候就知道她会写些什么。某些时候，我们天亮说晚安。某些夜晚，她都已经进入梦乡了，我还在宿舍里，不想睡觉。坐在电脑前打字，看到了她，也看到了疲倦苍白的自己。文字本来都是一些冰冷空洞的东西，可是因为是写她就像看见了她一样，所以会觉得看见了自己。

　　她说，你写的文字那么单纯，我并不那么美好。我说，我们都不美好。

　　只是彼此吸引。

　　写字已经是我的一种意识，有时候我不知道怎么表达，就写了出来，有时候仅仅是怀念，有时候是为了记录下一段时光。其实我写下的每一个字，我不说她都知道。语言在我们这里已经失去了意义。

　　她说，我以前的男朋友来了，我陪他聊聊吧。

　　她跟我说过以前的一段感情。那时候他们很幸福，可是还是分开了，不可能在一起。有时候现实中的生活就是这样。

　　我把自己隐身，一边听歌，一边看她的照片，一边给她的QQ留言，写的太长了，就删掉再写。我想告诉她，其实今天不太好，可是怕打搅了她。

　　她终于再给我发来留言，好了，太晚了，我要下了。

　　我说，晚安。

　　我坐在那里，写了半天，只打出一个抱的图标。某些夜晚，她都已经进入梦乡了，我还在宿舍里，不想睡觉。坐在电脑前，就看到了她，也看到了疲倦苍白的自己。

　　闭上眼睛的时候，有很多浑浊不清的场景和语言在脑中闪现，但是我听见她和我告别。外面的阳光强烈，像我和她之间大片的空白。

　　接下来是空白的夏日和假期。我将一个人承担。

　　我躺在床上，抚摸眼角的伤痕，有被泪水腐蚀的疼痛。

　　她说过。生命不过是一场幻觉。但爱情不是游戏。

　　我不再说一句话。

　　我也知道，花开好了只等风吹过。

　　从她搬回家的时候，我们开始天天视频，先是在网吧，后来她自己买了电脑，又买了视频探头，我问她是不是为我而买的探头，她笑而不语。其实我是知道的，我看着她，一切感觉是那么的真实，她跟我印象中没有什么区别，但是我知道，我看着她，不是喜欢这样看着她的容貌，她很美，我很喜欢。但是我更依赖和她聊天是的那种快乐，依赖她的歌声给我带来的安宁。

　　有时候我会假装正经。

　　"我们这样子算不算是网恋呢？"

　　"不算吧？"

　　"那怎样才算网恋？"

　　"起码应该经常通电话的吧？我们都好久没有打电话了，从我换了工作以后。"

　　"那是我没有电话，我穷。"

　　"那应该说些很亲密的话吧，讲话很明确就是男女关系的那种"。

　　"我一说你就说我不正经"。

　　她又嘟起嘴巴，可以挂油瓶，我总是这样笑她。

　　我在这边笑。然后悲哀。

　　这时候是早上四点左右，外面只能看到到黑乎乎的建筑，没有星星也没有月亮，不是很浪漫。我在和她视频，我看她。最近我们一直这样，看着对方，聊天，看帖子，发帖子，回复。写字到天亮。

　　有时候我和她视频的时候，能看到她爸爸硬挤过来的脸。她还跟我说，以后我去她家的时候，要和她爸爸讨论一下古诗词，他喜欢。

　　我那个时候是个大二快大三的学生，我每天写字，画画，看影片，打球，睡觉，一天喝掉一大瓶的矿泉水，晚上和她视频，饿的时候就喝一包豆奶。我自己养活不了自己。我很省着用钱，其实男孩子都这样的，有钱没有钱，照样生活。但是我还是要到外面去租一间房子长住，万一哪一天她真的想不开要来我这个城市了，我也好有个让她住的地方，而我还可以回到宿舍去，当然，如果她同意我留下来的话，我是不会介意的，男孩子总是比较随便，一切都她说了算。我这么爱她。

紫紫

第26节：第十二章 寂寞手指(3)


　　她是上海的一个小白领，过着高节奏的生活，拿一般的工资。有时候会说自己没钱，但是每周都要出去逛街，买一大堆的东西。女孩子嘛，可以理解的，何况还这么漂亮。

　　我在学校附近和别人一起租了一套公寓，好几个人住在一起。吵。

　　他们都找了工作，我没有。我天天在宿舍里写字，有时候一天三千，有时候一天五千。我想用稿费养活自己。想。

　　我下个月已经没有生活费了，可是我一直相信车到山前必有路的道理。

　　同学们在群里面说,他们都到哪里旅游了，说旅行有多痛苦。我在这里，相邻的城市，不回家。

　　我住在七楼，在阳台上洗衣服的时候，会对着外面发呆。隔着防盗网，福州很热。对面有人在那边走来走去，有的穿着睡衣，有的跟我一样，光着膀子。有的在看电视，有的在抱孩子，有的在玩电脑，墙壁上挂着网络游戏的海报。更多的窗户和门关着，开着空调，滴着水。

　　我每天要下七楼，上几百米斜坡，爬几百个的石阶，再上几百米的斜坡，去固定的小吃店吃面条。然后原路返回。路上有一些旧书摊，一些人，一些狗和一些树。

　　一天两次这样的活动。

　　我走着走着，会突然觉得时光在慢慢流失，有些东西从身边失去，有些东西抓不住，悲伤，但不哭，没有眼泪。

　　楼梯两旁的门都紧闭着，我好像从来没有看过有人进去，或者出来。有时候我会想，里面的人都在干些什么。

　　印象中，住了这么久，我只看见过一个人，一个女人，一个丰满的女人。晚上。我爬上楼梯，在转弯的地方，门开着，一个穿着低胸的丰满女人蹲在门口收拾拖鞋。她抬起头来看我，灯光下特别年轻，眼神迷茫。我刚好瞟见她的乳房，挤压在一起，在灯光下有些苍白。

　　我开门，里面很吵，他们在听音乐和看影片，桌子上和桌子下站着倒着几十个不同的饮料瓶子。我打开电脑，聊天，看帖子，发帖子，回复。写字，等蓝雪非上线。

　　我每天晚上和蓝雪非视频，我看她。但是我们不说很多话，我们都在写字。只是，我可以看着她。我可以看到她的一举一动。我发现她的很多习惯，她喜欢揉眼睛，她喜欢伸懒腰，她喜欢玩弄自己又长又黑的头发。她喜欢用手顶住自己的下巴，她喜欢笑，喜欢一边打字一边和她爸爸打闹，因为爸爸老是跟她抢电脑。而且，她总是找不到自己的拖鞋。我笑她有多动症。她皱起鼻子，翘起嘴唇说："你又知道。"她不知道这时她有多可爱，她不知道那时我有多爱。她喜欢说；"要你管，要你管。"我发一个笑脸给她，想证明我也很可爱。可是我总是失败。我总及不上她的认真又蛮不讲理。

　　我们很多的时间都在谈论文字。谈论好的文字和自己的文字。她说她给自己定下了目标，一天写两千字的目标。我不知道说什么。我问她知不知道"三十而立"的含义。她笑着说不知道。我说，就是你工作三十分钟就要站起来休息一下啊。她在那边摇头，她在那边笑。

　　我说她的文字有自己的味道，但是还不够成熟。而我的文字总是摇浮不定。

　　我给她看我在写的文字。

　　她给我看她正在写的小说，男主角是我的名字。

　　"我一直想着，对我而言，他是个什么样的存在呢？很难说，只是一些很单薄的感觉，如丝线般萦萦绕，时隐时没。他是优秀的男子，无可否认。他也是知我懂我的人，因为他像极了我。

　　其实，我们更像是彼此的知己，我们也一直都是以这个身份来相处的，都是知情识趣的人，即使有时仍是冲动。"

　　说得多好。

　　我忍不住又感动了。我忍不住又伤心了。

　　她说我的伤心她可以感受的到。她要我做快乐的自己。她只允许我小小的忧郁。

　　因为那是我的孩子气。

　　其实，我根本就不懂得如何忧郁。我只是容易像孩子一样哭泣。

　　她在那边唱着歌，很开心的样子。她唱歌的时候总是很投入，忘记了彼此的存在。我可以耍我的小孩子脾气，要她唱给我听。她开始找耳脉，试音。我情不自禁地凑近电脑，仿佛这样我能听得更清楚。我说她的头发很好看。我说她唱歌真好听。我问她。如果，我努力了。你明年有假期的时候，愿意不愿意来我们的城市玩。我想带你走走，看看校园，看看那些落花的树。除了木棉树和三角梅。有一种树很奇怪，我叫不出它的名字。它的花是一大束一大束的，拥挤在一起。这几天我看到它们落了一地。好像一只只嫩黄嫩黄的甲克虫。有一瞬间，我都以为它们要飞起来了呢，可是没有。

紫紫

第27节：第十三章 表情荒芜(1)


　　没有。

　　它们就安静地躺在那里。只有风吹过来的时候。我才看到它们轻轻地动了一下。但是，我一直相信它们是有生命的。就像我们之间的感觉。

　　它是有生命的。

　　我跟她说，是明年，而不是今年，现在我还养不活我自己。我每天只能去固定的小店吃面条，一天两次，一天喝一大瓶的矿泉水，晚上肚子饿的时候喝一杯豆奶。我说，男孩子的生活总是这样，总是相信车到山前必有路，但是女孩子不一样。

　　我有时候会一边走路，一边发呆。有时候会躺在床上，对着天花板发呆。

　　她到底是怎么样的存在？

　　我有时候想，我可能会中到五百万的彩票。

　　我有时候想，我出书了，我有了钱。我去上海旅行，带着爸爸妈妈。和她的爸爸妈妈在酒店里见面。我爸爸妈妈夸她，她爸爸妈妈夸我。我们看着彼此笑，手握在一起。

　　我牵着她的手慢慢地散步。

　　我跟她说这些，她就说，"真傻。"

　　她笑，看起来很傻很美。

　　她跟我说，她爸爸妈妈在看我的文字。我也看到她爸爸的手了，很有力量的感觉。我突然间紧张了起来。但是还是有点暗喜。她不跟我说她爸爸对我文字的感觉。我们只是聊彼此的文字。我们又开始比今天我们完成的字数了。她好高兴，因为她超过了我那么多。她不知道我没有算我白天写的。因为，我无聊的时间比她多得多。她高兴，我知道是真的，她那么热爱文字，甚至比我还热爱。我是为了能赚钱。她说她不能停，不能没有写出成绩。不然就又回到原地。看得出来她是那么的想逃离。她跟我说以前的事情，很多精彩。她一直像一个不快乐的公主一样，美丽骄傲叛逆，又有很多的不愿意，

　　我又开始忧伤了。于是我们同时选择了轻松快乐的话题。她说她今天太困了，她总是这么不爱惜自己的身体。她说白天上班的时候她偷偷跑到厕所里去打了个盹。出来后还被告之她升了职。真开心。

　　我问她如果可以的话。她愿意从事什么职业。我猜她一定选择书吧花店之类的。果然是。我笑，因为我也是。可以偷懒看书，还可以喝茶晒太阳。我说我们一起开书吧吧。她先笑，然后反悔。她说，谁愿意和你开啊。我说，那我就开你对面。我说，我们又可以写个小说了。我们又开始讨论起文字。我的描写和她的心理。她又折回来说。其实她没有考虑到离开上海。

　　她妈妈的身体不好。我知道，我知道。她是矛盾的。刚开始的时候她还问我，从上海到福州。坐火车要多久，车票多少。我知道她是想我的。

　　够了。

　　我发给她一个抱的图标。

　　等了好久，她抱了我。

　　这个抱需要好大的的勇气。

　　她说，视频聊天以后，就觉得这个拥抱的图表很暧昧了。

　　可是她还是抱了我。

　　第十三章 表情荒芜

　　那张白纸上有忧伤笑容的男孩是谁呢？

　　那一定不是我。

　　我站立的时候，表情早已荒凉一片。　

　　我一直在摸索着前行。

　　行走就能够取暖的，我一直坚信。

　　我一直坚信自己是幸福的。

　　我不空守在这里，我需要你的表情温暖我。

　　我面对的不是一面镜子。是一面蒙着灰尘的玻璃。

　　我擦掉这边，看到自己。

　　你擦掉那边，看见自己。

　　下午的时候阿J把我叫了出去。他跟我说，我帮他交的罚金他一定会还给我。他跟我说，这段时间他们会筹备去参加一个全国性的摇滚乐队比赛，他也希望我要能早点把他们的采访稿子写完，早点发出去，这样也好给他们提前做个宣传。

　　阿J跟我说这个的时候，我很清楚地看到了他的急躁。他不停地抽烟，不停地咳嗽，不停地喝啤酒。折腾了一个晚上，白天看来也没有怎么睡，眼睛里布满了血丝，透过烟雾看着我，是垂死挣扎的暴戾，无奈而且兴奋。他的手和嘴唇在不停地颤抖，脸色苍白，胡子也兵荒马乱般地生长。

紫紫

第28节：第十三章 表情荒芜(2)


　　我觉得我们就这样，静悄悄地老去。

　　阿J带我去他以前住的孤儿院拍照，这一点和周末说的是一样的。

　　站在孤儿院门口的时候，我第一次发现这个城市里竟然还有这样一个美好安宁的所在，阿J的表情更为复杂，竟能从他的眼睛里看到眷恋和怀念。

　　他是从这里走出来的摇滚歌手，生活真的是不可以想象。

　　这里正在拆迁，很多古老的建筑就这样被淘汰出我们的记忆，就好像我们美术学院后面的那条小巷一样，所有的民居在顷刻间被夷为平地，坚硬的大厦拔地而起。

　　我们是从生锈的禁闭的铁门爬进去了，这里看起来已经荒弃了很久，杂草重生，残亘断壁。抬头看去，在一整堵的墙壁上还挂着一张残破的耶稣基督的画像。

　　阿J的话语不多，他的手一直在抚摸着墙壁，腐败的石灰纷纷落下，在透过有裂缝的玻璃窗的阳光里旋转。

　　我拍下了他侧面的样子。他微微抬起头，眼里有泪光一闪即逝，像极了虔诚的苦行者。

　　我应该画过这样一副油画的，废墟里长满洁白的花，一个张开双臂遥遥欲坠的男人，一张鲜红无比的沙发。不然为何我的印象会如此的深刻。

　　阿J突然说，其实那时候挺幸福的。

　　最后，我和他坐在有生锈的粗大铁链的秋千上，听他说了他和末未的故事。我并没有问他，只是他自己自然而然地就说起了她。表情时而充满期盼，时而冷漠。

　　断断续续，和末未和周末说给我听的并不完全相同的版本。

　　我也不想去辨别他们的真伪了，我只需要获得我感兴趣的部分，然后结合在一起就可以了。

　　这个时候正是夕阳西照，大地一片辉煌。

　　那个时刻对我来说，是极其安宁的，就好像两个在站台等火车的旅客，适合讲述和倾听。我们在等某个时刻的到来，微笑着告别，踏上各自的列车，继续自己的旅程。离合对我们来说并不重要。

　　风吹动荒草，我和阿J的头发都有点长，我有时候觉得，或者我跟阿J有着某种磁场，不相吸也不相斥，永远保持着一定的距离，中间像是一面落满尘埃的玻璃，互相摸索，以为看到的是自己。

　　人就像是木偶，没有线的束缚就没有生命。

　　"和末未认识是在四年前，那个时候，我是一个酒吧的驻场歌手，她还是一个学生，有一次她们到我们这个酒吧来搞活动，你可能想象不出她当时的模样。"阿J说到这里的时候不自觉地笑了，眼睛里充满了爱，手指轻轻地绕着一根不知名的草。"那时候她可爱极了，后来证明了那是她第一次来酒吧玩。当时和我一起在那个酒吧里唱歌的还有其他的一些人，他们都想逗那些女生，后来不知道什么的，我们就和她们斗起了歌。你不知道当时她的声音是怎样地震撼住了我，她就像我的灵魂一直在等待的另一个灵魂，那个晚上我们唱了好多好多的歌，彼此都很激动。我们就那样认识了，后来在一起，是件很自然的事情了。一年后，我们组了乐队，那时候我们都把理想看得很简单，以为靠我们的实力，一定可以出人头地的。"

　　阿J突然停了下来，他开始轻轻地哼一首歌，调子听起来很熟悉，可是我不知道在哪里听到过，这个时候，我心里隐隐有一丝不安，可是为什么不安，我却说不出来，可能他的眼神太过平淡了吧，平淡得让我以为我再次看到了死亡的影子。

　　"你说，我们是不是很傻？"

　　"我也是这样的，一直把理想看得很简单。"

　　"不仅仅是这样的，我们还把爱情看得很简单，以为爱情来了就来了，不用去考虑任何的后果。你知道像我这样的人，连自己都养不活，在很多人的眼里，和流氓没有什么区别。包括她的父母，她的父母并不同意我们呆在一起，他们最大的愿望是希望她毕业后能去当个音乐老师，嫁给一个好人，一个好人你知道吗？不是我这样的人。那时候我是很冲动的，我和她的父亲吵架，我一点没有考虑到她的感受，但是我心里也是内疚的，觉得挺对不起她。可是这些话我不知道怎么对她说，我是那么爱她，可是我却无法对她说出来，你信吗？直到现在，我也没有对她说出'我爱你'这三个字，你说我是不是很自私，其实我当时有想过离开她的，但是她却作出了改变她一辈子的决定，退学，专心和我一起搞乐队。她的生活本来是那么美好，和我在一起后，什么都变了，我们也不知道自己能坚持到什么时候。"

紫紫

第29节：第十四章 撕毁昨日(1)


　　他又开始抽烟，然后就是一阵剧烈的咳嗽。

　　"后来她的父亲因为生意失败，走投无路，跳楼死了，她天天从梦里惊醒，然后泪留满面，她问我，是不是她害了她的父亲，你说，我能说什么，这是对我的谴责啊。再后来有一天，她突然彻底地从我的生活里消失了，我疯狂地去找她，半年后才在她妈妈那里得到她的消息？你知道她当时在什么地方吗？疯人院。我住在那疯人院的旁边，天天去看她，她都不说话，就一直一直只哼一首歌。在半年后，她却奇迹般地好了，她突然叫我的名字，她说，阿J，我们回家吧。于是我就带她回到了这个城市，我们原来的那个乐队已经解散了，于是我们找了小D和小杰，重新组了这个乐队。末未的声音变了很多，有时候压抑得我发不出声音来，她让我又恐惧又兴奋，每次和她和声，我觉得我的每一根神经都会断掉，她是个魔鬼。"

　　阿J把烟头扔到草丛中，他问我，"你说，这里燃烧的话，能不能把整个天堂燃烧掉？"

　　"自从从这里离开后，我今天是第一次来到这里，所以感觉记忆是那么深刻，我第一次感觉到自己一直没有改变过，这是件多么可怕的事啊。你说，生活是不是真的就能改变一切？"

　　阿J跟我说，"小西，我最近不知道为什么老觉得不对劲，末未又经常地在晚上失踪，我怕哪一天她的神经再一次崩溃掉，她好像和你挺说得来的，你帮我好好照顾她。"

　　他停了一下，似乎还有什么话要说，但是终于没有说出来。

　　"她不许要任何人的照顾，我们都错了。"这是阿J后来跟我说的最后一句话。

　　阿J在跟我分开的时候还跟我说过，"小西，你的女朋友真漂亮。"

　　我愣了一下。阿J说，"她跳舞的时候像个妖精，小西，你不觉得她和末未很像吗？"

　　那个晚上我小心翼翼地站在自己的窗台上，张开双臂。

　　阿J跟我说过，闭上眼睛，我们能感觉到自己一直在飞翔，不是吗？

　　第十四章撕毁昨日

　　不知道你会不会像我这样来想象一个季节。

　　比如秋天。

　　雪白的墙壁上挂着一本万年历，日子越撕越新。

　　昨天一下子就变成一张废纸。

　　上面有死亡了的墨迹。

　　我亲手毁掉证据：昨天，我干了爱情的勾当。

　　晴天，风很大。

　　太阳也很大。阳光在我的眸子里变成了星星。

　　在转身的时候，猛然觉察，物非人非。

　　我用手揉着眼睛，笑着对你说，有粒沙子掉进了我的眼睛里。

　　低头的刹那，一叶飘零。

　　眉眼微挑，掌心里，那一片树叶，宿命般的滑过。

　　我的同学们并不知道，我爱上了网络中的女孩。她叫蓝雪非。

　　大二开始，我是在突然间发现我一个宿舍的同学都谈恋爱了。这整整一年的时间里，我从他们的身上看到了很多青春里该有的不该有的故事，你方唱罢我登场。

　　他们的关系真的很奇怪，本来是Ａ和Ｂ，Ｃ和D。突然有一天发现，变成了Ａ和Ｃ，Ｂ和D了。

　　而这一年的时间里，除了林君，其他的那几个都无一幸免地全部失恋。然后再重新全部进入第二春。

　　而林君的女朋友并不是亚子。他和亚子的关系在大一下学期开始就没有了任何的进展，然后他就迅速地和一个追他追了很久的女孩子谈起了恋爱。

　　我知道他和那个女生谈恋爱的事情，是有一次我半夜回宿舍去拿东西的时候，偶然听到他在楼梯口大声地骂那个女孩。他原本就是一个脾气暴躁的人，但是平常对女生总是表现出该有的风度，不是我喜欢的类型，自大，一个纯粹被宠坏没有受过任何挫折的人，这样的人，只能称之为孩子。而我知道，他能这样好不遮拦地骂那个女孩子，只有一个可能，她是他的女朋友。

　　其实自从他追求亚子失败后，我们的关系就一直不好不坏，我并不知道他的生活。而关于亚子，我就是在那一个时刻突然开始深深地怀念起来，虽然我们天天见面，但是我却总觉得我好久没有见过她的感觉。

紫紫

第30节：第十四章 撕毁昨日(2)


　　她是我现实生活中离我最遥远的一个人。

　　我们的聊天，也是在QQ上偶尔相遇。

　　那时候，蓝雪非已经占据了我几乎所有的生活。

　　第二个暑假的时候，蓝雪非在上班，而我一个人窝居在一个小房间里写字。

　　我住的房间只有七八平方左右，一张床，两个床头柜，一张电脑桌，似乎再也摆不下任何的东西。但是我还想着要在这里摆上一个油画箱，坐在床上或者电脑桌前转过身来就能画画。

　　我的房间还是习惯性的凌乱，到处乱扔的书籍、画册和画具，还有衣服裤子和鞋袜，这样我的房间就不会显的空了，喜欢这种被塞满的感觉，就像自己的心一样，喜欢胡思乱想，塞满了东西。

　　我们是四个人一起租的房子，但是我把大房间都让给了别人，因为我知道他们都有自己的生活，还有很多的朋友，需要有更大的空间，更大，更大。

　　他们每天玩游戏到凌晨，一觉睡到下午。每天在这个房子里进进出出，我们的生活也没有交集，只是晚上的时候他们的声音太大了，会让我睡不着，睡不着的时候就容易孤单。

　　我喜欢小房间，这是适合一个人的空间，别人似乎不应该进来，也不会进来，顶多在外面探头看看，微笑着打个招呼。而我更多的时候是将门关着的，不出去，进不来。

　　有时候会将窗打开，看看外面的几棵树和穿过的电缆线。

　　已经很少会去倚在窗台，看下面的街景和人情了，玻璃窗上落了灰尘，天空看上去一直是阴沉的模样。

　　我在这里写字和画画，都是很个人的事，我有自己的喜爱。我总是很努力很努力地做自己的事情，也想努力的去恋爱。

　　我写字和画画的时候很安静，不会想太多的事情，我总是容易沉溺在一些细节上，这些会让我看起来面无表情。

　　但我总是微笑的，因为有阳光和风进入到我的这个空间来。

　　现实中，我不喜欢跟陌生人说话，而我的身边总是一些不太熟悉的人，彼此没有干扰和关联。我现在的头发不长不短，适合打篮球，我不带眼镜，眼睛清澈。我喜欢一边开着电脑，一边看书。一边写字，一边等着和蓝雪非有一句没一句地聊天。我是个喜欢一心两用的人，这样会让我还有知觉。

　　我很少去思考什么，我有时候发呆，有时候在我小小的空间里走来走去。发呆和行走的时候，我都喜欢穿干净舒适的衣服，这会让我觉得自己的心情很好，心情很好的时候，我会抬头去看外面的风景，有一大片的绿色，像心里某处最温暖的地方。

　　我想，我不是寂寞的，我的空间也不是一座寂寞的城堡。我可以用我的影子来画画，也可以给我的影子当模特。我很从容地生活着，这样让我觉得有些美好。

　　那就真的美好了，真的很好。

　　偶尔打开窗户，看到外面的天空被抹的挺干净的，没有一点的痕迹，微微泛着水洗后的苍白光芒。

　　这样的天空不用再述说什么，甚至连我这不用也显得是多余的了，也不想再用BackSpave键删除这些多余的文字。

　　这些都只是我房间里四面的墙壁。

　　我一个人呆在这样的空间里，开着电脑，喜欢反反复复听着同一首歌，有时候是寂寞的，但是并不觉得孤独，因为我已经留住了一些什么，不用怀念或者告别，只是安静的想，一些很平淡的事情，我会想起，在那遥远美丽的地方，有人在注视着我，眼睛是那么的清澈。而我也相信我的眼睛也是清澈的，所有的人都能直接看到我的心底。我听到有人在说，这个孩子，他该是多么的纯洁和骄傲啊。

　　在这个时候我就笑了。我喜欢笑，因为我有整齐的牙齿和浅浅的酒窝，还有细长的眼睫毛．这些，都像是一个快乐着的孩子的特征。

　　我总是这样淡淡的想，这是一种穿越时空的情绪，真实得让我完全投入，飘渺得让我像清澈水底的水草，观望的美丽。

　　我是幸运的,我拥有一个小小的房间。如果我的手中依然拿着一只画笔，我会这样来描述我的房间。