内涵笑话才是真的屌！！

六安大佬

上联：六零后娶七零后包八零后生九零后；下联：九零后学八零后超七零后嫁六零后。横批：八零后情何与堪……

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lz男，结婚两年，和老婆网上认识的，虽然有时吵吵闹闹，但生活还算幸福，昨天发高烧39度，心情不好和老婆超了两句，打完吊水睡觉，背对背谁都不说话，晚上起来上厕所，回床上时老婆迷迷糊糊摸摸我的额头，说了句不烧了，我爬过去看看她，她还在睡着呢。瞬间我就泪流满面了。

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正在刷微博，忽然收到一条私信。。说【老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。】【你好，想问神马】【基友和炮友有什么不同啊？】。。。。。。我顿时觉得一种来自祖国未来的压力。。。。然后我想了想很认真地回答他：【基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率

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如果生活可以选择我愿生活在新闻联播里，那里的物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，扫黄基本有效，罪犯基本落马。如果生活可以选择我愿生活在新闻联播里，那里是爱的家园，人间的天堂，那里有人们向往的生活，一个梦的世界。如果有一天，我老无所依，请把我埋在，在新闻联播里……

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同事去东莞出差，回来后给我们讲的，听那里的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，我们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。。尼玛，小姐们是有多少固定资产啊！

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初中时的同桌是个调皮蛋，有天下午我刚到班级，他一脸同情的说：“哎，你们女生真不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！！”我就纳闷了：“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的偷了我妈一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”

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逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

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吃快餐，边上另一桌坐了4个女的，一直在讲鬼故事，但又怕的要死，讲的都是些网上的老段子。最后我实在烦了，就打算吓吓她们。我淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，淡定的在4人惊恐的眼神中走出了快餐店。

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有一个小女孩，毛孔粗大，很严重。她妈妈听别人说要用芝麻泡澡能好，于是就泡了满满一浴缸让她洗澡。小女孩就去洗了，结果发现半天没出来，她妈妈进去一看，发现芝麻全镶进了小女孩的皮肤，她正用牙签扣呢

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会上有人睡觉。市长问市办主任：“带头睡的是哪个单位的？”主任：“税务局的。”市长：“打呼噜的呢？”主任：“地震局的。”市长：“梦里说胡话的呢？”主任：“统计局的。”市长：“睡觉还大叫弄死你丫的呢？”主任：“**局的。”市长：“梦话中喊老板要几个小妹的呢？”主任：“这是您的秘书’’！