只剩下自己的旅程

haola-ic

??来来去去的旅程
　　
　　
　　中学的时候，音乐老师唱过一首歌，唱鼓浪屿的，对这个地方格外神往。
　　大了以后，年深日久，也忘了少年心事，后来有一天看散文，看见舒婷写她的家，红色的地砖，用水冲洗过了，凉凉的，光脚走在上面，夏天听见海浪声音，原来她就住在那个岛上，我曾经被她的《致橡树》迷惑，所以在琼瑶小说泛滥的时候，我冷面冷心，等候我生命中的罗切斯特。
　　那天看着文章，感叹了一下，第二天，身边的人买了两张机票，从省城飞到厦门的，说实话，我对他并不上心，之所以不冷不热的交往，皆是因为他的钱给我带来很多方便，包括满足女性的虚荣。而且他是极识趣的人，跟同学聚会或者逛街，总是会赶到买单，我的死党都有他送的梦特娇和名牌手包等物，那年夏天奇热，我不愿意去他家，就在宾馆连开两个月的房，我的同学都跟前台熟悉了，谁想去纳凉，打个招呼就进了房间，而他自己却要提前给我电话，我的手机换了又换，都是新款的。
　　除了我自己，身边的人对他都满意，巴不得马上把我跟他捆到一起。我到现在想起他来还是没有情意，也算高大英俊的男人，却没给我一点想恋爱的感觉。
　　那时我在为一次恋情的失败而痛苦，我无视他的殷勤和黯然，兀自煎熬，觉得世界一片悲凉，迎风站立，衣袂纷飞，我的孤独无人分享。
　　
　　痛定思痛过后的我，斩断立截，凡事一看皆破，让他害怕，说若有一天我狠心了，一定辣手无情。
　　飞去鼓浪屿那次，回来的时候，我说想沿途看看风景，他让司机来接我们，泉州、福州、温州和马尾，还有那些乡村小镇，慢慢游走，其实我所喜欢的那些古老神秘的祠堂，画梁残破的戏台，在榕树下陪纳凉的老人品功夫茶，他都没兴趣，他只是陪着我，小心翼翼的，怕触动我的伤。
　　我记得站在马尾的海边，大片的云彩在低空，云层之上是炙热的阳光，透过云层的缝隙照在海面上，风云变幻，金碧辉煌，我看着他，居然有些微的遗憾，良辰美景，身边为什么是这个人，而不是原来的他。
　　归途上，夜晚山道，司机停车方便，我也下来，凉风习习，月华如练，而思念的人在千里之外，正沉吟间，忽然被人拦腰箍住，我两手插在裤袋里，正好方便人一臂环过，便使我动弹不得。我以为他跟我玩笑，欲回头，却颈上一凉，钢刀架上美人骨，那边两人也被围上，遇见劫道的了，我先是一惊，然后冷笑，我这半生还有什么没遇上啊，这么一想，便稍稍转脸，对后面的说道：把刀放下，别吓着你自己。
　　那边几个劫匪惊诧的回头看我，我想我后边的这个一定也吃了一惊，他可能想过我哭泣，挣扎，求饶，尖叫……
　　正说话间，远远雪亮的灯光过来，我被刀抵着到车门边，拿出包，将包倒个干净，里面所有的大小钞票都给他们，当远处车过来，他们已无踪影。
　　回过神来才发现，从头到尾，就我一个人说了话。
　　他对我敬若神明，说万一我歇斯底里，或者失态，刺激了对方，可能大家都要送命，司机也吓得面色苍白，我告诉他，以后遇见这样事情要想到，我们怕，他们更怕，哪个劫道的不怕失手啊，拿钱买命就是。
　　
　　此次之后他对我言听计从，很多事情卡壳了，我帮他分析是主管部门管理哪个位置的人刁难，基本都很少失误，他对我，到现在我都不知道是爱，还是依赖，只要我在他身边，他就是安心的。
　　而后来发生的一件事情，让他的朋友劝他跟我分手，说我这个女人太可怕。
　　他去接货，还是去福建，而我在晋江达芙妮集团出差，顺路把我带回来，我还记得车上是旅游鞋，体积大，重量轻，走到沙县，正午时分，公路上烈日炎炎，康明斯的货车司机座是有空调的，我在后面睡着，突然车子停了下来，我起来看见他和司机两个围着一个交警说话，结果垂头丧气的回来了，原来那交警说车辆超载，要去过磅，福建这个地方，路况奇差，养路费奇高，收费站奇多，随便一个穿制服的往马路中间一站，就能罚你的款，我们这个车，看起来码放很高，其实一看车胎就知道根本没吃重，不可能超载，但是，人家小JC出来，要么给500元，要么去到50公里或者100公里外去过磅，还不知道去的地方有什么伺候你。
　　我看他数出500元来，我拦住了他，拿起车上的小号消防斧头，提在手上就过去了，我对那JC说了一句话：我告诉你，我们三个就是把你砍死在这里都没人知道！那小JC当时就倒退几步站定了吃惊的看着我。
　　我扭头就走，对司机说，开车！那个矮小的身影被车后的滚滚黄沙吞没了。
　　他很长时间都没说话，最后说他对我剩下的唯一感觉，就是害怕。
　　
　　其实我对自己也不了解，现实里我是个正常不过的人，读书，写作，偶尔跟朋友喝茶，安静的上下班回家，也许人隐藏的个性只在特殊的情况下才能显示吧。
　　
　　十年过去，他已经黄土垄中独自眠，而现在的我终于觉得对不住他，他不过是我伤口上的一副创口贴，我愈合了，就剥离了他。
　　那种剥离与我是干脆决绝的，所有的金银首饰包括我可能用过的金钱都还了给他，放在他面前，我起身离去，那一霎，觉得自己很高贵。
　　他追出来，跪在地上，满街人都看我们，我俯首看他哀切的脸，从他的环抱里抽出腿，拦住一辆出租车，飞也似离开悲情现场。
　　后来他有了别的女人，美丽妖娆，狭小的城市我们总是不期而遇，女人的脖子上挂着的是以前送给我，而我从未戴过的钻石项链，脸上骄矜自得，他跟在身边，有时高兴的说话，有时昂然的走着，肘弯里挎着自己的女人，跟那女子相比，我象一张黑白照片，干净却单薄乏味。
　　多年以后，他已不在，别人跟我在牌桌上提到他，而我面不变色，出牌，洗牌，轻轻一瞥上下和对家，嘴里冷冷一句：糊了。传出去，说那女人，心硬如铁，其实我只是不愿意假装哀伤，因为我真的没有哀伤，轻描淡写的惆怅人生无常，对他也太虚伪。
　　只是没人知道，他临死前给我留有一封信，我却没打开，当着送信人的面烧了，面对着那双惊诧的眼，我说，他若爱我，人已死，也无意，他若恨我，我不能活在阴影里，更无意。
　　我这样的人，算是无情的吧，如果我去爱，伤害我自己，如果被人爱，那人也被我伤，爱如钢刀，刀刀见血，刀刀见伤，但是这么多年，来来去去，我能给别人留下的都留给他们了，我只剩下我自己。
　　
　　
　　


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