似这般，偶然间，风吹散

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似这般，偶然间，风吹散
　　
　　
　　
　　黑盖下来，从前院姑奶奶的丝瓜架开始，仿佛宣纸上匍匐而来的水墨爬过一层平房一层瓦房，就爬到了北屋老太太的窗台上。我站在老老太太屋里，暗红的枣木柜橱已辨不清颜色，墙壁上的方形大镜子里天光幽暗。老老太爷坐在东炕头抽烟，明明灭灭的火星照亮了额头上堆积的皱纹。老老太太瘪着嘴坐在西炕头，一声不吭。我倚着漆黑的太师椅，紧张地回答老太爷的提问。柱子他们都在外面玩呢，我急得直搓脚，我不敢出去，他们也不敢进来找我……黑咕隆咚的小屋，下陷的地面，我的下巴刚好搭在脱了漆皮的炕沿上，我等着柱子吃完一碗凉玉米粥就和我去玩，我仰脸看他就一小蝶腌白菜，吃得津津有味，就夸张地想象腌白菜的美好……炎热的夏天，知了在高大的椿树上嘶叫，我们举着向日葵秸秆，在豆荚秧拥挤的小道里追逐喊叫。天依旧是黑的，家栏子里盛开着大朵的芙蓉花，粉艳艳的花瓣似乎泼了一层淡墨，笼着让人窒息的神秘……
　　
　　零零碎碎，我常在这样的梦里迷失，醒来，困惑，焦渴，然后昏睡。很多时候我分不清究竟是在梦里还是在梦外。所有来路似乎都标识着过往岁月的痕迹，那些黑白底片的记忆，只要稍稍挣扎，就会露出它们苍白而枯干的骨头，在风中伤怀感叹。究竟是什么夺去了我们欢声笑语的时光？是谁让你在一场风雨中迷路，又是谁让你走失，找不到回家的路？
　　
　　风从田野里吹来，吹斜了槐花枝飘落的轨迹，我追着将它们从野草丛从壕沟里捡起来，码成一小捆。我仰脸看柱子在蓝天下缩小的身影，心里充满了感激。没有兄弟姐妹，柱子是伙伴中唯一的靠山。那年我四岁，他五岁。在族里他是小爷爷，而我俩之间，他是小哥哥。过家家，摔泥巴，捉迷藏，淘大井……谁都知道我们是一伙的，知道的就不敢欺负我。有时候玩腻了，我们比着炫耀家世，我总是在最后翻出唐山的大妈这张底牌，他就用他爸爸在唐山上班来抵消我的骄傲。四五岁，主意像冒泡一样轻率简单。吃过晌午饭，大人都下地了，没人在意两个不起眼的孩子要干什么，也没人想到四五岁的孩子能干什么。我们手牵手，走过村西那口水塘，穿过一片集市，还有乡供销社，再往西，就剩下白亮亮的马路了。汽车拖着尾气飞驰，马车自行车都在走自己的路。柱子的眼睛放光，我在他目光中受到鼓舞和感染，我似乎看到唐山这个我从没到过的城市，看见我可亲的大妈在门口等着我。我们谁也不承认自己不知道下一步该往哪走，我们表面坚定内心空虚地说就往西，往西就能到大妈家，往西就能到爸爸的工厂。
　　
　　回忆总在这里出现空白，就像一缕风截断了一段烟雾，慢慢合拢处终是稀薄不堪。后来我问过柱子，我们是一直走路吗，我们到底走了多远？柱子微笑着摇头不语。
　　
　　后来我们分手了。他是个意志不够坚强的人，起码当时我是这样认为的。他早一步看见了供销社的大马车，那匹彪悍的枣红马那么出众，谁不认得？他也认得赶车人，虎背熊腰，满脸横丝肉，他有一套专门对付爬车尾的小孩子的方法——朝后甩鞭子，准确率几乎百分百。柱子说跟着车就能到家。他着急地招呼我和他一起爬车尾。而我仍然沉醉在去大妈家的憧憬中，我不愿意就这样半途而废，更不想回家。风从马路上刮来，沙子吹进眼睛。我望着柱子趴在木车的尾巴上一颠一颠地走远，对他的恨越来越尖锐。
　　
　　迷迷糊糊睁开眼，我看见了碧绿的麦子，麦根贴着我的脸颊。夕阳穿过麦子照进我的眼睛，分外明亮。有杂乱的脚，穿着各色鞋子，鞋子间混着锄头，细致地包围我。醒了醒了，声音有些兴奋。我被眼前的阵势吓哭了。有人要抱我，我就哭得更厉害。
　　
　　我暂时忘记了下午发生的一切，忘记了柱子，忘记了我要去的地方。
　　
　　又一辆马车在便路停住，人们叽叽喳喳谈论我，谈论要不要收养我，做那个人的干女儿……恐惧紧锁住我的喉咙，我拚死拒绝那个抱我的人。尖着嗓子哭叫，将鞋子踢掉地上，在那人的手背上留下牙印，最后是瞌睡帮助那个人把我带回家……
　　
　　我和柱子走散了，就在那个叫做店上的麦地里，原野的风把我们吹向不同的方向。隔了很多年，我还能感受到那缕风，从天空倾泻下来，在我们之间盘旋，升腾，并最终确定了我们不同的人生方向。
　　
　　那时候，我多么喜欢柱子家狭长的院筒，庭院深深，斑驳的苔藓和屋瓦下盖着多少神秘的故事。我还羡慕他有哥哥姐姐，这样就没人敢欺负他。可是我并不羡慕他的家。虽然柱子总是拿他爸爸在唐山上班在伙伴面前炫耀，可是，当我们对他喊“你爸爸回来了”时，他就会吓得脸色惨白，甚至抖着腿躲起来。我不知道他爸爸用了什么巫术，使柱子怕他至此，我也看不出他爸爸到底有多厉害。只是我也不愿意见他爸爸，甚至和柱子一样，不愿意在他爸爸回家时进他们的屋子。
　　
　　其实柱子怕他爸爸是没有道理的。柱子大姑是本村的，由于没有生育，柱子从小就过继给他大姑做儿子。那时我一直分不清他们之间复杂的关系。柱子和他大姑是亲近的，虽然他大姑父是个性格有些怪异的男人。
　　
　　唐山地震那年，他大姑父别出心裁布置了一个偷盗现场——缺了半缸的麦子，筛了一地的沙土，匆匆来不及收拾的簸箕，还有安排了大家看电影这空当……所有这一切都在暗示大家这个偷盗的人是我那手脚麻利的奶奶……议论声像乌鸦的翅膀在村庄上空盘旋，我感到无数根葱管一样的手指隐在暗处指向我。我从眼睑下翻着眼睛看柱子大姑父，我拒绝和他说话，甚至见了柱子也躲得远远的。好多天后我听说，就在那天晚上，柱子从一跺柴堆找出了丢失的小麦。他第一次怒吼了大姑父。
　　
　　还有一次，他大姑父为一块门板与爸爸争执。柱子家的人都异口同声站在一边。放学回来的柱子挤出人群，他说我知道那块门板不是，咱家的在后院……
　　
　　很多年过去了，柱子就像一棵多年生稗草，扎根在村庄的角落长大成家生了儿子。而我却像一棵浮萍，在村庄的水面上飘移游荡。大学毕业后远离了村子，更少回家了，即使回家亦很难见上柱子一面。偶尔的相见确乎没有了儿时的亲昵，更多的是客套的寒暄和问候。柱子渐变为一个模糊的影子或者一个毫无生气的符号。
　　
　　从一些零零星星的谈话里我大致了解了柱子的情况。他没有上到中学毕业，也没接爸爸的班，只好在村子务农。他是个不够勤快的农民，又爱喝一口，婚后的日子很是穷困。后来临街开了修理自行车的店铺，由于不善经营和不肯卖力，开开关关地很不景气，有时干脆不开门，弄得家里更是拮据。眼见着儿子越长越大，为他盖房娶媳妇成了不可忽视的现实，对此柱子不是去奋争，而是采取麻醉自己的方法来逃避。他越来越狠命地喝酒，不吃饭也喝，酒杯摔了就拎着酒瓶喝。两年前一个秋日我见到了他，真的不敢相信，才刚大我一岁，已显出了老态。我从他浮肿的面庞和浑浊的眼神悲哀地看出酒精中毒的深度。他似乎整天处于醉态，常常醉卧小店，耽误了生意。妻子对他的态度由以前的怨恨发展到如今的担心——对他身体的担心。长期酗酒，他虚弱得像用一滩水堆起的人，浑身软塌塌的，再干不了体力活。而那一场大病为他身体状况作了很好的注解。全村人都以为他躲不过这一关，医院没办法，有人请来了大师，大师说是狐仙，可最终大师没斗过狐仙。一周后，家族给他张罗后事时，他却摇摇晃晃地坐了起来。那一次后，死亡远远地跟上了他，他就用悬着的一条命，继续他酒仙的日子。
　　
　　我不知道在他那个用酒精营造的世界里究竟有什么奇迹，让他舍得挚爱亲情，舍得一个男人的尊严和志气。或许只有酒精才是唯一超脱的解药，不免为他黯然伤神。
　　
　　我见到他的那天他是来向爸爸借钱的，说是去上货。爸爸说，其实他是去打酒。不借呢不好意思，借呢，真不情愿。比我还年轻呢，一点事不干，到处借钱买酒，真没成色。
　　
　　他没坐下，就靠在爸爸的衣橱旁，弓着身子。我们的目光在空气中碰撞探寻猜测，然后各自游离。我看见柱子的身影越来越虚弱，贴在墙上，像一声疲惫的叹息。我给他倒了一杯水，他颤抖的手接过杯子，脸上是极生疏的笑。我感到了我们之间的距离，不是一声叹息所能丈量的。
　　
　　今天国庆节回家，一进家门，奶奶故作惊异地说，你说谁死了？我说猜不到。这几年死了不该死的人是常事，说出的那个名字常常让我陷入惊恐和不安。奶奶说柱子死了。
　　
　　风在刮，从堂屋穿过，一路吹到院子里那棵椿树上，我听见了它们撞击时发出的闷响。树梢头一个干瘦的男孩，仰着脖子摘椿树花，那是一种有着别致香味的花束，让人想起春天的流水和鸟鸣。
　　
　　我问怎么死的。奶奶说有人说是喝药有人说是生病……
　　
　　喝药，一种积极的有选择的死法。或许是方便的缘故，农村妇女轻生手段中这是最常见的，可是对于一个男人，要承受怎样不堪忍受的困窘无奈和绝望才会去喝药！儿子已经长大，也能挣钱了，妻子一直任劳任怨，他还有什么不堪忍受呢？心痛之余，渐生出痛恨，为他不负责任地离去。可是生病而死就可以原谅吗？才四十出头的人，竟让自己陷于颓废和无能，以致逃避赡养老人抚养孩子的责任！是什么控制了他，让他自甘沉沦不可自拔。
　　
　　相比于后者，我倒情愿相信这结局他是自己的选择。这样人们就会在他离开的时候掬一把同情之泪。一个不能给妻儿带来幸福的人，就不要再成为他们的拖累吧。这是一种生命的残忍，也是一种凄凉的爱护。
　　
　　散了，这次是真的走散了。
　　
　　我相信有一场风一直在我们中间吹刮，它最终将我们吹散，也终会将所有人吹散，吹向不可知处。就像一场露天电影，全剧终之后总会有溃败如流水的散场，你就是再想挽留，也只是留住自己一份不舍的心情，没人肯为你停留。只是一些过早退场的人，在情节展开的中途，挤过人群，他的离开惊扰了一些人的观看。
　　
　　“似这般，偶然间，风吹散，说了一千，到了一万，奈何不了天。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　2007、10、20
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　


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风雨燕归来

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