灌水

一般贱欠扁

选择，是我们每一个人都要做的，也是必须做的，其中的得失是痛苦、并难以抉择的，但我们必须去选择，选择我们认为比较重要的东西，但这个东西并不一定是对的。

其实我一直一直都很爱他，是极近疯狂的热爱，到今天仍是！ 我可以把整个人全都交给他，但这是没有未来可给的，这就是悲剧的缘由。

不知为什么骨子里的我是一个把爱情和生活分得很开的一个人，我对我们的未来总是处在一种极度的恐惧和不安之中，我就是不敢去想像也难以去相信什么，我总是会让生活离爱情远一点，这样我才会觉得安全，才会觉得安心。

不敢相信什么未来，因为如果相信了再被毁掉我会极度心痛和恐惧，我是一个神经脆弱的女人，我宁愿选择一个不太爱的人，只要生活稳定，能让我很容易的看到简单的未来就好，所以我做了一个放弃爱情的选择，虽然这段经历让我心痛，让我发疯，但至少我的生活还是安稳的一层不变的，于是伤口就还比较容易结疤。

我从根本上来讲还是个传统的女子，并且还被世俗的东西严重地侵蚀过，只是我的血液里一直跳动着某种灵动的、不安份的因子，让我不甘心循规蹈矩，让我整个人鲜亮了起来，但这也是让我矛盾和辛苦的原因。 不能决绝的“匪性”，也不能安然无争的过安排好的生活，注定了会痛苦一生！ 母亲说我不是一个省心的人。

其实一种选择一定是来自这个人内心的某种东西，再加上后天一些经历和思想的侵蚀，所以才有了这样的一种选择。

世上两个这样的人碰撞了，身体里有些东西一早注定是不同的，而又不能互补，再加上相遇的时间、空间、人物的阻隔，于是悲剧就这样诞生了，痛苦了一代又一代的人，无论男女，终不得幸免。

试问爱情，我们的爱情，珍宝般奇迹的爱情，又能挽救的了多少呢？

一般贱欠扁

旅行

火车在前行，所有的一切事物都在像身后逝去。一切都过去，所有的痛苦都不见了。
期待，她的容颜。心灵在感悟，我们拥有同一颗灵魂...

意识流

飞逝，一切都在飞逝，视觉不可避免的形态，杨树，田园，形态中的形态。星光在闪烁，无声无息。全身珠光宝气的贵妇人，赤裸地躺在安乐椅上。艺术，美术是低等的。视觉的冲击不是美。一种刺激。
时间，抽象的东西。看不见，摸不着，第六感。和苏格拉底一起散步，我真应该抽他两个大耳瓜子。悍妇，他的老婆。一个母老虎可以成就一个哲学家。我的天...他想拯救人们的灵魂。一群无法救赎的蠢驴。尼采，拥有独特观点的人，被关在疯人院里。是吗？不知道答案。
多数人，有害无益。
早死的雪莱和拜伦，诗人们。唐。璜...哦，亲爱的约翰。
我为什么而出生？是先有了我，还是先有了这个世界？是出生在死亡之前，还是在出生前我就已经死了？宇宙是什么呢？是先有了我，还是这个宇宙？我杀了谁，还是谁杀了我？答案是我杀了我。亲爱的她一定知道答案，老调重谈...

见面

忙碌的火车站，她出现了。我第一眼就看到了她。她双手插在裤兜里，向我走来。我抑制着内心激动的心情。转过脸去，抽了口烟。一切就这么发生了。多少个日日夜夜，我们一直期盼着见到对方。她说着一口地道的四川话，呵呵。方言从她的口中说出来是如此的可爱。今天的第一件事，和她一起去吃肥肠...

夜

住进了她舅舅的家。夜，如此深的夜。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找爱情。
点燃了香烟，看着它慢慢燃尽，我的心里满是快乐。

心情的转变 爱情
欢乐的日子在延续，然而我知道，过几天我就要离去。
见面到现在，11天了。短暂而漫长，从亘古扩散到永恒。
看着她，我露出凄凉的微笑，她现在还不想过两个人的生活。曾经，我们都是孤独的，可她还不能走出过去的片段。一个人的日子，身边的事物还是照旧发展着，然而却没有改变。思想在脑海中流淌，沉淀下去，烂在肚子里。
在河岸边游走，看着上游之水流向东方，消逝在眼中。朝着河里扔下了一块石头，水下有千万个它的同伴在招唤，它像水一样消失在水中。然而此刻的我，仍是孤独的。她呢？她的记忆之河结了冰。她穿着一双老旧的滑冰鞋，游走于上游，回到过去......我想我会一直等下去，虽然这个过程痛苦而漫长。看着她
在冰河上做出一个个优雅的动作，我颓然地倒在了河岸边，冲着沉寂已久的群山发着呼唤，冲着早已麻木的天空展露微笑。等候，直到她厌倦了，直到解冻的冰河将不识水性的她冲回我的身边...
她对我说，也许有一天她会离开我。她说到时候希望我不要自寻短见。我说我那时一定会去跳河，淹死在水中，最安祥的死。她说我是个傻瓜，她不过是在和我开玩笑。我冲着那美丽的脸庞虚伪的笑着，转过脸去，我盯着马路，我的眼里透着无奈，我的眼里噙着泪花。街道的尽头传来哀恸的短歌，让我的悲伤也迷茫了......
想想我们走过的岁月，如此艰辛，即使是相爱，老天也不让我们幸福的生活。整夜整夜地失眠，烟草代替酒精成了我最好的朋友。发霉的谷子，逝去的狄俄尼索斯...眼也湿润了，擦干它，再次湿润，再次擦干......
月夜，月亮明晃晃地照在眼前，一切都洁白如霜。我失魂地坐在椅子上，笼罩在一片白霜之中。月光里清晰的透出她的脸庞，我展露出发自内心的微笑。左手盲目地在空气中胡乱地抓着，右手顺着月亮的轮廓抚摸着，就像抚摸她的脸。夜，如此深的夜，醉了，陶醉了......
她躺在床上，睡着了，我站在窗边，回头看着她...她梦到什么了呢？我在揣测。眼也湿润了。
不是因为街灯，也不是因为记忆，我的心在这夜里迷离。是因为她的微笑，和她的沉寂，随着我的泪水滴下，腐蚀我冰冷的心。

一般贱欠扁

我承认我是喜欢着黑色的，它给了我一种家的感觉。6个月前我亲手画过的一副关于黑色的画，已经留在了我希望去的地方。很可笑，我觉得。昨天晚上背着书包回家，做了一个游戏，不走经常走的路。看见一条从来没有走过的巷子，便走了进去，这样做的理由是不想回家，只是找不到不回的理由，我把自己走丢，然后我就回不去了。我为这个很好的方法高兴着，因为到了最后我终于迷路了，天也慢慢的黑了。我自由了，我为这个计划的成功欣喜若狂。夜色慢慢浓了，街道上人少了。却又凭空多出了很多人，穿着另类的衣服。而我，却还背着一个书包，穿着校服。我觉得不自在，就如一只闯如他人领地的小鸟，我想逃，或者我为自己感到羞耻。

我已经很久没有再想关于死亡的问题了，因为我失去了死亡的理由，虽然我同样失掉了存在的理由，就像我因为不会做作业而被强留在学校里一样，那个时候我是需要回家的。但是我知道，我们正慢慢走向那一天，只是早晚的问题。而我只是想早点到达那个地方，早点回到原点。有些累，想沉沉睡去。死亡在我的眼里，一度变的很真实，犹如手掌上的温度，可以很分明的感受到。

我总是在猜测着别人的生活，想着他们下一秒会出现在哪里，会不会微笑，会不会因为失去了挚爱而哭泣。
有什么不能失去的呢,又有什么能够失去的呢？
我们从来都是一无所有，身体里的很多东西都在脱离我们的身体，它们去了一个我们不知道的地方看着我们偷偷的笑。它们在笑我们呢，所以我们不要为着它们的离开而悲戚。

我彻底的背叛了我自己，他把我弄的很疼，我告诉自己要忍受住萦绕在我身边的他带给我的荒凉，我告诉他我一直没有离开，一直在寻求希望。
迟早有一天，我会承受不了，带着你离开。我总是害怕会失去你，所以我很自私将你的一切占为己有，甚至不让任何人看见。你只属于我，你所有的悲伤和愤怒都属于我，我毫不犹豫的剥夺了这些，所以我的你啊，我们这一辈子注定会纠缠不休。

今天早上起床的时候，我看见了久违的阳光，我贪婪的吮吸着。我阴暗了太久，需要阳光，你不知道我现在心里在想着什么，周围很吵，我在笑着。
我的你现在在干什么..

我一直很得意的生活着，我知道这些持续不了多长的时间。
我很久没有种花了，也没有再买过花，我不喜欢花。可是我喜欢她们被蹂躏之后的班驳，那么的灿烂那么的眩目，然后就枯萎掉，糜烂或是腐朽。
灰飞烟灭。
我被遗忘了在角落里，
我一直被你遗忘着，
过着属于自己的被背叛的生活。

一般贱欠扁

智慧本身就是好的。有一天我们都会死去，追求智慧的道路还会有人在走着。死掉以后的事我看不到，但在我活着的时候，想到这件事，心里就很高兴。
王小波

王小波年谱简编

1952年5月13日
出生于北京。

1968～1970年
云南农场知青。这段经历成为他最著名的作品《黄金时代》的背景。

1971～1972年
山东牟平插队；后作民办教师。

1972～1973年
北京牛街教学仪器厂工人。

1974～1978年
北京西城区半导体厂工人。工人生活是他《革命时期的爱情》等小说的写作背景。

1977年
与在《光明日报》做编辑的李银河相识相恋，后结合。

1978～1982年
中国人民大学贸易经济系学生。就读于贸易经济商品学专业。

1982～1984年
中国人民大学一分校教师。开始写作《黄金时代》。

1984～1988年
美国匹兹堡大学东亚研究中心研究生，获硕士学位。开始写作以唐传奇为蓝本的小说，其间得到许倬云先生的指点。

1988～1991年
北京大学社会学系讲师。

1991～1992年
中国人民大学会计系讲师。

1992～1997年
自由撰稿人。

1997年4月11日
逝世于北京（因心脏病突发？）。其后，他的作品盛行于世，他的文体成为无数青年仿效的目标，而他的思维方式亦影响了不少人。

作品：

1980年9月
《唐人秘传故事》山东文艺出版社。

1992年3月
《王二风流史》香港繁荣出版社。

1992年8月
《黄金时代》台湾联经出版社。

1992年1月
《他们的世界——中国男同性恋群落透视》
与李银河合著。香港天地图书公司。

1992年7月
《他们的世界——中国男同性恋群落透视》
与李银河合著。山西人民出版社。

1994年7月
《黄金时代》华夏出版社。

1995年7月
《未来世界》台湾联经出版社。

1996年11月
《思维的乐趣》北岳文艺出版社：

1997年5月
《时代三部曲》花城出版社。

1997年5月
《我的精神家园》文化艺术出版社。

1997年10月
《沉默的大多数》中国青年出版社

1998年2月
《黑铁时代》时代文艺出版社

1998年2月
《地久天长》时代文艺出版社

解毒小波：

他是一位自由思想家。自由人文主义的立场贯穿在他的整个人格和思想之中。他特别崇尚宽容、理性和人的良知，反对一切霸道的、不讲理的、教条主义的东西。

他给叙事文学带来生动和智慧的革新，而那种健康、诚实、勇敢的精神在轻风般自在穿行的想象力当中燃烧着、闪耀着，每一个正常的人都无法抗拒那样的魅力：唾弃庸常、虚假、病变的生活，转而相信并创造自然而不乏幽默的欢乐。

我不敢说，小波看重文学超过世上的一切，但我敢说，尽管他嘲讽过许多事情，但他嘲讽的锋芒从未对准过文学本身。

寓言是理解小波的钥匙，当然，也将是他的误解之源。不过我并不知道，对一个诚实、心性和悟性极高的写作者来说，别人的理解或误解到底有没有用。

劳伦斯将性的负面变为正值，公然提出性就是美，并将男女主人公的性关系，以浪漫的诗意来表现。王小波的《黄金时代》，则在对以往道貌岸然的反讽中，将性价值中立化。

其作品再线阅读地址：http://www.wangxiaobo.com/

一般贱欠扁

写在前面
命运何去何从?我们在伤痕累累后总相信一种叫宿命的东西.而宿命又让人觉得漂移不定,我们在茧里挣扎,其实,最后还不是一只飞不过沧海的蝴蝶.?

梦魇
错置了的时光,颠覆了的心性,面对着距离和猜忌,无所适从.
从来就不是,能够敞开心扉的人.
有些东西,在岁月的流淌中,不经意地就遗失了.
当我闭上双眼,却又分明能够忆起,清晰的的面庞,动人的笑靥.
我的心笨拙地温暖起来.
可又是谁,在转身的刹那,露出淡漠的眼神?
是你,还是我?
是我们.
是成长的足音逼近,是时间的重量逼近,是混沌的尘埃教会我们掩饰呼吸.
但又是谁,在深夜的电话线头低泣?
快乐容易相通.
我们的孤寂,也竟然如此轻易地相容.只要一抬手,就会发现自己也是早已,同样的浸透.
清脆的断线声.
了断了电话.
没有再见.
没有说出口.
沉默只是一种姿势.
而周围为何还会有无声的叹息,没有尽头.
梦魇袭人.
在黑夜在中挣扎的.
是
不被救赎的魂灵.
还是
那颗霜冻的心.

风起.
总回眸找寻身侧的位置.总没有留下任何痕迹.
有谁来过?应该有许多人这样地问自己.
谁来过,谁又终于过去.
难道?
每个人,都是注定的过客.
匆匆地相遇,注定又是匆匆走过.
没有再见.
没有说出口.
因为没有时间.
每个人,只是独自唱着.
孤独的歌.
谁生谁死,谁去谁留,谁是谁的谁谁谁?
真的.
再也与我无关了吗?

青春
每当夜幕降临.
谁和谁有着同样的寂寞.
仿佛一纪过去了.
心门仍旧紧闭.
任由它在岁月中.
生锈,剥蚀,体无完肤.
但依然,
麻木不仁.
一时的感触,
或许会带来些许的颤动,
进而无力,
看着它回到周而复始的轮回之中,
我们,
拿什么来纪念!
回忆早已经蒙上灰尘,
谁又敢轻易的触碰!
它的美丽,
柔弱,不堪一击.
带着如此的心情与宿命,
一次次的迷失,又努力想要找回自己.
一点点的沦陷,在又慢慢挣扎出沼泽.
一回回的茫然,只有狠狠的警告自己.
哪怕扭断自己的脖子,
青春不被允许回头希冀.

自由
我是灵魂,
拥有可怕的思想却毫无实质.
当我把肺部最后一丝空气交付给这个世界时,
可以听到亲人失声的恸哭,可
那又何必?
虚虚实实的空间,
我可以为所欲为!
可以化成白云,去听风的清音.
可以变成落叶,在急流中饱尝柔弱无助的悲哀.
安睡的人们已经和我毫无瓜葛.
我穿过城市,他们一无所知.
他们在梦中翻身,我却成了找不到方向的孩子.
我坐在海边,听着大海的鼾声,看着星星坠落.
恶魔在我的左心房,花言伴着巧语,一心让我留,混浊流.
天使在我的右心房,谏言并着哀求,劝求我快走,莫停留.
我一无所有,
到底
该走还是该留?

谜爱
好大的风呵
飞扬而起的头发与围巾好想挣开我独自远行
去吧
此刻,我只想静静.
静静的,看着天上的云
我想
我又在想你.
明知道
会心痛
会难过.
我想忘了你,
可我好象只是人在
心
却不知去了哪里
我告诉自己,
忘了你,亦可放过我自己.
但对不起
我不够争气.
心中的那个微笑
可以轻易打破心外的碉堡.
我失去了你,
可你
忘了带走那颗爱你的心,
梦在一瞬间破碎,
犹如水晶鞋落地般清脆.
思念在时间中疾飞,
远去.
细语
无心怎相逢

一般贱欠扁

实话，张晓舟这厮如果看到我无缘无故莫名其妙的跟他誓不两立不共戴天必然会叫起撞天屈来，因为他从来就没跟我正面冲突过竟然也会惹得我对其如此深恶痛绝．万事有果必有因，一切待我慢慢道来．

我与张晓舟间的矛盾的来由，首先我得承认，当然其中是因为他影响到了我的利益或者说压制了我发展．这点我必须先说清楚，我宁愿做个真小人也不愿意做个伪君子．我反对他的原因首先是因为我自己的利益，其次才是大家的利益．

知道张晓舟这厮，最初是因为９８年开始他对中国摇滚新四大天王的吹捧，尤其是对盘古乐队主唱敖博不遗余力无孔不入的极度吹捧，随着新四大天王的迅速崛起，他的名声也在中国摇滚界如日中天．我也不否认，曾经一度，我非常喜欢看这厮的球评，那是在２０００年南方都市报的足球版上，他与龚晓跃庄慎之等组成的五文弄墨，独具一格的球评吸引了当时中国最新潮的一些白领阶层的极大注意，以致造成了南方都市报洛阳纸贵的现象．南方体育报的成功发行跟这厮的关系莫大，而南体的衰退乃致倒闭也跟他有很大关系，可谓成也箫何败也箫何．但是，这厮在其球评中不断出现的对敖博肉麻到极点的吹捧引起了我以及广大球迷及摇迷的不满．我一直不对其行径进行炮轰是因为我的表哥跟他关系颇深，一旦炮轰他又要举实例时必然会牵扯出我表哥来，这样怕会对我表哥不利．但现在我表哥早已不在广州，我也再没有任何顾忌．

００年至０１年我在我表哥的设计公司里打杂，其间由于我表哥跟王磊是铁哥们的关系，王磊四张合辑的设计，盘古乐队首张正式专辑欲火中烧的设计，张浅潜首张专辑灵魂出窍及内页写真的设计都是我表哥负责完成的．其中王磊四张合辑的推出只是为了让王磊能参加当年的华语音乐传媒大奖而应急上马的，最后王磊也获得了其中一个奖项．这一切都来自于张晓舟的超级脑袋．其间王磊，张晓舟，张浅潜频频出入我表哥公司，我也有机会经常跟他们一起吃饭．但在那时候我非常低调，基本上从来不在圈子里厮混．我表哥经常对我说要我向王磊和张浅潜学习，王磊倒也罢了，张浅潜，凭什么啊，当时一听她新专辑里的作品我就知道这位曾经的才女已经江郎才尽了，要我向她学习，这辈子想都别想，她不向我学习已经很不错了．由于我对我表哥有极大的逆反心理的原因，我一直对王磊他们这帮人不太感冒，始终不愿意跟他们接近．０１年南体最火的时候，我表哥担当了南体周刊的设计．在南体一周年答谢客户的年会上，我表哥抽奖抽到一个ＴＣＬ手机（这手机的说明书错别字好几百个，声音大得吓人，隔着二十米都能听见电话里的声音），回来之后跟公司的人说，张晓舟这厮太不像话了，抽到这样一个破手机他也想谋夺，非说我表哥中奖是他们事先安排的，叫我表哥把这个手机给他．我表哥当然不干，凭什么．本来向南体收的设计费已经是快接近成本价了，张晓舟这厮还连这种便宜都要占，说什么也不行．还有好几次，在我表哥心情好时他会说起张晓舟的为人，他的结论是，张晓舟这人只能共事，但绝对不能作朋友．因为什么呢，因为当年吹捧新四大天王时，每当这些天王来广州演出，他叫一定会叫我表哥去，特别是吃饭喝酒的时候，叫我表哥去的原因固然是很堂而皇之，说什么有很牛的人介绍给你认识，但实际上，却是叫我表哥去帮他们的吃喝买单，这种事情多了，我表哥再傻也会学聪明了，怎么叫都不去了，可我表哥就算去北京了张晓舟这厮还是还是经常电他出来．说实话，我表哥花在他们这些人身上的钱（包括对他们专辑及演出海报的设计费）据我保守估计，至少够我出两张专辑的费用了．我是个做音乐的，但我从来不求我表哥在这方面帮助过我一点点，我也不需要他的帮助，因为他所谓的帮助也就是叫我多跟王磊他们混而已．这种混我能免则免了．

张晓舟在新四大天王成名后风光无限，跟颜峻欧宁等一跃而成为中国新锐乐评．凭心而论，他对中国摇滚的发展是起过很大贡献的，我骂归骂，不会完全否认他的功劳．但是，在这厮后面的乐评中，越来越多的出现不知所云的评论，很明显的是因为他认识的人越来越多，不可能像以前一样肆无忌惮的想骂就骂了，另一个原因大概就是因为他写得太多了，又不能写出新东西了，又不想让人看出他在重复自己，于是，我们就开始看到他在乐评里云天雾地的乱吹乱吹，把很多风马牛不相及的东西硬扯到一起，好象不如此就不能彰显他见多识广，可苦的是乐迷们，没有人看得懂他到底是在夸人还是骂人，最糟糕的是，一旦有因此乐迷骂他，他就会摆出一副非常无辜的样子，出来声明说：我不是乐评，我只是说说我的个人看法而已．我日你大爷，你不是乐评，那你为什么把评论音乐的稿子发在报纸杂志上，还拿了这么多稿费，你丫要只是发表个人看法只发在网上没人会说你，你丫的评论在报纸杂志上白纸黑字的登出来，本来代表的是一种媒体的观点，你居然也有脸说自己不是乐评，那全中国还有谁可以说是乐评了．由此可知，这厮极其没有担当的勇气．这一点在后来的敖博***事件后这厮的嘴脸更是暴露无遗．０３年到０４年初敖博***台湾前，我一直在以王磊张晓舟小刀为首的第三现场论坛上狂骂敖博，骂到敖博

一般贱欠扁

专辑：爱上一条鱼

我的秋天谁来过
演唱:沙宝亮
作词:吴向飞
作曲:sin jae hong

寂寞的人啊,伤心的人啊
看似不一样,其实一样
也都曾经眺望
我秋天的长街,不知觉已经深夜
如今这里只有我
还有我的难过
如果回忆能回忆什么
如果忘记可是我爱过
秋天总是让一半寂寞
还有一半变成我的错
如果回忆能回忆什么
如果忘记可是我爱过
秋天的童话虽然很多
我的秋天总是看不见有谁来过


那寂寞的人啊要和伤心人对话
如果失眠了惩罚的话
那还是算了吧
我秋天的长街
不知觉已经深夜
如今这里只有我
努力在秋天闪烁

狂奔在秋天,追逐着失去的世界
我祈求狂风不要吻我
能回忆什么

我的秋天看不见有谁来过

一般贱欠扁

让我靠在身边静止画面
想象幸福的对岸是暂时遥远
记得当初我们
坚持一生不变
直到某天尝了
泪水的咸

我没有做错或奢求太多
直到失去了幸福彼此无法解脱
认为自己在爱
以为爱还在
不知什么时候
已被你伤害

以为你是远方你是方向
所以心甘情愿和你流浪
如果爱注定坎坷是悲喜一场
且将这段回忆汇入岁月的汪洋

让我靠在身边静止画面
想象幸福的对岸是暂时遥远
记得当初我们
坚持一生不变
直到某天尝了
泪水的咸

一般贱欠扁

街灯向后穿梭
夜色人流沉默
回忆无数次经过
多久才看破

今天到底怎么了
从来没有如此难过
今天到底谁变了
错了的一错再错

我们有多久没吻过
我们有多少几乎都错过
我们有怎样的结果
却比不上一个人的落寞

我们有多久没吻过
我们有多少几乎都错过
如果爱不一定是付出
就让悲伤擦身而过

街灯向后穿梭
夜色人流沉默
回忆无数次经过
多久才看破

一般贱欠扁

----选择用明亮的颜色来祭奠一切发生过。正在发生。或者还未发生的事情。

在过往不及的瞬间中。我试图去抓住什么东西。
却忘了。我那么的无力。
该抓的。滑走了。不该抓的。没有机会去抓。
现在。看着空空如也的手。除了茫然。还有茫然。

很多的武侠小说中。总是说到。天下之大。岂没有我等容身之处。
物理上的容身之处好找。心中的容纳之地难寻。
所谓的心的容纳之处。其实也就是一种归属感。
在家人之中。在朋友之中。在爱人之中。去慢慢地寻找。
只是。对于大多数人来说。这都是种奢望。
譬如说。同性恋者。和我这等精神失常者。
我们在世间痛苦地挣扎。掩饰着不同与常人之处。

我大多数时候。眼神飘忽。思绪乱飞。
很多人都说。我这样。就像嗑药了。从不见精神之处。
实际上。是你们说的话。我不感兴趣罢了。
我不知道什么时候我和常人不同了。也许是从意识到我有病开始。
世界就不同了。在我的眼中。
时常会有疯狂的念头出现在脑中。整日整夜的做梦。
在这些异常真实的梦中。我找不到自己的重量。
到底是虚的。

什么时候。会变成这样。在家里。我做不到真实的我。
我比在外面说更多的谎话。做更多我不愿意的事。
我不想听到你们的冷嘲热讽。那比身体上的痛楚更让我接受不了。
在这个。我以为的容身之处。我更加的虚假。更加的飘忽。
戴着面具。说着谎言。不能敷衍。不能显得不真诚。
但。起码。比在外面物质要好多了。也有了关心。
那些少少的感动。是让我活下去的动力。

什么事。都是你们说了算。
我没有权利去选择。更没有权利去指责。
我只能默默地去接受。然后按照你们指示的路走下去。
反抗的下场。我知道。深深地了解。我不想去体验。
就让我自己的人。用不是自己的行动。去过完属于你们的一生。

那天。和沙沙在唱歌唱到声音嘶哑。却是停都不想停。
我在笑。大声的笑。心里却是无尽地悲凉。
我连原因都不知道。这算什么。
算是发泄吧。和我最好的朋友在一起。真正的朋友。
我厌烦了。和一些表面上的东西周旋。
既然不是必要的。那么。我就抛弃吧。

我不能对不起你们。我不能对不起他们。
但是我更不想对不起我自己。
可是。这个世界上有太多太多的无能为力。
是时候放弃了。我所谓的坚持。