[分享][转帖]幽默大栅栏：活宝老公出行记（转贴）

天涯明月

幽默大栅栏：活宝老公出行记（转贴）

１．和他外出旅游，这是他第一次坐飞机。起飞前，他将眼镜、帽子都摘下来。飞机升到空中后，他向窗外一看，立刻兴奋地大叫起来：“快看，好大的雪啊！江南的四月还下雪……”一把掐住他的脖子不让他出声，明明是白云，这土鳖！ 　　２．在风景区的草丛中，他非让我给他照张深沉的相片不可。他摘掉眼镜挂在胸前，故作深沉地在草丛中漫步。难为他做出这么恐怖的造型！照完像，发现胸前的眼镜掉了。于是我俩蹲在草丛中，找了一小时眼镜。最后终于找到了被他踩碎镜片的破眼镜。 　　３．余下半天的旅程他只能做个睁眼瞎。购物时，他突然大喊一声：“珊瑚珠！”说罢立刻扑上前去。店主很惊异地说：“先生，喜欢就送给你。不过，那是电话机上的红卷线，不是珊瑚珠！”我赶快拉着他狂奔出去！ 　　４．晚上在餐厅吃饭，眼瞅着满桌的美餐实在吃不动了。他从兜里掏出一个很大的袋子，夸张地打开，并对服务生说：“全部打包。”服务生小心翼翼地说：“先生，菜您可以打包，但盘子，您，您得留下。” 　　５．为了惩罚他不分场合地大耍活宝，回到宾馆后我对他不理不睬。他自知理亏，双手扶住我的肩开始道歉。我后退了两步，地板很滑，他的身体慢慢滑向地板上。就在他身体平铺在地板上时，同伴敲门进屋。紧急时刻，他头一歪，口吐白沫，假装晕倒……

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急中生智－－军营笑话一箩筐

急中生智 　　施姆尔成功地让医生相信：他是几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴得去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他体检的医生时，他的惊恐之大是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在南行的列车上！” 　　都是行家 　　第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话： 　　“咱们原是一支部队的，你俩玩的这套把戏该收场了o” 　　粗心的中尉 　　军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉o 　　“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？” “恩，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。” 　　教官的办法 　　美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打磕睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说；“打磕睡原无不可，可是坐在磕睡虫两旁的人须在操场上跑五圈o” 　　这样一来，就没有人打盹儿了。 　　罚禁闭 　　因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。 　　一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越来越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。 　　“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚递到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭!”

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看过，还行

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段子：只愿为你多活两秒、想起当年的香椿树

牛人传 　　成功学专家 　　李瑞刚（河北） 　　大飞是我大学时的校友，对成功学很有研究，桌上床头时常摆着《××成功学》、《成功大全》、《××成功一百例》等图书。大飞细细阅读，认真做笔记，自以为受益匪浅。 　　大飞常对我说：“兄弟，大哥我将来是做大事的人，这里的每一本书，都是我成功的阶梯。” 　　毕业后，大飞到一家企业工作，业余时间，仍不断探索成功学。当时，他时常捧着一本《××管理成功经验谈》，对我说：“看着吧，按照成功学原理，要不了多久我就能顺利升职，再过一阵子我就能当上经理，然后以现在的单位为基础，做大做强，把事业扩展到全球……” 　　但是，在那个企业做了五年，大飞始终没得到升迁。但他并没有放弃，还说成功的道路是曲折的，要不断研究，不断努力。 　　去年年底，大飞被裁掉了。于是他开始四处找工作，见人就说自己在成功学上有很高深的造诣，但最终，都因为缺乏一技之长而被拒绝。 　　前两天，我去大飞家看他，他正坐在书房发呆。书房里，整齐地排列着各种成功学的书籍，和零乱的卧室、客厅形成鲜明的对比。 　　大飞哭了，他流着泪对我说，他这辈子是成功不了了，现在只想把这些书当废纸卖掉，换点生活费，实在不愿意再向老婆要钱了。 　　都是老朋友了，我想借他点钱接济一下，爱面子的他死活不肯。怎么办呢？于是我就说，把这些书卖给我吧，我按原价买！ 　　结果他以八折的价格把书“处理”给我，并拍着我的肩膀说：“兄弟，这些书可都是无价之宝啊，等你在它们的指引下成功了，千万别忘了大哥我呀……” 　　夫妻相 　　只愿为你多活两秒 　　谈晓庆（江西） 　　妻是一个很感性的人，经常会为电视剧中一些悲伤的剧情而落泪，大有悲天悯人之意，而我却经常制造出一些“意外”来吓唬她。例如在打开电热水器的时候，我会假装触电，浑身颤抖；在切菜的时候，我会“啧……”地一声假装把手指切了，待她紧张地赶来时，我却大笑：“哈哈，逗你玩的?” 　　周六，我俩正看着一部青春偶像剧，剧中的男主角深情地对女主角说：“将来，等咱们都老了的时候，我一定要比你多活一秒钟。”“为什么呀？”女主角不解地问。“因为我要看着你微笑着离去之后，我再离开人世，而不让你为我悲伤。” 　　短短的几句对白，已经把老婆感动得泪水涟涟。我趁机逗她：“老婆，将来你会不会也为了我而多活一秒钟呀？”“不?”老婆擦了擦眼角的泪水，严肃地说道：“我要为你多活两秒钟，因为我要先胳肢你一下，看看你是不是在装死……” 　　两人行 　　回到家再说吧 　　王丽娜（石景山） 　　来北京工作半年有余了，一天突然接到男友的电话，说来看我了，已经到了小区对面的车站。 　　我心花怒放，急忙放下手中的工作赶到车站。看见久违的他，激动得几乎说不出话来，牵起他的手就走。当过马路时，他挣脱我的手说：“我想去趟厕所。”我说：“马上到家了！到家再去吧！”又拉住他的手就走，边走边说：“这个北京啊，就是人多、车多，马路也不好过……” 　　走到路对面，一位协管员突然说：“现在像你这样的年轻人不多了，还是好人多啊！” 　　我好奇地回过头一看——被我拽着手的老大妈还朝着我笑呢…… 　　电视迷 　　想起当年的香椿树 　　张晶（通州） 　　昨天晚上陪老爸一起看电视。因为没什么好节目，老爸就拿着遥控器随手乱调，调到一个正在播放电视剧的台，老爸不调了，对我讲起来：“我想起以前，咱们老家的院子里长着一棵香椿树，每年春天一发芽，你奶奶就把香椿芽撸下来，做嫩香椿拌豆腐和春饼卷香椿，吃得我们满口香，现在那棵树也没了，自家的吃不到了。明天买点儿香椿，我给你做个香椿摊鸡蛋，我们那时候，想吃鸡蛋可不容易……”老爸就这样滔滔不绝地说着，从香椿树一直说到了三年自然灾

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我也继续

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段子：五一促销就靠它、写给“美国兵”的信

生意经 　　五一促销就靠它 　　张志强（海淀） 　　我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五一、十一，总要比平时忙上十几倍。 　　眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，记住，一定要新颖！” 　　第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤５１元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出！” 　　老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖５１元，刚够本儿，我还挣不挣钱了？” 　　会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律５．１折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打５．１折，我得亏多少啊！” 　　轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？” 　　“原料？就是玉米面了，黄金粥嘛！”厨师长轻松地答道。老板脸上终于露出笑容：“好！好！创意新颖，成本低廉！就定它了……” 　　酷学园 　　写给“美国兵”的信 　　张学兵（大兴） 　　不久前语文课上教了怎样写信，于是班里有不少学生开始往外写信，也接到不少来信。周五课间，我到楼下取数学试卷。传达室老刘远远地叫住我：“张老师，您教的是四（２）班吗？”我说是，老刘说有我们班学生一封信。 　　我便匆匆过去拿，进了传达室，发现同事老闫正坐在那儿端详一个信封，连我到了跟前都没发现。我喊了他一声，他才抬起头，满脸惶惑地问：“这种信……怎么会寄到咱们这儿，是不是寄错了？”我一愣，仔细看过去，只见信封上扭扭歪歪地写着“美国兵收”。 　　我不禁大笑，忙向老闫解释：“写信的孩子马虎，把我们班姜国兵的‘姜’字写成了‘美’……” 　　屋檐下 　　做了实验我才懂 　　潘素华（门头沟） 　　前两天，我清洗养乌龟的水缸，顺手把乌龟放在鱼缸里。第二天，儿子突然大叫：“谁干的好事，把乌龟和鱼养在一起？”我跑过去一看，咦！两条金鱼咋就剩一条了呢？儿子说：“乌龟是食肉动物，不吃鱼才怪呢！得，牺牲了一条小生命。” 　　怎么观赏龟也吃肉啊？我有点不解。下午我直奔菜市场，买了几条喂猫的小鱼，回来丢进养乌龟的水缸，只见两只巴西龟就像饿狼一样，三下五除二就把鱼吃掉了。 　　到了晚上，儿子回来了，我和他说了这事，实验证明，那条金鱼确实是乌龟吃掉的。儿子一听就往沙发上倒：“哎哟！这还用实验啊！我就不明白，这么笨的妈，怎么就能生出我这么聪明的儿子来！” 　　这时，我家老公说了句：“这回你该明白，你的聪明基因来自何处了吧！” 　　办公室 　　意见箱纯粹是唬人 　　袁风华（江苏） 　　年前，上级来局机关考察张科长，准备提升副局。公示期间，秘书科门口专设了一个群众意见箱。我这人向来爱“放炮”，对这一提名颇有异议。于是，我洋洋洒洒写就一份反对意见书，犹豫良久，还是签下自己的名字，投入箱中。 　　我抱定鱼死网破的宗旨，准备与考察组交换看法。结果公示过后，张科长摇身一变成了张副局，令我大跌眼镜。惊愕之余，又叫苦不迭，唉！这下惨了，我投书反对人家，人家要给我小鞋穿，我往哪儿躲啊？于是平日里看到张副局，我腿肚子发抖，心就虚了三分。 　　前不久，局工会组织开展一次募捐，秘书科长搬出了那只令我既爱又恨、蓬头垢面的意见箱，嘱咐我改造一番，做募捐箱用。 　　在水池边冲洗时，我打开了箱门，赫然发现早先我写的那份意见书！它仍然孤零零地呆在里面。我霎时间欣喜若狂

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你继续所以我继续

婚不由己

我已阅过

        --婚

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令银行头痛的八种客户

　　沉默寡言型：

　　通常这类人一个字都不会说，直接把存折往柜台里一递，和营业员对起眼来。两分钟后，营业员说：“先生，您捡到存折了吗？呵呵，谢谢您，您真高尚。”

　　手语型：

　　营业员问：“先生，您取多少钱？”这类人通常会以手语回应，伸出两个手指，并配以眼神示意，营业员不解：“两百？两千？两万？”“呵呵，二十！”原来这厮在装酷。

　　暴发户型：

　　突然抱了一大堆钱来存，营业员办完手续后递出凭条签字确认，这个时候通常会有一漂亮ＭＭ为其代劳，他腆着个大肚子一脸憨笑着说：“呵呵，我这人小学都没毕业，什么都不会，就会找点小钱。”

　　疑神疑鬼型：   这类人通常为老年人，表现为对银行充分的不信任，总会随身携带验钞器、计算器等，钱是一张一张地验，存折上的数字是一个一个地加，旁人道：“累不累啊！”然后会从快要掉到嘴上的两片老花镜里恶狠狠地射出两道光，并忿忿地说：“累，在家躺着就不累！”

　　话痨型：

　　这类人不管与营业员认不认识熟不熟悉，只要一站到柜台前就会跟营业员套近乎，说些不着边际的话，手续都办完了，话还没说完，害得等在一米线外的人不得不说：“同志，您的钱掉了。”这才转头悻悻地离去。

　　长舌妇型：

　　这类人天生长一根长舌，到此银行时说彼银行的坏话，到彼银行又说此银行的坏话，整天东家长西家短，到处制造谣言。营业员见了这种人通常不与其搭腔，其实心里暗想：“小心，哪天被割舌头。”

　　蛮不讲理型：

　　这类人眼见柜台前排着长龙，就跑到没人的柜台前朝营业员“喂”个不停，营业员告知那儿不能办理业务，这类人就开始耍赖皮：“我偏要在这儿，你不给我办，我今儿还不走了！”

　　别有用心型：

　　这类人一天到晚跑Ｎ次银行，把那几百块钱存了又取，取了又存，当营业员说：“先生，请您签个字。”然后他就大笔一挥，潇潇洒洒签上他的大名，原来不为别的，只为能签字过官瘾。惟一不同的是，人家真正当官的除了签自己的名字，还多了“同意”二字。

　　韩梅（重庆）??

　　戒烟，其实是很容易

　　４月１０日 阴转晴

　　今天下午回到家里刚坐定，妻子把一本书送到我面前，翻开一页，指着一行字给我看：“５年抽烟的钱可以买台电脑。你已经抽掉了一台电脑和一台大彩电了，从今以后，你一定得戒烟，然后换掉这台旧电脑和小彩电。”我一想也是，于是决定戒烟，并在妻面前发誓：从今天开始戒烟，如发现抽烟，罚睡客厅一夜。为了纪念几年的烟史，抽了最后一支“红塔山”。

　　４月１１日 晴

　　今日单位派我下基层，下级敬了一支烟，不抽白不抽，抽了也白抽，更何况妻子不在身旁，抽就抽了，下不为例！

　　４月１２日 晴转阴

　　下午到了单位，王总经理为了慰劳我下基层的辛苦，给了一支烟。领导给烟，不抽不恭，只得抽了。

　　４月１３日 阴转多云

　　今天，原来的那帮哥们儿来家里聚会。聚会不可无烟，更何况在朋友面前不可露出自己有“妻管严”，于是硬着头皮，抽了一根。

　　４月１４日 多云转小雨

　　由于昨天抽了烟，被妻子罚睡客厅。不料因祸得福，在沙发里发现一支“石林”，浪费可耻！只得抽了。

　　４月１５日 小雨

　　中午妻子派我打扫书房，从抽屉里翻出一支“５５５”，节约光荣，独自消受了。

　　４月１６日 小雨转晴

　　晚上与妻子在客厅里看电视，忽记起今日已戒烟一个星期。为了庆祝戒烟的辉煌成果，经妻子特批，解决了两根“中南海”……

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一语惊人：口无遮拦的幽默

1、请注意先后顺序 　　小美在作文簿里写上长大后的愿望： 　　一、我希望能有一个可爱的孩子； 　　二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 　　结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 　　2、谁是家长 　　小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？” 　　老师答：“谁说话算数，就写吧。” 　　学生自语道：“那……只能写我自已了。” 　　3、锤钉子 　　女仆:“小菲斯，你拿铁锤干什么?” 　　菲斯:“锤钉子。” 　　女仆:“不要锤，当心锤着了手。” 　　菲斯:“不要紧，你的儿子他拿着钉子。” 　　4、自责 　　6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？” 　　“是的，孩子！” 　　“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？” 　　5、忍耐 　　妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？” 　　绫子：“那你练什么呢？” 　　妞妞：“ 练习忍耐的工夫！”