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长途一毛五

大胆女

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1。有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了， 无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……
　最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过 去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一口气，说道：“呼！终于到家了！”
　那男的就跑了！

2。 某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自 己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧， 还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制， 在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”
　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑……

3。 又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其 身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。”
　　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 男子狂奔而去………… 　　

　4。　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其 身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道： “终于到家了。”
　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我邻居！”
　　那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？”
　　那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明 月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？” 　
　　那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好~~~~~~。

　　　正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢 辱我娇妹，找抽啊！”
　　男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊， 女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼， 墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。

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那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

　　众人听后，晕倒一片。

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北大学子对一记者MM征婚广告经典回贴

征婚广告原文　　　
　　　　　　　
　　　　　　相信未来──诚征GG　 　
　　
　　　　　　我的基本资料是：　
　　
　　　　　　年龄：24；身高：1米63；体重：45公斤；　
　　
　　　　　　99级人大新闻系毕业；北京一家日报工作；籍贯：湖南　 　
　　
　　　　　　以下征友标准一条都不能缺：　
　　
　　　　　　未婚男士　
　　
　　　　　　身高：一米80以上，截止到一米83吧　
　　
　　　　　　体重：150─160斤　
　　
　　　　　　年龄：　生于1976-1978　
　　
　　　　　　籍贯：北京人　
　　
　　　　　　工作地点：北京　
　　
　　　　　　收入：有稳定工作，收入不能低于我　
　　
　　　　　　相貌：不能戴眼镜，不能脸上有豆。要配得上我的。　
　　
　　　　　　条件：身体好，踏实，有责任心和上进心的幽默感男士 　　
　　
北大才子的精彩回复　
　　
　　　　我算了一下：　
　　　　
　　　　北京每年大概7万新生儿，78到76就是大概21万新生儿。楼主将目标锁定在21万人当中，其中还有半数女生，所以大概有10.5万人　
　　
　　　　中国男人平均身高1.70m，按高斯分布粗略估算，78到76年出生的180--183之间的北京男人大概有7000左右　
　　
　　　　体重实在难以估计，我替楼主乐观的估计78到76年出生的180--183之间的北京男人，暂时将体重控制在150-160斤的有4500。　
　　
　　　　收入不低于你：我估计你的收入在4000/月左右，高于你的收入，在北京应该还大有人在，能高于你的收入的可以分为两种人：一种高学历（本科或本科以上），因为不好估计，所以其他归为另一种，而大学生占人口的比例是多少，不言自明，这条过后，乐观估计有1000兄弟阵亡。
　　
　　　　不戴眼镜，不长痘，如果楼主不是在搞笑得话，这两条能kill将近3000人。
　　
　　　　现在剩500人，78到76出生的虽然算不上大龄男士，但是有女朋友正常吧，所以除去结婚的，订婚的，离过婚的，有女朋友的，不喜欢女人的.....现在能幸存的兄弟已经是凤毛菱角了　
　　
　　　　20多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长发育，已经实属不易　
　　
　　　　楼主还有杀手锏------　
　　
　　　　身体好，踏实，有责任心和上进心的幽默感..........　
　　
　　　　楼主一路走好！不远送了.......

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一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。 　　男孩眼睛不太好--近视。 　　男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。 　　这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。 　　警察见状，大喝一声：“你！下来下来。” 　　男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。 　　对着警察说道：“你看见我了吗~~~~” 　　警察一愣。 　　趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。 　　警察又问男孩：“她是你女朋友吗？” 　　男孩说：“你说谁呢？” 　　女孩说：“你看见我了吗~~~~” 　　警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！” 　　男孩一听，推起车来带着女孩就走了。

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在网吧，有个十二、三岁的小孩在玩传奇，突然大叫“老爸，有人打我！”在场各位诧异，心想，传奇里也有人认老爸？

就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！”网吧众人皆晕。

数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。

又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”

网吧里众人晕死n次！

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十大经典学生上课插嘴
　 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

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1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

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10.大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?

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打架最不想遇到的10种情况

一，遇到对方人多
现在什么时代了，什么单挑，什么一对一早就过时了，现在讲的就是人多力量大，不是什么人都能像小马哥，李连杰一样的以少欺多，所以在跟人打架的时候，千万不要想着计划生育，控制人口之类的事情，那就是人越多越好。不但能壮胆造势，就算是被打了也是一起被打，互相看着对方的惨相心里还能安慰点，就是收尸进火葬场也能算个集体价，打个折扣呢。
解决方法：1，走为上策
2，投降
3，装死
二，遇到对方不是人
以前在道上混，讲的是义气，打架也要厚道。但是今时不同往日，现在打架，早已经不是单纯人与人之间的交流和沟通活动了，你兴冲冲的带几号人过去准备跟人群殴，一看对方人数跟你差不多，但人手牵一条德国黑背，装备再vip一点的就是藏獒，一个个都呲牙咧嘴的，看着你就好像看着肉骨头的流着口水，那情形就实在不妙了。
解决方法：1，走为下策，人家四条腿，你跑是没有用的，赶紧看看周围有没有树，有就抓紧爬吧。
2，投降，据说狗狗也是优待俘虏的。
三,遇到对方高大壮
孔子曾经曰过：有理不在身高。但是打起架来身高体壮那是占些便宜的，当然短小精悍也相对灵活敏捷一点，可是如果都跟憨豆土行孙似的那么精致浓缩也不行，哇呀呀冲过去跳起来给人一个飞脚，一看才踢到人家小腿，这架可怎么打啊？
解决方法：1，练习扫堂腿，地堂功之类的下盘功夫。
2，装可爱吧，小点的东西总是让人恋爱的。

四，遇到有练过的
跟人打架之前，一定要做好情报工作，要了解清楚对方的身份底细，以前有一群黑社会小混混，社会经验不足，要去一家新开的KTV砸场子，结果到了以后才发现，KTV是少林寺控股的，看场子的全是少林俗家****，结果打起来什么少林七十二绝技，什么十八罗汉阵，把个小混混当免费送上来的沙包一顿胖揍，旁边的老和尚经理还指指点点的，说这个踢的不好，那个打的不对，就跟少林寺毕业武术考试一样，轮着打，换着法打。
解决方法：1，加入武当。
2，带几个尼姑，和尚尼姑是一家，应该可以好说话。
3，带几个美女，俗话女人是老虎，和尚就怕母老虎。
五，遇到有家伙的
一般打架都会或多或少带个铁棍，西瓜刀什么的，再不济也得带个指甲刀，铅笔刀之类的防身吧，但是科学是第一生产力，现在打架斗殴早就告别低技术含量的冷兵器时代了，你就是拿个二十米长的砍刀过去砍人，人家手里一把小五四扳机一扣就把你报销了，再有钱一点的，直接坦克大炮，你就成军演对象了。
解决方法：1，穿防弹衣
2，看黑客帝国，学习躲子弹。
六，遇到女人
打架一般都是同性之间的事情，男人和女人一般是打不起架来的，男生要有绅士风度嘛，而且男女授受不亲，打起来难免尴尬，但是这种情况一旦发生，一般都是女方先挑起，也就是平常所说的泼妇了，跳将上来又挖又咬又抓头发，气势磅礴，场面壮观，再加上女生本身的超长指甲，挖起来整个一九阴白骨抓，男生其实是很吃亏的。
解决方法：1，别把女人当女人。
2，几年不洗澡，指甲再长也挖不透。
3，变性
七，遇到不要命的
孔子曰：软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕愣的，愣的怕不要命的。要是碰见这不要命的真是要命，打起来根本就不知道痛的，就算全身是伤，满脸流血照样不会停手，而且经常是认准了一个主猛打，不打到自己失去意识，无力再打绝不罢休，这种武疯子确实是可怕，大家少惹为妙。
解决方法：1，以疯治疯，磕点摇头丸什么的，自己也疯了，打起来还有节奏感。
2，带个心理医生，关键时候能起到说服教育作用。
八，遇到天气不好
世事变化无常，天气更是神秘莫测，所以这打架群殴也得讲个天时地利，两帮子人屁颠屁颠的约好了时间地点，结果打着打着，台风来了，火山爆发，打到最后全部同归于尽，那就得不偿失了。
解决方法：1，多看天气预报
2，天有不测风云，我有人身保险。
九，遇见亲戚熟人
打架始终是不太光彩的一件事情，所以打架斗殴一般都发生人迹罕至的偏僻地方，就是怕碰见熟人亲戚，设想一下你正砍人砍的不亦乐乎，老妈刚好去菜市场买菜，对你喊：孩子，晚上想吃什么菜啊？你边砍边回答：妈，我正忙着呢，晚上吃点清淡的素菜吧。或者你被人砍，刚好女朋友路过，温柔的问着你“亲爱的，你在干吗？你满脸是血的回答：我在工作呢，亲爱的，我会保护你的！我会。。。我会。。啊！！挂点了
解决方法：1，离远点再打
2，老实交代自己的工作性质和工作内容，家人也就见怪不怪了，打着打着也就习惯了。

十，遇到警察
警察的天职是什么，就是维护社会治安，