二月,弥漫糖果的香甜. 作者：瞻原

xyz611

情人节快乐.赶在12:00以前还是可以生效的,对吗?:)

上一次打开IE是在2005年2月3日凌晨,不乖的说.转[wiki]眼[/wiki]的清晨便万劫不覆,晚上刚和小皮说了不到两分[wiki]钟[/wiki]话,便突然消失不见.那天晚上好[wiki]象[/wiki]跑出去和谁玩了,爸爸一个人在家玩连连看.从此,不再上网.现在是2005年2月14日23:17,转眼已近半月,万万没有想到竟在这个情人节可以重新爬上来.其实只要重装系统即可,其实只要一个[wiki]电[/wiki]话便可解决,不知道是潜意识里并不愿自己去多这样一份[wiki]牵[/wiki]挂还是只是懒惰,或者,想要的添点困难便会使相思更重些.总之,镜头里有点扭过身不再回头的声势.

我不可能,也做不到将这十多天的日子细细数来,我甚至懒到连小本本也不再拿起.给自己的借口只是本本在楼下,而我在楼上,天天如此,夜夜如此.于是以一种沉寂的姿态睡去.这些天,连连看已经被我冲到射手座,不服输的劲头使我可以攻无不克战无不胜.这是一种竞技的状态,和从前玩泡泡堂是不一样的,那里面更多的是一种游戏的味道,连敌意都充满糖果的香甜.玩泡泡时尤其讨厌跟别人单挑,无论熟悉或者陌生,我要的只是大家在一起玩的[wiki]气[/wiki]氛,不是输或赢.而连连看不会,会一点也不惧怕与别人单挑,许多人也不会心慌,哪怕你是对对星座,我一样可以赢你.和爸爸说,很奇怪,从前我总是没有您玩得好,你总是在后面拿个鞭子打我说我又输了,可是现在冲分全在我,而你上了只求保分万岁.爸爸也说,玩这个有股不信邪的劲头.记得以前玩泡泡的时候参杂着许多情绪,亢奋或者悲愤.而现在,只是为游戏而游戏,无所谓快乐或者悲伤.和爸爸在一起玩,便会很HAPPY,大惊小叫;和爸爸争机子玩,也是[wiki]鸡[/wiki]飞狗跳不得安宁.这样就很好了.有时候,自己和自己赌气,会点到指头抽搐地疼.笑自己傻瓜,然后绝尘离开电脑.更多的时候,我已经开始离弃电脑,看着它没有感情没有欲望.[wiki]画[/wiki]也不想画了,字也不想写了,连音乐也不想听了.干脆抱着摇控器和电视为伴.有时候半天坐在窗边看书,不言不语,很乖的样子.唯一谴责自己的只是懒得没有写字.只言片语.于是我什么也不记得了,什么也想不起.

2.6&7.在家平了一天.如果没有记错的话.

2.5.和爸爸的网友见面,她请我们看了一场电影,[wiki]喜马拉雅[/wiki]星--我自己挑的,烂得要死!真该听那个阿姨的话,看狂莽之灾2.是在我家旁边的省剧院里的电影院看的,一直只是抬头仰望,终于可以在新年之际走进我一直梦寐以求的地方.看完电影,拉着爸爸在四楼的长长的落地窗的大走廊里跑哇跳哇叫哇,看着平时再熟悉不过的霓[wiki]虹[/wiki]街道,欢蹦着像个孩子.

2.4.中午刚回到家便被XX一个电话陪她去买手机.后来我们吃着随机赠送的糖果蹦蹦跳跳地从江边回家.我早说过了,我是一个不安分的孩子.平时平地就已经会跌跌撞撞了,结果我还跳上了[wiki]花[/wiki]坛!虽然XX一直把我的手紧紧地牵着,我还是在从花坛上跳下来之际把脚给崴了.我听到清脆的嘎嘣一声,我心里就知道,完了!----我顿时跌坐在地上,右手抚住右脚踝,痛苦而白痴地望着XX,XX当时就傻了,比我还白痴.她试图让我站起来坐到刚刚那个肇事的花坛上去,我明明白白地告诉她,我办不到.上齿紧紧地咬着下唇,浑身紧张极了.我穿着白色的休闲裤,而且根本动弹不得,连坐到地上都不可能.XX二话不说,让我等等,走到我身后唰一下坐到地上,"来,坐上来!"我当时就傻了,又想笑又想哭.我突然发现很久没有人给我这样的感动了,真心实意地,平淡[wiki]自然[/wiki]地.我坐到XX的腿上,开始舒出第一口气,总算慢慢缓过劲来.只会一个劲地说,好疼啊,好疼啊,真的好疼啊!XX只一直关切我的脚,生怕我有个三长两短一样~过了会儿,我支起身子拉起XX,XX赶紧蜕下装手机的袋子铺在花坛上[wiki]扶[/wiki]我过去坐好,再拍拍PP.我只晓得一个劲地望着她傻笑,嘴唇咬着,眉头皱着,右手一直放在右脚踝上.我说过,这辈子我最受不了别人对我好,我情愿别人对我坏,我都能够接受得坦然得多.我是一个嘴拙得不会说赞美的话不会说感激的话的人,连用哭或笑表达悲和喜都那么别扭.我知道XX做一切都不会图我感激,不会图我感动,甚至图我报答,她只那么实心实意地对我好.就像XX上次在食堂对我"表白"一样,我们都是如此嘴拙而羞于表达的人.这件事,我和芊说了,和爸说了,我只用一句作结,我真是感动.我知道他们会知道我这句话的分量,我没有对XX流露什么,可我的心一直无法平静.那天XX一直坚持要坐TAXI,我没让,坚持要走回去,她很担心的样子.我硬是一瘸一拐地又说又笑,还拉着她去逛玩具城,XX汗死.就在那天我们买了包包买了漂亮滴头巾~:)那天见到被,坐在他的单车后,面对他总是什么心情也没有的,复杂空白.晚上被爸爸叫到一个饭局,那个老板给了我五百块大洋说去买衣服,还去了那种地方,请专业的技师给我揉脚按摩.他们的都是女技师,就我一个人是男的,因为只有我一个人是女伢!-__#那天在桌子上喝的是酸奶,晚上洗脚又用的牛奶浴~汗哇!那个男技师下手那叫一个重哇!我咬紧了牙,想我今天已经受了那么大的苦,咋还要再花钱来受这个苦哇!倒!大人特别嘱咐那个技师给我揉脚,结果刚开始揉,我就在那儿嗷嗷地叫,吓得他要死!那些大人还"威胁"他,弄疼了我们家姑娘,那可不得了,要找他算帐的!呵呵~那天是真的很爽哇!!!其实还想想了许多了~不提了.

2.3.晚上打扮得漂漂亮亮要出门.被妈妈怀疑

xyz611

加入收藏

三月破晓,寂寞在唱歌. (空) (瞻原 2005/03/13 14:10，阅读：171)

现在离开网络的时间已经开始一次比一次长,牵挂也越来越少.即使有幸坐在电脑前也发现其实哪儿也去不了,谁也碰不到敢.其实我们的相思仍然只是在我们的心里.我离你千里,你距我万里.然后我们彼此隔离.记得以前回家都会迫不及待地要打开电脑要去看看自己所牵挂的地方和人们.即使要去到每一个地方只是晃一眼都要花费很长很长时间.可这次回来,居然不那么雀跃,是我老了还是我真的疏离了.那些熟悉的地方,熟悉的人,突然间都弹得不见了.我应该回到哪里,哪里才是我的原点,有温蕴的白开[wiki]水[/wiki],有绛紫色的沙发,还有一扇面[wiki]海[/wiki]的窗子.我只能一个人拎着行李箱,它在哪里,我的家便在哪里.我努力给自己营造一个小小的家.自己的,只是自己的.很久没回来,那些熟悉的地方突然就没了,那些熟悉的人突然就没了.就像从来没有出现过一样干净.很好玩的样子.很好笑的样子.现在都已经不会那么难过了呢~多奇妙的事啊!许多曾经以为很亲近的人就那么突然地被弹远了.许多曾经以为这辈子都产生不了多大关系的人就那么突然地被拉到眼前,与你肌肤相亲.呵~多奇妙啊!

我对着一个人连续发了上十条短信,因为我知道她把手机落在家里了.所以我一个人安安静静地不急不忙地发着一条条短信.我只是想说,我爱你,对不起,再见!如此而已.我只是不喜欢转身的时候连声再见也没有.所以,我只是想告诉她,离开的时候我们都要说再见,这样才好.如若真的只能如此.如果连这份爱也要没有,我只想笑,只想笑.一定不哭.

渐渐不去在乎许多东西,许多人.似乎这才是一种必然.

知道吗~我竟开始发现自己连眉眼也变了,变得都不像自己了.虽然朋友都说漂亮了,可是那种漂亮让我觉得心里虚虚的.我不知道该如何面对这份美丽.

其实,我只是想生活没有伤害,没有残忍.

我所有美丽的日子啊!你们是如何如细沙过隙一般趟过我的生活,我还来不及去哭与笑,你们便绝尘而去,留我一人.我知道现在已经是阳春三月,本该春暖花开,本该我们在一起一起唱一起跳.我嗅着你的白色衬衣拉着你的长长手指.当小台子连续那么长时间都打不开的时候,我以为一切都完了.当我看着一个又一个人离开的时候,[wiki]城市[/wiki]开始出现巨大空洞,无论我怎样忙碌也无法填充进去.

我清楚地看见我的生活里开始出现巨大的恐慌,我却无法拯救自己.我不断地在脑子里将自己演成别人,然后我来安慰她.因为我知道只有在这个时候我还勉强算一个聪明的小孩,可是我怎么也逃不出来,逃不出来.最近脑子里常常发生幻象,某个人在和我说一些话,或者我想和他做点什么.可是我全然被缚住了双手双足,你们却统统弃我而去.我知道我不应该依靠其它人,我知道我不应该贪恋别人的温暖,我知道我只能依靠自己的坚强和勇敢.我统统知道,可是,那又如何.

有人教我相信缘分,我却总也不敢去相信.我不希望我的生活只是无数的巧合,我希望一切都自有天数,我们不离不弃,没有那么多意外或者[wiki]偶然[/wiki].你是我的,就是我的.没有那么多"可是","虽然".你能给出吗,你给得起吗?

我不知道我还有没有资格说XX的名字,我不知道.可是我记得我确实只和她说过.我说,我总觉得我在不断地犯错,错错错,一路错下去.一动辙僦.其实我一直是那么想那么想地要去做一个很好的小孩,可是老天偏不允我如愿以偿,我就是一个小妖精,我就是一个坏透的小女孩.我就是.我小心翼翼地问XX,如果我做错了什么事情,你会原谅我吗?其实,我什么也不想说,什么也不用说,我也不是需要倾诉,也许只是想要爱或者勇气.可是粗暴使我缩回洞里.我终于梦到你了,你寒冷的脸转身离开,我也一脸漠然.我以为你是我这一辈子心之所向的[wiki]向日葵[/wiki],原来也不过如此罢了罢了罢了.你讨厌,你讨厌,我也讨厌,可我却无法割离它们,我又怎能允许你来讨厌!这扇锈迹斑斑的大门又开始生发出颤颤危危的声响.我已经老去了,经不起连根拔起.

最难过的时候,我不是一定要有人来陪.我完全可以一个人和自己在一起.这么多年了,我什么不可以.我一向是个自娱自乐的小孩.我的悲与喜什么时候又和谁发生过联系.谁的肩头是我的依靠或者栖息,谁的怀抱可以汇集我的泪滴.谁也不是.我总是不断地一错再错.我想要抱你的时候,我想要依靠你的时候你却首先转身离开.我说过,我不要再看到谁的背影,不要!下一次,我一定做那个先转身的坏小孩.我舍不得你难过,你又怎么会舍得我那么那么难过.其实我还是只应该乖乖做一个干净的小孩,脸

xyz611

四月,幸福朵朵开^^ 我不是什么好东西.我知道.不用谁来告诉我.
XX又一次心死地看到我放弃爱情,放弃送上门的温暖和温情.我还是退缩了,还是躲回了自己的洞里.我只是十岁那年与哥哥们在后[wiki]山[/wiki]发现的那只小小的花[wiki]蛇[/wiki],小心翼翼地躲在自己的洞里,害怕那些男孩女孩们用木棍引诱我出去.我要在洞里安安地等妈妈回来,打跑你们!
今天有人给我算命,我不记得其它了.只记得他说,我的中指比我的无名指长许多,我是一个理性多于感性的人,他说这样很难得.他还说我的食指不是很短,不是一个大女子主义者.他随便说说,我也就随便听听,可是似乎确乎是这样的呢~我永远不会允许自己的感性高于理性,我害怕那种颠覆掉自己的失落感,我不知道有谁可以救我.所以,我只有求助于自己.我唯一没有成全XX的便是我仍无法做到无所顾忌,我就是一个有太多太多牵制的人,无法投入无法忘我.我没有办法伤害一切只爱自己.我不是一个高尚的人,我只是一个太过于小心翼翼的小孩.谁能懂我.
今天和XX说起小白.XX说,她最佩服他的痴情.我几乎也要被他感动了.我就好象在听别人的童话一般,听他说对我的爱恋.他如何收拾着我的小小折纸以及那些不小心散落出去的贺卡和那些歪歪扭扭的字.他那么笃定地说,我一定不记得.我几乎要脸红得羞死.我一直以为自己是一个懂得珍惜至少也是足够小心谨慎的人,没想到,他这个孩子~他留给了我最大的空间,什么也不求什么也不要.安妮说,表白是变相的索取.可是,这是他唯一的表达,还谨小慎微着.我几乎羞愧至死.为什么我就不可以爱上他,允他一辈子的幸福.还好,他从来不找我要爱情.他只是心甘情愿地对我好,原谅我的一切.我问他,曾经在我对他最恶劣的时候,他恨过我吗?他愣了半天,似乎这是一个从未涉及过的问题,然后很肯定很白痴地说了句,没有啊!我呼地一口笑了.这是一个多么傻里傻气的孩子啊!其实,我才明白,这个世上就有种东西叫作注定.就像小白在十二岁那年喜欢上一个不漂亮也不温柔的女孩,然后被她莫明其妙地讨厌了三年,又在若干年后与她成为亲密的朋友.只想抱抱她,在她身上索取温暖,而不敢想要去占有.他是真正在一片纯粹里与我欢笑的孩子,我们干净得和初生婴儿的啼哭一般.
看到蓝蓝倾吐她那些小小的烦恼,那些咋舌的女孩们,真真为她烦恼了一把.其实我们身边何尝不是如此呢~那日XX突然"降临"我家,开始一脸严肃地告诉我离开几天里的是是非非.先是青凡遭"非礼",然后是小莫的小阴谋,然后是50的装模作样,以及先前玲美女的为爱不顾一切.许多许多事情都让XX措手不及和惊惶失措.生活的暗涌一刻不停地像我们昭示着某些真理.我告诉XX,这就是成长.我抱抱她,有我在,什么也不怕.天塌掉还有我.我永不会对她失望,对她心凉,我会如那长青滕一般坚持地站在这里.XX温顺地靠在我怀里,小声地和我说,我真的很想你.我轻轻地笑了.生活是最伟大的戏剧师,它不断推陈出新昭然若揭着令我们耳目一新的剧本.我们以为的都算些什么呢~我们曾经相信的人儿有一天会让我们失望透顶,我们曾经喜欢的人儿有一天会让我们厌恶至死.这一次,我又恨了我的嘴巴,我只和XX说了一句,通过这件事后青凡对小莫到底是什么态度呢~我原以为我也只是问了一句很平常的话语,没想到这真的成了问题的症结.XX心疼,忿忿,咒骂,又如何呢~那只是别人的事.有些苦是别人心甘情愿的.有些情是无能为力的.有些事在所难免的.有些人是在劫难逃的.就是这样.我可抱着青凡抚慰她受伤的气愤的心,可是我没有办法不断地阻止她去喂到小莫的口里.这也是一种注定你明白吗~?其实,你还管那么多干嘛呢~现在你的亲爱,只有两个人,我和他.你知道吗~他是你关于爱情全部的世界.你只用晓得这个就好了.你只管去不顾一切地爱他吧!所有一切,还有我呢~
就像今天早上告诉XX的,我已经恢复常态了,已经不再是一两周前非正常的自己了.那些冲出去大哭一场,这哪里是我做得出来的事呢!我不要自己如此崩溃,如此软弱.我不可以服输或者认软.我不要再使自己意志薄弱,不要再让自己情感迷失.友情啊爱情啊~要走要留随意吧!当我今天看到芊和我说一句"亲爱的"时候,我的心都碎了,我的心都撼了,我的心都疼了.虽然我无心伤害她,可是我真的把我们都弄疼了.我不要一些人心血来潮的爱情,我也不要一些人的性福生活.我只是我.哪怕我注定孤单,哪怕我注定没有幸福.我已经不怕.我是真的已经鼓起很大勇气去战斗.没有人要来疼惜的孩子就是这样,无需人来疼惜的我便是这样.
我喜欢如昨天一般昏天黑地的睡眠,我喜欢如昨天一般不休不眠的学习,我真的爱上了.我不需要一些缠缠绵绵的情感,我不需要谁来管束我,我只是一个自由之身.我要爱情,我想要去爱一个男人,也想要一个男人来爱我,只是没有合适的我便不会委屈自己.哪怕正如他们的预言,这个世界很难符合我的想象,大不了就是零.大不了就是零,不是吗~记得小皮夸过丫头,不是男人才可以给[wiki]女人[/wiki]幸福,女人同样可以给自己幸福.小皮~呵呵.她很好,他很好.我也很好.我是不是对自己残忍了些?呼~
坏家伙要好好觉觉了~呼呼Zzzz...

xyz611

英雄气短的爱恨情仇

我想,我喜新厌旧的情绪已经越来越明显了.我不知道哪一天我会不会连自己也不喜欢了,连XX也不喜欢了.然后,我就什么也没有了.总之,这个紫色的背景终于还是十分不幸地遭到了我的厌弃.我终于明白当你心中不再有爱的时候,什么也阻不住你的毁灭.

昨天晚上写四月的标题的时候,很匆忙也很不安.我不知道该说什么.应该我害怕我一不小心又预言了自己的结局.就像三月,我果然如此寂寞,寂寞得叫我害怕.我已经开始堂而皇之地说,我就是很孤独很寂寞.谁让上帝说,孤独是[wiki]人类[/wiki]心灵永恒的底色.那么,我也没什么值得要去羞愧的了吧.所以,看着QQ上红色的小皮,我和自己说,四月,幸福朵朵开~我不知道此岸彼岸的花会不会等我一起开放.只我一个人在这里屹立不败,也是不错的吧.那日回来,匆匆写下,我们就从这里开始,是的,就从这里开始.我也有些不明白我所暗藏的暗指的到底还有些什么,可是我心里至少还有期待对不对~就像穷为惜昔憧憬的与七月的美丽未来,如童话一般,叫我如何敢不信.

昨天在凌晨的时候给小皮发了一个咧着嘴傻笑的表情过去,过了许久也没反应,于是难过,哭泣,以及撅嘴,然后就合上了对话框.当我要忘掉的时候他发来一个恐怖的表情,我又微微地笑了.他在朋友家里玩,有摄像头.说了没两句,他老是心不在焉的,于是我又一次关掉了对话框.过了一会儿,更干脆,关掉了QQ,我想我是有些赌气的.结果等我写完东西,再打开QQ,收到他之前发给我的消息,要求与我视频,问我是不是睡了.我又喜滋滋地接收,费了点点周折打开了.看到他了.其实之前他发了两张自己视频抓的PP,傻傻的,很清晰.他的手很长很长,是修长的长.他拼命挤着[wiki]眼睛[/wiki],已经凌晨一两点了,他累了.后来,逗了他两句,看到他笑了.如孩子的脸庞.于是那伢就臭P起来,说小皮娃娃可不是白叫滴!>_<臭P如此啊!我这才晓得,其实是因为自己害怕看到别人蒙着灰的冷脸,所以我才越发地喜欢笑,因为我想拉着别人陪我一起笑.小小的私心,是不是~可是,很幸运地常常得逞,这样就很好.小皮笑起来很好看的.丫头却是十分之不好看的.唉~其实,小皮有时候态度是很粗暴的.我会生他气,我会和他赌气,然后又容易就忘掉了.有时候我会告诉自己,我只是喜欢这个孩子,就像对弟弟的疼爱一般.只是现在喜欢得多了一点点.我相信,我还是有许多能力去爱上一个男子,并疼惜一辈子的,你说呢~

MK那个大笨蛋,突然在Q上问我,在不在.我又照例的保持了沉默.也许他是知道我在的,只是不愿说话.为什么我要躲起来,不肯说话,我也不知道.我在躲谁,还是只是在藏匿?有时候,MK会突然"大哭"起来,说你坏,不理我!你不喜欢我了!呵~那个男孩子实在是可爱得要紧.从前年开始和他一起约好去玩泡泡,他的可爱就慢慢在我心里奠定了.我是十分感激别人在我寂寞时的陪伴的.虽然我不曾说过什么,可是,他知道,我是十分喜欢他的.我是可以对他发泄,对他哭笑的.那个傻瓜什么都知道,什么也不知道,他总是让我哭笑不得,然后想要打他.他很疼爱他的女友,有时候我会教他如何对女生好.有时候,那个家伙也会小郁闷一把.然后呼啦呼啦地说算了算了,不想了,睡觉去了!:)

昨天和那个新朋友一起吃饭时,聊了许多,也许比我们一下午在一起聊得还要多.也许是肚肚里添了东西脑子才开始灵活起来吧~其实我知道,许多情况下,某种和谐是需要我来营造的.昨天下午让如此内向的他一个人唱独角戏,真是难为他了.只是我真的很累,也想享受一下听别人说话是怎样的.于是,他说,我文静.于是,他说,我不是很多话题.于是,他说,我没有他想象的那么外向.呵~其实,我还是很擅长[wiki]伪装[/wiki]的嘛!XX,我是不是早就说过,只要我不开口,还是会有许多人误认为我是一个安静的女子的,对不对!我的外表还是很可以蒙蔽人心的~呵~因为很累,所以不会太让自己去注意些什么.他一直问我,他刚出现时我有没有意外.我一直说没有没有,后来为了迎合他,我只好说有,他的外表比我预料的要老许多.似乎这样他才满意.吃完饭后,我还是告诉了他,我并没有对他作任何猜测或者想象.我没有那个习惯,他也还没有到那个程度让我去发挥想象力.我就是一个如此吝啬的人.吃饭的时候,我开始和他说许多许多.并且直接指出他喜欢揣度别人心思并直言不讳的坏习惯.我很客观地说,我无所谓喜不喜欢,只是想告诉他,这样对他不好,也是不对的.其实,我也是真的很不喜欢别人自以为是地揣度我的心思,无论正确与否,让我觉得很恶心--是一种生理反应.其实,就他的话说,他算是一个好人.他说,他觉得这已经是很高的评价了.我顾左右而言其它.我实在觉得这是最没有油言的评价了.就如当年我如此肯定鹏的好,其实是让我自己十分惭愧的,居然只能说出一个好字.他有一个优点,便是坦诚,可是他的坦诚会让人不十分舒服,因为他还没有学会如何更加漂亮地表达出来.我早就说过,1+1=2,我说是真理,你说出来就不一定是的了!呵~这就叫表达方式,这就叫表达效果.只是,我一切都能接受,也没有什么.在饭桌上,我说了许多,他很认真很专注地听,居然还情不自禁地鼓起掌来!引得周围的人纷纷侧目.其实,我只是说了些再平

xyz611

我撕碎了你的照片 战胜了第一个战役.如果他知道我把他当作"敌人"一般来战斗,他会不会被我气死掉.我想今天,我已经把他给气到了.刚刚在网上看一些叶子,看到一个[wiki]上海[/wiki]女孩拍的星巴克的图片,想起他从前给我念过的文章里,提到星巴克.是他和她曾经在上海时常喜欢去[wiki]光[/wiki]顾流留的咖啡屋.STARBUKER.于是想着便发给他看.我不知道他也在,他明明说他今天有事的,原来已经回来.我还是隐掉了,没有说话.然后他打来电话,问我在哪里.我实话相告,我在家.我开始[wiki]云[/wiki]淡风清地和他说话,对他任何亲密的缠绵不理不问.他让我帮他上XC,发一篇帖子,因为他登不上去.我答应帮他登陆,却不愿用自己的文章.然后干脆提议让他去找她.然后没有牵挂地挂掉电话.我说了一声CAO.我辜负了这大好的[wiki]太阳[/wiki].

我开始重新看图,看文字,写东西,听音乐.我的心情平静如初.正在我写这段文字时,他又打来电话,大约他平息了自己的气,又来与我和解.我仍旧一副小坦克的样子.他说,为什么我说什么,你都不想?!我沉默不语,他又问,为什么不说话啊!后来越说越没劲,他又提出要挂电话.我说嗯.我想他又失望了,我没有说不.我总是在他不想的时候拒绝,在他想的时候说嗯.每经历一次这样的浩劫,我都要对电话里的他说一声对不起.以前,我是对他说,现在我是对着电话说,不会再让他听到.我等着,他不再打电话来那天,会是几月几号.今天早上睡在床上我还在想,从3月2日到现在,刚刚一个月罢了.什么都以最快的姿态和速度飞驰而过.什么时态我们都经历过了,然后是我的死样!

我们不断成长的本身就是为了遗忘..大约就是如此吧~

我知道,以我的绝情来结束一切其实对我自己很残忍.我还是装作什么也没发生过一般,一样笑,一样说,一样拜拜,一样合上翻盖.我总是这样自作聪明地决定一切,无论正确与否.本来准备做布艺,结果发现妈妈把那块布丢掉了!我气得大发了一通脾气,说话很大声!可是,我明明只是在对自己生气而已,而不是任何其它人.我迫使自己坐在凳子里,什么也不想,什么也不做.

电话突然响了,是娟.我以为她找我有什么事,很大声地嚷着叫她的名字,结果那边仍然安静一片.我想起上次也有过这样的经验,她无意中接通了电话,无意而已.我听到那边响起音乐,是燕姿的<遇见>.我听到她在那边和燕姿的声音一起唱着.突然觉得这样很浪漫,于是一直举着电话听完了.我想到这个与我在一起十六年的女子美丽的面庞,她在欢乐地歌唱.一曲完毕以后,我轻轻合上电话.那个孩子,那个傻瓜.

我不知道我还会做错多少事,我不知道还有谁会无条件地原谅我,宽恕我,爱我.上帝给我们的是可以不断犯错的借口,我的年轻已经慢慢被时间的大手抹平.当褶皱渐渐爬上我的额头,还有谁会为我逝去的青春悼念.剪刀碎开这如织的日子,我们都在血肉模糊里死去.

放置手心的宝贝

我已经不记得我有多久没有和爸爸长谈了,总是不是他太忙,便是我专注着做自己的事.根本无暇去谈什么.再加上许多事情我自己大约觉得很难启齿,幸好爸爸并不会过问什么,倒也让我心安.其实,虽然我并没有和他多说什么,可是他的影响一直在那里.我会觉得有一双眼睛看着我,信任我,相信我做的一切决定.我知道他会支持我,我知道他会对我微笑.是的,我都知道.所以,我一点也不觉得孤单,不觉得只有我一个人.我知道只要我转身,他会一直在我身后.哪里也不会去.

今天,我终于放下手上的一切,和他们一起吃饭.今天的饭菜很好,都是我喜欢的菜.其实,我要求并不高,只要有一样我喜欢吃的,我就可以吃得香喷喷的.于是开始大吃特吃.其间开始和爸爸聊起这个礼拜发生的一些事情.关于小莫有些令人害怕的阴谋,关于青凡的小小是非.结果,爸爸说,你们怎么在学校搞得像在[wiki]社[/wiki]会上一样复杂啊!?我说,学校本来就是一个小[wiki]社会[/wiki]嘛!人和人的渐行渐远就是这样形成的.对于青凡,我和XX是这样说的,人的命运也许是一场注定,这个劫难是她命里定要遭遇的.也许小莫便是她的这个劫.人必须得经历过这样的苦难才会成长,是她逃也逃不了躲也躲不掉的.这不是我们人为可以改变的.所以,青凡对小莫的态度我们是无法控制的.青凡总会成长,而不是我们的言语便可以改变航道的.

XX,知道吗~?这件事全部过去后,我只是在担心你,而不是其它任何人.至于小莫,我知道那便是她,而不是如青凡所说只是暂时的不正常.我只是用寻常的眼光在看她,无爱无恨.你会对一个"陌生的人"有太多的触动吗~?那只是她的人生,还有一年半,然后我们后会无期.至于青凡,她对小莫的态度决定了她并没有受到太大的伤害,并且她会慢慢忘记.我们也不必时刻提醒她应该去记住这样一次"仇恨",我们不该弄疼了她,还要说是为她好.人的成长,是需要经历的.而我关心的,不过是你而已.我看着你一脸的紧张和肃穆,我知道你并不是一个有太多担当的孩子,我看到你惊惶.我

xyz611

你能听到我的寂寞在唱歌吗?

昨晚梦里,水悒突然很悲伤很难过起来,昆可张开双臂紧紧地抱着她的水悒,她轻轻抚着他的背,要他莫要难过莫要悲伤,昆可在,一直和水悒在一起.水悒把昆可拽在怀里,开始哭泣.昆可的水悒那么坚强那么坚强,终于抱着怀里的昆可哭出来.昆可不知所措地摔掖着水悒的脖子,只想钻进他的身体里,给他力量,给他快乐的张力.水悒的下巴在昆可的肩膀上咯地昆可的心都疼了,这是她的男孩啊!这时候,突然有个人进来,他们松开来,昆可抬起头抹去挂在水悒脸上的泪珠,甜甜地对他笑了.然后他们牵起手开始跑,一直跑一直跑,我听到他们在笑,笑得很芬芳.他们的手在两人之间划出一个圆.他们开始拥抱,这一次,没有悲伤没有难过,只是一些关于爱情的拥抱.

然后我就醒了.在梦里,我是真的哭了,我也是真的难过了,更是真的心疼了.

我的小小男孩,请你赐我一枚哑巴果,我便跟随你海角天涯.如若我不再拥有甜美的嗓音,你还爱我吗?如若我没有智慧,没有思想,我只剩一颗善良的心,你还爱我吗?如若我只能在无声的世界里对你微笑,你还爱我吗?你会找我要一缕长发以作一生的纪念与等待吗?

我从来不知道山顶的自由是怎样的,我从来不知道海边的轻松是怎样的,也从来不知道风吹透身体是怎样的.我从来不知道可以对着另一个人哭泣是怎样的,我从来不知道可以对着一个人完全沉默是怎样的,也从来不知道另一个人对我彻底的温柔是怎样的.我尤其不知道对自己不残忍究竟应该如何.我真的不知道.我就是山腰上拦腰长出的云松,根往下抓树往上长.我只有天空这一个残破的[wiki]偶像[/wiki],太阳在无情鞭打我.我只是一个患了重感冒的女人,流着鼻涕说不出话来.捏着恶毒的纸牌,告诉你,你的背上贴着"死亡".指着你的熟人吼道,你可曾看到花园上空[wiki]乌鸦[/wiki]飞出一道红色的霞光.你还会回来像从前一样和我在一起吗?

对不起,我只能说出这样断断续续的句子和段落,我不知道我要说什么,或者忘了.你能听到我的寂寞在唱歌吗？

我不知道这是一个怎样的世界,其实我的世界常常都在震荡,常常都在发生危机,常常无法保持能量守衡,常常都有[wiki]洪水[/wiki]泛滥成灾.可是你知道吗?

华说我很冷血,华说我很冷酷,华说我很可怕,皆只是因为我看似平静的表面.我冷漠的眼睛,没有表情的面孔,以及冰凉的声音,还有那些冷得令人发寒的话.好象,我只是一个孩子,应该说些溢出阳光水分的句子,应该把自己拎出去晒成小鱼干才对.好象,我应该和他一起哭泣或者愤怒,我不应该笑得如此冷艳,我应该"移情"和他一同悲喜,应该眼睛里漾出泪水像个惊惶失措的孩子.他不知道,我已经长大了,我已经不会再在喝到热水的时候吓到吐出来,我已经学会了把门牙和着血一起吞下去,然后还要对你微笑,他不知道,这个孩子已经长大了.

我好累.我不想一个劲告诉别人你该怎么做,你这样是对的你那样是错的,我更不想像个傻瓜一样告诉别人你在做某件事时其实你是如何想的.我戴着华丽的面具与每一个人周旋,我是最谦卑的公主.我没有王子,我没有玻璃鞋,没有城堡,更没有一张可以任我熟睡的大床.

当他和她同时出现在我面前,我逼迫着他在我与她之间作个选择的时候,我的世界在晃动.我和他一起哭泣,然后在时光里我看到她是如何被"抛弃",我们在一起.当她和他以最丑陋狰狞的脸笑着"善待"我,我在哭过笑过吼过却别无选择的时候,我的世界在晃动.我只是一个人在黯夜里哭泣,然后放弃全世界放弃自己.我等到了自己的成长,等到自己去抛弃掉他们.当他在她的生命之外意外出现在我面前,对我温柔的微笑与亲吻,期待我同样温柔的拥抱的时候,我的世界在晃动.然后我抱着他哭泣,他最后一次为我挡风,我们转身离去.当他以我手里攥得紧紧的绳索来胁迫我的爱情的时候,我的世界在晃动.我还给彼此以最初的沉默,等待彼此的离弃.当她们和他们在我面前以脆弱,险恶,善良,以及真假不明的面孔出现的时候,我的世界在晃动.我以坚韧的灵魂来对抗,我的精灵在逃逸.当我张着一嘴巴使下巴的鼓点和上摇滚的怒吼的时候,我的世界在晃动.我只有离开自己,开始寻找一个温暖的处所,你可以无所畏惧不知疲惫地对我微笑,你可以牵着我升入天堂遁入地狱,你可以用怀抱圈住我小小的世界,我的心脏不会破碎,我会听到清越的林音,我会触到温良的你.

我内心仓皇,无法复原.我抽身先行,因为无法再目睹曲终人散的离情.只字不留,你还在强意挽救.无论何种面目,走与留都同样[wiki]狼[/wiki]狈堪忧.你的水落石出,我的来龙去脉,你回望,我亦回眸.我一直回头一直回头,你却早已不在那里.我杀掉了那些微末细致的回忆,你毫无怨尤地在这生机温柔的春光里消融.我们统统都再不回头.

如若我还能坐回到那扇窗前,看到在操场上跑步的少年,看到跳过跨栏不费吹灰之力的体育教练,看到午后在窗棂上闪着阳光的风勾,我是不是还能年轻如同婴孩明亮清朗地笑.你还会不会攀上我的肩膀,在脸庞里盛满笑容,澄澈地爱我如十五岁时的那抹阳光.当你再问我,我想你吗?我会毫不犹豫地告诉你,我想你,很想,和这四百米操场一样大!

xyz611

香自溢罢了。

花溪之言情篇

刚刚一不小心又看到<超级访问>,这一期居然是周迅.

自己一向是不喜欢什么偶像的,也似乎是没有什么信仰的.所以十才会在最开始认识我的时候就和我说,听说我是一个不相信爱情的人,在认识我不久以后又说,觉得我是一个不大会轻易喜欢上谁的人.我一概微笑.我不想去争辩什么,别人说什么都好.对我,无关轻重与疼痒.那天,因为没带钥匙,和青凡在外面散步,说起偶像.我也是说,且不谈我不容易去喜欢上谁或者谁.单说这一点,我实在不愿竖起一个靶子给别人射击.其实,我是一个十分软弱的人,根本承受不起别人恶意或者善意的攻击或者嘲弄.所以,我尽量不去喜欢谁.也似乎没有谁值得我如何去喜欢.那些人那些事不过是外物,他(她)的好与坏,又与我有什么关系呢?就像<那些花儿>,我喜欢听,我会感动,这样就好.至于朴树,他反而成了这首歌附带的道具罢了.我不愿将自己毫无保障地投入到一场沉迷中,我是一个中指明显长于无名指的人.所以,这些东西,于我不合适.当我双手合十的时候,左手也略微长于右手.以无懈的证据告诉我,你的理智在摧残你那脆弱的感情.所以,我终于告诉自己,是的,我拥有坚强无比的心.

我又跑题了,其实我只是想说这个人,我很喜欢.如此而已.喜欢大明宫祠里那个睁着精灵古怪眼睛的太平,喜欢在[wiki]苏州[/wiki]河上飘摇自己爱情的[wiki]牡丹[/wiki],喜欢在恋爱中的宝贝里那个有些压抑有些生僻的宝贝,还喜欢那些花儿里那个扎着羊角辫的女孩儿.

今天听到她言说那些是是非非,对父母的伤害是最大的.她不明白那些根本没有用眼睛去看到事实的人为什么就可以这么毫无根据地胡说造谣,为什么要毫无恩怨地去中伤诋毁她.然后听到她说与李大齐的爱情.只听到后半段.他们如何奔跑着冲向那个天桥,如何害怕对方多等一秒因没有看到自己而失望,如何喘不上气地盯着对方傻笑.大齐拎着白色的大包包,她攥着一瓶可乐,然后在天桥上紧紧拥抱.大齐的包包里是用他从[wiki]台湾[/wiki]带来的便当盒,里面是满满的巧克力,以及周迅曾经说过的她很喜欢的超人玩具,只是这回是一枚戒指,超人戒指.他们俩会在天桥上一起笑,一起吃巧克力.在他们认识之初大齐来[wiki]北京[/wiki]看她,算好时间给她准备好热咖啡和热巧克力,给她的都是最细心的照顾和体贴.甚至在她们认识之前,大齐就已经买下了NIKE的一款限量发行的运动鞋,叫迅迅.大齐说,只要周迅要求他,他就会放下台湾的一切陪她到[wiki]大陆[/wiki]发展.可是周迅没有要求他,他已经开始转移自己的工作重心,已经开始"回归"大陆.看着周迅脸上的一汪甜蜜,真的是到现在这么大了才慢慢开始懂得什么是爱情里的幸福.她那么信仰那个男人,信仰他的才华,信仰他的爱情,信仰他们的一生一世.

然后我想到现在正在拍拖的青凡.那晚她也是同样一脸甜蜜地和我讲述那个男子的好.就像清晨的钢琴曲一样,清朗而透彻,明亮而愉悦.最近的事使青凡迅速成长,甚至迅速变老.她开始体会怀疑,她开始体会仇恨,她开始体会颠狂,更开始体会爱情.她明智地没有和那个男生说起任何不愉快的事,像保护世外[wiki]桃[/wiki]源一般守护自己小小的幸福爱情.她在他的怀抱里忘记悲伤忘记仇恨,快乐地生活与成长.我渐渐开始掌握青凡的节奏与色彩,小莫的事只是沉重的灰暗的,而只要一提候便可以轻盈而明丽.这回我才这么生动地发现原来一个人的心情真的可以改变一个人的模样,陷在仇恨里的青凡是那么面目狰狞而扭曲,甚至是丑陋的.而浸在爱情里的青凡又是青春而美丽的,甚至是可爱而迷人的.

因为青凡,才发现近来身边已经很久没有人新开始一段甜蜜的恋情了.所以,我差点忘了爱情还有这般模样.她小心翼翼而无比骄傲幸福地讲述他们之间的点点滴滴.我也已经满意地发现自己已经不会再和自己说,如若有一天......她会不会疼到流血.不知道是因为勇敢还是因为害怕,总之,是缄口不言了.听着青凡说她小小的爱情的时候,我也在笑,和她一起笑,笑得合不拢嘴.青凡是因为沉浸在自己的情境中,而我是沉迷在别人的故事里.说真的,我喜欢看青凡发花痴的样子,那才是小小的可爱的她.我愿意她托着这场爱情而逃离另一场仇恨的旋涡,免得万劫不覆.

说到一些什么的时候,青凡居然也大言不惭地开始和我说那句我耳熟能详的话."没有谈过恋爱的人没有发言权,不和你说!"芊和我这样说过,连琳也和我这样说过,现在青凡也对我这样说,还有许许多多谈着恋爱或者谈过恋爱的人用这句话砸我.我总是漫不经心地说,没吃过[wiki]猪[/wiki]肉还没见过猪跑啊!虽然我偶尔也笑她们,你们这些谈过恋爱的人跑来向我这个没有谈过恋爱的人取经,不知道是不是报应哦!所以,我总是被怀疑成一个恋爱经验丰富的高手.直到后来的某一天,突然被人说成是纸上谈兵的理论家,却是实践上的弱者.我就是这样一个不健全的人.

听青凡讲他们之间的一些对话和小事情的时候,突然发现其实青凡很高明,或者恋爱中的女人智慧并不完全等于零,或者并不是傻瓜.就像小莫在恋爱中一样,很会想着方子来调剂自己的爱情,为自己的爱情不断升温加码密锁.然后就在思考,在爱情里,有时候连当事人也弄

xyz611

沉浮相思,终于撒手人寰

我的泪水已经流干了.请你相信我,我真的是个疯子.绝对的不折不扣的一个疯子.有人说过,如果你疯了,我还爱你什么啊!当然不爱啦!你想,谁会要一个疯子啊~?!多么义正词严啊!多么理所当然理直气壮啊!多么正当名顺啊!呵~那么,千万别要我!我早就说过了,我只是一个没有人要的小孩.嗯.

我不知道为什么会这样,不知道自己哪个筋不对头,不知道今天的[wiki]星云[/wiki]是怎样走的,所有的所有统统不对.我看着眼前这个自己再熟悉不过再亲切不过,昨天还挽着走在街上散步,昨天还一个劲只想把自己心底最真实的想法合盘托出的的男人转眼间就如此陌生.是人生太无常还是人生太不可信.幸好他是我爸爸,不然我地后悔至死把自己的话和他讲然后保不准就把他给灭口了.呵~可是,昨天那个于我心心相吸如此了解体贴的人到哪里去了?那么熟悉的面孔那么陌生的感觉.我再一次质疑地看着眼前这个男人.可笑极了.

有时候就会想,我们那么相爱,那么疼惜对方,这以多年了,还是会吵架,还是会闹得很凶.而且好象只有和最亲的人才闹得最凶.那真的太可怕了.我不知道以后在我面对我的男人的时候,我还会不会这么凶不肯退让.如果他一直对我凶一直对我凶,我会突然忘掉他对我的好,把眼前的坏记得清清楚楚的.我会想,你那么爱我,怎么会对我那么凶!你一定不爱我了,不然,你怎么舍得对我这么凶.我会流泪,哭得很凶.如果你连我的眼泪都不心疼了,你一定不爱我了!不知道为什么,我就是很天真地想,以后和我的男人在一起,我们一定不要吵架,一定不要闹得那么凶!不然,要么我不再爱他,要么他不再爱我.呵~

也只有如此亲近人吵架的时候才会伤到自己那么深,伤到对方那么伤.其它人是进入不了体内的.然后也就无关疼痒地笑笑罢了.我的[wiki]头发[/wiki]都搭下来了,我的衣服也因为我的愤怒而从身上剥下来了,我的感冒还在隐隐地作祟,我还在声嘶力竭地吼着!我不知道在指出他是神经还是我是神经.到最后,他完全不讲道理了.我出离愤怒.他似乎想动手,可是这回我一点儿也没想到要用武力.我只是推开他,不让他碰我的电脑.本来很小的一件事,我不知道为什么会演成这样.恶劣得像一场闹剧一场谋杀.我已经完全听不清自己的声音,我不知道自己在说着些什么,声音已经完全不是我的了.嘶哑得难听极了.我当时就在想,完了,明天我的声音就没了,华一定又以为我的感冒恶化了.我的感冒真的好了,吵完架后我像救[wiki]火[/wiki]一样吃着喉片,粉红色的[wiki]西瓜[/wiki]霜.

最后,他像一个固执的老头一样拗在那儿.我知道,这个时候语言已经没有用了.和他吵架很累,也很伤心.所以,我发泄似地离开了.临走前,我气不过地踢了他一脚,小腿,我穿着拖鞋.然后妈妈在门中间又开始叨唠起来.我真想让她闭嘴,我已经不想听到任何声音.半分钟后,我再重新走进来,把问题解决掉了,你们谁也没话说了吧!然后他开始发脾气.我无意识地拍案而起,吼了一句.结果燃起他更大的怒火,他刷地从床上弹起来,给了我拳,说这个家里还没有我拍桌子的资格!我也意识到,这个动作对他可能的蔑视,于是我没有作声.他更来劲了,他开始吼我,说这个家里没有我斗狠的地方!他似乎是在批评我的恶劣的态度.他又给了我几下,我动都没动.我发誓没想过还手.可是,真的不疼.只是心里已经哭得唏哩哗啦了.如果不是[wiki]论文[/wiki]没有写完,我一定一气之下冲出去了.既然这里容不得我,我又何必在这里碍眼呢?所以,我很早很早就和自己说,一定要赚钱,然后自己一个人住.哪怕过得再不好,至少被人赶的时候不至于无家可归.呵~很赌气,很孩子气,对不对.

其实,面对他们,我何尝没有难过.因为他们几乎从来不把我当作小孩子.他们过早地剥夺了我的童年和青春.他们对我太过信任,对我太过放心.他们让我对我自己负责,承担责任.他们从来不把我当作小孩子一样宠幸.小时候是个小大人,现在已经真的成了一个大人.所以,才会在我内心里那么渴望别人把我当个孩子吧~其实,我也很想要人来疼,让人来负担我的重量,让人一心一意对我好.所以,我才会那么贪恋被的怀抱吧!从来只有我抱着别人,把肩膀借给别人,给别人安慰,成为别人依靠.我可以靠谁,我可以对谁依赖.每一个被我曾经一不小心靠过的人都走掉了,走得那么干净彻底,让我怀疑我是不是真的那么让人讨厌.这便是我的注定吗?

刹那间想过冲出去找被陪我.可是也在瞬间否定了自己的想法,无情地扇了自己一个嘴巴.我在指责我的自私,或者我的指责我的残忍.我有什么权利让他再来安慰我,再来陪我.他已经没有这个义务也没有责任了.我的好或者不好,又与他有什么关系呢~?我们已经是没有关系的两个人了.我会觉得自己没皮没脸的.我也不需要再多一个人来见识我的软弱而眼泪了.只是突然很想冲到他怀里哭一场,只是作为朋友还不行吗!可是,可是~我已经没有资格了.他让我体会到一丝无情的滋味,我不想对彼此残忍.既然说了要他幸福,那么就不要再去打扰他的生活,这才是最好的.不然,我就是言而无信了.

也是在突然间便想明白,十对我的好.因为我毫无戒心地对他讲诉一切,而且仗着他在国外不可能真正来负担我什么,而且因

xyz611

疯人院的自白书.(

他来了,又走掉了.

生活一直就是这样,我一直知道的.

我的生活就像辛亥革命以后一样,生硬地被人剪掉辫子,以项后那抹凉来证明某种存在,或者彰显某种改变.人生就是如此可笑.自欺欺的人最可耻.所以,我一直就是最可耻的人.

记得高三下晚自习时,陪PRINCESS一起弯了一脚,好送她一程.结果那条路黑暗而安静,拐进一条小巷子后我看到前面一大块黑色.在白日的记忆里,这是一个未填的粪坑.于是我很乖巧地走右边.结果我的眼睛善意地欺骗了我,我告诉自己,嗯,这个坑被填上了,是黑色的泥土.我自作聪明地扭回左边.结果是这条安静的巷子里是我凄厉的惨叫.我的心脏一向是那么懦弱,恐怖在体内蔓延.我再一次深深地爱上我的捷安特,足够大的车轮把我卡在了那个坑外.惊魂未定,我从里面爬出来.原来我竟没有哭泣.突然发现眼泪有时候真的具有某种表演性,没有观众,所以我只在心里哭给自己听.我恍惚地骑回家,不敢再回头看一眼.于是我知道了,那里有个粪坑.第二天,PRINCESS又要我陪她一起往那边走,我拒绝了.人本不该做一起太过勉强自己的事情,否则必定没有好果子.

我为什么会突然想起这个故事,只有天知道.我好象是想说,其实我一直就是一个会本能地绕开一些东西自保的人.所以,我从来不问别人对我的意见和看法,我从来不要那些评价性的话语.人与人本来就那么难以了解,我或者你,又何必要做出一副哲人的样子来欺人&自欺.我是个内心孱弱的人,始终不愿我们谁也不了解谁.所以我害怕去听到一些莫明其妙的价值判断.我和XX说,人与人之间太容易误读.误解几乎可以在每一秒发生.XX点头称是.我不知道我与她之间有多少误读,我也不知道我们之间到底能够有多少了解.我很爱这个女人,只是有些东西在滋生,我也不知道.

这好几个礼拜不停地有人告诉我,我如何.我的小脑袋就是一个大大的U盘,不停地断断续续地往里存储.她说的,他说的,她们说的,和他们说的.我讨厌自己像某件物品一样在他人手里辗转,然后以审视的眼光来品头论足.我不需要.我只是一个小小的孩子,你们又何必要那么那么多尺度来量度我,又何必拿那么多那么奇怪的袋子来装我.我不爱睡懒觉,我爱吃玉米;我不爱别人瞪我,我爱对所有人笑;我不爱自己在镜子里不漂亮的样子,我爱对别人说许多许多话.……请不要来告诉我,我够不够善良或者我够不够邪恶.其它所有,对我都是多余的.

我只想要一个干净的世界.为此我宁愿放弃一切,摔坏一切,只要一个干净而完整.你们拼命往我脑子里装载的东西使我不堪重负.我怀抱着它们做噩梦,我怀抱着它们奸邪地微笑,我怀抱着它们低沉地哭泣.没有人可以抱抱他的孩子,为什么这个房间那么大那么黑,为什么他们都在身边而唯独没有你.我向我自己询问许多问题,我不知道我要不要得到一个答案.就像我告诉H的,我喜欢对自己刻薄,我习惯对自己不厚道,我愿意狠狠地骂自己.然后我又可怜了自己,所以我总是会更爱自己一些的.我很想哭着扭泥地推开所有,我想告诉妈妈,他们坏他们坏,打走他们.可是我的身前只有凛冽的[wiki]空气[/wiki],没有妈妈温暖的身体.所有一切,只能靠我自己.

从小我就跟自己说,你等着吧,迟早有一天你一定会疯掉,一定会得神经病.在我22岁这年,终于有人相信.我其实只是一个小疯子,你一定不知道.我在你面前得体地笑,我在你面前富有魅力地表演,一切都很好,对不对.我只是一个无比可耻无比干净的疯子.你可以走开,却不可以嘲笑她.她那么美丽善良.

我扔掉所有的东西.然后他摸着我的头说,你真是个孩子!我甜美无比地笑了.

爱情

"你要好好照顾自己,不可以再这么折磨自己."他一遍遍地对我说.我的心里不是滋味不着边际地漾开了.其实,我还是一个值得人来疼爱的孩子,对不对.其实,我还是一个值得人来给一个好的爱情的孩子,对不对.其实,我还是一个值得人来给我温暖笑意的孩子,对不对.

我的人生很少有梦想,因为我怕它们无法实现,或者迟早要破灭.所以我连一个小小的愿望都不敢许下.我活在这个世上拼命感恩,因为我知道一切都不是我的,在这短暂拥有里,我只想好好幸福.我将此生感激那两个男孩.2001年9月15日小白,音乐盒.2005年4月15日华,摩托车.我和自己说,我少女时期唯二的两个梦想,已经让两个最好的男孩子帮我实现,我已再无遗憾.我愿意感激此生对我恩泽的孩子.我笑着和华说,如果我天天以破衣遮体,你只用给我一件没有洞而又干净的衣裳,我已经拥有了最大的幸福.如果我天天穿得得体而舒适,那么你必须想方设法给我一件漂亮而时髦的衣裳我才会满足,我才会满心欢喜,也许才会有小小的幸福.所以,我把自己的底线放得很低很低,那么我便会比所有人更容易幸福.我是一个那么愿意自己幸福的孩子.我只请求能满足我这小小的私心.所以,我对自己

xyz611

用一天过一生(

我是一个将各种色彩堆积于一身的女人,我将绿色涂在眼睛上,我将深蓝色涂在睫毛上,我将紫色涂在嘴唇上,我将黑色涂满了十指,我将各种色彩妖娆的碎布裹在身上,粉红,粉蓝,粉紫,粉黄,粉绿,……

我今年二十二岁,在南方某不知名大学潦倒我的青春,我不吸烟,不喝酒,无不良嗜好.只是单纯地喜欢绚烂的色彩来包裹我,谁也辨不明我究竟是什么颜色,五光十色,抑或斑斓.我喜欢在不开灯的房间里对着我的落地长镜轻盈地扭动腰肢,我没有学过形体,没有学过体操,更没有学过舞蹈,可我很懂得在黯夜里如何绽放.这是我唯一爱好的运动,没有任何人知道.我曾经从清晨一直舞到黄昏,当夕阳撩开窗帘透进来它窥望的眼睛,我已经瘫软在木地板上熟睡过去,很沉.了时醒来,我愉悦地笑了.我想上辈子我一定是条水蛇,用舞姿迷惑死我的男人,这辈子和他约好不相忘不相离.

十五岁时,我以为我爱上了一个男孩儿.他和我一样年轻,他比我爱笑.他对我表白那天我外公去世了,我穿着黑色的丧服,太阳很烈.我像写记叙文一样问了他五个"W"和一个"H"(WHAT,什么;WHO,谁;WHERE,哪儿;WHEN,时间;WHY,为什么;HOW,如何.)他也很老实地"写"了一篇记叙文给我,大概就是上个礼拜一我穿着红色[wiki]蝙蝠[/wiki]衫,墨绿色宽腰带和紫色长裤加米黄色球鞋站在主席台上当个不起眼的护旗手的那个早上.[wiki]国旗[/wiki]成为我巨大的幕布,他说他喜欢我就像学校后面四百米的操场那么大!我觉得已经很了不起了,因为我只能勉强跑完五十米便不行了.他后来补充说,他是那天的主持人,最优秀的!他犯了两次口误,升旗的时候眼睛没有随着国旗冉冉上升,而只盯住了那团彩色的小小护旗手.那天,我的黑色丧服很亮很亮,他说刺疼了他的眼睛.

他喜欢骑单车,可是我不喜欢.他总说要带我骑着单车去看日升月落,可因为我的原因一直没实现过.

他喜欢在厨房舞弄出些小玩艺,可是我不爱动.他总说要把他的小小护旗手喂得圆圆的,可因为我的原因一直没实现过.

他喜欢两个人一起拍照,可是我不愿意面对镜头.他总说要把我们两个的照片随身携带,可因为我的原因一直没实现过.

他喜欢唱KTV,可是我不爱.他总说要和我唱遍所有情歌对唱,包括<敖包相会>,可因为我的原因一直没实现过.

他喜欢宁夏省一个叫固原的地方,可是我一点也不了解.他总说要带我去到这个美丽的地方做小小新娘,可因为我的原因一直没实现过.

我们在一起整整一年,我不知道我为他做了什么,他似乎只是我身上的某一种色彩.他[wiki]教会[/wiki]我微笑,教会我和人安静地说话,教会我听王菲和许美静的歌儿.他说我是他的乖女孩儿,他说我是他的小小护旗手,他说他会一直和我在一起,不离开.

十六岁的仲夏我穿着白色的丝绸小背心,一条白色棉布裙,白色的凉鞋安静地站在他面前,对他微笑.十六分钟以后我跟他说,"我走了!"便转身离开.他追到我面前,抓住我的手也不说话,眼睛望着我后面.我扭头看见一家卖冰糖葫芦的铺子,我牵着他走过去买了两支冰糖葫芦一人一个.他的那串上面是六枚红色的李子,我的这串上面是一枚番茄,一枚弥[wiki]猴[/wiki]桃,一枚李子,一枚柑[wiki]橘[/wiki],一枚葡萄,一枚[wiki]香蕉[/wiki].他松开我的手,把右手的冰糖葫芦刺向左手的掌心.我安静地看着他,他把左手在我的右肩头轻轻点了一下,他说,"我一直在你右边,和你在一起, 不离开.他说我栀子花的白色刺疼了他.

我跟随父母去到武汉学习,生活.我还是离开了我的小小男孩,离开了我栀子花一般单纯的爱情,离开了那个要一直和我在一起的优秀主持人,然后我就忘掉了一切.他叫苏原,在[wiki]石河子[/wiki].我叫[wiki]雷[/wiki]米,在武汉.

2004年3月3日我在寝室里接到一个越洋电话,不清楚是串线还是拨错号码,总之他要找的是一个叫赫子孑的女孩子,我告诉他打错了,我叫雷米.我们开始聊天,莎士比亚,三车,英语以及[wiki]美国[/wiki].我说美国的[wiki]首都[/wiki]是[wiki]纽约[/wiki],他开心地笑了很久.他在乌克兰,他说那边很冷,我告诉他我在武汉,这边很热,他笑着说我很可爱.他的声音很好听,很像武汉的一个DJ叫花贝,我喜欢极了.他喜欢叫我米,喜欢叫我念文章给他听.

他和我讲赫子孑,是一个天真到孩子气的女孩,她喜欢玩用枪打气球的游戏,喜欢坐过山车,喜欢到全国各地去旅游,喜欢打探各地的小吃,喜欢把书码成一摞再一口气读完,还喜欢坐在咖啡厅里一下午在咖啡的[wiki]雾[/wiki]气迷了自己的眼睛,喜欢笑很少哭.他和她在一起三年,然后他出国了.那天晚上,赫子孑的手机没电了,他往她寝室里打,结果找到雷米.

我仅凭着赫子孑这个名字找到了她,她住在楼上308号寝室,外语系,主攻英语辅修法语.我找到她那天她正盘腿坐在草地上念法语,"Je t'aime,Salut！"(我爱你,再见!)她念得很好听."Je t'aime,Salut！是这样念吗?我能知道是什么意思吗?"她吃惊地抬头看我一眼,很甜美地笑了起来."他给我打电话了,程鹄."她又看了我一眼,依旧笑得一脸甜美.我突然很嫉妒程鹄,这么美好的女孩子.后来,赫子孑知道了我叫雷米,她约我出去玩,一起打保龄,打羽毛球,还一起散过步,她甚至挽着我的手约我一起逛街.我一直