12月17日笑话第一弹来袭。欢迎拍砖。。

我是神话

        记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的

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大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句:老师，我没带书…… 「人生无非就是笑笑别人，再让别人笑笑

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一次我约暗恋已久的女友到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼后又恐慌的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。 半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学！

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新技能get√】记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期，男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说： “刚才！

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1、世态炎凉,今年特别凉. 2、美女撒娇,我掏腰包. 3、别跟我说海誓山盟,我聋. 4、敌敌畏促销现场：来来来，见者有份。5、一朋友这样夸自己：我就是看成人笑话长大的。 6、长得帅,活得也别赖. 7我不是省油的灯,我是节能灯.7.看你流泪,我想喝醉.8、一觉醒来,原来我还活着啊.

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高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。 　　突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊:“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！

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好直接的妹子在公车上偷听到两个妹子的对话， 甲：你大学谈过几次恋爱？乙：一次。 甲：谈了多久？乙：四年。 甲：那你还挺专一嘛。 乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。 哈哈，好直接的妹子…

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「每日一笑」和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢…

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广场那儿举办内什么展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物。。。好抓他个措手不及，麻痹，然后兜里的钱也被偷了，不作死就不会死啊！！！！

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高中有次做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子，老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”老师急道:“到底怎么了！”“都是屎……