几个超绝的笑话！神回复：搂人家老婆睡觉呢！

宇宙浪子

1.
一天朋友给我打电话。朋友：你在干嘛呢？我：搂人家老婆睡觉呢！朋友：那你老婆呢？我：她在厨房做饭呢！朋友：你……我：不说了，女儿醒了，该换尿布了！朋友：汗！


2.
老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！


3.
男友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……然后我吐了……


4.
有天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却沒有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈。


5.
游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。……老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。


6.
七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊！


7.
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个
唐僧：给你一把
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个
唐僧：也给你一把
一旁的八戒开心，这么简单的问题
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
……
八戒跳了下去


8.
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把
他们又继续回答问题
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年
唐僧：给你一把
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人
唐僧：也给你一把
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……八戒又只有自个跳了下去


9.
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把啊。


10.
公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了。”


11.
有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐请你跟我到派出所走一趟。”


12.
小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”


13.
男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。


14.
女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕……”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”


15.
每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天！这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶能解气吗？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

今非昔比

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关田畈地主

最后一条......哈哈哈哈

六安福瑞德汽车

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