工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙，熟练的打开门，我无法相信我的眼睛！那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中都是曾经的甜蜜，眼前却又映入此时羞辱！心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己，罢了，罢了，我黯然转身，小跑着离开。不过这也确实怪我，把她老公今天出差回来这事给忘了.....
医院里一个女的挂水，对护士说她一般都要求滴得慢，于是护士就调慢了速度，女的说现在感觉好多了。护士：“效果这么明显？我还没把针插进去呢！” 公司开大会，新来的老总在台上念着稿子讲话：“我才刚来公司半个月，就发现了很多的问题，比如，我们公司的很多女同事都很紧，”台下一片寂静，然后老总翻了一页继续说道：“张，面对陌生客户不敢开口。” 雾霾天，到公园约会相亲对象，等了半天没见对方来，打电话她说她也坐在那个椅子上，我一摸身边还真有个穿了裘皮大衣的美女，对她说了半天话，没反应，我才发现是条哈士奇。 刚才在街上看到一个酷似你的身影，在我梦中出现无数次的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于是我放下了手中的砖头，MD，差点一砖拍错了人！ 妹子昨晚一定累疯了吧！ 眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！” 女神，你裤子好像坏了 早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？” “23了，奶奶。” “噢，我有一孙女，也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。” “是啊，同样23，人都已经买车了。” 不知道要解锁多少姿势 这女生太软了 丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。 第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。 第二个女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给他一辆奥迪。 第三个女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！ 上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ保险的。” 我说：“你别打了，我没工夫。” 他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺练练啊！”然后电话就断了。 尼妹啊，现在人都是啥素质…… 平时看着很男人婆的学姐竟这么美、 小明:“你爸打你吗？”小刚:“打啊，用扫帚打还不准哭出声来。你爸打你吗？”小明:“打啊！”小刚:“用什么打？”小明:“不知道啊，一下子就晕了……” 老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？ 短信回复：睡着了。 老公又问：睡着了还能发信息？ 短信回复：你老婆真的睡着了。 女友刚刚给我发了张自拍 同事看后都说我傻 据说可以测试一个人的品位 用你的输入法打LYF打出来是什么
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发表于 2016-11-5 11:45
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