我想我们都不要再留恋过去

西街小帥

每一次离开都觉得自己像死了一回，只是可惜每一次都是离开以后才发觉……

离开的时候脑袋告诉自己“以后的每一天都会像今天一样洒脱”，许久之后的某一天才发现脑袋跟嘴巴一样会骗人，习惯性的骗人。

离开的时候觉得自己烦了腻了，某些东西不想再拥有了，某种生活、某种情感不想在继续了，可是离开才发现记忆一直在跟自己较劲。
记忆是一种奇怪的东西，有些事你觉得刻骨铭心，有些人你想要记得一辈子，可是不经意间你发现随着时间的消逝，最后只剩下一幕幕的片段，残破的拼凑成某时某刻的荒诞。有些东西，你拥有的时候感觉那么平淡，可是当你失去以后才发现，这些东西恍若刚刚发生清晰印在你的脑海中，组成深入骨髓却如无法释怀的经年。

小北说：最难忘的不是那些刻骨铭心也不是那些无心伤害，有些东西你不曾想起，却永远也不会忘记......

Ps1：记得刚工作的时候，喜欢装老，现在仍喜欢，只是现在不装也老了,容颜已老,心更沧桑……

Ps2：发现近来很喜欢用省略号……

Ps3：看到某个网站上的一篇文章很是喜欢，如题……

我想我们都不要再留恋过去

看见一个朋友的博客
喜欢用这样的文字排版
听说适合没有主题的打字
和空气对话
信手在键盘上发泄牢骚
想到哪里说到哪里
挺像现在的日子
过到哪里就算到哪里
其实话说回来
我也不能太苛求什么
只要我能够让自己坦然
现在的日子还是马马虎虎
当一天和尚敲一天钟
上一个月的班领一个月的薪水
不高不低不好不坏
比上不足比下有余
然后娶个体贴的老婆
生个活泼的孩子
或许将来有一天
还能攒上一套小康的房子
买辆奥托之类的小车子
然后再安安稳稳
过着自己的下半辈子
这样的人生不完美却也不残缺
瓜熟蒂落水到渠成
就像一台没有高潮的戏
直到曲终人散皆大欢喜
可是我周围的朋友们
却一个接一个开始说郁闷
我也不知道什么时候起
流行着这样一个词语
像印尼的海啸席巻而来
铺天盖地
然后我才发现
我无可避免地被严重感染了
像感染那场史无前例的非典
我开始无缘无故地失眠
莫名其妙地烦躁
开始感觉到钱包的压力
钞票的压力
我的兄弟们开始
一个接一个地叹气
做男人苦啊
我也叹气说，我老了
是的，我开始担心我老的太快
可我认识的女孩子们
却一无例外地说我还太年轻还太嫩
总而言之
还缺少成熟的魅力
我不知道成熟的魅力都包括什么
想必是房子车子
以及诸如此类的东西
我听公司那些漂亮的女同事们
在班车上叽叽喳喳
谈论最多的也是这样的话题
我知道，在她们的眼里
我还是一只青苹果
青苹果也许没有什么不好
却有太多的不定因素
需要时间
需要耐心呵护
远不如成熟的红苹果
现吃现摘
不用耗费太多的青春去栽培
等到栽培成熟
或许又不是自己的了
我承认这样的话很有道理
却仍然忍不住感到悲哀
为男人悲哀，也为女人悲哀
更为自己悲哀
我忍不住想起了过去
那几段擦肩而过的感情
曾经心仪的女孩
她们现在还单身地悠雅地等待着
比我成熟的男人
一点不担心老去的时光
我却担心我老了
做男人苦啊
也许我真的要考虑买一套房子
哪怕砸锅卖铁
或者到医院卖上几百毫升的血
其实要是早知道现在的房价
前两年我都应该这样了
我的兄弟们最近都在踩点
准备着类似的行动
因为听说贷款的利息还要上调
以后首付可能要五成
这是上头定的宏观的政策
也是为了抑制不断上涨的房价
然而我不知道为什么
却越来越越担心
在这个城市里找不到自己的容身之地
比我更老的还有我的老爸老妈
他们也比谁都更着急
我感情以及家庭的问题
我以前一直劝他们
先有蛋后有鸡的道理
先有了房子然后才有贤惠的妻子
或许他们明白或许不明白
但无论如何都不会同意
让我的单身生活
像按揭购房一样遥遥无期
幸好我终于认识了一个女孩
暂时没有考虑过我的这些问题
她说她愿意陪我去睡大街
尽管这样的可能性也不会很大
我还是感动的心里发酸
我承认在此之前
我还是一个怀旧的动物
陷在过去的影子里
像陷入蛛丝网里一只无力的小虫
那些明眸皓齿绝然离去的身影
时不时还会在我的心口
撕开一丝丝的痛
但我已决定为了她
努力去拥抱明天的阳光
我想我们都不要再留恋过去
趁着现在
还没有完全地老去