形形色色遇“鬼”记

OLDKING

网友讲述有趣的亲身经历：形形色色遇“鬼”记

由于工作缘故，这些年跟一些洋人打了不少交道，东洋人西洋人中东人南亚人都有。反正我们看着非我[wiki]中华[/wiki]同胞的统统给他叫鬼，所以这篇文章就叫遇鬼记。


先说一个东洋人。


东洋人的英语很恐怖，全世界人民都知道。什么“末卢卡”就是牛奶之类的日式英语，没有对日语的深入了解掌握以及丰富地联想能力，你英语再精通也不管用。而本人经历的一件事情，让我对日式英语有着格外的感受。


有一次接待一个小鬼子，此鬼和外国人打的交道比较多，英语比起[wiki]日本[/wiki]国民的普遍[wiki]水[/wiki]平来说已经好到天上了，至少跟他的工作[wiki]交流[/wiki]似乎没有什么大岔子。不过是不是歪打正着，恐怕只有老天爷才知道了。


跟鬼子料理完公事，我琢磨着该如何打发他一顿晚餐。于是问他想要吃什么中华料理?该鬼子毫不犹豫地说：我早就听说中华dog好吃，这次麻烦给我见识见识。


我大惊，以前只听说东洋人和狗的关系极为亲密，一般鬼子视狗如朋友甚至[wiki]家庭[/wiki]成员，莫非我遇上了一个超级另类的家伙?


很狐疑地问他：你的，确定要吃的，是dog?


小鬼子兴奋地点头哈腰：哈依!


既然如此，那好吧。我带着该鬼开路，杀向一家[wiki]东北[/wiki]人开的狗肉[wiki]火[/wiki]锅店。声明一下，本夫人不吃狗肉，所以整个晚餐过程都是该鬼大快朵颐，我默默观看。该鬼起初见我不动筷子还惊讶地问了我：竹君为何不吃?


我尴尬地笑了笑解释：我不吃这种[wiki]动物[/wiki]。


鬼子放下筷子好一番道歉，我百般安慰之后，操起筷子狂吃起来。吃完之后十分高兴，我和他出得门来，那厮抚着隆起的肚皮快乐地说：哈哈哈，我今天终于吃到了[wiki]中国[/wiki]的嘎嘎嘎!


嘎嘎嘎?!我愣住了!!


No! 我立即纠正他，你吃的是中国的汪汪汪!!


该鬼子也愣了!!直到这时我才反应过来，原来所谓的dog不过是duck的误听而已!


鬼子很沮丧很沮丧地问我：你是说我吃了我的朋友吗?……


那一刻，我好同情他。


再来说个[wiki]法国[/wiki]人。


说起来我跟法国人打的交道可能算是最多了。有一个老鬼给我留下的印[wiki]象[/wiki]实在太深刻了!此鬼游历八十多个国家，跟[wiki]非洲[/wiki]土著拜过把子，跟东南亚刁民采过大烟，跟[wiki]拉丁美洲[/wiki]的懒鬼唱过摇滚，整个儿一神人。


此鬼一开始负责中国业务就给我发邮件让我帮他起个漂亮的文明的中国名字。我根据他的本名，翻了百家姓，合了八字命相，赠送他一个名字：薄凡实。薄这个姓和他的本姓发音很接近，凡和他的名字发音很接近，实，基本上就是他的名字的意译。我告诉他这些涵义之后进一步给他解释，这个名字听起来很低调朴实，符合[wiki]中国人[/wiki]的中庸文化取向，并且跟他的八字命相很合，如此这般[wiki]云[/wiki]云。


此鬼欣然接受。[wiki]电[/wiki]话里跟我学“薄凡实”的发音，学得很认真，聪明鬼，没一会儿就发的字正腔圆，十分标准。等他来到中国的时候，递给我的名片上赫然印着“薄凡实”三个字。


薄凡实很快就来[wiki]西安[/wiki]出差。他说他是工作考察，我看基本上就是来玩的。了解当地[wiki]市场[/wiki]只用了一天，剩下的时间就全是流连于西安以及周边的名胜古迹了。


陪他在长安城里胡逛的时候，老鬼突然问我：你们西安号称十三朝古都，都是哪十三朝?


那时候我对这个老鬼了解还不多，没把他放在心上，信嘴胡诌：周，秦，汉，隋，唐，宋......


老鬼打断我：MM，宋不是。


我faint......


[wiki]地球[/wiki]人都知道，[wiki]陕[/wiki]西的皇帝坟多。我带着薄凡实去看武则天和李治皇帝[wiki]夫妻[/wiki]的合葬墓[wiki]乾陵[/wiki]。来到陵园门口，我交代薄凡实老老实实地原地等候我去买票，人多，不许乱跑。薄凡实点头答应，我去排队买票了。


买完票回来，那个显[wiki]眼[/wiki]的大个子不见了!!


薄凡实!薄凡实!!弗兰克!!!弗兰克.博米!!!我把能喊的都喊了，就是不见老鬼踪迹!


这可怎么办?这可如何是好?!虽然不担心他会被人拐卖，但是一个外国人在中国农村走丢，这种事情肯定不算好玩。急得我满头大汗，一筹莫展。


突然一个脏兮兮的小孩拉了拉我说：[wiki]鄂[/wiki]知道你寻滴外国人在啊达!


我大喜过望：啊，你知道啊?!在啊达?

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小孩指了指不远的一户农庄说：在为达。鄂看见跟你一块儿地外国人朝为达去咧。


我很是奇怪，按照小孩指的地方找去，刚走到门口就听见里面一片欢声笑语。伸着脖子一看，我的乖乖，薄凡实他老人家正在和一个农村老太太聊得欢呢。


看见我来，薄凡实高兴地说：MM，你怎么找到我的?


切，不是看在[wiki]工资[/wiki]的面子上我能费神找你?!


我忍住[wiki]气[/wiki]说：一个小孩给我指的。我们走吧，陵园很大，够看一阵子了，时间不算宽裕。


薄凡实回头跟老太太连比划带说地打了个我没听懂的招呼，老太太却听懂了，也挥挥手表示告别，于是我们两个出了农家小院。


我问老鬼：你和那个老太太聊什么呢?


老鬼耸耸肩答：我完全不知道她跟我说了什么,但是和她聊天让人觉得很开心......


我再faint..........


晚上一个客户盛情邀请薄凡实赴宴，我也随行。这个客户是某颇具规模国企的老总，对薄凡实的接待规格极高，鲍翅都上了，其他菜更是多的一塌糊涂。我拚了全力吃也没有把桌上的菜吃得差不多，撑得仰面朝天的时候桌上还是满满当当的。


吃完饭老总买单，买完单大家起身，那一桌子菜就还搁那儿了。我送老薄回酒店的时候，老薄自己嘴里念念有词。


我问他：你今天吃得好吗?


老薄点头：吃得太好了，完全吃不完。


我有点不好意思：看起来这个客户好像有点太浪费了，其实大部分中国人并不是这样的。


老薄拍拍我说：MM，我完全理解。这是你们的待客之道哦。


我突然很有兴趣想知道这个老外对于某些中国人略显浪费和炫耀的待客之道有什么看法，于是就问了他。


老薄略略沉思说：这和一个国家的历史有关。如果一个国家在不远的过去曾经经历过饥荒，就会对吃饱肚子这件事情看得比较重要。像这样奢华的请客不仅仅发生在中国，我在非洲和南[wiki]美洲[/wiki]也曾遇见过。所以即使确实浪费，也不能过分地指责浪费的人民，这和形成这种观念的背景有关系的。


几天后老薄要走了，我送他。在去机场的路上，途经收费站的时候，司机扭头对我说：有五块零钱没?我身上零钱不够了。


我开始在包里找钱包。


这时，一只握着五块钱钞票的白手伸向了司机......


司机说了声谢谢，接过来交了过路费。从那一刻起，我开始将这几天和老薄相处的点点滴滴仔细回忆，特别是同胞和我讨论这个老鬼的情节，回忆的特别仔细......


在这过程中，我曾心虚地偷看那老鬼一眼，看到的是老鬼微笑的蓝[wiki]眼睛[/wiki]闪过一丝不易觉察的狡黠。


那天去超市给周末的登[wiki]山[/wiki]买东西，在面包摊前看见一个鬼子和卖面包的小姑娘比比划划，小姑娘一脸茫然，鬼子急得抓耳挠腮。我凑过去问了问，原来鬼子想知道某块面包的价钱，帮着说了说，鬼子买到了自己要买的面包。


这件事情连举手之劳都算不上，我以为说完“不客气”这件事情就算完了。可是没完。鬼子又说：我在这里朋友不多，能和你认识吗?


我想了想，认识就认识呗，独在异乡为异客，多个朋友多条路，无所谓。就答应了他，两个人换了手机号码，站在那里聊了一会儿。鬼子说他叫罗伯特，欧罗巴人。我跟他说我还有事，该走了，罗伯特问：周末有空吗?能请你吃饭吗?


我说：不行，跟朋友约好了要爬山。


罗伯特接着问：什么时候回来?回来以后行吗?


我有点疑惑，但是还是耐着性子说：回来以后要休息，准备上班。


罗伯特不屈不挠：那我什么时候能请你吃饭?


我说：再说吧，下周有空我找你。


他答应了。


登山回来，上班忙得一塌糊涂，早就把那个罗伯特给抛到爪哇国去了。结果有一天还在办公室里加班忙碌，手机响了，一看是罗伯特打过来了，才想起来好像自己曾经答应过有空了约他来着。


接起电话赶紧先道歉：不好意思，一直在忙。所以没有约你。


罗伯特说：哦，那什么时候能有空。


我突然感到很莫名其妙，这人怎么非得要跟我吃饭啊?于是忍不住问他：你还有什么需要我帮忙的吗?不用客气啊，如果能帮你我就帮了，不用一定要吃饭。

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罗伯特回答：我喜欢你，MM。


我乐了：开什么玩笑啊?


罗伯特赶紧说：不开玩笑，我是认真嘀。


我想了一会儿说;那好吧，明天晚上八点，老[wiki]香港[/wiki]鲍翅，如何?


罗伯特答应。我给他说清楚老香港鲍翅的位置，挂上了电话。


喜欢我?算你个鬼子找对人了。


那天我梳洗打扮一番按时到达老香港赴约，罗伯特已经在那里等候了，看见我的时候两只鬼眼一亮。


我[wiki]花[/wiki]枝招展地坐下来，鬼子咽了口唾沫问：你喜欢吃什么?你来点菜吧，我喜欢中国菜，但是不太会点。


我体贴地问鬼子：你怕辣否?忌[wiki]葱[/wiki]姜否?


鬼子一一作答。我点了二头[wiki]南非[/wiki]鲍和冰糖官燕。鬼子凑上来核实我点的菜，一看价钱有点出汗：这个太贵了。


我笑眯眯地说：没关系了，你觉得贵我来买单好了。能被你喜欢我也觉得很荣幸嘛。以后你再请我。


罗伯特两只鬼眼又开始放[wiki]光[/wiki]。


等着上菜的时候我和罗伯特开始情意绵绵地聊起来。我故作忸怩地问他是不是已经有了女朋友了。罗伯特说其他的[wiki]女人[/wiki]都不是女朋友，现在就只喜欢我一个。


我娇羞地说：可是，人家已经有男朋友了哎。


罗伯特闪着鬼眼说：你会选择我的，我肯定比你的男朋友更让你满意!


我更加娇羞：讨厌啦。


罗伯特好像有点管不住自己的舌头了：我揍司稀饭你们中国女人嘀独特魅力!


我抬起眼帘看一眼罗伯特说：我去趟洗手间。等我。


罗伯特点点头。我起身离开。在洗手间的大镜子前，我给手机设置了闹[wiki]钟[/wiki]，补了口红。回到座位上。


坐下来之后我对罗伯特说：今天很高兴，喝点酒好吗?


罗伯特的脑袋做[wiki]鸡[/wiki]啄米状，我抬手招来服务生，点了罗伯特的家乡酒一瓶。点完之后，继续和罗伯特温情软语。


平时在老香港吃饭，对于上菜慢很得要死，今天到觉得上菜慢也有道理，让吃饭的人能好好聊聊。我和罗伯特聊得柔情蜜意的时候，菜来了，眼瞅着那厮的叉子勺子把鲍翅捣腾了，家乡红酒开了瓶塞，我的手机闹钟响了。


我拿出手机看，脸上作了个不厌其烦的表情，对罗伯特说：我的老板打来的，请稍等。


抓起包包对这手机开始说话：哈喽，嗯…… 一边说一边往出走，一绕过挡住罗伯特视线的大屏风，我撒腿就跑，拦了辆[wiki]出租车[/wiki]就回家了。吼吼。


下午看几个热血男儿辩论[wiki]伊拉克[/wiki]局势，突然想起来本人和伊拉克人竟然还打过交道。跟那帮人的交道，不算多，不算深，因为实在太见鬼了。


那时候在某设计院工作，萨达姆还在台上风光着呢。伊拉克的国家采购项目基本上都只能到我中华来进行，能提供设备物资技术还愿意跟这个穷途末路的极权国家玩的，除了咱们，没别人。


没有国家与国家间的竞争，国内的设计机构间的竞争不可谓不激烈。也许是本夫人见的世面太少吧，反正几个中华同胞去争一个伊拉克买主的竞争手段之龌龊，确实令本夫人作呕。


伊拉克人通[wiki]知了[/wiki]我们具体来考察的时间，经理就开始忙于给我们项目组成员安排工作。令我奇怪的是，连英语最差的小伙子都给安排了接待任务，独独给我和另一个女孩没有安排。不过没人让你干活总是好的，所以我和她开完会一起偷着乐。


老伊们被同事从机场接回来，我和那女孩在办公室里把资料和果盘茶水已经准备好了。跟老伊们准备开会的时候，经理指着门口最靠后的两个座位说：你俩坐这儿听就行了。


一般来说，在设计院这种地方，女孩子的英语往往比男孩要好一些，所以其他项目我们两个总是坐在离客户比较近的位置，这一次的安排尽透着奇怪。不过不等散会我就差不多明白经理的用心良苦了。


开会期间老伊们的水喝完了，我注意到之后起身准备添水，经理[wiki]马[/wiki]上对一个小伙子说：小z，给客户把水添上。


那小伙子依言照办。我坐下来以后慢慢琢磨，突然和一个黑鬼四目相对，那鬼对我轻佻地扬了扬眉毛，我就明白了。


开完会我就和那个女孩下班走了，其他人去三陪那几个黑鬼。第二天再次开会，我看他们几个明显精神不济。到下午下班，一天都哈欠连天的黑鬼们立刻又精神抖擞，很爽快地谢绝了公司同事的陪同，哼着小曲儿跑了。经理看着他们背影骂了一句：一帮sb。

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我和那个女孩很奇怪，凑到小z跟前好奇地问他们陪那些黑鬼都干什么了。小z尴尬地笑笑给我俩作了个“嘘”的表情。我俩就不再追问，过了一会儿经理他们都走了，我们俩又开始追问小z。这个小伙子红着脸说：告诉你俩，可不许给院里其他人说哦。


我俩发过毒誓之后那小伙子告诉我们，昨天他们吃饭的时候，黑鬼们就一直在向他们打听哪里能叫到小姐。他们装作听不懂黑鬼的问题，结果黑鬼们自己就作各种下流动作比划，经理实在看不下去，答应吃完饭带他们去。吃完饭之后经理拉着几个男同事一起陪黑鬼去了传说中的地下红灯区，然后几个人打算离开。就在他们跟黑鬼们说拜拜的时候，几个黑鬼很大方地问：你们能不能把我们在这里[wiki]消费[/wiki]的钱给我们啊?


经理见状立刻从包里掏出大钞若干，几个黑鬼哈哈笑着数着钱去寻快活了。


听小z说到这里，我们不禁啧啧赞叹，这帮信奉安拉的人还真是不要脸。

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