回顾经典---幽默暴笑10贴。。。看完要3个小时

风之幽灵

1.如此妻子
关于洗碗

先生: 你去洗碗
莞尔：好。
先生：那怎么还不动啊？
莞尔：我头疼。
先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
　
关于真话
莞尔：你看，那女孩多好看。
先生：好看什么呀。
莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
先生：好看好看。
先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？
　 关于起床

先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
莞尔：别说话，我再睡一会。
先生：快起吧，要不该迟到了。
莞尔：你别碰我！我要睡觉！！
莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！
　
关于吃东西
莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
先生：我不爱吃话梅。
莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
先生：这鱼挺好吃的，来。
莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！
先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚
莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
先生：那我的钱呢？
莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我
60%就成了。
先生：老婆，我决不跟你离婚！

关于买衣服
莞尔：这衣服好看吗？
先生：好看。
莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
莞尔：那衣服好看吗？
先生：不好看。
莞尔：你就舍不得给我买！
　
关于干家务
先生：咱们把家务分分工吧。
莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子......
先生：这对。
莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、
电饭锅、电熨斗......
先生：这......行！
莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛
奶......
先生：行，行，那你干什么？
莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
先生：你就告诉我你干什么吧。
莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你......

关于孩子
莞尔：咱们要个孩子吧。
先生：行。
莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？
先生：喜欢。
莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！
先生：好，好，就喜欢你一个人。
莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
先生：咱还是别要孩子了。

关于男女平等
先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平
等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
　
关于幸福
莞尔：你娶了我是不是特幸福？
先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度
吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你
的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水
莞尔：老公，我要喝水！
先生：我给你倒去。
先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
莞尔：看见了，我就是想让你递给我。
　　
关于领导
莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领
导。
先生：那我要是在外面当不成领导了呢？
莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
先生：你不讲理。
莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8
个月呢，你得让着我。

关于钱

先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
莞尔：好。
先生：那我给你百分之多少？
莞尔：百分之一百二。

关于睡觉（一）
先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！
莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）
莞尔：咱们盖那个双人被吧。
先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的
吧，心里踏实。
莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心
莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
先生：那我在我们家也一直是中心。
莞尔：可我这中心比你那中心重要。
先生：为什么？
莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
莞尔：咱们出去玩吧。
先生：好，你说去

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2..超强女生宿舍
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。

　用床号A~F来区分哈

1，F MM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？

B MM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）

F MM：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑B MM的把柄。

2，话说晚上打闹，C MM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&!~

3，A MM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）

4，有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！

然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI……

全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
5，现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。
A MM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。
C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……）

6，某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……

7，B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始YY……


8.我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见C MM不发表感言，一派深沉的样子。
我们都奇怪，平日她最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。
一分钟后，全体狂倒。

9,C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，F MM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
回来就骂：我靠！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。
全寝室：人心散啦，队伍不好带啊 ！
后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。
我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！
然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。
结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！
一片心碎……

10,话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝

。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A

坐在床上神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……

11,后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？
就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……

A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样

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3.关于买车
眼下的国内汽车市场，本土和进口新车型层出不穷，宣传战、降价战此起彼伏。就在对消费者的争夺一天天升温的背后，众多的消费者却把对各车型的个人经验汇总交流，自有一番评说。下面一段“顺口溜”目前在车友中颇为流行，其中调侃的成分居多：

　　奔驰是名牌的，高档是无疑的，售后是太差的，被砸是活该的；
　　奥拓是实用的，马力是不够的，代步是可以的，广沪是禁驶的；
　　吉利是可笑的，口气是大大的，发展是艰难的，舒服是不具的；
　　桑车是老样的，零配是便宜的，反应是迟钝的，更新是迟早的；
　　波罗是太贵的，技术是先进的，外形是可以的，省油是肯定的；
　　富康是可靠的，网点是遍地的，价格是适中的，三箱是多余的；
　　塞欧是烧油的，灵活是没讲的，安全是可以的，宽度是太窄的；
　　捷达是有力的，外观是土气的，提速是快快的，销量是较大的；
　　奇瑞是自主的，毛病是较多的，噪声是响响的，改进是必须的；
　　别克是气派的，故障是不断的，老美是狡猾的，赚钱是没说的；
　　广本是精致的，牛气是十足的，产量是不够的，价钱是遥远的；
　　夏利是普及的，实惠是可以的，2000是不错的，屁股是太高的；
　　红旗是国粹的，全部是组合的，牌子是我们的，芯子是人家的；
　　奥迪是先进的，改进是多余的，官车是肯定的，A4是期待的；
　　昌河是七座的，家用是合适的，造型是难看的，技术是落后的；
　　皇冠是高档的，我只能看看了，今生是不想了，它就是太贵了；
　　蓝鸟是蛮好的，毛病是不多的，国产是不行的，还得买进口的；
　　日车是精巧的，省油是可取的，优点是实用的，缺点是薄皮的；
　　德车是先进的，安全是可信的，可靠是一贯的，油耗是一般的；
　　英车是显贵的，毛病是常出的，内饰是豪华的，价格是吓人的；
　　法车是浪漫的，铁龙是无力的，雷诺是落伍的，标致是进取的；
　　意车是刚劲的，性能是不稳的，二手是掉价的，口碑是不一的；
　　美车是大气的，吃油是天生的，进步是明显的，差距是不小的；
　　瑞车是结实的，路线是保守的，防撞是坦克的，用户是下坡的；
韩车是经济的，档次是平民的，价格是诱人的，特色是软面的。

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4.张纪中对李亚鹏的智力测验


张纪中偶遇张艺谋，张纪中问张艺谋：“老谋子，为什么你的《英雄》拍的也不好，还是能到奥斯卡上去风光一把，而且票房那么高呢，
我的《射雕》也不错，为什么会被别人骂的体无完肤呢？”张艺谋说：“这个你就不知道了，因为我身边都是一些聪明的人啊。”

张纪中自然不服气：“你有什么证据说你身边全是聪明人，我觉得我身边的人也很聪明吗？”张艺谋说：“这个简单，
我们来做个智力测验不就行了。”

于是乎张艺谋拨通了章子怡的手机：“喂，那个‘我母亲’，我来问你个小问题，你父母有个孩子，
但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是谁呢？”章子怡说：“张导，那不就是我吗？就这个问题吗？
好吧，我们再见吧，我还要去参加法国的那个什么纳的电影节呢。”

张纪中大为惊奇说：“这个方法好，我回去也试一试。”张纪中回到剧组后找来李亚鹏问他：
“你父母有一个孩子，但不是你的兄弟也不是你的姐妹，那会是谁呢？”

李亚鹏睁大了双眼，挠着头用成人小新的声音说：“张制片，这个问题太难了，我过1个小时回答你行吗？”
张纪中说：“可以，等《神雕侠侣》拍完了告诉我也行。”

李亚鹏回到住地对剧组的人说：“今天张大胡子疯了，他问了我一个问题，我父母有个孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹，
那是谁呢？”旁边的周迅、周杰和孙海英也惊呆了，绞尽脑汗后也想不出到底会是谁？

于是李亚鹏又去找赵亮，他问道：“赵亮，如果你父母有个孩子，但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是谁呢？”

赵亮说：“亚鹏，难道你是白痴吗？这个孩子是我，不是吗？”李亚鹏高兴极了，马上找到张纪中说：“我知道了，那个孩子是赵亮。”
张纪中说：“唉，亚鹏呀，你还真是傻呀，怎么会是赵亮呢？那个孩子是章子怡啊。

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5.MM婚前VS婚后


（一）

婚前

MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出，
最后拿走帮我洗好。

婚后

我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。

（二）

婚前

MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。

“你好美啊～”我说。

“哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。

婚后

MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。

“老公，你看我美吗？”MM问。

“美，比如花都美。”我心不在焉。

一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来.

（三）

婚前

和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说，

“好软.“

MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。

婚后

早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。

MM立刻停止洗脸，兴奋的说：

“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？.”

～倒，以为自己是李玟了。

（四）

婚前

（认识不久）

到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。

婚后


赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累的我不行，
她说我是该锻炼身体了。

（五）

婚前

她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。

婚后

被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。

（六）

婚前

（认识很久之后）

自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问，
“想什么呢？”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.

婚后

在一起看电视，看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，
恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说，

“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”

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6.旅行笑话集锦
赶火车
　　一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？”
　　“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。

车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

出院告别
Anne生病住院，出院时她高兴地和医生告别：“再见，医生！”
古道说：“什么？再见？你还要住院？”
Anne：“那...医生...永别了！”

紧急情况
古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。
古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到“WC”的字样，眼看就要憋不住了，古道急中生智，拦住一辆出租车，拿出导游发的那张纸说：“大使馆，go！”

称谓
Jack到云南去旅游，在大理街上迷路了，他拦住一个姑娘问讯：“小姐，请问......”
那个姑娘白了他一眼，“谁是‘小姐’？你骂谁呢？”
Jack随即改口：“同志，请问......”
“你这个人真老土！我们这里都叫金花。”
Jack游完大理又去了石林，这次他长了见识，见面很有经验地对导游说：“金花，请问......”
导游噗哧笑了，“你电影看得太多了吧，我们这里不叫金花，都叫阿诗玛。”

花生米和点击率
墨岩、Jack、Anne在墨岩家喝酒讨论网站事宜，一通酒喝完，发觉菜基本上没动，只是一盘花生米见了底。Jack深有感触地说，还是花生米“点击率”最高，看来我们的网站内容应该短小精干些。大家都附和说，是的！是的！短小精干！短小精干！
第二周，大家移师Anne家喝酒讨论，只见桌上总共放了三个菜，一盆花生米、一盘茴香豆、一盘炒黄豆......

假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

母子候车室
一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”

第一次
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

老板的智慧
某老板和手下职员坐专机外出时，遭遇风暴，飞机失去了动力，顶盖也被掀掉了，底舱也掉了，大家被甩在机身外，希望飞机能靠滑翔着陆。这时雷电击中飞机，飞机下滑加快，眼看要坠毁。飞行员大喊，如果飞机能减轻200斤，还有拉起的可能。大家看了看，最后都将目光集中在肥胖的老板身上。老板明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过在我放手之前，还有几句话要说。”
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索着怎么回去传达这些话。
老板清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”
大家照例啪啪地鼓起了掌......
于是老板安全返航了。

神经错乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”
“这又有什么

缥缈孤鸿影

先抢个沙发做做，内容等会再看，嘿嘿。。。

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7.平凡大学的生活搞笑
1、 今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几
毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼
附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的
不行。
3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电
路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗
营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门
口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会
客单！”
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，
所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上也出了这样的
题目，我是这么回答的：中国
的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个
同学填：哈里•波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷
禅。

3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼
克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老
师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全
班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到
天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转
入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了
“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我
班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学
填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同
学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！
结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村
河边黑龟爬”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一
人居然填了：我便奋力把花采。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我
告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出
芭蕉扇 扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉 扇扇扇！

16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知
道为什么！

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了
半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想
全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了
！

18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：
“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一
句“笑也不出声！”全班爆笑！

19、 同学高中的时候政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发
迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！”

20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会
打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？

22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察
来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one
car go，two car peng peng， one car die。

23.一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好
半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了
只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If　
see，stand see.老外回答说：sorry I
don't　understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文

风之幽灵

8.性的尴尬
1. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

　　2.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

　　3.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？

　　4.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！

　　5.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm

　　6.真实的事。我小的时候和几个小伙伴去玩看到一个解放军叔叔躺在一个较为隐蔽的地方玩jj，他看到我们一群人在高处看他，他犹豫了片刻有继续工作了，最后在高度兴奋中射了，我们当时小不懂是怎么回事，过了几天他又带领了很多解放军到我们学校搞篮球比赛，我们才知道他是军官。我还在想怎么解放军也玩jj啊？还流东东出来为什么还那么痛苦？这个事已经有三十多年了。
　　7.去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住dd摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！

　　8. 上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完！简直让一群人喷血！

　　9.记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，守边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！

　　10.晕，我们不是校友吧？我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。 有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一mm，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的们（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个mm，直到看着那个mm进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$%^&&$%^$%^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个mm脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵

　　11.高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

12.上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～～
　　13.当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。

　　14.昨天我在网吧里上网，正在看这个论坛里的一个帖子《性交时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说“你下了就让给我上啊”，说玩她还凑近屏幕看了看，说“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那

风之幽灵

8.性的尴尬
1. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
　　2.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
　　3.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
　　4.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
　　5.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm
　　6.真实的事。我小的时候和几个小伙伴去玩看到一个解放军叔叔躺在一个较为隐蔽的地方玩jj，他看到我们一群人在高处看他，他犹豫了片刻有继续工作了，最后在高度兴奋中射了，我们当时小不懂是怎么回事，过了几天他又带领了很多解放军到我们学校搞篮球比赛，我们才知道他是军官。我还在想怎么解放军也玩jj啊？还流东东出来为什么还那么痛苦？这个事已经有三十多年了。
　　7.去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住dd摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
　　8. 上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完！简直让一群人喷血！
　　9.记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，守边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
　　10.晕，我们不是校友吧？我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。 有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一mm，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的们（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个mm，直到看着那个mm进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$%^&&$%^$%^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个mm脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵
　　11.高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
12.上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。。。。从此不敢再用免提功能了
　　13.当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
　　14.昨天我在网吧里上网，正在看这个论坛里的一个帖子《性交时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说“你下了就让给我上啊”，说玩她还凑近屏幕看了看，说“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了
　　15.上了大学以后。一次和