看你能忍到几个,不笑不发

忘记游泳的鱼

1
　　有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
　　民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
　　都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
　　答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
　　民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
　　去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
　　马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
　　了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
　　看，把我弄怀孕了吧？
　　
　　
　　2
　　一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
　　来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
　　看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼。
　　
　　
　　3
　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想 衾址潘梢幌隆ｊ找艋
　　锎 戳薲j的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
　　师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
　　习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
　　续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
　　口吐白沫，翻倒在地......
　　
　　
　　4
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
　　师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
　　生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
　　生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
　　
　　
　　5
　　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
　　绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
　　事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
　　座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
　　西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
　　于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
　　步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
　　朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
　　步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
　　于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
　　步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
　　最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
　　步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
　　饮料。"朋友说："那很好呀！"
　　步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
　　里..."
　　
　　
　　6
　　一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
　　撑。"
　　司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
　　
　　
　　7
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
　　它想尝尝，就走了进去。
　　忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
　　"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
　　着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
　　

　　8
　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
　　当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
　　国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
　　"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
　　着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
　　精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
　　解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
　　弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
　　以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
　　不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
　　不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
　　沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
　　回去了。"
　　
　　9
　　酒店小姐的幽默
　　1
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
　　男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
　　见："菜点好了，有没有要加的？"
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
　　说："小姐，报报。"
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
　　小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
　　"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
　　更是不知所措。
　　
　　
　　10
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
　　的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
　　成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
　　小姐很冷静地说："怎么办都行。"
　　"那你说怎么办？"
　　"您想怎么办就怎么办？"
　　"那你们这儿一般是怎么办的？"
　　"要不俺帮您办？"
　　"好呀。"
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
　　谢"。
　　
　　
　　3
　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
　　 小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
　　了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　 小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
　　"啊？没有啊。"
　　"那请您坐下来吃。"
　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
　　小心翼翼的咬了一口。
　　 小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
　　到底怎么吃！？"
　　
　　
　　4
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
　　张。
　　众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
　　小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
　　众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
　　小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
　　有人发问："你数什么呢？"
　　小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
　　众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
　　
　　领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
　　云雾。
　　
　　
　　5
　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
　　意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
　　又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
　　小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
　　这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
　　良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
　　小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

中华航空

今天楼主逮到了。。发那么多。

MOSSO

楼主疯了？？？:dh