水下的事情。

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水下的事情。
　　我是站在石头上忘记了自己的。那个时候，天开始落幕，水的颜色深起来，由白而暗，有了好玉的颜色，我想下到海里去捧一捧水起来看看是不是还绿，或者我只是想试着曲起指节，敲敲海面，看它会不会发出一种玻璃声；我一伸手，以为自己完全可以触到忧伤的海面，我就是这样忘记了脚下还有陆地。我没有我了，只有眼睛，但不会却环顾脚下方寸，放眼远望，那些美丽多么令人忧伤！
　　忘我是从什么时候就开始发生了而又令人不自觉的呢？先是脚面，你离开了石头，像光线一样在目光里飞。可是，住在我旁边房间的女孩，她也从遥远的地方来，我在她的眼睛里像一个小小的黑点。她把自己放到阳光站着，她把自己放到篝火边坐着，她把自己放到我们中间十分自然，但她却十分紧张地希望有想像中的海盗，从近岸的海水里哗啦啦地冒出头来，挥甩着头发上的水珠，沉默着一张冷峻的脸，并不发声，撇开我们几个男的，单单把她掳去海盗船上做了情人。
　　但是，潮水都安静了，月光开始投射一种清晖，仍然没有黑布蒙面的海盗从低处升起来。我发现我自己又存在了，我坐在几个人中间，和他们一样对着瓶口喝冰啤酒，把一串串辛辣的烤鱼撕到肚子里去。而且，这样做的时候，那个美丽的女孩念念不忘地频频回头，往海滩方向张望。
　　再后来，我弄明白她并不是在等待有人将她抢去，而是惧怕有人将她掳走，她的眼睛在张望的时候，里面的不安像夏日傍晚远处天际里的一道倏忽就过去了闪电。我们都传染了不安，但又找不到不安的来源，坐也不是站也不是，看着这毕竟不是我们熟悉的一切：
　　风婆娑着，那些海边叫不上来名字的树都像年轻的女子，一律斜扭着身子把细碎的头发一样的枝叶忽拉得很长，远处的海水没有边界，都是单一的颜色，看不到分割天地的直线，我们仿佛处在一个天与海中间的气泡里，透明着我们的生命与运程。与我们相伴的，是那种含混了生命一样神秘的土著人的乐调，在这些乐调里他们似乎洞察了世界的一切，又似乎一无所知。
　　音乐一遍接一遍演奏，反复不已，不知什么意思。如果不是那些辛辣食物里的红色与大热量，我几乎只能嗅到冰凉的蓝色气息。白色沙滩像铺满了盐。渡轮远离浅海，美人的眼睛在星际闪烁。啤酒里冰块沉落，烤熟的海生物在眼前鱼贯而过，东南亚的芥末比璀灿的小火星子更加细碎。这忧郁和性感的岛国，正在向一个远来的北方陆上生物对流他们的认识，而我，我完全不相信鲨鱼的呀。我以为那些有意无意堆积到滩涂上的贝壳，只不过了为增加天与地的摩擦力。
　　但他们怎么认为呢？还有那个女孩，她漂亮双眼皮里海水一样的眼眸里的世界，也正是我看到的那一种吗？她慵然怠然的眼神左顾右盼，也能在意那潮汐的力量使海水轻咬了一下凉滑的石头吗？我们一时兴起，从热闹的世界来到这荒凉的天边海角，远离我们生命的程序，却顽固地抱着对比，就是我们命中注定的忧伤吗？
　　时光深处，传来季节的叹息；幽暗的海水，湮灭多少生命的飞迸，在无人看见的地方，海水雕刻石岸，谁的额头悄然爬满了锈迹？第一次远离熟悉的地方会使人患上忧伤，从未有过的忧伤却令人心悸，他们既忧伤又兴奋着，就像他们所有的第一次——我是个忧伤的老手，这时候却反而快乐，简单的快乐，孩童式的快乐，不知由来的快乐，以及按捺不住地快乐，这些快乐像绿色啤酒沫子一样从海底里冒涌而起。一个忧伤的人还会快乐，他以往是多么忧伤！而一个快乐会在不期待时出现在习惯于忧伤的人心，他的内心是否还需要大量练习？
　　我想穿过这贝壳嵌地的长廊，从快乐里飞升出来到达忧伤的境地，我挣着身子往外走，这时候我的身体出现分离，有一个我坐在原地嘿然而乐，另一个我双眉紧锁，拂然而去，高高飞翔。我不知道哪一个我是快乐的我，而哪一个我又浸没在忧伤的冥冥海水。
　　甚至，现在的吉普岛的这一个人也是虚无的分身，而它的的实体仍旧还在远处习惯的程式里呢。这是岛上长住时其中的一个夜晚，环岛的鹅卵石小径被海水洗涮得干干净净，小径两侧亮着旅居时常常看到的那种夜灯，空气有着海藻的深绿气息，人的皮肤似乎被一种鳞贝一类研磨的细粉涂抹而变得腻滑。风从灯光下寂静地吹过，没有颜色。
　　那个独坐在玻璃幕墙后面的女孩，鼻梁上发散着一种月光似的清晖，但是看不清她的眼眸，她的头发是一种比亚麻色更纯净一些的年轻颜色，她的裸腿十分光滑，她小小、尖尖的胸脯仿佛是一种石灰岩的质地，无疑是性感而又惹人疼爱的。
　　我不知道我的疼爱是否因为站在高处，灵肉分离，但我知道我的疼爱无疑是一种不够忘我。这样的美丽使我一看之下内心已经十分忧伤，而我的忘我才需要更加刻苦的反复练习。
　　仿佛是深潜的梦境，我似乎又忘了我，有一双眼睛在透明的气泡一样的所在处游离，游动的时候，身边全是上升的透亮气泡。黄昏如诗，半懂不懂，如同地悬挂在远处的落阳，懂的人不看也就懂了，不懂的人却永远不会懂。
　　


原文作者所属博客:长河饮马


转自： http://www.ic37.info

三月三

看过```写的好``