爆笑：美女!请你放开手，我要下车了（转）

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1.那天和一美国的朋友说了那个“小心裸体（楼梯），大家一起下流（下楼）下流（下楼）哦”的笑话。

次日，大家又一起走楼梯时，他可能是想显示自己的聪明，不会和我们一起下流！就很绅士对大家

说：“小心太监（台阶），我们来做太监（走台阶）吧！”听毕，笑死一片！


2.两个女人在街上相遇。

甲说：我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。

乙问：你觉得紧张吗？

甲说：非常紧张，我不知道穿什么衣服好。



3.一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。
“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”
“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。
“其他人在哪儿？”一名医生问道。
“我离开之前，我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的ZF来出这笔钱。” 那名美国人说

4.5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！

妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！

10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇


5.村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
     “啊!还有三位。”老板回答，那人便离去。
     第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
     老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
     这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
     老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
     槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

6.小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

7.去退茶叶，只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”

“有根头发很正常，”小姑娘说，“散茶都这样。”

“要是头发我就不来退了！”我说，“像是……下面的……毛。”

小姑娘的脸马上红到耳跟，低着头小声说：“大哥你再仔细看看，头发也有自来卷的。”

8.总算盼来周末，美女小赵兴致勃勃直奔商场，转来转去，啥也没买成。看看时间已经不早，便买了
根火腿肠装进包里，准备回家蒸热，应付一餐。
车站人多，周末尤盛。小赵随着人流，身不由己涌进公交车。站稳凝神，这才发现自己的包被挤到
了身后。小赵担心失窃，赶紧于人缝中伸手探摸，捏了捏，火腿肠还在，于是抓紧护牢。

过了一阵，公交车靠站。身后那位帅哥拍拍小赵肩膀，小声说：“对不起，美女!请你放开手，我要下

车了。”

风长老

4.5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！

妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！

10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇

孤独残梦

火腿肠还在，于是抓紧护牢。

过了一阵，公交车靠站。身后那位帅哥拍拍小赵肩膀，小声说：“对不起，美女!请你放开手，我要下

车了。”

大嘴河马

最后一个没看懂

夏末

小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

:lol