[原创作品比赛] 我只是难过，不能陪你一起慢慢变老

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:47

若干年以后，一次无意的长谈中，母亲用她那枯燥的手摩挲着我的脸告诉我，生命中的3，6，9是个劫。听罢后，我毛孔扩张，浑身颤栗。我和陈瑞认识9年，相爱3年，他比我大6岁零9天。3，6，9，整整3个劫，而我无一例外的都遇到了，于是我不得不相信宿命。人生中，有的人会爱一秒，有的人会恨一分，而要忘记一个人，却是一辈子。我无法忘记陈瑞，这是我宿命中最可怕的一个劫。回忆一场失去的爱情是痛苦的，但我又无法把它隐藏，于是像搜寻一盆腐烂的植物，在黑夜里抓狂一样的整理，却又舍不得丢弃，慢慢梳理着心绪，把它一点一滴的写下来。心隐约的痛了，我用手按压着胸口，深吸了口气。陈瑞，我想把你埋藏，心口的疼痛却告诉我你一直都顽强的存在着，住在我心里，无法删除。97年，香港回归祖国，举国同庆的那一年，多少美好的事都发生了。那年我20岁，刚从学校毕业，还是个对社会充满希望，对人生充满幻想的孩子，什么也不懂，只知道工作，再工作，想赚很多很多的钱，买很多很多的巧克力。我喜欢网络，喜欢围棋，五子棋，象棋，与棋有关的游戏，我非常热忠。我喜欢上网找对手，于是一不小心就遇到了你，那年你26岁。能把我打倒，我就叫你爸。网络上，我嚣张的说着。好呀，别耍赖。你说。我：放马过来。你：没马，只有驴，行不行，大妈？我：不如放个马P过来，大叔？围棋中，每提一个子，我都会在电脑背后笑地花枝乱颤，然后用极度性的语言讥讽他。好在，他也不是省油的灯，我们总能持平。算算，我赢他的也不多，总算不相上下了。我是护士，却又非常不喜欢这样的工作，我不善于交流，不喜欢整天穿梭在不同的病人当中，但又不得不继续做下去，因为高额的回报让我继续留在医院，我没日没夜的倒班，完了后就上网，与陈瑞不停的斗嘴对弈，终于有一天，陈瑞说，如果有可能，我想和你面对面的下棋。当时，心就紧了一下，感觉，我和陈瑞会有故事发生，而非一般，或是那种轰轰烈烈的。我的直觉是敏感的。以后的种种终于让我明白，陈瑞，你是我生命中的劫。那时还没流行语音和视频，我们也没经济实力买手机，于是相约着写信，从济南到广州，一封信要转一周，我们收到信后就马不停蹄的回信，这样，就能保证2周收到一封，有时，实在想念深刻，我会突然收到一封快递。激动之余，不免恨起了网络，为什么能把心拉成0距离，却不能把人拉成1MM。

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苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:47

我们在思念与热恋中迎来了千嬉年，应该说，2000年是带给我命运转变的一年。那年，开始流行视频，我和陈瑞都激动的手足无措，因为，我们终于可以见面了，相约了时间，开始视频，第一次看见陈瑞，我是惊喜的，他比我想象的要好看，请允许我用好看来形容陈瑞，因为俊朗，帅，酷，用在陈瑞身上都显得太过俗气，我甚至找不到一个贴切的词来形容他，只有好看，囊括了我全部的心思，他是好看的，耐看的。我：戴眼镜，平头，只穿白色棉袜，纯色的衬衫，不打领带，不用香水，对吗？他：是的。我：我的想象力不错。他：你比我想象的要可爱。我：那就说明我足够的不漂亮，男人往往形容一个女人不漂亮时，就说她可爱，不可爱时，就说她有气质，没气质时，就说她端庄。他：那么不端庄呢？我：扭头就跑，别谈了。他：哈哈，你真可爱。我：仅仅只是可爱吗？我开始觉得自己有点厚颜无耻，明明是在逼着人家赞美自己漂亮。他：还很漂亮。我：嘿嘿。我们不停的想念对方，说着永远说不尽的话，时间永远是缺乏的，似乎还没开始聊，却已近凌晨，我们像饥渴的小鹿一样，展示着没个细胞，似乎都要把对方融入体内，仿佛永不疲倦的陀螺不停的显示着自己的绚丽。终于，陈瑞说，我们见面好吗？我没回答，心里还存留着一丝顾忌，不是不信任他，而是，我们想在一起，前面的困难有多少？我们能克服吗？我像以往一样的工作，只是发现有用不完的精力，我在写护理记录时思念陈瑞，在打医嘱时思念陈瑞，在晨间护理时想念陈瑞，要命的是，我发现，我已经爱上了他，相信他如我爱他一样的爱我。一次给病人做口腔护理时，接到了陈瑞的电话，我惊讶的说：不是说好了我上班时不打电话吗？我想你，实在没办法，我要疯了。听见电话那头的声音有点颤抖。你没事吧，陈瑞。我担心的问。苏北北，你听好了，我只说一遍，这辈子，我娶定你了。我扔下电话，扔下一脸惊讶的病人，直接跑到护士长办公室，连门也没敲，就直接冲了进去。护士长有点不悦的问：北北，什么事？护士长要嫁人了。我语无伦次的激动万分的说。现在想来，那时的自己一定花痴的够可以，是那种满脸的幸福装不住要溢出来惟恐别人不知道的白痴样。北北，你说清楚点，谁要嫁人了，我早嫁过了。护士长迷糊的问。我咽了咽口水，站直了身子，然后一字一句的说：我要辞职，我想嫁人了。她扶了扶眼镜，认真而仔细的看着我说：你确定？是的。我发誓样的说，我确定。好吧，你写辞呈到护理部，一周后给你回音。辞职办得很顺利，却没告诉父母，怕他们担心，按他*的话说，有个体面的工作，不错的收入，不错的脸蛋，再找个不错的老公，这辈子安静幸福的过着，人生不过如此，夫复何求？为了能尽早的见到陈瑞，我决定坐飞机，这是我人生第一次坐飞机。从济南到广州2小时30分，560元打了7折的飞机票。临上飞机时，我给家里打了个电话，我说，我想出去找工作，想尝试不同的人生，我会好好的。母亲在电话那头哽咽着，只说了点保重的话。心却酸涩着，毕竟，没能如她愿，安定的生活，结婚生子。踏上启程的飞机，看见空姐灿烂的微笑，内心沁凉，陈瑞，2个半小时后，我们就要相见了。那年，我23岁。

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:48

喧嚷的机场，我拖着简单的行李在出口处四处张望，我开始无助，像被人甩弃的一样东西，我迫切的希望有人来认领。陈瑞，你在哪？终于看见一个熟悉的脸庞，手里举着一张纸，上书：苏北北。我像离了弦的箭直冲过去，然后，冷不丁的出现在他面前，喘着气的说：陈瑞，我是苏北北，我饿了。陈瑞拎着我的行李往前走，我像个跟P虫一样的尾随着。想吃什么？他问。随便，我不挑食的。那我做给你吃吧。他突然调转身说。我咽了咽口水连连点头。陈瑞所在的和路雪待遇很好，我在他的宿舍里四处张望，雪白的墙上有整张海报样的照片，忧郁的眼神，坚毅的下巴，是我喜欢的陈瑞。不大的阳台上晾着几双白袜子，阳光透过纱窗照在我身上，烫烫的，时至秋天，广州的中午依然炎热难耐。我用手抚摩着窗台上的植物，好奇的问，这是什么？陈瑞看了看说：小木棉。我仔细的观望，确定确实没见过。陈瑞看出了我的心思，又说，北方不多见，在南方，到处可见木棉，属木本植物，木棉是先开花后长叶，每年三四月间,一朵朵碗口大的花朵簇生枝头，每朵花有5个肉质的大花瓣,中央围着许许多多的花蕊,花瓣外面乳白色,里面橙红色或鲜红色，由于不见叶子,远远望去满树花红似火,艳丽如霞。我惊讶的看着陈瑞，你怎么知道的那么清楚？他笑了笑说：因为我是广东人啊，以后你也会喜欢它的。站在他身后看着他忙碌。洗菜，切菜，炒菜，熟练的动作让我震惊。我是没想到他会做家务的，更没想到他会做菜，而且做得有声有色。我狂咽了无数口水后说，我们什么时候能吃饭？快了，你一定饿了吧。不饿，我口是心非的说，只是想尝尝你的手艺。好了。他把最后一个菜端上桌时说，你可以大开杀界了。我拿起筷子，小心的对陈瑞说，我能放下矜持吗？陈瑞愣了愣，随即笑容可掬的说，当然。然后，我的筷子如雨点般落在食物上，我开始喜欢上食物带给我的安全感，开始眷恋有陈瑞的时候，我可以丰衣足食。

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:48

白天，陈瑞出去上班，我在家俨然一个小媳妇一样的买菜，打扫卫生，然后做好饭等他回家。每次，陈瑞回来一开门就会叫，北北，我的老婆。我就欢喜的蹦蹦跳跳的跑过去搂住他的脖子。我们像所有新婚的情侣一样，甜蜜的过着日子。晚上，喜欢和陈瑞牵着手去网吧，坐邻座的位置，我们依然下棋，然后买上30斤西瓜，谁输了就吃西瓜，吃西瓜是美事，关键是吃完西瓜不让上WC，看谁能撑多久。我们像2头饿狼一样的撕杀，像2只蠢驴一样的互相。最后，陈瑞投降，我不依不饶，陈瑞说，你不让我上WC，万一憋出膀胱炎算谁的？我思量了一下，确实，万一他病了，对我也没什么好处。于是批准他投降了。陈瑞的生日是10月14号，我的是10月23号，我们之间相差9天。我们商量着怎么过好这2个生日。于是我建议，取当中一个日子，我一起过生日。陈瑞说好。于是，10月19号，我们2个人的生日。我和陈瑞都是天秤座，命书上说，天秤座的男女，敏感，多情，在感情方面往往左右恍惚，举棋不定，用情至深，伤筋动骨。这是多年后看到，现在想来，有些事是早就注定的。19号，陈瑞买了一束玫瑰，还有蛋糕。我们整天都呆在家里，足不出户，陈瑞做饭，我跟在他背后狠命的拍马P，这样就可以提高他的工作积极性。随即，一桌美味佳肴就很快呈现了，我乐滋滋的品味着，我一直都沉迷于陈瑞的饭菜，他永远能俘虏我的胃。陈瑞认真的看着我，我好奇的问他怎么了，他说，北北，你来广州，就没考虑一下，我是否会欺骗你？我眨了眨眼睛看着他，然后一字一句的说：我会报案的。他扑哧笑出了声，然后刮着我的鼻子说：小精灵，我怎么舍得你受伤。是的，陈瑞，你怎么舍得我受伤？我在这样微凉的夜里回忆着我们过去的点点滴滴，我恍惚又回到了以往，我们快乐，我们和睦，我仿佛又感觉到了你的存在，你在如水的夜里抱我，亲吻我，我无处可躲，任着自己在你的身体里萎缩，最后化成片片花瓣，溶化，沉沦。你是爱我的，对吗？陈瑞，如果你不爱，你不会在某个月圆的夜晚，带我去闻广州的味道。不会抚摩着我的耳垂说，北北，为我穿耳洞吧，来生我找你容易些。不会亲吻着我的睫毛说，北北，这辈子别离开我好吗？好的，陈瑞，我不离开你，我不想离开你。而事实上，我已经离开你了，我们已经分开3年了。

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:48

我以为，我们真的能永远，能结婚，生子，但是，我终躲不过这一个劫。我甚至不愿意去回忆这些，我知道，每一次的回忆，我的心就多一个伤口，等我遍体鳞伤的时候，我的故事也就结束了。我们一直都很好，好到难舍难分，我们却拼命的吵架，吵到最终分手。谁也不知道怎么会走到这一步，是我太任性，要的太多，还是你开始厌倦，开始逃避？我不知道，真的不知道，陈瑞，如果你明了，告诉我，好吗？我始终无法回忆到我们第一次的吵架，我甚至不知道这算不算吵架，因为，我们一直在争吵与复合中循环，却明明知道深爱对方，还一次次的去伤害，我要得太多，而你透支着所有的感情，最后崩溃。那该是一个月后，我决定出去找工作。我不会粤语，只会硬邦邦的济南话和非常标准的普通话，因为地方政策，我没能找到好一点的单位，最后去了一家私立的医院。我不在意我能做什么，只要能和陈瑞在一起，能在广州有立足之地，我满足了。按理说，我这样想，知足常乐，我该是安静，安逸的。是的，我满足，我安静。我喜欢我们能一起手牵手的过马路，我喜欢我们能头挨着头的呼吸，我喜欢我们能执子之手，与自偕老。但是我们的裂缝，因为陈瑞的升职而秃现。陈瑞的应酬开始频繁，开始，总能告诉我几点回家，后来说好10点却要推迟到12点，说好12点，却要到天微亮。我不清楚陈瑞的应酬是和谁，又都做些什么。我总是在夜里等他，等他回来，困了也不敢睡，怕他回来时我不知道，我使劲的睁着眼睛，望向窗外无穷的黑夜，想象着，现在的他，在纸醉金迷，还是笙歌迭起？我越来越像个怨妇，不停的猜测，不停的怨恨。陈瑞，你是不是只见新人笑，不见旧人哭？一次他们公司周年庆，陈瑞邀我同往。我头也没抬的拒绝了。他撒娇似的从背后抱住我说，老婆，我都已经帮你买好衣服了。然后从盒子拿出一条精致的裙子，一看就是价格不匪。我问，你买的？恩，叫BOBO帮我挑的。他不在意的说，根本没注意到我的表情。我酸溜溜的说，谁是BOBO，哪个女人，你们关系挺好的是吗？同事呀，我说要带你去，所以叫她帮你挑了条裙子，你喜欢吗？喜欢。我恨恨的说。我站在一大群陌生人中任陈瑞给我介绍，我手足无措，我心有惶恐。突然发现，这样的裙子穿在自己身上确实不符。我拉着陈瑞的手，深怕一不小心陈瑞就没了，我小心的踩着高跟鞋，惟恐脚下的大理石被我0.1cm的跟给踩出个洞。我心有余悸的环顾着四周。陈瑞和同事一一打了招呼，然后转身走向一个背影，背影转身，与陈瑞说话，陈瑞笑容灿烂，唇红齿白，举手投足中总带着某种我无法解释的暧昧，我腾的起身追去，在1秒后出现在陈瑞的身边，陈瑞惊讶了一下，然后向我介绍，这就是BOBO。我脑子嗡了一下，立刻想到身上的衣服，如果这社会能容许裸奔的话，我定会毫不犹豫的扯下身上的裙子。我不怀好意的看了BOBO一眼，嫉妒于她的美丽，更憎恨于她的大方，居然敢伸出手和我打招呼？我冷冷的看了一眼陈瑞，甩门而出，留下一脸尴尬的他和莫名其妙的BOBO。我不清楚我为什么生气，仅仅是因为陈瑞和别的女人说话，还是因为我看不得太过美丽的女人* 近他？现在想来，根深蒂固的，只是我开始对自己的爱情不自信，对陈瑞越来越在乎。陈瑞追上我，问我为什么离开。我没好气的说，我讨厌，讨厌你和别的女人说话。陈瑞上紧一步抓住我的手，把我搂在怀里，温柔的说，傻瓜，我们是同事，怎么可能喜欢，我一直在外应酬，其实心里最明了，我在乎的只有你。我抱住陈瑞，大声哭泣，我说，陈瑞，别离开我好吗？我这辈子不能没有你。我20岁就认识你，那么小，什么也不懂，我们在一起5年了，你怎么舍得抛弃我？傻瓜，别哭。我怎么舍得扔下为我穿过耳洞的北北呢，我们下辈子还要在一起，不是吗？恩，是你自己说，我们下辈子也不分离。恩，我答应你。我破涕为笑。

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:48

和陈瑞的生活，依然一成不变，他上班，我也上班，他下班应酬，我依然独自等待。在广州的这2年，我依然独来独往，我只说普通话，不学粤语，虽然能听懂部分，却依然坚持着自己硬邦邦的济南话和非常标准的普通话。我就是这么的倔强。陈瑞说，你为什么不试着喜欢广州，试着融合到这座城市？我说，从某天我去商场买东西因为听不懂粤语而被营业员骂外地人时，就已经讨厌这座城市了。陈瑞，我是个非常要强的人，我自私，更自尊。和陈瑞的隔阂越来越大，我不喜欢陈瑞说粤语，我时常把他的粤语称作鸟语，因为鸟语，所以花香，我讨厌陈瑞身边的花香，故而憎恨起鸟语来。每次陈瑞说鸟语时，我就说硬邦邦的济南话。我们对抗着，僵持着，最后陈瑞让步，再后来，我们很少说话，怕一不小心又刺伤到我。我们慢慢的越来越远了。其实回忆到这里时，我仍然找不到我们感情最恶化的事件。但事实，我们真的回不去了。我们互相的承诺，到这里却是一文不值。我们约好了来生，却都不愿去相信。我们的誓言，开始成为吵架的导火线。陈瑞开始避着我用鸟语接电话，然后告诉我说晚上不回来吃饭，问我一起去聚餐吗？我明显感到了语言中的无奈。我说不去。然后他离去，临了说，你多吃点晚饭，早点睡，你明显瘦了。我的心酸涩了一下，有泪流到嘴角，咸咸的。陈瑞，你知道我为什么瘦吗？我如一头困兽一样的折磨自己，让自己拼命去怀疑你的爱情，我变得棱角分明，不停的伤害你，也伤害自己，至始至终，我一无所获。夜很深了，我关了灯，试图让自己睡着，忘却自己的胡思乱想，越是强迫自己，越是想得越多。起身找了2颗安定，服下，昏昏沉沉的入梦。梦中我见到了陈瑞，我们一起牵手去看海。突然，一个巨浪袭来，我依然，陈瑞消失了，我拼命的呼喊，呼喊到咯血，望着鲜红的血，终于明白，陈瑞是回不来了。我越哭越凶，最后哭醒。摸了下枕边，没人。我起身蹲在门后，不停的流泪。隐约听见了脚步声，陈瑞开门，没开灯，可能怕惊醒我，轻手轻脚的挨进床沿。伸手摸了下，发现没人，于是大叫，北北，你在哪？呵呵，我在门后冷笑了一下。陈瑞说，别闹了，北北，快出来，你在哪？黑暗里，我看清了陈瑞的身影，我像一头饿狼一样的扑过去，陈瑞拉亮了灯，看见头发凌乱的我，我抓住陈瑞，痛哭流涕，我说，陈瑞，你不要再这么晚的回来了，我怕，好怕失去你。陈瑞抱住我，叹了口气，不知是无奈还是无力了。突然，一个刺眼的红色跳入眼帘，陈瑞的白衬衫领子上赫然印着一个口红印。我抓住他的领子，狠命的打他，不停的问这是谁的，是谁的？像所有的烂情小说一样，我充当了一个可怜的弃妇。这让我在以后得了强迫症，一看见白色的衬衫，就想洗，狠命的洗干净，不能留一丁点的污渍，每每这时，都让我想起了那段猜忌不断的变态日子。你冷静点，好吗，是BOBO喝醉了，我扶她上的车，可能不小心碰到的。陈瑞说。别以为我是傻瓜，那么好骗，陈瑞，我恨你。我使劲的捶打他，由于重心不稳，他摔倒在床上，我扑上去，掐住他的脖子，说，陈瑞，我不会让你被别人夺走的，我们要死就一起死。陈瑞用力挣脱我，说，苏北北，你疯拉？是的，我疯了。我真的被你折腾疯了。我们一夜争吵，一夜疲惫。累到无力再互相折磨时，陈瑞沉沉的睡去。我依然清醒。看着陈瑞婴儿般的睡姿，我心酸如雨。我不清楚，我当时哪来那么大的勇气，居然在厨房找了把快要生锈的水果刀，在自己的手腕上一刀刀的割下去，我不怕疼，那时心里的痛苦已经覆盖了身体的疼痛，只是看着血液一点一滴的沿着手腕流在地板上，心里舒畅了很多，我情愿死去，也不想看着陈瑞离开。

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:49

我以为，我会死。但是在医院的白床上醒来时，我看见了陈瑞。北北，你醒了？看见陈瑞血红的眼睛。他抓住了我的手，你怎么会做傻事呢？我是爱你的，真的只爱你一人。我笑了笑，舔了下干涩的嘴唇说，陈瑞，我不疼，你别难过，我们回家吧。在陈瑞的宿舍里，我安静的躺着，不去想任何事。陈瑞说，你睡吧，我做饭给你吃。我安心的闭上了眼睛，心里默默的祷告：感谢老天，又让你回到了我身边。陈瑞无声无息的为我做任何事，做饭，洗衣服。像一个称职的老公，疼着我，爱着我。我也心安理得的接受着一切。陈瑞不啃声，永远都是忙碌的，下了班就回家，越来越少的出去应酬，他守着我，看着我。送给我一只银手镯，说戴在左手上，这样就看不见那条疤痕了。陈瑞很少说话。我问什么，他才惜字如金的回答一两个字。我以为，这只是你在赌气，气我的暴躁，气我的无理取闹，并没有放在心上，后来的一件事，让我终于明白，你所做的一切，只为自己离开我而做的铺垫，让我完全麻痹，然后你悄无声息的退出。那天你说去上班了，我在家等你，天黑了，你没回，我打你手机，关机。我预感到事情的不妙，但是我做不了什么，除了等，我也只能等。那一夜，我没等到你，等到的是一封快递。里面只有寥寥的几字，是你写的。北北，我只能用这种方式来向你说分手。你就像一把锋芒毕露的剑，随时都在伤害我们。我想爱你，太累，我只能躲避。看完信，我瘫坐在床上，我没想到，我们会分手。真的，陈瑞，我一直以为我们能永远，永远在一起，相爱，相守。我就这样坐了一夜，看着天空发白。收拾好了衣服，我准备离开。给陈瑞留了张条子：我爱你，却让你窒息。我在回济南的火车上不停的哭，对面的男子问我怎么了，我说，我很好，只是想把眼泪哭光，这样以后就不会再伤心了。叙述到这里时，我已经泪流满面。我趴在电脑前几近虚脱，这是我第一次离开陈瑞，我爱的人，愿意托付终身的那个男人，现在和我说分手了。我疼，不仅仅是身体。我在年前回了家，妈妈用诧异的眼光看我，我知道我败得一塌糊涂。妈妈似乎看出了一切，没有过多的问我。我在家过完了2003年。这段时间里，他给我发过几个短信，我没回，我太自尊了。04年的情人节，我异常思念陈瑞。思念像一条毒蛇一样狠狠的纠缠着我，我想见你陈瑞。那天，我又一次飞到了广州，我来到陈瑞的门口，当他开门时，我低三下四的说，陈瑞我不是想你，我只是回来闻闻广州的味道，只是想念你的饭菜，只是想把这盒巧克力顺便送给你。陈瑞一把拥我入怀，我泪决堤而出。那晚，陈瑞没要那盒巧克力，却狠狠的要了我。我们在痛与欢乐中前行，在爱与恨中穿梭。天微亮，我离开了陈瑞。2004年2月15日的广州寒冷异常，我裹紧了大衣站在广州火车站。那年我27岁，认识陈瑞的第7年。我们分手了，是真的分手了，在传说中的7年之痒。

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:49

我不知道该怎么继续下面的叙述，我就像在自己本来愈合的伤口上一道道的揭伤疤，新肉长出来了，却血淋淋的。整个济南的初春，依旧寒冷异常。我像一条蛇一样的整天躲在家里，什么也不做，母亲问要不要去找工作，我像一只臃懒的猫一样，畏缩在沙发里，有气无力的一边看碟一边说，谁要我？母亲叹了口气，摇了摇头自做自的去了。如果不能找份好工作，就嫁个好男人吧。母亲说，并开始给我张罗着相亲。我无动于衷，像一个任人摆布的木偶。男方是带家长一起来的，我在家没化一点妆，苍白的脸蛋，干枯凌乱的头发，干涩的嘴唇，母亲说你擦点口红，我不耐烦的挥了挥手说这叫本色，你懂不？我就是一件物品，摆在家里碍事了，于是等待出价高的买家把我带走，我心如明镜，我是谁也买不走的。我行尸走肉，夜夜失眠，待到行将就木时，也只是躯壳一具。初次见面，我就能肯定，我们之间不会有什么。他的收入不错，能够去高档次的地方消费，长得也还可以，总不至于带不出去。学历不低，配我绰绰有余。想想，哪一点都能够给我一个厮守终生的理由。我努力挤出一点笑意，豁出去了，为了把自己嫁出去，总不至于到了半老徐娘的时候才想到将就了，与其那时降低标准，不如现在就给自己一个退路。看着他黄色领带上不停蠕动的喉结。我吃到嘴里的菜哽咽了一下。他笑的很暧昧，饭桌底下，他用脚磨蹭着我裸露在裙子外面的小腿。一阵恶心，我扔下筷子冲进卫生间，大肆的呕吐，吐到胆汁出来。母亲从厨房走出，差异的看着我，我摆了摆手说，饭桌底下有大闸蟹。我以为我只是厌恶，但许久的呕吐让我产生了怀疑，我去医院，被告知怀孕。如五雷轰顶，我呆坐在医院走廊的椅子上。怎么办，该怎么办？这段日子里，陈瑞曾打过电话到家，母亲接的，她用冰冷的口气告诉他，我要嫁人了，以后别再打扰。我那盼女成亲心切的母亲，帮我拒绝了陈瑞，而正因为这样，我没能有机会告诉他，我们是有孩子的。也正因为这样，我是真的失去了陈瑞。我那可爱的母亲，让我走上了另一条路。我是要这个孩子，还是扼杀他？我的孩子该有陈瑞的眼睛，我的嘴唇。他是聪明的，一出生就会认人，只要我抱。陈瑞，你在遥远的南方可曾听见我的自语？你在做什么呢，会不会也如我这般的思念你，还是搂着别人叫宝贝？我们的孩子，你要吗？瞒着母亲，我决定做一次旅行。我要生下他，然后带着他去见你，告诉你，或者你的老婆，这是你的孩子，然后看着你们鸡犬不宁，争吵，离婚。我赢了，我报复成功了，我开始恨你，陈瑞。

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:49

我决定去上海，然后把孩子生下来。在上海老城区的民房里，我租了一小间。上海比我想象的要复杂，车水马龙，人头撺动。我要找份工作，赚足够的钱养活我的宝宝。我在随处都可能发生奇迹的上海却没找到一丝奇迹。我所带的钱已所剩无几。我用7元钱过完了一个礼拜，在我饥饿的快要死去时，隔壁的一个女孩敲开了我的门，她想让我帮她看一会瘫子，并给我50元一天，这在上海，50元一天的活是非常廉价的，但在那时，却是我的救命稻草。我马上应允。瘫子是在襄阳路，卖的是衣服。生意很好。她上下打量了我，说，第一次来上海？恩，是的，还没找到工作。我说。在上海，只要你想做，遍地都是黄金。她说这话的时候，让我又一次想到了广州，想到了陈瑞，那年，他也用同样的话告诉我，只要还活着，广州遍地是黄金。我说，我要捡金子。她认真的看了我一眼说，你要真敢做，就去卖盗版碟吧，好赚钱。我重重的点了点头。我从一张张普通的盗版碟卖到一张张A片，从地下铁卖到襄阳市场，能卖的地方，我像蟑螂一样的无孔不入。我的肚子开始变大，我挺着肚子和行人讨价还价。被抓过一次，在派出所里，我不语一言，最后他们看在我5个月的肚子上罚了500元了事。那时，我就诧异的想，是不是肚子的大小和罚钱的数目成正比？我卖过仿名表，假香水，甚至还做过拖儿。医拖，饭拖。。。能想到的，我都做到了。我*卖了自己的自尊，只为了生存，为了我们的孩子能平安的生下。陈瑞，你是万万想不到的，我这一年，过得多么的不易。我如所有外地民工一样，早起，摸黑。站在街边刷牙，大吐口水，大声说话。我已经变得庸俗，自私。我眺望天上明月，却忽略水中倒影。我以为，我会这样安静的生下孩子，然后不考虑未来的去索取你欠我的一切。但你的出现，让我又一次跌入谷底。我蓬头垢面的出现在南汇区的一条小街上，面对着炸臭豆腐的人大声喧哗，给我多放点辣。一辆车从身边驶过，溅起一身的污水，我回头大骂，哪个不长眼睛的，开辆破车就这么招摇，有本事去开宝马呀。车子停下，车窗里探出个人头。我们视线相遇的瞬间，我脑子嗡的一下，瞬间空白。那张熟悉的英俊的脸，我一辈子都无法忘记的脸，陈瑞。北北？陈瑞惊呼。我转头，泪如雨下。拿着炸好的臭豆腐转身离去。陈瑞上前一步拦住我说，我来上海出差，没想到遇见你，你还好吗？我忍了忍泪，我想象过与你的相遇，可以在餐厅，马路，或者电梯，但不是这样，我狼狈不堪，而你却衣冠楚楚。你看到了我的窘迫，而我却无能为力。我放任自己的思维，却决不承认自己的落魄。我深呼吸了一下，然后平静的说，你认错人了。北北，你的肚子？陈瑞根本没听见我的话，自顾自的说。我狠狠的推开他，头也不回的走去。我不需要同情，不需要怜悯，如果我的生活只能有悲伤，我绝不会去选择快乐，我信命。北北，你给我个理由？陈瑞在身后大声的问。我转头，咬着牙，一字一句的说，孩子，与你无关。转身离去。泪水崩溃。

苏北北 · 发表于 2006-11-16 03:49

在自己的出租屋里，我蜷缩在床上痛哭流涕。回忆着这7年来的点点滴滴，不知道是我错了，还是你错了，或许，我们是在错的时间里遇到了对的人。我恨你，陈瑞，但又找不到该恨你的理由。于是，在那一晚，我做出了让自己也吓一跳的确定。我要打掉孩子。医院里，我认真的在手术协议书上签了字。医生好心的问，你真的想好了吗？6个月的孩子做引产是有生命危险的。我点了点头说，想好了。她无奈的摇了摇头，我知道那时的我已无可救药。我安静的躺在手术台上，看着医生给我的肚子定位，清楚的看见，黄色的利凡诺打进我的子宫，那一刻，我想到了我们的孩子，他会不会在我的体内哭泣，如果他有灵魂，定会恨我。此刻的他，一定无法呼吸，数小时后，他会从我体内排出。用了缩宫素后，我的子宫开始痉挛。我使劲的抓住床栏杆，不让自己喊出来。善良的医生给了我一块毛巾，我把它咬在了嘴里。1小时后，我的孩子出来了，只是不同的是，他是个未足月的死婴。医生说，要看一眼吗？是个男婴。我无力的摇了摇头。对于这个孩子，我有万分的愧疚，他就像我报复陈瑞的筹码，还没用上，却已夭折。我给了他生命，却扼杀了他生的权利，我有罪。叙述到这里时，我虚脱的趴在键盘上，几乎休克。我的爱人，我的孩子，从我的身边悄然逝去，我伸手挽留，却抓住一屡尘烟。手术后的第2天，我就自动出院。我无力偿还昂贵的医药费。本来用于生孩子的钱却用来了引产，造物弄人。我蹒跚的打了辆的士，在还没跨进出租房，我就晕倒在门口。好心的房东把我救起，却又在我房租到期时，把我赶了出去。我知道，他不想我哪天死在他的房子里，而又无人认尸。谁都不想惹这个麻烦。拖着简单的行李，我把最后一点钱换了张火车票。我不知道我要去哪，又不想回济南，不愿母亲看见狼狈不堪的我。而我的钱刚好够去苏州。于是，苏州成了我的终点站，或许，也是人生的最后一站吧。

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