全是新段子！上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。。。

荒漠驿站

1.上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。

2.巴西对科特迪瓦的比赛。
卡卡肘击某黑人胸部，此人瞬间捂脸倒地呈扭曲状。
裁判将卡卡红牌罚下。
群里顿时激动万分。
MD，击的是胸，捂TMD脸。擦，太会演了吧。
此时一强人揭露某黑的心路历程：呀，卡卡好坏，居然摸人家胸，呜呜……没脸见人了

3.那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
俩女齐问：“那用啥？”
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
“我刚刚拿的是内裤？！”
众人一脸黑线： “嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次顺利石化……

4.刚才看到一个说茶与尿的颜色是一样的事情，想起大一的时候。
我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
回来递给死党：“给，还热的呢。”
周围人纷纷投来诧异的目光。
死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
我们很舒服的占用那个位置一直到大二...

5.今天早上下楼吃早饭，见银行门口停了一运钞车，四个押钞员手拿着抢威风凛凛的站在那儿，这时，一乞丐非常直接的走向一押钞员并将手伸向了他，围观的群众大惊，只见那押钞员手伸向自己的口袋，我心里想，完了，要掏枪了。却见押钞员豪爽的掏出了5元钱，给了乞丐，当时排队准备取钱的人都在小声议论着押钞员的心地善良，乞丐接了钱，面无表情的就准备往银行里走了，押钞员立即端起枪，对着乞丐说，不准进去，离开这里。。。原来这才是真正的公私分明！

6.不知有没有别人讲过 恩 高中时有一道语文题“一个日本女子到某中国女子家做客，走的时候说‘您真是太有礼貌了，就像是日本人一样，反而不像中国人了’，题目问的是该如果回答”，有一个同学的答案是“你才是日本人，你妈日本人，你爸日本人，你们全家都是日本人”。。老师上课批评的时候，掌声雷动。。。

7.校园论坛上有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强淫回答“你家人不见了 你不着急么？”

8.前天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然后她就问我几岁了，在做什么工作..等一大堆无聊的问题。问了10多分钟，旁边的小外甥吵着要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。以上都不是重点。昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿着一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？“老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。”

chenlaosan

smilies1::884:最后一个也太悍了吧

为是

smilies1::902:

大嘴河马

最后那个老师好强啊！

孤独残梦

最后一个是楼主意淫的吧。。

大爱无疆

smilies1::844:

风之子

棒棒糖smilies1::885:

六安游子

最后一个有点“突然心动”
里的那个“简”的样子。。哈哈哈哈，那个电视看到我要死。。。。。。。。。

冰兒dê紾愛

smilies1::841:smilies1::841:

荒漠驿站

回复 5# 孤独残梦


    呵呵，我很想是！