2月4日经典冷笑话十一则

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       在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”

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母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的。做男人真累啊。

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某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”。 其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅店。

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喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！

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绝妙对联之上联：剩男——空有一身牛劲无地可耕；下联：剩女——枉闲二亩良田等人来犁。横批：浪费可耻。（趣评：男人是牛，女人是地，牛越耕越瘦，地越耕越肥，没有耕坏的地，只有累死的牛。）

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小A将小B惹急了，小B对其破口大骂说：“你吃错药了?” 　　只见小A很镇定的说：“什么叫吃错药啊，我今天出来忘吃药了！” 　　小B：“……”

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本人女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？

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某人的儿子哭着跑过来说：爸……爸爸，有人说……我是草……草包！ 爸爸：是谁骂我们家的儿子是草包，他就是一个草包！他的儿子是一个世界上最大的草包！ 过了一分钟，爸爸心平气和的问儿子：是谁骂你是草包的？ 儿子：爷爷……

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男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！ 由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！ 男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”

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两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” 　　“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。