8月21日经典冷笑话十一则

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晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”

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坐火车，去上厕所，旁边有一个小女孩，11—12岁的样子，旁边又有一个更小的女孩4—5岁的样子。那个更小的女孩对那个大些的女孩说：阿姨，里面有人吗？

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哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

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昨天，一个男的来到酒店，点了菜却一直没动筷子，过了约十来分钟，一对母女进来了，走到男的对面坐下，看女的和男的好像很恩爱的样子，以为只是普通的家庭聚会，没想到就在这时，女孩说：“妈妈，爸爸在哪里啊。”……只能说。。这世界太疯狂了！

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昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句：“全中国谁的脚最臭？”前面走着个老外，以为我跟他说话呢，回头一脸迷茫的说：“me？”男朋友大惊：“卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！”

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新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 　　新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，　　娃都打掉俩了，现在你能娶了她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”　　新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！”

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儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌？”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来，“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间住。”

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在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

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公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

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男友送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”男友说：“不，是‘降价’。”