被凤凰男糟蹋蹂躏四年的辛酸经历

芒果果

【导读】他说喜欢我的，我深深的记着。紧紧抱着我，有时他喝酒会哭，我都会跟着他哭，觉得他好可怜，好不容易，我能理解他心中的苦。他的家人包括我都以为他过的很好很风光，其实他比家里面的人都苦。

    他是典型的凤凰男，亲身经历了与他在一起的痛苦！有时晚上睡不着，给我精神造成很大的影响！
　　我和他同一家乡，北京相识，比我大四岁，给我的印象是厚道善良聪明上进，他专升本考到北京一所名校，在一家电子公司做销售工程师。我毕业于省会城市的纺织学院，学设计。当年来北京面试，没有认识的人，托人介绍了他照顾一下我，他让我先住在他租住的房子其中一个单间，等我稳定了再说。初来北京人生地不熟，他身为我的同乡，倍感温暖。

　　一直以来我都以他为仰慕的对象，觉得他很有才华，特别是农村出来的男孩完全靠自己打拼更令人佩服。有时开玩笑问他这么优秀有女友了吧？(其实我是好奇)他说有。是做什么的？他脸上有种很自豪的表情对我说：北京师范的一名老师，她是北京人。我当时竟然在意料之中，优秀的人应该找优秀的人不是吗？我很为他是我家乡的哥们在京找个媳妇高兴。但奇怪的是不见他周末约会，也从没打过一个女友电话。很好奇但有不好意思问，直到有天他的同事来家喝酒大呼小叫：来！为我们这几个还是单身的人干杯！心中不禁一惊，他为什么骗我呢？可能我刚来他不想过多让人问他私生活吧。但不管怎样我还是很开心，自己有机会了。崇拜在慢慢相处的日子里变成了爱恋。

　　他对我好像也不讨厌，没有言语的相处多了些暧昧的情愫。终于……在一个夏天的晚上，我上网，他看电视，毫无准备之下他搂住了我的腰，当时我的心都蹦出来！意料之中又没想到这么快。挣脱开来，我是不可能跟他发生什么的。一、当时我还是处女；二、自己第一次一定要给有心娶我的男人。最起码是爱我的人，这一直是我的底线。

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   当时我没有办法告诉他这些，我怕他笑我，这么大了还是处在大多数人眼里应该不正常吧。但是我问他喜欢我不喜欢，他说喜欢吧~~(关键是这个“吧”)再后来的相处时间我渐渐表达了对他的爱慕，我想即使失败也要让他知道吧，我真的爱上了他，看他的照片会发呆，看他的所以东西都发呆。每天脑海都是他的影子，在一起住，有种家的感觉，心中有了牵挂。有意无意等他回来，听到敲门的声音莫名的幸福。要是我下班晚了，他也很关心的打电话，当时真的很幸福。当他又想跟我亲近时候，我决定坦然的告诉了他我是处，他惊讶又怀疑看着我，真的假的？我说真的。他唉了一声沉默了许久！好像有点失望，我问他男人是不是都不喜欢处？他说不是。

　　之后他向我表明了他愿意跟我在一起，但不会娶我，我很诧异，问他为什么？他的回答当时我很不解，但现在很理解，原话是：“就因为你是咱家乡的人。”理由就这么简单吗？呵呵呵，一个家乡不挺好的吗？难道我要回炉再改造下自己出生的地点不成？如果他不爱我可以不跟我在一起，但在一起就应该有爱不是吗？最起码他知道我喜欢他，他没有爱，这对一方是不公平的。只要有爱，时间空间距离都不是问题啊。当然这都是我一厢情愿的向往。

　　时间又过了差不多一个月，工作了三个多月的公司撤退北京，我自然就不干了，当时特别想回去，觉得北京的生活节奏不太适合我，但心中对他已有所期待，所以抱着这个期待决定再找找别的工作，刚好到了元旦可以放松一下，有天他回来，他说喜欢我的，我深深的记着。紧紧抱着我，有时他喝酒会哭，我都会跟着他哭，觉得他好可怜，好不容易，我能理解他心中的苦。他的家人包括我都以为他过的很好很风光，其实他比家里面的人都苦。就在那天，我决定不再拒绝跟他亲近，我给了他，觉得他人好也喜欢我就够了。那天是元月二日。我们的关系仿佛一下子变了，那几天他为我买了很多吃的，好像是在补偿什么。他确定了与我交往，我很开心。

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   快过年了，我没有再找工作，我以女朋友的身份跟他同居了，过起了小日子。他的同事习惯称我是他妹，我心里听着别扭，多次跟他商谈是不是该告诉他的同事我们之间的关系了，他说水到渠成，我想也是。

　　过年了回家咯~~本想跟他一起，他却找理由说公司有点事，我就自己回家了，好像在故意躲我，回家的新年听着鞭炮，心里突然有种伤感，就在咫尺的他一个短信没有。我是好强的人，他不发我坚决不发，到了大年的初八，打工的都陆陆续续走了，我却很迷茫，不知道自己将去何方，我想如果没有他的短信，就这样算了吧。我不想勉强任何人。但是他还是发来信息，说很想我，他在北京，问我什么时候去，那是我好开心，义不容辞背起书包告别了家乡，我一点也不怪他不跟我一起，我想他有他的原因，大家可能还接受不了这种关系。到北京我们彼此偎依，像好久不见的夫妻。

　　灾难性的事情从这天开始再也没有消停过，我在他的手机发现了一个女人的很多张照片，还是不同角度的偷拍。而我的一张他都不曾照过，我确定我吃醋了，我确定自己愤怒了！我变得无法控制自己，疯狂地质问那个她，他立马删得干干净净！说是一个同学，我笑了~~笑的那么不由自己，是个傻子都不会相信是个普通同学，他说我无理取闹，说同学聚会找个照片怎么了？我不是个不开明的人，同学聚会没有错照照片也无可厚非，但为什么只有她一个人？还是偷拍呢？他没有回答，死猪不怕开水烫的架势。

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   有天他的同事过来家玩，我上厕所听到客厅嘻嘻哈哈的笑声，还听到他对同事W、L、T、G说这个是我初恋啊，咋样？我们过年聚会了……我只知道自己当时一阵眩晕，手在不听使唤地发抖。但我要镇定，要等他同事走了再说，我等啊等，到了晚上吃饭时间，他的同事w要玩卡丁车，决定不走了(也不能怪人家，他们不知道跟男友关系)，我想我憋不住了，可能要爆发！但我还是要忍！！为了他也为了我的将来！

　　晚上他同事W要喝酒，我支持，该发泄一下了，家的酒不够他下去买了几瓶，几瓶酒下肚，我的胆子也大了，当W说：“老妹儿啊，跟你哥(指我男友)干一杯！对你多好！”我哈哈大笑起来：“W(他同事的姓)啊，他不是个称职哥啊，你们觉得他对我很好吗？其实你们不了解他而已。”话还把没说完，悲剧发生了，他狠狠地瞪我一眼，把桌子掀翻了，笔记本在桌上也拿起来就砸，看折一万多元的笔记本分成了几块塑料板，始料未及，歇斯底里。由于酒精的作用，我出奇的镇定，他同事说咋了老妹儿？发生什么事情了？我冷笑道：“一切都是在玩游戏，别当真。”他的同事不解问什么游戏，我哈哈大笑道：“成人游戏你没玩过啊？”没说完他把我抱起来反锁卧室，只听到他在客厅轰他那位同事回家。我觉得挤压的委屈得有种释放。不知不觉我哭了睡，睡醒了有哭，反反复复到了第二天，看着一片狼藉的家不知道自己该哭还是该笑。

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   我想这件事情后他总该告诉别人我不是他妹了吧。谁知还没有，他的理由变成了，一开始我就是以他妹的身份出现，为什么要改变？他问得我突然语言变得极度匮乏，是啊，为什么？因为名份对一个女人是种认可吧。这是我给自己的答案。你可以不跟我结婚，也可以说不爱我让我离开，但是你不能跟我在一起的同时，利用我的爱。我没有被需要的感觉，不被需要是一种爱的缺失，我是隐形人，大家都不知道我跟他是什么关系，尽管他说结婚不就知道了，我宁可他不结婚而在乎我的感受，更何况连力所能及的关心和爱都不给我，我能相信他会结婚吗？他要是爱我，他是不是该做到本应的责任？我没有让他骗同事，只是别人在叫我妹的时候，他可以高兴的说，以后是嫂嫂了，这没什么把，本来就是啊！之后更悲剧的是他的父母打电话来，他说跟北京那个教师谈着呢，让他们放心，感情很好。

　　喔哈哈~~~猴年马月的事情了，他依然乐此不疲地安慰父母？他以前告诉过我，是大学同学介绍认识过一个北京女孩，四惠的，在师范教学，但根本没谈，说那女孩要他买房买车还有存款什么的，他什么也给不了，人家就走了，就这样的女孩，只因是北京人，职业不错，无辜当了为他的家族争光的一个楷模，家乡的老爸如此势力，茶余饭后跟相亲又可以有炫耀的资本啊，哈，可笑，就算不曾拥有，也不能在家人面前让他们失望，他的家人我一直以为很淳朴，没想到如此势利，势利到儿子都要骗自己都要骗自己。是悲哀呢还是悲哀呢还是悲哀呢？

　　从此我像变了一个人，不是不跟你同事说我不是你老妹吗？好，俺也不是好欺负，俺自己来，当他的同事再打家电话让我把我哥叫来，我直接就说他已经不是我哥了，他没有告诉你呀？对方很惊讶说没有啊，从没说过啊，我说这样啊，没关系，现在知道也不迟嘛，对方很兴奋说真的吗？那祝福你们啊，我谢了，但却开心不起来，只有一种报复的成就感。

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    突然想起当初他的那句，不结婚是因为你是咱家那边的人，啊~现在明白了。据我观察他们家没有一个大学生，他父亲是个电工，村里面的亲戚跟我说也是一生郁郁不得志，但永远觉得自己有才能，看不起人。现自己儿子上了北京，了不得，翻了天，从小学习那叫好啊，虚荣心难免极度膨胀，家里没一个出息的，憋屈半辈子，总得出来一个吧？于是他出生了，还来了首都北京，看到希望了，可他家实在帮不上他什么忙，父母都无业，就等着儿子飞黄腾达光宗耀祖，知道北京的种种好，巴不得找个北京媳妇协助他的尊贵儿子。条件好的女孩说一下子房子车子有了，户口没准也解决了，哎呀呀，不得了~~像我们家乡的这些土包子野丫头怎能配得上他那尊贵儿子?(这我后来的见证)好了，他朋友同事都知道了，纷纷祝贺，按说也不错，他不乐意也只好默认了，谁让他拖那么长时间还要说跟那个北京女孩在谈呢，那我算什么呢？这样欺负我，我只好自己下手了。我想做人，不能太缺德，善待身边人总会好报的，照他自己的话说，自作孽是不可活的。

　　随后就是他的父母也知道我跟他谈了，勃然大怒是可想而知的，估计失望，纠结，痛恨，气氛，聚集于一身吧，嘿嘿，都还没了解我，没见过我，就否定了，意料之中意料之中，谁让咱投胎时打了个盹儿没能投到北京或者权贵家族呢？中国嘛，就这样，特色的国家总会养一批特色的人来。身为将来妻子不能为自己男人的家族争光我也深表歉意的。

　　他们同事每周都去喝酒，有时唱歌找小姐，我都知道。在认识我之后没给他身体之前，他一晚没回是在小姐家，当时他说在同事家，我没有怀疑，他给我很温厚的样子。后来知道也是他的那位小姐给他短信说他帽子忘她那了。帽子啊，是曾经说给我的那顶牛仔帽，居然给了小姐，我吵过，但最终理解了，你说一个快30岁的男人没有女友，还不能有个固定性伴侣吗？是可以的，但也是不是不该像个公狗似的，因为我是处女的缘故当理由吧？可笑是不是？

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    他是典型的凤凰男，对家人无上限的宽容称之为孝顺，孝顺是美德，对于他更是一生的义务，家人做什么都是对的，神圣的，你不能有任何抱怨，哪怕你是为了自己的婚姻哪怕是为了扞卫自己的爱情，你也不能说。前一段他的父母不打招呼直接就到了北京，说来看他们的儿子是不是混得好，哈，我和他当时有些生气，但又能怎么样？

　　接了他们，我想该有个了结了，面对面谈谈也好，谁知我又天真了一回。他让我先躲起来，虽然我们说过多次分手但没分啊，他父母难道是来验证我们分手的？太可怕了！要不为什么我要躲起来？可想而之，凤凰男的标志就是，当我的利益受到侵犯时，他的家人永远在我利益之上！他去接父母了，从此消失无踪！不接电话，接了也求求我别打了怕他父母知道，我很气愤把手机摔了！说得好好结婚，父母一来成了这副德行！难道他父母威胁他了？3天后他父母走了，留下一个没考上大学的妹，这个妹是他家小时候买的，农村这种缺德事见怪不怪了，给她租房子找工作，呵呵，自己都过不好，装充什么大啊！他妹学了一段美甲，浓妆艳抹，标准一90后打扮，他跟我说，他爸说，把他妹送北京来，就是希望能在北京找个婆家，家乡没有一个有出息的。哈哈~~很奇怪他爸爸咋不来北京啊，那么有本事，那么看不起相亲，干嘛呆着不走？

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   我们的周末变成给他妹找工作，也可以，没有不可以，但我气愤的是，他父母来我为什么变成隐形人，他的回答是怕麻烦，麻烦什么呢？他跟他妹妹去华联找工作的时候，不跟我说声，我去华联，不巧还真碰上了，我坐下，他们在吃，他妹看着我，我看着他妹，问她别的还想吃吗？她说不吃了。他的脸色一直不好，因为他对我的冷落造成我连续发短信辱骂他，他正有气没地方出，他跟他妹吃完了，要离开，我跟着走在后面，我想，他是我交往4年多的男友，为什么他的家人出现我变成了陌生人？当我还在想的时候，他一把揪住我的头发往墙上碰，始料未及，突然天昏地转！他妹过来想拦但没拦住，我压抑4年多的激愤在他妹面前想发泄出来：你不是说爱我吗？不认识了？我跟你过了4年，为你怀了孩子，又打了胎！没等说完，一脚飞过来，我的头碰在了华联玻璃门上，没有了知觉，后来他报了警，120过来拉到了医院，我忘记了什么是疼痛，一心想报仇！心理安慰也没有白挨打，毕竟他的妹妹知道了我跟他的过去，这就够了，我的一次挨打为了让他家人知道我的存在是多么卑微的做法。

　　法医鉴定为轻微伤，拇指骨折，头部淤血有包块。当得知只能拘留15天后，经调解书面道歉，他又发了誓，最终协商解决了。他如果真爱我，就该像心疼他父母一样心疼我，可他不是，他是凤凰男，父母，兄弟，亲戚，朋友，同事，之后才是我。他的父母就是哪天真的迫害了谁，他也不会责怪父母不是。这是孝顺呢？还是爱他父母这个身份的偏激行为呢？我不得而知。但我想网络上既然有凤凰男这个词，百度上还能搜到，就表明它有存在的意义和价值！只有亲身遭遇过的女性才能看的凤凰男的每条特征心中隐隐作痛。血泪的佐证！农村出来的不全是凤凰男，专指那些农村出来的对父母极限付出对妻子压迫到旧社会的男性，不然不能成为真正的凤凰男！他们往往对家人同事很厚道，因为他的自尊心和爱面子不允许他求父母求同事求朋友，所以才苛刻身边的人(特指女友或妻子)才能觉得平衡！男尊女卑思想严重，自己把父母看第一位，却把我父母不当回事！还要求我像他一样尊重他的父母重视他的父母兄弟姐妹！自私到了极限，忍无可忍的地步！

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   我很后悔自己遭遇凤凰男！想离开！但心中又不平衡！每天都想着如何报复他们一家！！我失去太多！几乎所有！被压迫太多！委屈无法像家人述说！他的家人，我每想起来就畏惧！太可怕！还没结婚，要是真的结了，有前面他们对我做铺垫，我不知道自己会不会上演灭门惨案！

　　他的一位同事曾帮他说话，说他压力大，他父母给也他压力，不容易！还说他比我了解他，等等。我也知道他有压力，不容易，要不你们没有一个同事为他付出，没有一个女孩为她付出，我偏偏付出给他所有呢？可结果呢？我成了他什么压力什么家里供他不易的受害者！我容易吗？我也不容易也没有去迫害谁啊？当我对他那位脑子进水的同事说：“你认识他的时间长就是了解他的根据吗？知道他对待有利益关系的朋友可以很温和但对待女友完全就是释放他情绪的垃圾桶吗？你知道他穿起衣服跟你们侃侃而谈，笑谈风声，而脱了衣服跟我又是怎样一种状态吗？我的幸福感难道没有你李国风知道？”他的同事也不爱搭理我了。我很可笑他的那位同事，关键的时候他只管自己，完全忘了他说的朋友之身份，现在有什么资格教育我的人生？我的幸福呢？都什么朋友！哈哈！！

　　他的同事都觉得他为人厚道有度，正因为他这个个性，我才飞蛾扑火要跟他，爱得死去活来！谁知道都只是在外面风光罢了，我问过他对同事为什么那么厚道？他的回答是，他们今后都有利用的价值，相互的。哈哈，我知道为什么对我苛刻了，原来他从我这里得不到可以直接看到的价值，我帮不了他的事业，也没有房子买给他，落不了户。说白了除了他的血缘家人，我根本不是他的家人，我是外人，尽管我把命给他，我也是外人！！我不值得他投资，哪怕像他在他同事间装一下都懒得。

芒果果

    凤凰男估计就是照着他描述的我知道自己该离开了，但心里过不去这个坎，我写出来就是为了发泄！！我想让世上活着的人知道还有我这样的一个卑微的人生！有时候人的命真的不由自己，就像日本电影被嫌弃松子的一生，她身上有我很多影子，害怕孤独，总是遇人不淑，付出所有，却最终没有好的结尾，最终死在一群小屁孩手里，看得我心里压抑的不行！自己还没有活那么大，但足以感受到了人生的悲凉！因为他的一家势力人，改变了一个女孩变成女人所有美好的向往！！我恨他，更恨他的无德家人！！

　　但我天生胆小软弱，有时吼几声也是个纸老虎。曾经想一刀宰了他，然后自杀，可每次都下不去手。因为父母，他们不知道一切，他们一定受不了！唯一真正爱我的人原来是父母，从没有逼我做过什么，对我交往的朋友从来都是尊重。不知道他父母为什么那样自私，对我的爱情和我的生活我的心理造成如此大的伤害！彻夜难眠！

　　死不是生的对立面，并不意味着结束，也许是开始。如果是真的我倒愿意尝试，永远平等了，不再被压迫，被玩弄，被永无休止的家族地位恐惧！不再为跟他在一起，就要接受卑微不平等的身份制约！爱情，是什么？我以为就是单纯的你喜欢我喜欢，两个人就足以飞起来……