别tm吹牛了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱?

墨迹个什么

1 课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手。。。老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

2 早上，学校食堂排队吃早餐，我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑… 我阴阳怪气地对大叔说：我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋。。。

3.高中没上完就辍学到工地上干活，08年遇到她，那年我18岁，她16岁，比她大两岁。我很爱她，一直很爱，不直也爱。她也不嫌弃我一无所有，默默无闻的陪着我，从不要求我什么。时过境迁物是人非，一晃八年过去了，今年我26岁，大她10岁，她却永远活在16岁……还清晰记得那年那场大火，没能及时的把她救出来，只听见“嘭”的一声…
这下补补也不能用了~

4.陪老婆爬羊台山，历经俩小时，累的气喘嘘嘘，一问才知道，只是爬到了半山腰。我是真心不想爬了，正要劝她放弃，她突然扯扯我衣服，老公，要不然，咱们把这里当成山顶，随便嗷嗷两声，原路返回吧？

5.为了淑女一把，穿着一步裙套装上班。红灯刹车太急，电动车不稳，我习惯性两脚叉开保持平衡，然后就听到嘶啦一声，裙子直接裂开到大腿根。还是做个安静的女汉子比较踏实。

6.今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。 大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸！ ……大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………

7.一个哥们，一吃月饼就拉肚子！今天我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？

8.一男子出差，临行前妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被警察抓到，打开锦囊可保平安，男子感动得说不出话。时光飞逝，三天后男子跟同事们在普陀区一间水疗会所消费时突遭查房，危机之下他神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。后经警方化验，是55克高纯度海洛因。

9.还记得那是去年冬天，我听见身边一男人动情地打电话:“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。” 放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。我以后也要成为这么感人的粑粑~

10.同学聚会。 有人吹500万被套了， 有人说拿2000万补仓了， 这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！ 班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。 老板娘进来了:别tm吹牛了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？….