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骂人失败类
高中老师火气很大，却有洁癖，某日进班，开门忽见一苍蝇在班中展翅高飞，怒曰：叫你们不白门关好，又放进一苍蝇来。。。。。。
从此该老师又多一雅号。
小学时，某生在自习课上发飚，班长上前制止，该生不服，班长怒斥:XXX (该生姓名）, 该生回骂 SB。 于是乎。。。
XXX,SB XXX,SB.....
犯傻类
某日问语文课代表，三点水一个回，念啥。念hui吧
又问，三点水一个来念啥。不知道，自己查，
我不爽，又问，三点水一去呢。答曰，你丫造字呢。
后来经过推广，发现十个人里有八个不认识三点水加一个去念什么，前提是问完前两个问题，最绝的一次成功地让7位大仙围着一本字典查，之后一直念叨：这字怎么就念法了，还在字典上写了无数个“法”字。
高中，数学老师上课训话，等边三角形，边长都给了，还有啥难得，居然还有给我设角的，
一片安静中，某生惊叫一声：阿，全班暴笑，该生忙解释：没没，我设的是高。结果没笑翻的都翻了。
撤椅子的事大家都干过吧，我干过一次特绝的，午休的时候，一个组的第一个扭头和第二个对题，第三个人悄悄站起来，玩哟趴在桌子上，准备撤第二个人的椅子，我刚好从他身旁经过，想去和第四个人聊天，见有一把空椅子就顺手拿了过来，不知是我的动作太轻了，还是前面那位仁兄太专注了，竟然没反应。。。
结果大家自己想吧，我只记得做第一位的那兄弟，见面前连续消失了两个人，呆滞了5秒钟，然后起身就跑，大概以为是地震了。
初中干过一件事，在一张纸上写，“安石刹笔”几个大字，然后让别人念，或者解释，基本上没有不中招的，可倒霉的是有一次上数学课作案，被老师截获，还用一口标准的陕西话问我：“安石刹笔？？什么意思？全班暴笑，我说是王安石弃笔从戎，报效祖国，他居然信了，只是让我别在数学课上讨论历史课的问题。我都快断气儿了。
初中上物理课，老师问谁能举一个生活中大气压强的例子，一暴男忽然举手，大呼，老师我要拉屎！！！把老师都给撂翻了。
我初中一哥们，置上一手机，查短信的时候能显示发信人和短信的前三个字，
一次接到一短信，打开一看，是一恐龙发来的，就一个字“爱”。吓得他半天没敢打开这条短信。
没想到过了一会有收到一条恐龙的短信 三个字“我等你”。
哥们都快哭了。
豁出去打开一看
爱。。宣武区去年的考题
我等你回短信哪，那么半天
数学老师启发我们，古人记数的时候，一般都用手，可是数超过十了怎么办？
本想有人回答加一加一加一。。。启发我们发散思维和找规律的能力。
全班采取非暴力不合作，每一个人知道，老师那叫起了数学课代表，这家伙站起来憋了一分钟，
挤出一个字，“脚”
小学两生对骂
A:SB！！
B: 什么！！
A:SB！！！
B: SB说谁呢！！！
A: 说你呢！！！
B:SB骂的是我？？
A: 就是你！！！
B: 你骂我？？
A: 对。。
初中生物课，老师问我双胞胎是怎样形成的，
我想了半天说：“结合两次吧”，我发誓我的意思是精子和卵子结合两次，不过全班包括老师都误会了， 后来那节课没上下去。
初中时跟一哥们互损，一会儿就把他给骂跑了，还不解气，就往他座位上洒雪碧，完了就站在旁边等着看他笑话。半天没等着人，就和旁边的人侃了起来，以不留神把洒雪碧的事忘得一干二净（不记仇，没办法）一屁股就坐了上去，也没人提醒我，又聊了5分钟才想起来，已经晚了，粘在上边了。
高中，某强人，上课连续打了四个巨响的喷嚏，半个班都忍不住笑了几声，老师不满：“笑什么笑，长这么大没见过打喷嚏呀！”，话音未落该生又打了一个，老师无奈又尴尬的站在那傻笑，底下人到是憋着不敢笑，个个都在那抽。老师等了半天，好不容易平静了下来，转过身刚拿起粉笔，一个更响的喷嚏姗姗来迟，这下全班（包括老师）都崩溃了。
高中英语课，学写英文诗，要求字数相等，对仗，还要押韵，
某强人惊暴一句超经典的
i give you money
you make me happy
当场让女英文老师无语
最让英语老师郁闷的一次是我们高中入学的第一节课，英语老师布置一项作文，自我介绍和新学年计划，体育老是刚好也留了这么一项作业，只不过是锻炼计划。有一个组长由于新上任没有经验，已紧张把这两项作业给交混了。第二天英语老师怒发冲冠的对我们吼：“你们可真行，我的作文你们居然写中文，还说什么要练一身肌肉。。。集体暴笑。。。
一哥们姓张,某日和一mm聊天，聊得正如火如荼时，mm忽然叫到：“张郎” 该哥们大喜，幸福的休克了半响。醒来见桌上有一只小强。mm雪上加霜道：瞧你那熊样，一蟑螂就把你吓成这样。以后再也不理他了，到现在我们都为他喊冤呢。
有一次上体育课，某书呆子在场边溜达，猛见一黑影朝自己飞来，又听别人大叫小心，急忙蹲下，但还是结结实实的挨了一下，忍痛定睛一看，靠，是一个在地上迎面滚向自己的铅球
高中军训，一哥们忘带袜子，仅带了两双（包括脚上穿的），却要维持十天。基本没有洗的可能(白天不让凉，要保持内务整洁，晚上凉不了，太冷。求助，大伙都不帮他，等看笑话。此兄大怒，：两双也有四只呢。集体狂笑，要命的事有一哥们被此话点了笑穴，一直笑个没完，熄了灯丫还笑，结果惹恼了教官，被叫了四次紧急集合。
还是军训，练列队，总站不齐。教官发飚：哪个JB又露出来了，给我回去。结果好几个人不畏教官淫威，大笑。。
军训的最后一天我们进行汇报演出，最后一项是集体操，我们做的干净漂亮，整齐划一，收尾动作是摆一个集体造型，然后大喊一声：杀！十分好看，不过大家喊完杀后，又集体加了一个轻声的“毕”。底下参观的学生家长笑倒一片。教官脸都绿了，还不忘夸我们一下：嗯，不错，大家的团结意识不错。
初中时教唆一书呆子上黄网，形容如何如何好，该生回家尝试。翌日，不解的问我等，为什么没有图片都是数字。我问他上的是何网
答曰：“中国黄页！”
初中英语老师姓尹，女，三十多岁，最忌讳别人叫她老尹，（我们私下都这么叫老师）一次我们仨哥们去其办公室，我先从门缝向里看，没看见人，说了一句：“老尹不在”第二个也没看见：“诶，老尹去哪儿了？第三个敲门进去，见老尹在旁边打水，大惊，忙问老师好，不料情急之下说顺了嘴：“老尹好”。我们在外边没见着人(老尹的位置在我的视盲角)，不信，遂说：“你丫蒙谁呢？”结果，一起进去半个小时没出来。
刚到加拿大时英文极差，不过第一天还好，听到的基本就一句话：where are you from,or where you come from
第二天在球场打球，听到一黑老外又问了一句：！·#￥%……￥#·”感觉差不多，想也没想就答道 China,老外一听急了 what?
我又说China
被海扁后搞明白了，丫说的是：where you got the ball
有一次我们去小卖部买东西，因店小人多，所以十分拥挤。交钱是排队排得都前胸贴后背，突然排在我前面的一个低年级的女生（我不认识）高举双手，手里还拿着钱大叫：好爽！好爽！我顿时大惊失色，环顾四周，认识的不认识的都用惊奇和鄙视的眼光瞪着我俩，我恨不得立刻找的地缝钻进去，而她却毫不在乎。事后质问她，：你瞎叫什么。她，平静的说：哦，我一个同学排在前面，叫郝爽，我让他帮我买点东西，怎么啦？？？？？？？
有一次我参加一个旅行团，导游是个广东女的，不太会说国语。他每天晚上都嘱咐我们：明天早上听前台叫床（电话叫醒）。。。。。
初中一哥们一次买了跟不太好使的自动笔，总折。一次早自习，他正忙着抄作业，笔又掉链子了，盛怒之下大骂，破笔，JB又折了。。。。。。.结果大家都没补成作业，净笑了。
欧美人，尤其是年轻人，喜欢把"T" 发成"CI" 的音.如：take--cieike,time--ciaime，觉得这样很好听，我一个们唱歌，即使是唱中文歌的时候也喜欢这么唱，而且还加重前掉了这个音，觉得很有味道。于是，我清晰地记得，有一次他常王利宏的“唯一":最近我无法呼吸，连自己的影子，都想逃避“中的"逃" 字 唱成了“cao"..........他唱的还贼动情，旁边的女生都惊恐的看着他。。。。。。男生早就笑趴下了。
后来听王利宏的原版好像也是这么唱的，暴寒。。。。。。
高中时跟一准恐龙发生了点口头争执，旁边一特八的人打趣道：“呦，呦，干吗呢，干吗呢？”我一时语塞，找不到一个更合适的词来形容，只好说：“吵架呢。。。。。”结果因得哄堂大笑,只有那特八的无奈的说：靠，你丫怎么这么快就招了。。。。。。。
初中英文课，老师问我public这个词什么意思，我没记住，急忙查文曲星，一着急字母L没打上去，结果显示为pubic,阴毛。。。搞得我一时不知所措
小学语文课，一文弱女生念她的作文：“砍价” 大家心里一惊，但随后就明白了.她继续“爸爸和哥哥说我也不小了，应该出去长长见识，长长胆子了，所以他们说今天带我去砍价。。。虽说大家都明白是怎么回事，可这样的话从他嘴里说出来还是让人心里发毛。
初中我们一个物理兴趣组去市场买装备，卖称的老板见我们涉世未深，就狮子大开口：“15一个”，靠，抢钱啊。我等不爽。突然一学习特好的女生自告奋勇前去砍价，只见她深吸一口气，然后装出一幅可怜的样子，“叔叔，14行不行？？？”老板也被他逗乐了。
小学一次作文考试的题目：“人生有许多第一次，如第一次大车，第一次旅行。。。。。。请以“我的第一次”为话题写一篇叙述文”，笑疯了半个班。。。。看来老师把我们想得太纯真了。。。。。。
初中一哥们的经典的话：谁又擦屁股纸，我擦擦嘴。。。。。
我初中是寄宿制学校，有人担心安全问题，就问寝室老师：要是来了歹徒怎么办，老师说揍丫的，来俩呢？ 没问题，打丫的。有一强人问了一句，要是来俩女的呢。老师也不含糊:“干丫的”，末了还加了一句，“大家一齐上”
高中上化学课，老师问我们区分水，NaOH和NaCl的最快的方法，结果全班异口同声地说：“尝尝”把老师气昏在讲台上 |
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狗仔卡
发表于 2007-8-15 17:21
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