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公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現 象，那時我就會摟著太太， 這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』
夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”
生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道 ：“不用怕，真的没有这么大！”
一帅哥欲买安全套，不知尺寸，营业员小姐无奈下手检查，摸其小鸡鸡，对同伴曰：拿一盒五寸的，嗷不，七寸，等一等，九寸！天那，快，快拿点卫生纸。
两岁的小女孩学识字。妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”小女孩摇摇头。妈妈拿过一个小木凳问：“这个是什么做的？”小女孩大叫：“屁股坐的！”
两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
日本首相答记者问：过去我们整天想着找慰安妇所以我们叫黄军，现在慰安妇没有了，只好手淫，所以我们叫****队，因为手淫就是日自己所以我们叫日本人
老虎读了《三十六计》后，去野猪窝抓猪，结果猪窝空无一猪，老虎捏捏了胡子，心想莫非是空城计？转身见一野猪被夹于捕兽器，心想是苦肉计？回头看见了你，说：哟，还有美人计！
某男刚刚被提拔为项目部经理。当晚后勤人员打电话到他家里问他：“经理我们准备给您配辆车，现在有以下几款车随便您挑着用。”某男说：“我喜欢法国的“标致”。”正好这句话被他老婆听见，他老婆上来就给了他一耳光：“我让你喜欢法国的婊子！”
新婚姻法规定： 女人不准带胸罩和穿内裤，带胸罩违反了包二奶罪，穿内裤违反了包庇罪。男人穿内裤更是违反了私藏枪支弹药罪。
猪八戒和嫦娥在月宫幽会，正情浓处，忽见一人影在身后一闪。嫦娥大惊：怎么能有人？猪八戒一看：靠！他奶奶的，杨利伟
新婚次日早上,新娘披头散发表情痛苦地扶着墙破口大骂；我*,大骗子,说有三十年的积蓄,我以为是钱呢！
有三种女人不能娶：
1,护士、她整天对着人说;把裤子脱下来。
2,公共汽车售票员、她老是说;往里挤挤,再挤挤,里面还空着呢。
3,小学教师、她说;你再给我做一次,再做不好的话就罚你再做一百次。
一个东北商贩摆地摊卖毛笔，他吆喝着说：“大家来看看，大笔大价钱，小笔小价钱，没有毛的不要钱。。。。哎，那边的小弟弟，轻一点，别把笔毛弄坏了！”
甲乙约好在家乐福超市门口见,甲先到便打传呼:我已到家乐福,在门口等你.传呼小姐发到乙呼机上:我已到家了,伏在门口等你!
这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高钙屁,水果味.真的,一个屁蹦五楼,不费劲!
王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没有说话,攒够能讲五个字时来到公主面前对她说:公主我爱你!公主只回答一个字王子就晕倒了,公主说:啥?
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑,过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产了!
鱼说:我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中.水说:我时时刻刻流淌不息就是为了能把你拥抱.锅说:都他妈快熟了,还这么肉麻?
说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 >>话： 厕所在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
JC查一河南女子,问:干什么的?
女答:妓者.
问什么报社?
答:和男日抱
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
两人** **,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人;水至清则无鱼,人至贱则无敌!一個大學生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
一河南老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
嗟呼！天下三难：登天，求人，找处女；
人间三苦：黄连，贫穷，硬不起；
天下三险：江湖，人心，艾滋病；
人间三薄：纸张，人情，避孕套！
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼 |
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发表于 2007-9-9 10:56
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