[小说]关于青春最决绝的故事：这只是一次飞翔

紫紫

第41节：第十七章 窗台森林(3)


　　哥哥下午就去书店了的。

　　哥哥喜欢走路的感觉。可是突然间也觉得厌烦了，凋落的那些黄花也不是那么美，因为一切都太熟悉了。哥哥感到害怕。太没有变化的东西更容易让哥哥感到时间的流逝和哥哥本身的苍老。秋天已经失去了它本身的凄美了，剩下的多是一些陌生的笑容，哥哥说的是路上的那些行人。

　　因为他们笑的太开心了。哥哥恍惚间，就觉的不和他们在一个空间里一般。

　　连走路都是一个人，这感觉有点不好，怎么不好又说不上来，可能是自己疲惫了．这不关他们的事。

　　好像还是没有说到写字的事情。因为哥哥实在不懂得该如何说起，就好像哥哥不懂得该如何和你说说这个季节。

　　这是个秋天。

　　这是哥哥。

　　就是这么简单。毕竟每个人都有自己的空间，有时候自己的想法，连自己也不清楚了。

　　等等，我的窗户被风吹开了，很冷．我去关关。

　　哥哥写文字的时间其实不长，也就两年的时间，而真正说的上写的，也就这半年。开始的时候是喜欢写，后来是习惯了写，再后来，就是一种生活了。有时候我搞不懂文字是什么东西，这很正常。我也不知道自己写字的意义是什么，为了取悦别人还是自己？我想把自己融入到文字当中去的时候，总感觉它在拒绝我，我想放开它的时候，又发现它把我抱的很紧，就是这样子的。

　　哥哥不知道自己写的东西算什么，网络泡沫，青春文学，还是小男人心情．或者什么都不是，只是在写。

　　不停地写。

　　写到没有了感觉。

　　没有了感觉，哥哥这几天就想画画．这信就是哥哥写在画的背面的，希望没有坏了画的美感，其实画也是不好的，哥哥做所有的事总是不能满意，就好像我写的字，难看到了极点。

　　哥哥开始考虑以后的事情了，说实话，有些害怕。

　　因为有太多的事要做，人又懒。

　　哥哥常常想，能不写字不画画多好。可是不行，那样哥哥就失去了生活的依赖，也是生存的依赖。

　　哥哥想，先把两个短篇写完。这是想向传统文学投稿的两个短篇，所以要花费更多的时间。

　　然后放松一下，放松的方式就是好好给自己正在写的这个长篇《这是一次飞翔》画上插图，用油画画，这需要一点经济，哥哥只希望能早日收到稿费了，哥哥还想着去买套衣服，买双鞋子。如果实在不行，哥哥只能继续用油画棒画。还好，你还喜欢，并把它们挂在你的床头，你说，你在宿舍里，显得那么骄傲，哥哥真的很开心。

　　然后，然后就是开始写另外一个长篇了，应该还是跟爱情有关吧，应该，希望能够顺利完成，不会太吃力。

　　哥哥还想送块石头给妹妹，哥哥这里产一些好看的石头，哥哥要找个时间，亲自去花鸟市场挑才行，本来可以托国画班的同学去的，可是还是不放心。

　　哥哥想自己刻，可是肯定会很难看，哥哥又想学篆刻了，可是，最近不可能．哥哥还是努力把一些事情做完。然后好好享受我的大学生活，好好看点书，画点画，最好能在毕业以前幸福地谈一次恋爱，给你找一个爱你的嫂子。你知道，你总是笑话哥哥，因为哥哥这么老了，居然没有正经地谈过恋爱，多的都是一些虚无的柏拉图。

　　哥哥自己也不相信。

　　但是却这么真，不然，哥哥哪里有那么多时间写那么多爱情呢？

　　秋天就要走完了，希望冬天的时候，我们都能够得到该得到的温暖。

　　妹妹，哥哥这是在秋天里给你写的信，算一算，接到你的信，再写信给你，应该是冬天了吧，那时应该是另外一种温度了。

　　希望妹妹保护好自己的手，这样就能多给哥哥写很长的信了。

　　哥哥　小西

　　2005917　晚

　　（吃了三个橘子，一个酸的两个甜的．）

紫紫

第42节：第十八章旋转之城(1)


　　第十八章旋转之城

　　来吧来吧。

　　让你的眼泪流进我嘴里，

　　诱人的嘴唇停留在，我无法到达的地方。

　　昨夜的昨夜已经死掉，


　　夜之城在旋转，

　　湿漉漉的八月被塞进电话里，

　　电话再也发不出一句完整的声音。

　　亲爱，亲爱。

　　我的一声呢喃，

　　你的半生叹息。

　　我以为，这次她是真正的爱了，她在她的博客里写到。

　　"吾爱。"

　　那么多的文字里，我单单看到这两个字。我知道，她爱了。在这段时间里，她碰到了她要的爱情。

　　才明白，原来她爱的，并不是我想象的那个人，她爱的是另外一个可以让她怦然心动的人。

　　我知道她爱的是谁，可是这已经没有太大关系了，那人，不是我。

　　我还落在自己给自己做的陷阱里，自己为她虚构了一个她爱的人。

　　不知道，她刚刚陷在和男朋友彻底断绝关系的阴影中。

　　当我明白这一切所有的时候，我知道，我错了，错得不可挽回，在她最需要爱的时候，我没有给她足够的温暖。

　　明白的时候已经晚了。

　　我给她寄去了一本我画的画册，

　　她在博客里写着，远方的男子给我寄来画册，我犹豫着是否要回信，终于按下了笔，做个绝情的吧，总比点火要好，把我想成狠心的人更好。总比爱上我好。

　　她偶尔和我说话，常常不回复我的留言，她和他通宵聊天。他给她寄去了一封信，一张字。她把它们贴在自己的床头。

　　她说：

　　"我们一起数：

　　3--2--1

　　然后关闭窗口，努力把自己最美的样子留在彼此脑海，说着最后可以想到的话语，也不失温暖地道安，挥手，笑颜。

　　我实在有些害怕了自己的某些程度的转变，变得小女孩一般地爱撒娇，变得有些期待，变得不舍得离开，变得患得患失。手里捧着那信，读着，开心，嘴角就扬了起来。把帐号和数值填错，精神恍惚错乱，和同事去楼道坐一会，聊。

　　'亲爱是谁？'

　　'吾爱。'

　　写回信，洋洋洒洒三张，似乎还没写什么就这么多了，就觉得那真是最欠缺表达力的表达方式，但那似乎也是唯一可以留存着的语言了，我还是喜欢着的。美丽的字迹代表一个人，文字是心情的诠释。"

　　我从蓝雪非的博客去那个人的博客，去看他写，"又是EMS。一封信连带两包咖啡。七张纸。一个精致的心型回形针。亦有芳容。"

　　我对自己说，亲爱的，我真的累了，转身的力气都没有了．

　　我站在浴室的中间，光着身子，像个孩子那样想，我或许能生个不大不小的病，这样，我就不用写字也不用画画了，最好我也能忘记掉一些事情和一些人，这样我就不会烦恼了。

　　可是那时候我该多么悲伤的啊！

　　那些快乐，我再也想不起来了。

　　我不要。

　　宁愿有烦恼，我也要这样活着，因为我要永远记住这些快乐。

　　尽管它不再来。

　　可是，我明白，我总是自己欺骗自己。仅仅因为，我爱她。

　　我觉得自己像做贼一样。每次开自己的博客，总是先去看她的博客，想知道她最近的情况，她的博客里只连接他的，于是我又忍不住去看他的博客。我觉得我是在偷窥他人的隐私，可是我真想知道她最真实的想法。

　　我一直在打扰着她。

　　这个秋天有很深的阴影，隐藏着不可偷窥的私隐，在没有失去的时候，我就开始怀念了。

　　"看，颜色多么荒芜，又多么纯净，两片发不出声音的嘴唇，多么甜美。没有声音是最美的，这样很温柔，像你细长的手指，曾经拂过我的脸，我的青春。

　　这时候有音乐轻轻响起，那个女孩沙哑的歌声像树叶飘零的声音，她黑色的长发，她白色的衣裙，旋转，飘起，飘起…… "

　　我开始感冒，不看医生，就这样大口呼吸，想起我，她已经遗忘了。

　　就这样子，秋天一夜就来了。

　　我开始找出我最喜欢的毛衣，季节越走越凉，故事越来越冷清。喝着白开水，听它流向离心最近的地方，取暖。

　　这个秋天，我写了一个爱情，画了一张潦草的画，"爱情／爱情／你那么美丽"

紫紫

第43节：第十八章旋转之城(2)


　　他们／她们说，"很纯洁，是个好孩子。"

　　这么伤感，如果有人在我身边，我一定学会哭泣。

　　我跟我们共同的朋友倾诉苦恼，他们说，或者，你们需要安静。

　　是的，安静，最近我太烦躁了。一直在猜疑。她，或者我自己。

　　我又去打球，我很久没有去那个球场了，训练完后我就坐在球场旁边休息，想着我们的事情。

　　疲惫不堪的时候，看着蓝天，我突然明白了很多事情。

　　"我不知道为什么会变成现在这样，我总算能静静的想。人总是自私的吧，我也知道自己的自私了，总以为，总要你对我最好，我才开心，其实不是，我们本来就没有什么的，不是吗？是我自己想的太多，没有想到你的感受，没有想到很久以前我们就彼此祝福，对方能找到自己最爱的人，为彼此开心。是我忘记了，是我太想着自己的感受，你应该选择你的爱，这个是个人的事情，别人不该强求。我不该觉得，嗨，你爱上了别人，就是对我的伤害，现在明白，不是这样的，这只是我个人的想法，太自私。其实，我不知道你是不是真的像你日记里写的那样，爱了。其实我还是不清楚的。我应该先问你，嗨，你是不是喜欢那家伙了。然后你说是或者不是。其实如果你爱了，应该说是件好事，因为爱总是让人快乐的，不然为什么一直在追求呢？而我也该明白，是自己不够让你喜欢，让你爱。

　　呵呵，是这样的吧，是我自己不能把握自己的情绪，只想到自己，所以会让你感到害怕了。

　　不该。

　　经常去看你的日记，然后就莫名的难过，现在明白，其实都是我的自私心在作怪，看到你笔下的他是那么好，那么让你开心，看不到你连接我的博客，以为你不在乎我。看不到我们的痕迹，所以我就难过了，却忘了，这原本就是用来记录心事的地方,看到你的开心，我也应该开心才对，而不应该自己胡思乱想想那么多。

　　还有一个难过的原因，可能是一直想着，你以前说，不说爱，只是因为我不在你身边。你不要柏拉图，你现在不想说爱，而你现在爱的人亦是柏拉图，所以总觉得自己受伤了。其实不该的，我应该为你祝福，为你高兴的，试想，没有爱的人，怎么能够幸福的呢。你应该要爱的，好好选择自己的爱，把握自己的爱，开开心心地去爱，才是最好的。

　　能想到这些，我觉得挺高兴的，我总算能为别人想想了，站在别人的立场上，对你对我都是值得开心的事。

　　你在日志里写着。'最近会忙一段时间了。友说，你好好照顾身体，不要荒废了文字。'

　　一个"友"字让我觉得高兴，谢谢你。如果你觉得我还可以是个朋友的话，发个笑脸吧。"

　　但是给她发完这段话的时候，我又后悔了，我知道，无论如何，这样子会让她难过的，虽然我只是想让我们都开心起来，忘掉一些不开心的事情，像朋友那样微笑面对。

　　虽然我还爱她，虽然有很多事情我还想不明白，但是我还是在我的博客里写下这样的话，她不一定要看到，只要她能够想起我们曾经的快乐，把那些快乐当成人生中小小的一个幸福，那么，我也是幸福的。

　　我知道，我不得不在爱的时候离开。

　　要问问自己，如果我还爱他，就要祝她幸福，而不要问她为什么不选自己，如果她不爱我，不是因为我不够好，而是因为我不是她要的那杯茶。那，我就祝她好。

　　爱的时候，她什么都是好的，不爱了，就开始怀疑起那个时候的爱，她是不是真的好，这样做，不是伤害自己或她，伤害的是那个时候的爱，是自己那个时候的感情。

　　爱了就不要后悔，不要去问其他。

　　如果她不爱我，那我就继续等待适合我的那杯茶。

　　对我来说，这个世上只有两种人，一种是他们，一种是我们。

　　如果我们变成了他们，我们很遗憾，因为他们再也不会变成我们。

　　其实我是应该这样做的了，祝福她，然后安静的离开，在的话，多少会打扰到她。

紫紫

第44节：第十八章旋转之城(3)


　　亲爱的，我还太小，有些事情等我再成熟些，我就会明白了。

　　爱，不可以遗憾。

　　每个晚上，我知道，她在那边，做一些事情，或许我猜得到，或许我不明白。只是常常，我会忍不住想说。

　　雪非，我去上海的时候，你会抱我吗？

　　我想，我是幸运的，我还可以用我的文字来纪念一些东西，那些不曾写字的人，他们用什么来进行缅怀呢？今天，她们看我ＢＬＯＧ里的文字，看我写的关于蓝雪非的文字，她们问我，你真的丢了你的爱情？我不知道该如何回答。真的不知道该如何回答。

　　只是说，相遇原本已经是一种幸福。我们网络上共同的姐姐说，"她的幸福就是你的幸福，不是么？""是的，是的。"我说。虽然有点难受，但是我很幸福。是的，她写着他，文字轻松，不见以前的忧郁，我想她现在是快乐的，比以前快乐，这就有足够的理由让她来做自己的选择，看到她的快乐，我真的应该高兴和默默的祝福。

　　她说，"其实你不用对我那么好的。"

　　这句话真的伤了我的心。

　　我在这边笑着说，"我们是朋友啊，朋友对朋友好是应该的。"

　　是的，她全心想投入一场爱恋，不想有别的牵挂，甚至对她的好也是一种打搅。

　　其实有关她的爱仅仅只是我的猜测而已，可是猜测更让人不安，让人无所适从。有时候我甚至怀疑，她是不是故意用这样的方式让我来断了这个妄心。这也是猜测。

　　其实，我想我一直是理智的，我知道我们之间隔者着那么大段的空白，那么长的时间，那么多无法言说的情感．我知道，唯一能拥抱到她的，只有不断的努力，直到有说爱的权利。

　　是的，我要给自己说爱的权利，首先我必须战胜我自己，战胜我的悲伤，战胜我的懦弱和穷苦。

　　我对自己说，"嗯，乖乖的，乖乖的努力吧，多写字多做点事情，断绝这种空虚，停下来的时候可能会有意想不到的惊喜．或者会看到，她就站在我的面前，笑。"

　　在她的叶子里听歌，似乎能听到我们的过去，看她的照片，看那笑，看那些调皮，想起她可能又找不到拖鞋了，突然笑出声来。一直就是这样的．我又开始怀念了。

　　怀念也是件幸福的事。就好像看着她的那些笑，我曾经让她那么快乐过，这就可以让我满足了。

　　如果可以，那么就让一切用来怀念，一切重来，看我们的聊天记录那么多，最初的时候，她也叫过我哥哥。真好。

　　或者我只适合当一个哥哥。

　　一个一直平静地享受孤单的人，可以怀念和伤感，也可以笑，笑着说，妹妹，你要乖，哥哥也很乖。

　　前天有个人，很好的人，一直说是我姑姑，叫我"过儿"。喜欢我，照顾我的人这么多，我真的应该快乐。她是有名的时尚杂志的星座作者，她给我算命，说，你这两年不适合爱情。

　　我笑，真的是喜欢笑。以前就有人给我算命。说我一辈子都不适合爱情，我这么大的人了，怎么没有人要，谁要，你要吗？你会难过的，我也会。

　　或者我的爱情就这样算着算着就给算没了。

　　第十九章 初吻逃匿

　　那是一场一本正经的游戏，两颗看不到彼此的眼睛

　　翻过沉默的男人点燃的火焰，进行下一世的思念。

　　好吧，再吸最后一口气，储存在没人能够到达的领地。

　　逃亡的初吻在夜的瞳孔里消弭了踪迹，

　　变成有弧度的一声叹息。

　　在我的心中低吟，飞旋过一个又一个结满果实的夏季。

　　最后像蝴蝶一样落在雪白的墙壁上，

　　只剩下一片寂静。

　　我看着末未开始发呆，末未就站在我的面前，穿着白色的裙子，温柔得像是一朵刚刚长出的木棉花。

　　这是她上次和我一起爬山时穿的裙子，但是只有这个时候，我的感觉才这么深刻。

　　我和她一起并肩站在艺术学院下面那条小巷的入口处，前面有一堵倒塌了一半的红砖墙，可能太久没有人走过的缘故，里面积满了快要腐烂的落叶，我和末未一起慢慢地走下去，脚底的树叶裂开，像是走过了一条沉默的时光隧道，路旁的墙壁上长满了潮湿的苔藓，一朵朵白色和黄色的小花依然在独自生长。

紫紫

第45节：第十九章 初吻逃匿(1)


　　我和她一起站在了那座小桥底下，前面架起了铁丝网，那边是正在施工的工地，我们被阻隔在记忆之外，再也无法向前。

　　末未摸着那班驳的桥梁，她说她曾经走过一条荒凉的小巷。

　　末未说，她以前很喜欢这里，她每天会看见一个喜欢画木棉花的少年，她总是在背后望着他，从来没有看见过他的脸，她怕自己会爱上他，爱上小巷里那个忧伤的少年。那时候他们都是多么年轻啊，爱情，远远地看着，是那么美。

　　她说她曾经幻想在这里盖一座自己的木头房子，她和那个爱画木棉花的少年就一住在这个房子里，他画画，她唱歌，或者什么都不做，就是静静坐着，听风和小鸟的呢喃，看阳光和树叶的舞蹈。

　　我跟她说，在那样一个午后，我曾经也有过这样的幻想。

　　然后我们开始接吻，有木棉花落下来，她跟我说，她又看见了粉红的颜色，那些阳光。

　　末未跟我说，"小西，我的嗓子坏掉了，我不能再唱歌了。你还要写我们吗？在我们失去所有的时候。"

　　我看着她，她的眼神平静没有任何的哀伤。这是我见过的她最美好的一个时刻，她像是一个失去所以记忆的女孩，她醒来的时候，看到了阳光，落叶，花朵，小鸟，还有梦里的少年。

　　我用手轻轻地抚摸她的脸，她的眼睫毛微微颤抖，像是刚刚化成的蝶，正在尝试着第一次的飞翔。

　　末未跟我说，那次跟阿J在斗牛士餐馆争吵之后，她的嗓子就坏了，只是他并不知道。其实她的嗓子一直不大好，在她自杀未遂之后。她说，她自杀的事情只有她的妈妈知道，是在爸爸跳楼自杀的那个晚上。

　　"连阿J都不知道，那时候我看着血一点一点地离开自己的身体，真的一点也不觉得疼痛，好像，有人在像我招手，我像是长出了翅膀那样，飘向天堂，在再后来，有很长的一段时间里，我都记忆空白，只记得一直有人在对我唱着一首歌，可是当我再次看到阿J的时候，我不会唱那歌了。"

　　"阿J，他什么都不懂的，他从来不懂得照顾人，也不懂得照顾自己，每次摇滚派对之后，我的嗓子总是撕裂了一般地疼痛，阿J不知道，他只想和我接吻，我抗拒他，他就打我。他抽大麻，快乐的时候和我吵架，不快乐的时候也和我吵架，然后和我做爱，完了之后总是躲在我的怀里哭泣，他说之所以这样是因为他爱我，他怕自己麻木掉。而我，也开始渐渐地忘记了当初爱他什么。"

　　"小西，我一直在想，我能否再遇上那个喜欢画木棉花的少年，我看得到那是粉红的颜色，像是和你接吻的那种感觉，可是，小西，他不是你，你比他要残忍得多。残忍，从第一次看到你的眼神的时候，我就知道，你跟阿J他们一样，你从来不知道自己要如何去面对自己眼前的一切。"

　　"其实，我也常常怀疑他就是你，因为你们的气息那么像，但是他是那么纯洁，再也找不到了，像这条小巷，这里的每一个人的微笑，都慢慢地在我的脑海里消失掉。"

　　"小西，我知道你有很多的疑惑关于我们的故事，其实你不用去想太多的。你完全可以写成一个小说，每个人，都有自己的故事。每个时刻都在发生。就像现在，你和我，站在这里，接吻。"

　　她再一次吻我，她的嘴唇很丰满，而我想起了蓝雪非，想起我和她曾经也站在这里，不停的接吻。还有亚子，但是我们什么都没有做，她只是看着我，看了很久，然后转身离开，亚子和我一起站在这里的时候，这条小巷还没有拆迁，还很美。

　　"小西，我从来没有主动吻过阿J，他是个可怜的小孩。小西，你采访小D的时候，他有没有告诉你，他爱的是，阿J？"

　　末未看着我的眼睛说，"小西，你能带我走吗？"

　　我把她的头靠在我的胸口。我能带她走到哪里呢。我们都不知道彼此有什么样的归宿。

　　我和末未走出这条小巷，走上那条长满木棉树的小路，小路转个弯就是艺术学院了，有个仿欧式的礼堂，有木头做的有着古老颜色的走廊。门前台阶上来有两根路灯和两棵高高的榕树，而对面的榕树虽然不高，形状却非常有意思，树腰处还挂着一盏很老的有白色帽子的灯泡。这些灯和外面小路上的灯一样，到了黄昏就散发出昏黄的光。

紫紫

第46节：第十九章 初吻逃匿(2)


　　我们一起站在一棵榕树下，听风吹过树顶，树叶"沙沙"作响的声音。

　　安静地看着树叶慢慢飘落，总有一些极小极平凡的喜悦和疼痛引起我无限的遐想，

　　关于时间，自己的内心也常常会有小小的争斗，跟身边的人一起叹息时间总是在不知不觉中过去。没有人能够挽留住时间，沙漏里的沙子，飘落的树叶，手腕上心爱的手表，滴答滴答，时间就是你最忠实的伴侣，不离不弃，默默的陪着你老去。

　　我们在艺术学院里的小道上慢慢地走着，路上有很多穿着军训迷彩装的新生，笑容明媚，新鲜的青春。我偶尔遇到一两个认识的人，他们和我打着招呼，看着我站在身边的末未，笑容像这阳光一样明朗。小路的旁边有一堵石壁，粗糙又很整齐的纹理，上面长着一些青苔，挂着一些浮雕和户外装饰作品。两旁有两排开满黄花的树，我叫不出这树的名字，但我能用花团锦簇来形容它们。这是一个被无名的小花熏香的上午，秋天的阳光很温和，像是一双慈祥的手轻轻的抚摩我的脸庞。花朵像是蝴蝶一样飘扬，树下翠绿的草坪上掉满了落花，一层金黄的颜色，其中还有一两支粉红的小花冒出头来，有孩子那样天真的眼神，很惊喜的打量着这个小小而温馨的天地。

　　有一朵花从我们的面前落了下来，在空中飘出很好看的轨迹，掉在我伸出去的手上，我安静地看着它，好像它也在看着我，带着很俏皮的微笑。我轻轻地合上手掌，我承认我有点失落，这种失落是难言的。我把花夹在带在身上的自己出的书里，是要送给末未的。或许，很久以后，当她再翻开这本书的时候会像我这样怀念一段心事，怀念一段难言的寂寞，怀念一根高高细细的路灯以及它下面的一片阴影。

　　我喜欢美术学院门口的台阶，院教学楼简单干净的斜线，水泥平台上并列着的十余个石头小凳子，中间是相等的距离。喜欢那教学楼墙壁上三块很大的红黄蓝的招贴，那五棵高耸挺拔的棕榈树，还有那成排的梧桐和灌木丛。树叶在风中簌簌的低语，小鸟把树缝间的阳光衔出来，丢的满地都是。我和末未坐在这环形的台阶上，天空是湛蓝的，看不到一丝云彩。我的右边是长安山，或高或矮，或尖或圆，那些郁郁葱葱的树。对面是音乐学院的音乐礼堂，很旧的欧式建筑，屋檐上长着青苔和杂草，黄色的墙壁，有拱形的门和大窗户，窗户上的玻璃有很好看的颜色。顺着这栋房子上去是一条斜坡，在转弯处有棵很大的榕树，不时有人从那树下走过来，走下斜坡，台阶，平台，带着轻快的脚步走向那落满黄花的小道。

　　末未说要到音乐学院那边去看看。我们一起走在那条长满青草的小路，四周是高高的梧桐和棕榈树，还有一些叫不出名的灌木丛，有一两只小鸟在枝桠上，在茂密的树叶里叫着跳着。小树林里有用树根做的木桌木凳，隐隐的，还能看到贝多芬的大理石雕像坐落在青青的草圃里。

　　这个时候天空开始飘起了小雨，雨丝毛毛的，有时会穿过树缝，粘上我的肌肤，像调皮的女孩突然把手伸进了我的脖颈中，痒痒的，说不出来的舒服。

　　风轻轻地吹拂着树叶，仿佛是幽会中的女孩子喃喃的低语。我想起了一些快乐的往事，想起在北京画画时，我曾坐在一片白桦林中，背靠着树干，听一些小虫的鸣叫，看一些小鸟的跳跃，头上白云悠悠的飘过。不过，那时是春天，那时我才18岁，那时阳光灿烂。

　　我的前方有个线条简单的篮球架，背对着我，前几天我还觉的它很孤独，可现在我发现它原来跟我一样，喜欢独自呆在这里，静静的，曼妙的歌声和幽雅的琴声悄悄的抚摸你的耳朵，让你的心也平静下来，陶醉在这细雨蒙蒙的早晨。

　　篮球架过去不远有三条欧式的长凳，黑色的雕花框架，上过白漆的横木条，像是优雅的贵妇人默默的怀念烂漫的风情。凳子后面是铁丝网，外面是老旧的屋顶，再远处，已是一片雾水朦胧，那城市还是一个沉睡在梦乡里的孩子。

紫紫

第47节：第二十章　镜子两端(1)


　　那栋房子，不知是哥特式还是巴洛克式的建筑，那里传出女孩子压低嗓子练声的声音，低低的直抵达我的心口，像船驶进了港湾，浪花轻轻的拍打着船身，一下一下，充满韵律。有海鸥在天空里飞行。

　　有一个女孩打着雨伞，手里抱着大大的曲谱从那三条凳子前走了过去。

　　是舞蹈班的学生下课了，那群男生女生穿着黑色的紧身舞蹈服，胸前有一个大大的飘逸的白色"舞"字，他们高兴的在雨丝中叫着，旋转着柔软的躯体，带着轻快的脚步从我们的面前走了过去。

　　小树林里有一根高高细细的路灯，黑色的支杆上有五个圆圆的白色灯泡，灯已经亮了，散出淡淡的光，在雨中有彩虹的颜色。

　　末未站在钢琴楼下，钢琴楼是圆柱形的建筑，她指着上面的一个窗户，窗户里有一个女孩正在弹着钢琴，她和我说，以前她就在那里，老师弹着钢琴，她在唱歌。

　　她说，"你可能不会想象出那是怎么样美好的时光，比任何时刻都美好，那个时候，我的心中只有歌声。"

　　她微微闭上眼睛，我听到她有在哼那首极其熟悉的曲子，她的声音很沙哑。月亮开始爬上树梢。她睁开眼睛对我说，"小西，听到了吗？我又能唱这首歌了。"

　　我看到她的眼角有点潮湿，"这是我的钢琴老师写给我的歌。她说，只有爱，才能让音乐变得动听。小西，小杰跟你说过的吧，我的钢琴就是他的妈妈。我是多么羡慕她啊，为了迟到的真爱，可以放弃一切。这就是她的音乐吧。小杰那时候是个多么单纯的孩子啊，他说他爱我，其实我知道，他爱的只是那个时刻，不仅仅是因为我，还有他的妈妈，还有那天的阳光，他再也不会爱我了，再也不会。他总会明白的，他只是在找那个让我觉得幸福的下午，他，我，和他妈妈。"

　　这一天，我记得末未和我说的所有，我记得她穿着白色的裙子，走在我的身边，像两年前的一个梦。

　　末未和我分开的时候，她问我，"小西，那个蓝雪非，她，好不好？如果她没有离开，你真的愿意，一直和她在一起？"

　　落雨仓皇。

　　第二十章　镜子两端

　　我常常这样想象我们的未来。

　　我们住在一个空房子里，有背靠背的两面镜子，我坐在这边，你坐在那边。

　　我们都太容易看清楚自己，眼神里的闪烁不定。

　　于是我们相信，镜子里的那个人，跟自己左右相反。

　　然后那两面镜子慢慢变成了一块透明的玻璃。

　　我们就这样面对面坐着，依然相信那个人就是自己。

　　爱你，就像爱自己的影子。

　　坚定不离。

　　我站在我的花园里等你。

　　有一片树叶飘零，有一个细胞开始死亡。

　　我还是会等你，等到最后一片树叶飘落，等到最后一个细胞死亡。

　　那时，我还记得你。

　　昙花依然会再开。

　　我自言自语。

　　想着我的一天又一天。

　　数着我的一天又一天。

　　一叶落而知天下秋。

　　很长的一段时间，我没有去上过课。而对学校没有了任何接触的时候。我似乎应该提到格离花。她是个喜欢抽很多烟的女孩子。喜欢把脸藏在长头发后面，她说她已经习惯了这样的感觉，有安全感。她说，她很讨厌阳光。

　　她每天给我发很多的短信，每天给我打很久的电话。

　　她说，她爱我。我跟她说，你是第一个说爱我的人。她说，那就让我爱吧。

　　我叫她傻瓜的时候，突然想起了蓝雪非。我跟她说和蓝雪非在一起最开心的时候的事情。她说，你们要幸福。

　　她说，她爱我就够了。

　　只是，我忘记了是怎么和她认识的。只记得她跟我说，她看过我的书，喜欢那些像潮湿的寂寞青苔一样的文字，那些青春那些爱，那些叛道离经的彷惶，那种寂寞颓废的哀伤，璨如烟花，静如流年。就那样喜欢上书里的那个小西，于是喜欢上也叫小西的作者。

　　我跟她说作者都是比较不真实的，比故事里的人物要复杂很多。她说只要她自己的感觉，喜欢就是喜欢，不问为什么，不管怎么样。

紫紫

第48节：第二十章　镜子两端(2)


　　开始的时候，我以为她是个非常可爱纯真的女孩子，她笑起来的时候，总让我想起童年。

　　她问我，像她这样阴暗的人，能不能去西藏支教。

　　我说可以的，我也一定会去那里。

　　她说那她一定会在那里等我，盖一座小屋等我。

　　她问我，你吻过吗？

　　我说，我吻过。

　　她说，我也吻过，感觉很好。然后她在那边大笑。

　　我吻的是我最好的朋友的男朋友，那时候我和她在外面一起租的房子，有时候他会来，我们就三个人一起睡在一起，半夜的时候，他转过身来和我接吻，我们总是在半夜的时候接吻。后来他和她一起去了他的城市，我们再也没有联系过。我已经很久没有接吻的感觉了，你来了，会和我接吻吗？

　　她给我发短信，总是忧伤的，总是问我，"我该怎么办，我该怎么办？"

　　所有的事情，在她看来，都是那样地让她不安。

　　第一次和她视频的时候，她不停地抽烟，不停的咳嗽，不停地笑。她问我，"我这样抽烟，你不喜欢的吧？"

　　我说，"没有，只是你抽烟的动作太熟练，我不习惯。"

　　她说，"我知道你不喜欢我抽烟，可是没有办法，我已经习惯它带给我的抚慰，我不是个好女生。所以只能我去喜欢别人，没有人可以喜欢我。"

　　还有一次视频，她在那边笑得没心没肺，然后把手腕给我看，那上面有一道浅浅的伤疤，不加掩饰。她说，这是她两年前自杀未遂留下的不可磨灭的记忆。

　　我问她为什么自杀。她说她已经忘记了，可能只是因为当时太压抑。她说她的爸爸妈妈一直不喜欢她，因为她太叛逆。她自己也不喜欢自己，因为觉得自己过于安静。于是就想试试，女孩子爱美，基本都会选择这样的自杀方式。又慢，又痛，有足够的时间来好好回忆，这样，死去也是微笑的，青春那么美丽。

　　再后来，一直到现在，我一边写这个小说，还一边跟她聊天，我跟她说，我会写到你，虽然很短，但是很重要。

　　她笑得很大声，然后说，我一直都是这样子的，只能充当别人生命里的匆匆过客，而不是全部。你说，我是不是很贱。小西，我就只是一个小插曲吧，我永远在别人的生活当中扮演过客并乐此不疲。这样很好，你还会记得我。谁又会是谁的全部呢？

　　贱。是她最喜欢形容自己的词。她说，我老是要戒烟，却总是越抽越猛，你说，我是不是很贱？我讨厌我的爸爸妈妈，可是我每周都要回家和他们拿钱，你说，我是不是很贱？

　　中秋节的第二天，她给我发短信，她说，小西，我的第一次没了，是从火。我跟你说的那个玩摇滚的，昨天他喝多了，然后就，小西，你说我是不是很贱，就那么几下，就什么都没有了。小西，我爱的是你和一一啊。可是，小西，我并不觉得难过。

　　我打电话给她，她先是笑，然后说她现在正蹲在马路边，然后就是哭，一个小时，她就是哭，然后说，我不难过的，小西，我真的不难过的，就是想哭。然后她有开始笑，她说，小西，没事了，我没事了，真的没事了。

　　后来她跟我说，不要告诉一一不是从火的错，没有谁有错。

　　我问她，既然这样，不能和从火在一起吗？

　　她说，不会的，我从来没有想过和他在一起的。

　　我说，你心里还是喜欢他的，不是吗？

　　她说，我不知道，但是他并不是我想要的。

　　她说，我和他都可以当作什么也没发生过。真的，我们都是这样的人。他与自己的理想他有很多的女朋友，我都知道，其实他也是受伤的人。

　　她说，小西，让我们忘记那天的事吧，我只想爱你和一一，你们都是好人，能真正给我温暖的好人。

　　今天，她开始和我说海，那个她愿意为他付出一切的男子，但是她却连他一面也没有见过。

　　"我是在自杀后最苍白的那一段时间认识他的，而那时候他也刚刚失恋。那一段时间，我们互相慰籍，我们用语言和隔着玻璃的暧昧来温暖彼此。可是在我决定去他的城市看他的那个夏天，那个我想为他付出我的所有，告诉他，我爱他的那个夏天。他突然毫无预兆地跟我说，他要出国了，去找那个曾经伤害过他的那个女子。我一下掉入了一个新的深渊之中，所有的语言都厌恶地离我而去。

紫紫

第49节：第二十章　镜子两端(3)


　　他离开后我迅速堕回到以前的生活状态中,，时常醉得一塌糊涂，夜夜笙歌，肆无忌惮的抽烟，张牙舞爪地大笑。可是仍然会突然的就沉默起来，想念那张刻满忧伤的脸，我每天生活在喧嚣中，只是怕一个人安静下来会想念他温柔的声音，想念他叫我宝贝，想念那些说过的话，许过的诺言。狂欢是那么的孤单。我越想越绝望，于是想过彻底逃离，让他悔恨一辈子，欠我一生的拥抱无处给，我从小就是个极端的人，当我再一次拿起刀片，真正绝望的时候却开始冷静下来，我在那个瞬间想清楚了这场感情的始末，终究怪不得他，怪只能怪自己太认真太坚持，才会输掉所有的自尊和骄傲，以为遇到了对的人却还是出现了错觉，这一局既然败局已定，不可以再赔掉了性命，无谓的举措亦只能是伤害自己而换不回一点自尊。也可能是，我再也没有勇气去面对自己的鲜血。

　　他的离开终于成全了我的坚强和冷漠。心也开始一点一点的坚硬起来，不再轻易爱上任何人。冷眼旁观他和他前女友的闹剧,论坛里他的帖子内容与她有关的,他的失望,愤怒,无力,痛苦,却始终与幸福无关.终是厌倦了这样的游戏,删除了邮箱里与他有关的东西,不再去论坛,QQ拖入黑名单,这个男人终于不再令我心痛了。我想我要好好过,要让自己一点一点地强大起来,再也不要把自己弄得那么狼狈。

　　我做到了,真的做到了，我清楚的看到自己成长的印迹,一路走来,心已渐渐渐凉去。对很多东西都是无所谓的样子,也不想去计较,只是不再动感情,是他摧毁了我对爱情仅存的幻想.

　　四月到10月,春天和夏天都过了，所有的记忆都被蒸发掉了。不留痕迹。我甚至都不确定这个叫海的男人是否真实的存在过,抑或是不敢去想，故意忽略。想想这个世界原来并不是谁没了谁就不能过的，现在我想我终于可以心平气和地给他打电话，没有炫耀只是想问一声他还好么。

　　于是拨了那个电话,于是听见了他的声音,我曾经那么迷恋的声音。有一瞬间我以为我们都站在原地谁也没有离开过。他仍然叫我宝贝，一如既往的温柔，突如其来的亲吻，令我以为我们还可以回到过去，当什么也没发生过。我说，亲爱的，我爱你，为什么你还是不肯转身？我惊讶自己会说出这句话，原来我从来没对他死过心。可是我仍然挽不回这局败局已定的棋。我们视频，他的头发剪短了，很瘦，眼神很陌生。他终于是被那个女子改变了。我沉默，很久。他终于开口让我忘了他，这样我才会幸福，他说他已经给不了我幸福了。所以要放开我。这是对他的报应。我和他，我们两个人谁都没能幸福，只是不一样的是我终于可以坦然的接受这一切，他却再也无法回头，即使我站在原地等他。而他们之间亦没有了爱，却还有不甘所以仍要纠缠至死。这一生他都不会再有幸福。

　　我们也不会再有任何交集，突然想起自己曾想过要等他两年，因为他说过他去加拿大，需要一个能为他等两年的女子，我以为我可以，却原来只是无聊的闹剧，早该放手的，纵然爱又如何，终有一天他在我心里会什么都不是，如现在我对着电脑那头的他轻笑，终于我可以不再对你抱有任何幻想，一切都已明了，从今以后我会好好的，像你所说的那样，珍惜身边的人，去爱值得爱的人，你的幸福再也与我无关，欠我的我已不会计较，再见，亲爱的！关掉视频，仰起脸对着一一笑得肆无忌惮，告诉他我刚结束了一段孽缘，没有任何忧伤，感觉很自由。

　　一一终于对我说了他爱我，呵呵。小西，他是这段时间来和你一样让我爱上的男子，他是我一直等待的男子,我愿意相信他，并给他大把大把的爱,海说一一会是拯救我的那个人，他说他哭着告诉自己，爱我，就让我走，不要让我再为这样的他付出任何代价。他已经什么都不能给我了，他问我，'恨我吗？宝贝，你一定很痛苦吧。可你永远也不会知道我有多痛苦，不知道我已经多爱你。我愿意放了你，你一定要幸福！'

紫紫

第50节：第二十一章 穿越心墙(1)


　　不管是不是，我现在只是想好好爱一一，我们只希望我们能好好的在一起。我犯下的罪与孽自己会承担。

　　燃了一季又一季的烟火终于散尽了，空余一片灰烬。我站在这片灰烬上等待下一场更为盛大持久的烟火，希望不会落幕......"

　　"小西，你说我是不是很贱，好好地，又打电话给他。我现在只想好好和一一在一起，把我所有的爱都给他，他是个值得我为他付出的人，小西，我现在好难过，好不容易平息的伤又卷土重来。"

　　我不知道怎么安慰她，说的都是一些重复得让自己都觉得烦躁的话语。

　　"小西，其实你这样我已经很满足了，每次想到你我就觉得很温暖，我真的希望你能够幸福，可惜我不是蓝雪非。我给不了。"

　　"小西，我现在只想找一个人，给他大把大把的爱，不然我怕我的心会一点一点冷掉。可是你有你的蓝雪非，我希望你能幸福。一一和我说爱的时候，我就觉得好幸福。"

　　"小西，不知道为什么，我就是完全地信任你，有什么事我想告诉的就是你。"

　　我跟她说，"蓝雪非是我第一个爱上的女子，我无法忘记她。"

　　她说，"你不是我，我都不知道自己爱过多少人了，你和她要幸福。"

　　然后我和她说晚安。收到一个朋友给我写的书评，她在最后一段写着：

　　这结局荒凉，荒凉得让人全身绕满冰冷的蛛丝。但又多少可慰籍，让我们知道小西没有停止，他继续行走，继续长大，爱或者离开，然后终将落定尘埃。

　　可以想像自己站在漆黑的舞台中央，没有布景亦不需要观众，只一束清幽的白色的光环笼罩，透视了一切的浮华尘嚣，青春年少。

　　--疯狂的，低糜的，明媚的，忧伤的，甚至华丽的挥霍的桀骜的妖娆的，又寂寞又美好的，青春年少。

　　第二十一章　 穿越心墙

　　我的唇吻过谁的唇，我的手臂谁枕着直到天明。

　　那雕塑一样的记忆，像镜框里静默的呼吸。

　　窗外，听得见的风景在攀延，迷人的，飘摇的，微笑。

　　谁在我的内心最深处悄悄地，

　　独自生长。

　　穿过夜晚如同穿过墙。你我能否拥抱在一起。

　　犹如进入一个有月光的夜晚，月光落在你娇美柔软的唇间。

　　那里盛开着玫瑰。

　　玫瑰下栖息了幸福和忧伤。

　　谁在轻吻，冰凉的，

　　从一个梦里走到另一个梦里。

　　在无边无际的黑暗中。

　　温暖而潮湿的舌头和嘴唇轻轻唤着我的名字，

　　鱼在那里吐出气泡把我包围。

　　色彩斑斓中有一个透明的杯子，

　　一颗盐静静地从水面沉到杯底。

　　大三上学期末，快过年的前一段时间，我暂时离开了网络，去了四川，天天都在爬山，在剑门关山顶上，下着好大的雪，什么都被遮盖得纯洁无暇，我突然好想好想蓝雪非，我知道，我始终是放不下她，不管我走到哪里，离她越远，我的思念就越深，

　　我在山顶上给她打电话，我跟她说，"听，这是雪飘落的声音。"

　　她在那边沉默了好久，然后她说，"我发现你在我的心中比我想象的重要，春节的时候，我要去看你。"

　　我很高兴，真的。

　　她跟我说，我一直以为她爱着的那个男人，其实，她跟他是不可能的，而她之所以在博客里写他，是因为她突然发现，我爱上她了，于是她想逃避。

　　却终于发现，逃避不了自己。

　　她喜欢他，喜欢和他聊天，一起写文字，是因为他常常说着自己的努力，很懂事的样子。可是喜欢他的女子太多，他喜欢和她聊天，打情骂俏，但是他对她说，他喜欢的是保守温柔的女孩子。而她并不是。

　　大年初三，在黎明的火车站见到她。站台上冷冷清清，我站在有昏暗灯光的柱子下，抬着头，感觉什么都有点模糊不清，我要保持视频里我的模样，让她觉得很熟悉，穿大大的毛衣，长长的CAT靴子，戴着毛帽子，挂着围巾。在她上火车之前那个晚上，我特意跑到网吧和她视频，让她看我这身打扮。她跟我说，消瘦颓废的样子，比她想象中的少了点气质，多了点男人味，特别是那些没有刮干净的胡须。