段子十则：姑娘，游个泳怎么不穿泳衣啊

我是神话

1：在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…

2：“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”

“孩子，你晓得世界第一顶峰么？”

“恩，珠穆朗玛峰嘛。”

“那世界第三顶峰呢？”

“干城章嘉峰啊……”

“我们不要会商这个成绩了，让你成天看那些没用的天文书……”

3：“我们家小孩喜好吮手指，怎样都改不外来，没方法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”

“后来改正来没有？”

“嗨！别提了，这孩子如今非川菜不吃！”

4：吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！”

老婆转怒为喜：“是吗？”

老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

5：夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。

忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”

妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”

6：有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。

一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”

空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。

于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

7：飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。

发餐时，我说，你有纸巾不？

MM从兜里拿出纸巾给我；

又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；

哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

8：一天各类家禽开年夜会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口颠末，看见人多繁华便说：“我也要参与!我也要参与!”看门的小鸡不看法企鹅，把门咣地一关。企鹅在里面悲伤地年夜叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

9：山君想查验一下本人的威望，一天深夜，它把植物们召集到一同，对大师说：“如今天都亮了，你们怎样还在睡呢？”

植物们心里都清晰，如今恰是黑夜，但由于惧怕山君，都不敢戳穿。这时，狐狸启齿了：“虎年老说得极是，我们看不到光，那是由于正在发作日食。”

10：朋友向我诉苦：这几天肠胃不好，怎么办

我拿了一根香蕉给他：拿去通通肠胃

过了一会儿，朋友拿了香蕉还给我：好像没什么用啊

他好像误解我什么了。。